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結婚間近のはずが・・・遠距離恋愛３年（九州と関東）後、昨年春に結婚の約束をしました
ぜひ良きアドバイスをお願いします 彼３５歳、私３４歳です 結婚準備のため、私は去年の夏に退職しました 彼はバツイチです（離婚理由は前妻に結婚前から彼氏がいたことが発覚したため） とても朗らかで明るくうちの両親も気に入っていました 関東で1人暮らしの彼ですが、実家が近くで私も彼の実家を訪問したりいい関係が続いていました 夏に彼が私の両親に挨拶に来て、結婚の了承をもらいました 私の両親が、こちらが初婚なので九州の親戚だけでも披露宴を という話になり顔合わせの日取りも含めて、彼の両親へ彼から相談してもらうことに その後、彼の母親が豹変し結婚を反対しだしたのです 驚いてすぐに会いに行きましたが門前払い 再度彼の実家を訪問し、彼父だけが会ってくれましたが、「まったく事情がわからないので話をすすめられないもともと私は九州の人間は嫌いだった」といわれました（彼の両親は東北出身） 彼父はまったく結婚の話を知らず、それどころか「私は財産目当てで、彼父の面倒をみる気はない」など私が言っていた（もちろんそんな事実はありません）と彼母から聞き怒っていたのです 彼母は自分の都合のいいように事実を変えて理解するところがあるらしく、彼父は外面はいいが家のことは何もせず、彼母が意見すると、殴る蹴るだったとの事 彼も受験や就職で、親の敷いたレールに乗らないという理由で親と衝突してきた過去があり、親のことでは色々と苦労してきたことを知りました これまでは、私にその被害が出なかったので、黙っていたそうです 彼の親戚ともお話して、彼の両親は自分の利害しか考えていない人達だから関わらないほうがよいといわれました その後、彼は実家には住所を告げずに２人で住めるアパート引っ越しました 知人もない関東でやっていける自信が持てず、２人で話した結果せめて私の両親には承諾をもらおうという事になり、彼が九州に来ることになりました その必要性については理解しているようですが、いざ行動する段階になると、彼は「仕事が忙しい」「何を言っていいかわからない」といって逃げてしまい、もう３ヶ月その状態です 最近は、「疲れて帰ってきたのにどうしてそんな話をするんだ！」と怒鳴って電話を切る始末 怒鳴るのをやめてと言ったところ、「おまえがそんな話するからだ」といい、その行動が彼父の態度と重なります 彼のいいところもたくさん知っているし結婚したい気持ちはありますが、最近の彼の態度にますます迷っています 別れても、年齢的にも就職できるか、1人で生活ができるかどうか不安でいっぱいです 補足 彼親は披露宴が×みたいです（バツイチ息子の親として、私の親戚に会うこと） 「二度と会わないあなたの親戚にどうして会わなきゃいけないの？あなたが勝手にお別れしてくればいいじゃない」と彼母に言われました 彼親は自分の親戚とも色々と揉めており、ほぼ付き合いを絶っているそうで、彼の離婚も隠していたそうです 一部の親戚には「九州の親が関東まで結婚を頼みにくるべきだ 九州の人は常識がない」と言っているそうです
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質問者が選んだベストアンサー
結婚する以上、相手の親との繋がりは避けられませんよね そういう意味で、この結婚は見送った方が良いように思います。 彼のご両親は相当難しい方のようですが それだけで無く、彼自身も「親との会話がしっかり出来ない」んだと思います。 ご自分の両親と貴女の間に立って上手の調整できるとは思えません。 １００歩譲って、ご両親が多少癖のある人でも 彼がしっかりしててくれるんだったら良いと思うんですが ご両親を振り切って貴女と暮らし始めたのに 未だに九州に挨拶に行かない それどころか話をするとキレる．． これは、ご自分の両親を向こうに廻してでも貴女としっかり結婚の筋を通そうという覚悟が無いってことですよね。 