浮気ではなく本気になった旦那

質問

これは私の親戚の話なのですが、彼女（以下A）は23歳、結婚して1児(1歳半)の母です。現在お腹に9ヶ月になる子供もいます。旦那は25歳で飲食店に勤めています。その職場で知り合い結婚。彼女の実家で暮らしており、旦那はいわゆるマスオさん状態です。去年の１１月くらいから旦那の素行が怪しくAが携帯メールをチャックしたら同じ飲食店でバイトしてる女の子（以下B)との交際が発覚しました。AとBも知り合いです。Bは勿論、既婚者と知りながらの交際です。Aが旦那に問いただしたら、泣きながら「AよりもBに本気になってしまった」と言うのです。でも、Bはまだ学生で3月に留学が決まっているので、「3月まではお願いだからあわせて欲しい」と言いいました。それを許していないのに影で会い、日に日に堂々と朝帰りを繰り返し、開き直り、慰謝料も養育費も払うから離婚したいと言い出しました。（ただ、Bと旦那は肉体関係は無いらしいです。）現在彼女は留学中で、１年後に帰ってくる予定です。Aはこんな状態なのに旦那の事が好きで別れたくないと泣いています。妊娠中なのに睡眠もとれず食欲も無く、ストレスで胃潰瘍になり、臨月を迎えた現在、お腹だけが出て顔は激ヤセ・・・見ていて涙が出てきます。二人だけで話し合ってもすれ違うばかりなので、近々私と３人で今後の事を話あおうという事になりました。私としては、「別れなさい」と言いたいところですが、Aの気持を優先したいのでなるべく離婚しない方向で進めたいのですが、理性を失っている旦那を冷静に持っていくのは相当な難しさだと思います。私はカウンセラーでも無いので正直不安です。どのように旦那に話していけばいいのか分りません。皆さんの意見御願いします!!

回答No.5

re35

現在妊娠13週目です。あまりにもAさんが不憫に思えて思わず書き込んでしまいました。

まず、Aさんのご主人は何があってもAさんの方から離婚は切り出さないだろう、だってオレにべたぼれだから、って安心しきっているところがあるのではないでしょうか？

それと離婚するっていうことがどういうことか、また慰謝料とか養育費とかが法的な手続きによって決まっていくプロセスの大変さを理解していないようにも思います。実際私は現在両親とは全くコンタクトをとっていないのですが、彼らは離婚しており、その離婚の際には私は父側の証人として、法廷に立ちました。まだ、小学生だったんですけどねぇ・・・

慰謝料っていってもいくらでも取れるものではないですし、養育費には実は社会的拘束力のようなものはないんです。「金に困って払えない」って言ってしまえばそれまでなんですよ。その辺を理解していて、ご主人がお金についての発言をしているならば、かなり確信犯だとも思いますが・・・

あと、私、留学していた経験もあるので、その辺のことも少し。留学中に遠距離で頑張っている人を何人か知っていますが、8割はお別れしてしまう結末です。
後の2割は結婚の意志が固まっているとか、お互いが恋愛以外にも楽しめる何かを持っていて、人生を満喫しているグループのように感じます。つまり、恋愛に依存している状態では、続く可能性は0に近いということですね。

一日にメール100通・・・依存しているといえるでしょう。それに、彼女は若いので、ちょっと今の自分の立場に酔っている部分もあると思います。

また、私も一時帰国中にすごく好きになった人がいて、でも学校に戻らないといけなかったので、泣く泣くお別れをしました。しばらくは辛かったですが、留学先での勉強が大変でしたし、正直それどころじゃない、っていうのがありました。ご主人の彼女がどういう留学をしているのか分かりませんが、真面目に勉強に打ち込んでいくタイプならば、ご主人とのことは冷めてしまうと思うんですけどねぇ・・・また、留学することによって彼女自身が成長し、自分のやっていることの愚かさに気づいて別れを切り出すか、連絡を取らなくなるか、この辺の可能性も高いと思います。

今の状況では難しいかも知れませんが、奥さんの定期健診の際に、ご主人も一緒に産婦人科には行けませんか？子どものエコー写真を見れば、考え方が変わるかもしれません。私は本当におなかの子がかわいくてかわいくて、今日も診察中に目じりがたれっぱなしでした。

