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彼の心がわかりません
３０代後半 女性です バツイチ彼（３０代後半）との結婚がきまり、昨年の夏に退職しました 超多忙な職場で働いており嫁ぎ先が遠方でもあったため、退職して結婚準備を進めました 結納の日取りを決める段階になって、彼の両親が結婚に反対 ２人で２度ほど彼の実家を訪ねましたが、彼が２度目の結婚なので、式も披露宴も面倒なことはしたくない 体裁も悪いという事でした 初婚の娘をバツイチの遠方に嫁がせる私の親が猛反発 バツイチだからこそ、式や披露宴はちゃんとできるところを見せるべきだ と言います 私も白無垢やドレスは着たいと思っていたけど、諦めないといけないのかな～と思っていたため、両親の気持ちはうれしかったです 彼も、出来る限り私の家の意見に沿うように と言ってくれていたのです 彼は、実家の鍵を返し、実家の近所のアパートから電車で２時間のところへ引越しすることで、私との結婚をうちの親に許してもらおうとしましたがうちの両親は認めず。。。 ２人で話し合い、今年１月に嫌がる彼を私の家へ呼び話をしたのですが、結婚に対する考えや私への思いを親に伝えられないのです（言葉にできない？） うちの両親は、彼が来たことにより彼の言葉はヘタだけど、娘がいいというなら結婚を認める と言ってくれました 式の日取りなどを話し合いに３月に来てね と言い、彼も飛行機のチケットとったのですが、２人で話をつめようとすると「年度末の今時点で、スケジュールを言えないだろう」「仕事で疲れてるんだ うるさい！ オマエは何にもわかってないな」と言って電話を一方的に切ってしまいます 「疲れてて話できないんだったらしないよ でも、来たときに両親にちゃんと話してね」というとだんまり＆イライラ 自分が口下手だということはわかっているので、私と話したほうが言いことも承知してはいるのです ただ、彼がどうして具体的な話をしたがらないのか理解できません 気持ちが冷めてしまったのかと聞いたんですが、「気持ちがなかったら電話には出ない 電話に出る＝お前がいいんだ」と言って、電話には必ず出ます 世間話はペラペラしゃべるので、結婚の話を持ち出した途端「疲れてる オマエなんもわかってない」とブチ切れてすぐ切っちゃいます もう、何を考えているかわかりません 退社当時は「結婚するなら彼しかいない！」と思っていましたが、色々な事があり、それまで知らなかった彼や彼の家族の色んな面を見て、彼への気持ちがわからなくなってきました とにかく、今のズルズル遠距離の状態は良くないと思っています 今の状態では仕事を探すこともできない 彼と別れたとしても、とりあえずは実家にいるのでいいのですが、このまま結婚せずに一生を送ることも可能性として考えると、年齢があがると転職は余計に厳しくなることもあり、定年まで長く働けて老後の蓄えもできる仕事を探さなくてはと思います このご時世で、特に田舎（私は実家に住んでいます）でもあり、３０代後半未婚女性にまともな（=１人で生活できる収入の）仕事は皆無です 最初の気持ちを思い出して、このまま結婚したほうがいいのでしょうか こんなタイプの人とお付き合いされたかた、いらっしゃいますか？ ご助言・アドバイスをお願いします （勝手ながら、ただ批判だけの回答はご遠慮ください ）
- RiceBowl
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はじめまして。 まず、その状況であなた自身も疲れる思いをしているはず。 彼もまた同じです。 でも、彼には責任感が強くあるからこそ色々な事を考え、 悩んでいるのかも知れません。 その責任感とは『別れ』とは違います。 あなたと幸せになろうとする事を必死に考えているのでは？ あなたは少しのあいだ結婚の話をするのを止めて、 彼を優しく包んであげる器を用意してあげることが 改善策になると思います。 いつも通り電話して、世間話して、笑って・・・それで十分。 結婚してからも、上記の事は必要になると思います。 要するに『思いやり』が必要なのです。 私もあなたと同じくらいの年齢ですが、少し幼さを感じます。 『心』の幼さです。 もう少しよく考える事を努力すれば、上手く物事を運べる 気の利いた頼れる女性になれるように思います。 そうすれば、今回こんなに事が大きくならず、悩まずに 済んだのかも知れません。 四角いものを四角い型にはめなくてもいいのです。 角を削れば丸い型にはまります。 その場の応じて柔軟に・・・ 結婚するのって山あり谷あり・・・あなたの苦悩はよく分かります。 彼のことを本当に大切に想うのでしょう。 だからこそ、今出来ることをやれるだけやって頑張って欲しい。 うかつに『別れたいの？』なんて絶対に言葉にしてはダメですよ！ 少しキツイ事を書いてしまったけれど、本心ではあなたを応援 する気持ちでいっぱいです。 頑張ってください。