彼を愛していて、絶対にこの人と結婚したいと思うなら 結婚式なんかしないでもいいんです でも、迷っているなら止めるべきです。 「仕事を辞めてしまったから」っていうのは別の問題ですよ 結婚しちゃった後で、やっぱりダメで離婚になったら （縁起でもないですが） その時の方がもっとダメージが大きいです。 ホントは、結婚の話まで御両親同士の間で進んで 式場も決まって．．と具体的になってから仕事を辞めると良かったけれど まさかこんな事になるなんて夢にも思わないんだし、仕方ないです けど．．結婚しちゃった 子供もできた．．やっぱりダメだった．・で そこから仕事を探す方が大変ですよ？ 彼を離したくない 人生に唯一無二の人だと思うなら このまま一緒に暮らして、例え結婚ができなくても 共に過ごす道だってあるんです そうでないなら．．．彼との事はきっぱり諦めて こんな御時世で大変だけど仕事を探しましょう 相手の親との不仲は大変ですよ この事が原因で夫婦中にヒビ．．ってこともあるんです 今解って良かったんじゃないでしょうか．． がんばってくださいね
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- kobutaboo
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私も×１で去年再婚した34歳です。 関東から九州に嫁にきました。 私も皆様と同じ意見です。結婚は見送った方が良いと思います。 特に気になるのが彼の態度です。 育った家庭環境は性格に反映していると思います。人に怒鳴ったり、結婚の失敗を相手のせいにしたりする彼のそういうところを含めて彼を愛していなければ結婚はしない方が良いです。 私も失敗した結婚では結婚式までにかなりの不安がつのっていました。しかし、今更結婚を取りやめに出来ないし、恥ずかしいという自分の見栄が邪魔をして不安なまま結婚しましたがやはり1年でピリオドでした。 就職・結婚はいつでも出来ます。 年齢的にも今の不況を考えても不安な気持ちは理解できますが、今の彼と結婚して、沢山傷つくのではないかと心配です。 違和感のある結婚をするとその違和感は続くというのは本当のことです。 どうか、もう一度冷静になって考えてみてください。 結婚準備のために退職したのは、どこかで質問者様が結婚をしたかったからではないでしょうか？（違ったらごめんなさい） 結婚が出来るということに浮かれていませんか？本当に彼を信じていますか？長い人生困難を乗り越える結束力がありますか？ もっと自信をもってください。 きっと素敵な出会いと新しい仕事が見つかります。 貴方の努力によって。
お礼
似たような経験された方がいらっしゃる事に驚きました 私も、仕事まで辞めて今さら取りやめにできないという気持ちがあったように思います 友達や周りの同世代は、わりとすんなり恋愛から結婚へと進んで行っていたので、まさかこんなことになるなんて想像だにしておらず、目の前が真っ暗でした そうですね 自信をもってがんばらないと！ですね 貴重なご意見ありがとうございました
- dadachamame
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遠距離交際で結婚した既婚40代女性、東北出身です。 質問文を読んでいて疑問に思ったことを書きます。 (1)彼が親に離婚を隠していたこと→嫁の不貞での離婚なら隠す必要がどこに？彼自身にも問題があっての離婚ではないのか？ (2)＞夏に彼が私の両親に挨拶に来て、結婚の了承をもらいました ＞私の両親が、こちらが初婚なので九州の親戚だけでも披露宴を という話になり顔合わせの日取りも含めて、彼の両親へ彼から相談してもらうことに …なんで一方的に質問者家族＋彼だけでそこまで決めてしまったのでしょう？その段階なら「新婦側の希望」として伝えて、相手新郎側のご家族の都合や了解を得てから決めるべきことでは？