色々と書きましたが、どうかAさんの支えになってあげて下さい。妊娠中はイライラしたり、体調が悪かったり、情緒不安定になったりと本当に大変です。

それと、1歳半のお子さんのサポートも周りの大人が怠らないようにしてあげて下さい。ついついお腹の子のことにばかり目が行きがちですが、両親の不仲は子どもにとって本当に辛いです。私、今でも思い出して辛くなるときあります。また、あなた自身も参らないように、気をしっかり持って下さいね。

回答No.4

TooManyTroubles

大変な状況です。カウンセラーのようなことをしてますので、問題を整理してかかります。

火急の問題はAさんの健康。とにかく心理的安定を取り戻さないと行けません。妊娠継続のために、産科にかかっていると思いますが、話を聞いてくれる心療内科等にもかかって、薬は使いにくいのですが、それぞれ専門の先生に聞いてください。FDAの出しているガイドラインがありますので、ちゃんとした医師なら、きちんと助けてくれます。
　このことで、参考になるサイトは
Medications in Pregnancy（妊娠時の薬）でhttp://www.obfocus.com/high-risk/meds1.htm
です。英文ですが、薬の一般名書いていますので、医師にとってもありがたいです。米国にはこんなサイトがたくさんあります。日本にはそういうサイトは発達していないです。米国と日本の女性の立場の彼我を感じますね。

次の問題は
　彼のちゃらんぽらんで無責任で未熟な態度。おそらくあっても、こちらが条件を提示してやらないと何の解決にもなりません。相手の意見を聞く、話し合いは有害無益の可能性があり、会う前に、彼がどういういたわりの言葉をいうのか、確認できるものならしたいくらいです。面談はAが傷つくだけに終わらせないようにしましょう。

　離婚させないでAの気持ちを大切にするなら、交渉ごとにあたってもAとその子が傷つかないようにすることです。

　あたしが相談者なら、彼にあなたはおなかの子供を殺すつもりなのかと怒鳴ってやりますけどね。知り合いがいれば警官等に言ってもらうのが非常に効果的です。未必の故意で（母親をいじめることで）間接的に殺しても、臨月なら殺人罪の疑が成立しますからね！その男はすでに相互扶助（民法７５２）にも違反しているし、その気になりゃ刑事告発、民事で被害者として告訴もできますよ。司法警察ならいくらでも食って（出頭させてガツンとかまして調書を取る、送検する）やれますわよ！

　離婚するとなれば、協議（多分、条件を飲む）し、公正証書を組み、それも、１８年間の養育費の支払いについても、強制力のある形にしておく必要があります（ここが抜けやすい）。慰謝料はAさんのものですが、出産費用を含む養育費等はAさんのためでなく、もう、人間として、すべての権利が保障されている、おなかの中の子供のために法律が保障するものです。これ（彼からそれらを取り付けることは）は、Aさんの義務なのです。

　あたしたちは、何にも罪もないのに、大変なハンデを背負っているおなかの中の子供のために、これらをしなければ行けません。

　あと、海外逃亡するかもって？ありえますよ。そのときには、その支払いに対して、担保や、保証人をセットしておくことができないか見てください。

お礼

回答有難う御座います。
私自身、妊娠した事が無く、大変勉強になりました。ありがとう御座います。

＞会う前に、彼がどういういたわりの言葉をいうのか、確認できるものならしたいくらいです

いたわりの言葉は現在無いようです。他のお礼でも書きましたが、子供の事も妊婦である妻の事も大切には思っていません。（本心は分りませんが・・・）

海外逃亡も確かにありえますね。色んな事を視野に入れ話し合いをしたいと思います。

回答No.3

nemutaiazarasi

まず、Ｂ子さんもその旦那と結婚したいとか言ってるのでしょうか？
またＢ子さんは海外留学中と言っても連絡とかとれる状態なのでしょうか？
とれるなら彼女の気持ちを知る必要があるのではないですか？
案外彼女の方が海外留学で今はダンナなんかの恋愛とかそんなに思ってないかもしれませんよ。
つまり旦那だけがのぼせあがってるのではないかなと・・そのダンナは今居る子供を可愛がってますか？
また生まれてくる子供の事をどう思っているのか、そこも聞かなくてはならないと思います。
またダンナだけを責めるのではなく、結婚生活で何が不満だったのか、浮気を始めた原因とかも確認しないといけないでしょうね。
浮気の原因は男だけにあるとは思えません。
Ａ子さんにとっては自分の家だから彼に気をくばってやるという思慮に欠けていたことだってありえます。
公平な見方・考え方をもって話し合いするようにしてあげてください。
お互いの相手にたいする不満とかも全部言えるようにしてあげてください。
話し合いの間に入る人間が皆Ａ子さんの見方ばかりで、自分だけが責められているとかそういう風にダンナが取ってると片意地になって話し合いもできなくなりますしね。
Ａ子さんの身が気の毒なのは充分わかっていますが、話し合いの場では片方の言い分だけで進めるわけには行きませんので。