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- green-101
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私の相手も離婚歴があるので、回答させていただきます。 私は自分の意思で結婚披露宴をせずに二人だけの海外挙式で済ませました。 海外まで付いてくると言った私の兄弟も断りました。 もちろん、ちゃんとした結婚式がしたいというのが本音でしたし、家族や親戚は大反対でした。 しかし、離婚歴がある以上、彼側の人間は嫌でしょうし、披露宴をやったとしても温度差があり私の側の人間ばかり辛い思いをすると考えました。 結局、遠い親戚からは普通の相手でないから披露宴も出来ないと散々陰口も言われ、私の両親は散々ご祝儀を包んでいたのに、誰一人としてご祝儀を包まれることもありませんでした。 私は、それでも自分が選んだ道だからと私は必死に平静を装いました。 しかし、無理をしていることは歪みを生むのです。 結婚した今、何かを我慢して過ごしていることは、とても辛いです。 毎日一人で過ごしているときに涙が流れ落ちてくるときがあります。 バツ１と結婚するのは覚悟がいるって脅しみたいな回答がありますが、その通りです。 覚悟がないと本当に辛い思いをします。 これが私の経験談です。
お礼
＞無理をしていることは歪みを生むのです。 ＞結婚した今、何かを我慢して過ごしていることは、とても辛いです。 green-101さんのおっしゃること、わかります 彼も、前の奥さんと別れたのは結婚前のわだかまりを無視して結婚した事だと痛感しているため、今回こそはお互いの両親ときちんと話をしたいと思っています 私も、結婚ではないですが、他の事で同様の経験（自分の気持ちを我慢したままでいた）があり、体のほうが悲鳴をあげた経験があります 彼母の問題や私の両親の気持ちなど、今回のことでまた色んなことが見えてきました まだ結論は出ませんが、遠慮なく話し合いをしようという気持ちだけは固まりました 結果はどうなるかわかりませんが、お互いが納得いく結論がでるまで話し合いをしたいと思います ご自分のお話をされるのはきつかったと思います 本当にご回答ありがとうございました
- stkc
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はじめまして、既婚女性です。 結婚という喜ばしい事を前に大変な事になってますね。 でも、なんとなく彼の方が大変な気が私にはしてしまいます。 彼の両親は「結婚」に反対ではなく「結婚式、披露宴等」に反対なだけですよね？ 特に質問者さまとの結婚を認めないという事ではないのですよね？ それに引き換え彼はまず×１という事で質問者さまの両親が反発されている。多分結婚式等きちんとするつもりであっても×１なので心の中では嫌だと思ってるでしょう。 彼もそれを感じているでしょう。だから ＞実家の鍵を返し、実家の近所のアパートから電車で２時間のところへ＞引越しすることで、私との結婚をうちの親に許してもらおうとしました これって自分の両親と「縁を切る」ほどの事ですよね。 それでも質問者さまの両親は認めなかった。 まぁ、質問者さまとの結婚と彼が実家と縁を切る事がどう繋がるのかがよくわからないのですが、彼は彼なりに結婚へ向けて行動したのだなと思いました。質問者さまもそう思いましたよね？ それで式の事なのですが、どのような式をあげるつもりなのですか？ 世間一般の結婚式披露宴をするつもりなのでしょうか？ 質問文からは質問者さまの両親は式をするつもりなのがわかりますが、彼の実家の方がどう思っているのかわかりません。 彼の両親は式等、必要ないという考えのままなのでしょうか？ それでしたら式の話を彼にせっついても無理じゃないでしょうか？ 彼の両親が式をしないと言っているのだから。 だから彼も式について何も言えないのじゃないかと思います。 式について、親子であっても両親の説得は彼には難しいのではないでしょうか？ 親は相変わらず式には反対、彼女からは式の日取りは？などと聞かれる。 いや～、私だったらどうすりゃいいんだ～～～～～！！と叫びますね。 