遠距離カップルが披露宴するにはどちらかの地元または勤務地という話になりますが、そういう話はまず参列者の顔ぶれと両家の都合・考え方のすり合わせからです。「向こうの親族の参加なし新郎だけ」で披露宴するとか「交通費や宿泊費は全部新婦側持ちに致しますので九州でさせて頂けないか」なら判りますが。 それに地元で出席するのと、遠方の披露宴に参加するのでは時間・疲労・金銭の負担がまるで違いますよ？移動いれて２日３日は要ります。２度目では向こうのご家族は（勤め人なら）心情的に休みにくいでしょうし、「どうしても新婦の地元に相手方親族も呼んで披露宴したいなら、質問者のご両親が彼の両親にご挨拶した上でお願いするのが礼儀なのでは…？」と私は思いますが。うちの舅姑も結婚決まってから沖縄から東北の片田舎まで挨拶に来てくれました。金銭負担は大変だったはずです。 (3)＞結婚準備のため、私は去年の夏に退職しました 披露宴や同居開始の日程も決まらないうちに仕事を辞める必要がどこにあったのでしょう？それこそ時間はあるのだから、関東の相手両親の所に自分の親と一緒に説得にだって行けるはずでは？ 質問者側に常識がないとは思いませんし、彼の両親の態度も非常識な部分はあると思いますが、彼の側にだけ自分サイドの都合を要求してるかな、という印象は受けます。 質問者側が「こっちは初婚だし、遠から嫁ぐんだからこっちに合わせて当然」というのが向こうの親には面白くなかったのかも。 打開するなら、彼にばかり交渉役させていないで、一度両親をつれて上京なさって、向こうの両親に挨拶してみてはいかがですか？ それで好転しないなら、縁がないと諦めるか、「新郎親族出席なしでもかまわない」と覚悟の上で結婚するかです。
お礼
>質問者側が「こっちは初婚だし、遠から嫁ぐんだからこっちに合わせて当然」というのが向こうの親には面白くなかったのかも。 おそらくそのあたりだと思います あくまで希望ということで伝えていたのですが、先方はどのように解釈のかわかりません 話がこじれた後に何度かお話に行ったとき、彼のご両親はかなりの高学歴なのですが、同等以上の学歴をもった人でないと対等に話にならないというような事を言われました（それまでは、色々言っても人間中身よね～ バツイチ息子のお嫁に来てくれるなんてありがとうね としょっちゅう言われていたんですが・・・） そのときは、実の息子でさえ、「こいつはレベル低い大学しか行けなかったバカだバカだ」と連呼していました > 縁がないと諦めるか、「新郎親族出席なしでもかまわない」と覚悟の上で結婚するかです。 最終的にはそうなると思います ご意見ありがとうございました 遠距離でご成婚されたとの事、良い人に出会われたんですね うらやましいです
補足
>(1)彼が親に離婚を隠していたこと についてですが、これは 彼の両親が親戚に、息子の離婚を隠していた が正しいです「離婚の事実が親戚にわかると、自分たち家族が恥をかく」と彼母が言っていました (2)＞私の両親が、こちらが初婚なので九州の親戚だけでも披露宴を というのは、あくまでこちらの両親の希望です 決定ではありません 詳しくは、顔合わせのときに（お互いの地域の習慣の違いなどを含めて）話をしようと思っているので、一応伝えておいてほしい 顔合わせの日にち、場所などを彼親と相談してほしい と彼にお願いしたというのが詳細です 養子をもらうのであれば、私の親が彼親に先に挨拶に行くのでしょうが、披露宴のことはあるなしにしても、お嫁さんをもらう場合は、最初の挨拶は男性側が行うものではないでしょうか dadachamameさんの場合も、ご主人のご両親が沖縄からいらっしゃったのですよね バツイチというだけで、こちらの親は（表には出しませんが）よく思っていないところがあります その上「娘をもらってください お願いします」と頼みに行くとは考えにくいです (3)＞結婚準備のため、私は去年の夏に退職しました これについては、早まったな と思います 彼の仕事の都合もあり、顔合わせが済んだ時点で入籍し、関東に移住する