別れなさいと言うのは簡単ですが、別れる・別れないは夫婦である当人同士が決めることです。
●●しなさい・・ではなくこうしたらどうかな？位でとどめておく事も必要です。
また慰謝料とかダンナは言ってますが、その話し合いの場所でもそれを言うようでしたらその慰謝料に対してダンナはどのくらいの知識があり、またどのくらい支払うつもりなのか聞いてみるのもいいでしょう。
案外実情とか詳しい事を知らないでそういう言葉だけ使っているのではないでしょうか？
それも今の時点で言うようでしたらＡ子さんはＢ子さんにも慰謝料を請求することができることも言っておく必要があります。
子供2人も居るんですから、慰謝料・養育費はたっぷりといただくべきですよ。
まあ、その話は最後の最後ですけどね

、理性を失っている旦那を冷静に持っていくのは相当な難しさだと＞＞
それも大変ですが、あなたも努めて冷静に話しあいになるようにもっていくが大変ですよ

お礼

回答ありがとうございます。
Bの本当の気持は分りませんが、メールのやり取りを見ている限り、Bよりも旦那の方がのぼせ上がってる状態だと思う・・とAは言っていました。
旦那は子供を可愛がってないようです。生まれてくる子供に関してはどう思ってるのか分りませんが、4月後半が出産予定日でちょうど、旦那の誕生日もその頃なのですが、「俺の誕生日までには決着（離婚）つける」と周囲に話している事を考えると、生まれてくる子供の事はあまり頭に無いのかな・・と思います。

＞Ａ子さんにとっては自分の家だから彼に気をくばってやるという思慮に欠けていたことだってありえます

それは私も感じました。旦那は家（A以外の家族）では一言も話さないような状態だったそうですし（元々コミュニケーションが上手く取れない性格）、Aの母親が子供の面倒を見ることも多かったので旦那は自分の子供なのに、‘我が子’と実感出来る事が少なかったのかもしれません。

そういう意味できちんと旦那の気持も聞いて話し合いをしようとは思います。

＞Ａ子さんはＢ子さんにも慰謝料を請求することができることも言っておく必要があります。

ただ、本当か分りませんが、Bと旦那は肉体関係が無いらしいです。それでは法的に浮気とは認められないみたいで、Bに慰謝料を請求する事は無理だと思います。

とにかく私が冷静にならなければ駄目ですね。
アドバイスありがとう御座います！

回答No.2

tamapoo

二人きりの時間があまりないまま子供ができて（おそらくＡさんともできちゃった結婚？
違ってたらすいません）そして今また妊娠中、さらには妻実家で同居ということですから
奥さんにはかまってもらえないし、家に居場所はないしで寂しかったのかも？
（だからといって浮気していいことにはなりませんが）

とりあえず今はＢも海外にいて1年は会えませんから、その間様子見するしかないですよね。
案外あっさり熱が冷めちゃうかも…。
あとは、お子さんに手がかかる時で大変でしょうけど、以前よりできるだけ旦那を
かまう（気にかける）ように心がけてみてはどうですか。
たまにはお子さんをご両親に預けて二人きりのデートを楽しむとか。

>慰謝料も養育費も払うから離婚したい

失礼ながら、25歳の飲食店勤めでとても払えるとは思えません。（店長クラスならどうか分かりませんが）
払うとしても微々たるものでしょうし、長くは続かないと思います。
どうしても離婚したいなら養育費はいらないから二度と子供には会うな、ぐらい言ってみては？
↑これは最終手段ということで