式については質問者さまとその両親だけで進めているように感じましたので違ったらすみません。 でも、一般的な式をあげるんなら彼の両親はどうなっているのかな～？と。質問者さまは式の事で彼にご自分の実家にきてねと言ってるけど、彼の実家へは行かないのですか？ 式等については彼だけがどうとは私には思えませんでした。 それで提案なんですけど ２人だけで式を挙げるというのはどうでしょうか？ 今は色々な形式があるみたいじゃないですか。 新婚旅行もかねて旅先での結婚式とか、探せばありますよ。 それで結婚写真をとって、知らせたいご友人等にはハガキを送る。 私の姉も事情があって写真のみになりました。でも装丁（？）も豪華で良い写真でしたよ。 ちょっと私の理解不足や推測で見当違いの回答になってたらすみません。
お礼
＞彼の両親は「結婚」に反対ではなく「結婚式、披露宴等」に反対なだけですよね？ 結婚式の希望を伝えた＝婚家にはむかった＝「結婚」に反対 となったようです 結婚を決める前に、何度もお食事を一緒にしたり買い物に行ったりしていたときは、とても良い人だったんですが、今回のことから、彼母の態度が豹変でした - -; 結婚を決めたころは、スープの冷めない距離での別居を希望されていたんですが、豹変の後は、彼の実家に同居して、彼の両親の面倒をすべて見て、家賃を払う＆親の言うことにはすべて従うのがうちの嫁 との事 でした ＞それで式の事なのですが、どのような式をあげるつもりなのですか？ ＞彼の両親は式等、必要ないという考えのままなのでしょうか？ 彼はバツイチなので、私の田舎で、身内と近い人だけの小さな式をと思っていました 彼母いわく「これからつきあう事のない、あなたの親戚の顔をどうして私が見にいかなくちゃいけないの？ 面倒だわ 息子だっていい年なんだから一人で大丈夫でしょう」との事でした ＞２人だけで式を挙げるというのはどうでしょうか？ はい 私はそれで十分なんですが、今は違う意味で彼本人と言うより彼の両親がネックになってきました 彼の母親に精神的な不安定さがあり、彼も、両親のことで幼いころから色々と問題を抱えていることが今回わかりました 彼が話しの中で乱暴な言葉を使うのは、決まって彼の両親の話になったときです 家族にではありませんが、私も彼と似たようなトラウマがあるので、そんな彼の気持ちが理解できるようになりました ただ、私の両親は彼の母親の件で、さらに不安に思っているようです 結婚は延期にしました 結婚してしまう前に彼の家族の色々なことがわかったのは不幸中の幸いだと思うことにしました 彼と話し合いを続けて、お互い納得いく方向を探していきたいと思います ご回答ありがとうございました
こんにちは。 私の姉の結婚のときのお話をさせていただきます。 姉は長女で、相手（義兄）は５人兄弟の末っ子。 義兄の都合ですぐにカナダに行かなければならない状況のときに 両家の両親に話しがありました。 義兄の親御さんの意向は、結婚式等は時間もないのでやらない。 家としては長女ということでちゃんとやりたいとの意向でした。 父はとても憤慨していましたが、姉自身が結婚式なんてしなくていいからと言い、両家で話し合い、とりあえず家族同士が集まり、食事をし、写真だけ撮りました。この結果までにはそれなりの紆余曲折があったと思いますが、お互いに歩み寄り、幸せに二人は旅立ちました。 たぶん両親はずっと不満に思っていたと思いますが、娘が幸せでそれでいいならと 自分達の気持ちを納得させたのだと思います。 親は誰一人として、娘、息子の不幸を望んではいません。 子も誰もが、親を悲しませたくないと思っていると思います。 お互いに思いやりを持って、譲るところは譲って、あなたがご自身のご両親を説得してもいいんじゃないでしょうか。 ２人で思いやりをもって、両家のご両親の橋渡しをして話し合いましょうよ。口下手な彼だけに任せてばかりではかわいそうですよ。 私は×１なんですが、万が一、再婚をするときは籍だけを入れるつもりです。派手なことはしたくありません。あなたは初婚で私とは立場が違いますが、たぶん、彼も本音では派手な事はしたくないと思っているのではないでしょうか。あなたの気持ちが分かるから、あなたのいいようにしてあげたいと思っていると思いますよ。ただ・・・親御さんの気持ちも蔑ろにしたくないと、いろいろ考えていると思います。 相手に対して思いやりを持てず、自分の気持ちばかりを主張しては 結婚自体うまくいくとは思えません。 少し距離を置いた方がいいかもしれませんね。 本当に彼が好きか、結婚という形をとりたいのか、 自問自答しながら、時間をかけて結論を出した方がいいと思います。 あせってもいいことはありません。 私の母が叔父から、独身の兄の嫁取りの話しを聞かれたときに、「Ａ子（私のこと）のことがあるから無理にしてほしいとは思わない だって嫌でしょ 離婚だなんだかんだって」と本当に嫌そうに言ってました。（廊下にいて聞こえてきました・・・－－；） 親には親の思いがあるから むずかしいですね。