ということについては、退職前に両家ともに同意してもらっていたので、その時点では特に問題視していませんでした 披露宴の話がどう伝わったのか、どうも色々と誤解を生んでしまっているようです 地域による考え方の違いがあって彼親が怒っているのかと思い、彼の親戚にも話してみたんですが、「東北だ九州だということは問題ではなく、彼母がなんでも話をこじれる方向に持っていく人だということが問題 平気でウソをつき、後ではそのウソすらも言ってないと怒り出す始末で、親戚も何度もひっかきまわされた」と言われました それまで、そんな片鱗も見たことがなかったので、今回のことで彼母の本性をみた というか、本当に驚き戸惑っています
- hmr6915
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親に問題ありでは結婚の話は難しいと思います。彼の親がそのような状態では貴方の親だって事情を知れば反対しだすと思います。彼もその点が不安でなかなかご両親と会う勇気がもてないのではないでしょうか。 「九州の人」みたいなくくりで言われるのも腹が立ちますね。貴方の出身の事であって貴方自身の評価ではないではないですか。私も九州出身ですが、そのようなことを言う親がいるのでは「結婚するな」と言いたいですね。親なのでまったく無関係とはいかないと思いますよ。 結局はお二人が結婚したいかどうかだと思いますが、今ですら半駆け落ち状態にみえますし、相当の覚悟が必要だと思います。
お礼
> 親に問題ありでは結婚の話は難しいと思います。彼の親がそのような状態では貴方の親だって事情を知れば反対しだすと思います。彼もその点が不安でなかなかご両親と会う勇気がもてないのではないでしょうか。 その通りだと思います 私としては、そこをもう一押し積極的に気持ちをぶつけて「２人で困難に立ち向かいます！」という意思表示をしてほしいという気持ちがあるのですが・・・ 何かにつけて、今回のように逃げるような態度をされるのでは、やはり私も納得いかないまま生活をせざるを得ないですよね 習慣などの違いはあれど、九州にも東北にもそれぞれよい所があるはずなのに、「九州の人は・・・」は本当にショックでした ご意見ありがとうございました！
- qlark
- ベストアンサー率12% (3/25)
うーん…。結婚しても長く続かない気がします。 理由は質問者さんが不安に思ってる事そのまんまです。 別れても、質問者さんがしっかりしていれば一年のブランクなんて大したことありませんよ。 どちらにしても後悔しない!!って覚悟を持つことが必要ですよね。
お礼
「後悔しない！！」って、判断する基準としてとてもわかりやすいですね 別れたほうがよい とのご意見を多数頂き、私もそのほうが良いような気がします 正直、彼との結婚を夢見てすごした楽しい時間や彼の長所を思うと、本当に別れていいのだろうか という気持ちもまだ捨て切れないでいます どちらが自分にとって後悔しない道か、もう一度いろんな角度から一つ一つ考えて決めたい思います 暖かいご意見ありがとうございました
お礼
> それだけで無く、彼自身も「親との会話がしっかり出来ない」んだと思います。 ご自分の両親と貴女の間に立って上手の調整できるとは思えません。 １００歩譲って、ご両親が多少癖のある人でも 彼がしっかりしててくれるんだったら良いと思うんですが まさに私が不安に思っていることは、これだ！ と思いました 仕事柄、お年寄りを相手にすることが多く、親が年を取ったら子供が面倒をみる（同居してお世話する、施設へ入所する場合はその手続きなど）親という存在は切ってもきれないものだ と常々感じていました 利用者さんの親子の確執があるケースの場合は、色々ともめますがやはり切れない縁なのです いずれ来る問題を前に、彼が両親と話し合えない状況は彼だけでなく家族（妻だけならまだしも子供たちを巻き込んで）ツライものになると思います ありがとうございました 目が覚める思いでした