お礼

回答ありがとうございます。

確かに居場所が無いと旦那は言っているそうでうす。
それと、Aが子供の事をどう思っているのかを旦那に聞いた所「可愛いと思わない。気にはなるけど」と言ったそうです。
それが本心なのかは分りません。理性を無くした今自分を正当化させたい為、意地を張っているだけかもしれませんが、Aが子供と動物園に行った時の写真を見せても
「もういいって！！」と見もしなかったそうです。
Aと旦那で買い物に出かけた際、臨月で体調の悪いAが一歩歩くのもやっとなのに、見向きもせず、どんどん先を歩いていく旦那の行動・・・
ですので、今の状況では「養育費はいらないから二度と子供に会うな」は旦那にとって好条件のような気が致します。

ちなみに旦那は副店長ですが大したお給料は貰っていないそうです（その為妻実家にいるので）

補足

＞二人きりの時間があまりないまま子供ができて（おそらくＡさんともできちゃった結婚？

4年ほど付き合い、その内2年位同棲し結婚して直ぐ妊娠した・・という状況です。

回答No.1

barbecue333

非常に難し状況にいらっしゃる関係者の皆様に、無責任な言い方で申し訳ありませんが、同情いたします。
私は２つのことで解決できるのではないかと思います
(1)旦那さんの自覚を促す
(2)旦那さんの抱える悩みを解決する

なんといっても赤ちゃんを抱えた奥さんがかわいそうでなりません。

状況だけを伺うと、旦那さんとBさんの若さが原因と見受けられますが、無責任な旦那さんとＢさんに腹が立ちます
旦那さんの気持ちとしては、
（妊娠からくる奥さんのイライラ、奥さんの実家で暮らすことのストレス、若さと性欲/妊娠、仕事上の不安・不満）などで遊びの気持ちで関係を始めたんでしょうが、Ｂさんとの関係は「現実からの逃げ」の気持ちが働いているのかもしれません。
旦那さんが抱えている悩みを解決できれば気持ちも落ち着いてくれそうな気はしますが・・・。

旦那が心を開いて話ができる人をご存じなら、その人に相談するのもいいと思います。旦那さんが抱える悩みの一端でもわかるかも知れませんし。

現在Ｂさんとの関係に、奥さんとの間のような社会的な義務はないわけで、おそらくＢさんを養い、妊娠ということになったらおなじ事を繰り返すのではないかとおもいます。しかし旦那さんもＢさんも、今の状況では状況を理解して大人の行動ができるとは思えません。

旦那も自分の行動が人の道に反していることは理屈の上では知っているはずですから、それでもそんなことをするのはなにか理由があるはずです。
そのことで旦那さんを頭ごなしで突き放すよりも立派な（？）大人として接し、そのことを通じて大人の自覚を促すことができれば、自ずと社会的責任を認識してくれるのではないかと思います。
また、旦那さんが頭が上がらない人からガツンと言ってもらうのも、もしかしたら効果があるかもしれませんが、逆に心を閉ざしてしまわないように言い回しが大事ですよね。　「おまえなにやってんだ！」といって旦那さんを否定することは、旦那さんがよけいに「いじけ」てしまいかねないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞妊娠からくる奥さんのイライラ、奥さんの実家で暮らすことのストレス、若さと性欲/妊娠、仕事上の不安・不満

それは確実にあると思います。
結婚前から二人で同棲しており、結婚して直に妊娠した事で、相談の上妻実家で暮らす事が決まりました。
実際、浮気が発覚してAが旦那と話し合った時に旦那は「実家で暮らさない方が良かった。自分の居場所が無い。でもあの時は実家で暮らす事に賛成したから今更言っても遅いけど」というような事を言っていたそうです。ですので
＞Ｂさんとの関係は「現実からの逃げ」
というのも当てはまるかもしれません。

ただ、現在旦那とBの関係は遊びではなさそうです。
留学した今でもメールは毎日100通くらいやり取りしており、旦那の方は頭に「離婚」しか考えてなくてメールでも「離婚する」と言っているそうですし、Bからのメールには「じゃぁ留学先に遊びに着てね♪」というような内容で送信されています。

Bが日本を離れる日に旦那が見送りに行き、手紙のやり取りをしたらしく、Bからの手紙が机の上にポンと置かれていたのでAは内容を見ました。そこには二人で遊びに行った時の写真（裏には何日・どこそこにて・・という文字入り）と、「1年後●君（旦那）がフリーなら、もう一度付き合おうね！」と書かれていたそうです。
旦那はそれを見て余計に離婚にしたいと思うようになったのでは・・と思います。