お礼
＞お互いに思いやりを持って、譲るところは譲って、あなたがご自身のご両親を説得してもいいんじゃないでしょうか。 私も披露宴はしなくていいと思っていましたので、この点では譲れると思います この投稿をした後、彼と話を繰り返しました 彼の言葉が乱暴になるのは、必ず彼の両親の話題のときということがわかりました 前述しておりますが、彼の親戚より、彼の母親が精神的に不安定なことを聞きその原因がなんとなくつかめてきました 彼が小さい頃から両親のレールに乗らないことで否定されて生きており、両親の愛情に飢えていること 彼自身が、両親との向き合い方がわからず、両親の話になるとその思いちがムクムク湧いて爆発していたようです 彼母と似た人により、彼と似たようなトラウマがあります 一緒に克服できたらと思いますが、息子であっても自我を通すためなら平気で傷つける彼母と自分に火の粉がかからない限り知らん振りの彼父と身内になる覚悟がまだできません いずれにせよ、慎重に考える必要があり時間がかかりそうです 年齢的にはきついですが、とりあえず結婚を延期して、後悔しない道をお互い探そうと思います ご家族の貴重な話を含め、ご回答ありがとうございました
- butanakoto
- ベストアンサー率4% (1/22)
>彼が２度目の結婚なので、式も披露宴も面倒なことはしたくない 体裁も悪いという事でした 彼が黙ってしまう気持ち、あなたは解ってんじゃん。 両親の気持ち、あなたの気持、親御さんの気持ち・・・・ の中で相当苦しんでると思うよ？ あなたは優しくないから彼の心を理解しようとしないだけで 普通の感覚なら解るはずだよ。 確かに初婚だし女として色々やりたい事は有るんだろうけど それも分からなくはないけれど、でもさ？ ×1の人を好きになっちゃたのは誰よ？って話じゃん。 あのさ？結婚してからの夫婦生活においては彼の親に口出させず あなたを守るのが彼の責任だけど、今の段階で 「体裁も悪いし結婚式はやりたくない」って親の意見を理解してる 彼は、正しいと思うよ。 そんな事も想定しないで×1を好きになったの？
お礼
「体裁も悪いし結婚式はやりたくない」はそれでかまいません 事実、私もその方向で考えていたので ただ、×1だからといって、相手の親への挨拶や式をないがしろにして良いかというのはちょっと違うと思います 式をしないならしないで、経済的な理由、その他諸事情があるにしても、せめて先方との話し合いの場には出て話し合うことは、後々の火種を残さないためにも必要だと思います 面倒という理由で、自分達の要求だけを通そうとする彼の親に納得がいきません 彼が苦しむからといってそれをガマンすることが、果たして優しさでしょうか？ それではただの都合の良い女のような気がします お互い苦しいのです だからここにも質問させていただいています butanakotoさんの回答を読んで、いろんな考えがあるんだと勉強になりました ご回答ありがとうございました
- kanburu
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彼氏の気持ちは痛いほどよく分かる。 質問者さんは彼氏の気持ちが痛いほど分かりますか。
お礼
彼と私は、（ネガティブな面で）似たような経験が多く、とても話が合うんです だから、彼が傷ついたとき、一番言ってほしい言葉を投げる私を離したくない気持ちが強いと言います ご回答ありがとうございました
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
貴女は女性ですから、おしゃべりはたいてい苦にならないと思います。では、多くの聴衆を前に感動的なスピーチをやれといわれたらできるでしょうか？オバマ大統領の真似事は到底不可能だと思います。 しかし貴女は普段そんなにおしゃべりなんだから人前で感動的な話のひとつくらいはできるだろうとプレッシャーをかけられたらどうでしょう？ 「うるさい。そこまでいうなら何をしゃべるかお前が考えろ」 そういいたくならないでしょうか。 口下手な人というのはそういうことです。運転が下手な人に一発で車庫入れしろっていうようなものです。不得意なことを上手にやれってほうが難しいです。それでなくても、彼に対する貴女のご両親の目は厳しいわけです。そのプレッシャーをはねのけて、両親を説得するなんて役割を彼がこなせるでしょうか？亀に陸上で速く走れというようなもんでないかい？ そーもそーも、結婚しようって話が具体的になる前に相手のご両親と会うかあるいは意向を確認することはなかったのでしょうか？小娘ならまだしも、貴女も初婚とはいえ30代後半の女性なのですから相手がバツイチで再婚になるなら相手の両親がどう思っているか結婚を正式に決める前に根回しをするべきでした。そこは貴女の（貴女だけではなく彼も含めてですが）落度といわれても仕方がないと思います。 ここまでしか書かないとただ批判だけの回答だといわれそうなので、ちゃんとアドバイスしておきます。 さすれば、作戦は貴女が考えるしかありません。「私の両親はこんな人で、ここをこういえばこういうふうになるから。そしたら私も横でそうしようっていうから大丈夫だと思う」というようにシナリオを貴女が考えてあげるしかありませんよ。 それから貴女の側も彼の両親に気に入られる努力も必要かと思います。彼はバツイチにも関わらずご両親の態度が厳しいということは、あまり貴女が気に入られなかったのでしょう。 私の後輩も、嫁と実家の板ばさみにあって苦しんでいます。両家の折り合いが悪いとなかなか難しいですね。彼も大変なんですよ。どっちの味方をしても反対側からは裏切り者扱いされますからね。きっと貴女の彼も両親から裏切り者扱いされていると思います。
お礼
＞結婚しようって話が具体的になる前に相手のご両親と会うかあるいは意向を確認することはなかったのでしょうか？ 彼の両親とは、結婚を決める前から何度も会っており、今回の件でも先方のご両親から、挨拶にいく日取りを私の親に聞いてくれと既に言われていました それまでは、にこやかで明るい感じのご両親だったし、食事も一緒にワイワイとっていました それが、私の両親の希望を話した途端、先方（特に彼母の）態度が豹変したのです まるで、家来に意見された殿様然とした態度 九州から来るということを、実はとても見下していた様子 息子がバツイチだから、ここまで良くしてやったのに自分たちに物申すとは何事か！といった話をされました あなたたちの結婚式に出すお祝いは何もないし、籍だけさっさと入れて同居して父母のために尽くしてくれ、同居の家賃は当然当たり前にいただく と言われました 彼の親戚に相談したところ、実は彼の母には被害妄想や虚言癖といった精神疾患があり、自分の子でも道具のように見るようなところがある事がわかりました これには彼自身も驚いていましたが、思い当たる事があるようでとても納得していました（親戚は、実子が変な認識を持たないようにとこれまで黙っていたそうです） 彼自体は、自分の両親のことも含め、失礼を謝りに何度も私の実家に来て両親に頭を下げました 結婚式含め、自分で出来る限りのことをして親とも離縁していいと言いますが、そんなことをさせていいものか迷っています どちらかというと彼より私のほうが口下手なので、もっとうまく彼の母親とコミュニケーションとれたらよかったのでしょうか？ 確かに、話がこじれてからの彼母の目つきは、尋常ではなかったです 現状では、結婚は延期しました ご回答ありがとうございました
＞それまで知らなかった彼や彼の家族の色んな面を見て、 ＞彼への気持ちがわからなくなってきました いつもここで回答するとき僕が言うのは 「結婚は相手だけじゃなく相手の家族とするもの」ということです いまから相手の家族とやっていく自信がない上 相手本人にも不信感を持っているようなら他の方も言っている通り かなりの高確率で駄目になると思います。 相手は再婚にもかかわらずあなたの親に挨拶することすら躊躇する人間です。 失敗を糧にするどころか繰り返す。バツ１になるのも理解できます。 親御さんも反対（消極的賛成）のようですし とりあえず周囲と話し合って結婚自体を延期してみるのもいいかもしれません。 僕自身は分かれたほうがいいと思いますが、別れるのは簡単ですから時間を置いてあなたの親御さんが納得のできるけじめを彼自身が判断してつけられるかどうか様子を見るのもありかと。 まああなた自身ほぼ結論が出ていてここで再確認したいだけのような気もしますが。
お礼
とても的確に、冷静なご回答だと思いました 彼自身は、何度も私の両親へ挨拶に来ています 問題は彼の両親です おつきあいしている時は普通のご両親といった感じでしたが、今回の事をきっかけに、本性を見たといった感じでした 彼は、そんな両親に幼い頃から否定されて傷つき育っているので（公立小中高に行き、六大学受験に失敗したことでうちの子じゃないと言われて育った）、私を失うくらいなら、両親と縁を切ってもいいと本気で考えているようです （引越しをし、両親にも連絡先を教えない事で、その決心を見せたかった様子） しかしどんな親でも親と子 自身の家族が仲が良いだけに、私をきっかけにして彼が両親と離れてしまうことを、いまも受け入れることが難しいです 今のところ結婚を延期することにしました
- Rocky1230
- ベストアンサー率45% (62/135)
結婚、やめた方がいい。 もし結婚した場合、どうなるか。 今のあなたにブチ切れる彼は、妻となったあなたに対しては、もっとひどいキレ方をしますよ。 「お前はなにもわかってない」 なんて台詞は、夫婦になればかならず出てくる言葉です。 気持ちがすれ違うことなんて数え切れないほどある。 そういう時こそ、会話が必要なのです。 キレてしまって一方的に会話を打ち切る人は、冷たい言い方ですが幼稚です。 幼稚な大人ほど始末におえないものはありません。 あなたは自分の年齢を気にして焦りを感じているようですが、あなたの年齢で独身の人はたくさんいますよ。 焦って結婚して幸せになった人はいないと思います。 少なくとも、自分の周囲には一人もいません。 適齢期、ということばは嫌いですが、一般的にそう言われている年齢を超えて結婚した夫婦の方が、うまくいっています。 結婚したら、気持ちのスレ違いとか、理解に苦しむことは、今の数倍になると思ってください。 「付き合っている時はよく喧嘩したけど、結婚したらしなくなった。」 なんて話、聞いたことありますか？ しばらく、彼とは会わない方がいいと思います。 彼から遠ざかってください。 彼が本当にあなたを愛しているなら、必ず、あなたに会いにきます。 彼があなたに電話してきたら、 「あなたは何もわかってない。」 と言って、一方的に電話を切ってください。 そう、あなたがされたことを、そのまま、彼にしてやるのです。 これは復讐ではありません。 彼の本当の気持ちを、あなたが知るためです。 彼の気持ちが本物なら、反省するはずです。 彼が反省できる人なら、改めて結婚を考えてください。 反省もできない人なら、絶対に結婚しちゃいけない。
お礼
＞今のあなたにブチ切れる彼は、妻となったあなたに対しては、もっとひどいキレ方をしますよ。 そうなんです そこなんです！ 私が彼との結婚でもっとも懸念しているのは 反省ができるかどうかがポイントですね ご回答ありがとうございました
- chacha7
- ベストアンサー率32% (38/117)
既に現時点で、質問者様がひとりで生きることも考えている・・・ということが答えなのではないですか？ 何が何でも彼と生きていくんだ！という覚悟が無ければ、その先の人生は、厳しい気がします。 面倒になると「仕事」に逃げる男性なんて、日本には、いくらでも居ますよね(笑） 自分の人生、最後に支えてくれるのは、仕事でも会社でも無いハズなんですけどね！？ まぁ、優柔不断で、あまり頼りにならない男性なのは確かでしょう。 遠方で、しかも質問者様がずっと親元で生活していたのなら、厳しいかもしれませんね。恐らく、新生活の大事な事は、質問者さんが、主導権を握って進めていかないといけないでしょうね。 こういう男性は、何かあると「お前が決めたんだろ！」と言いそう。 お互い、いい歳なんだから、親が出てくるのも、どうかと思うし、 昔の人は、結婚式など挙げなくても、結婚してる人も居ます。 質問者様も、そんな面倒な状態なら、披露宴などやらなくてもいいから、彼と添い遂げたい！という気持ちまでは無いのではないですか？ まぁ、私の個人的意見としては、やめた方がいい気はしますけど。
お礼
確かに私の覚悟が強く必要だと思います 結婚生活が始まる前に、彼の家庭について色々と明らかになったことは冷静に決断するために、よかったと思います ご回答ありがとうございました
お礼
彼も私も、彼母タイプ（虚言癖＆被害妄想 自分を正当化するためだったら、人をどれだけでも傷つける）な人に強いトラウマがあるようです ネガティブな面で共通体験が多い理由がなんとなくわかってきました 「思いやり」ってホントに大事ですよね 『彼を優しく包んであげる器』を持つということは、私自身がそのトラウマを克服することにつながる気がします 彼の性格や思うことは本当によくわかるので、一緒に克服していけたらどんなにいいかと思います ただ、やはり彼母と（超自己中な）彼父と親戚になる覚悟が未だつきません 今のところ結婚は延期しました時間がかかりそうですが、後悔のないようにがんばりたいと思います 厳しくも温かいご回答、ありがとうございます