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他人に心を動かす理由
初めての質問です。よろしくお願いします。 夫47歳、私45歳の夫婦ですが、今、離婚に踏み切るか否かで悩んでいます。子供はできませんでした。 恋愛結婚をして、誠実で、思いやりがある本当に好きな夫でした。私も出版関係の仕事を続けていていましたが、数年前から仕事で出会う何人かの男性と夫を比較するようになりました。それは才能や人間的魅力が主なものでしたが、心の中で大きな存在になっていました。 夫は人間として本当に良い人でしたし、それなりに成長を心がけていたのですが、私が気になる人たちとの差が余りにも大きく、世界が別に見えました。 私も、彼らに刺激されて、勉強し、すごく成長したと評価されるようになっていました。夫にも一緒に成長しようと働きかけ、二人でいろいろと努力しましたが、適わなかったようでした。 そのように思い始めて間もなく、残りの人生を一緒に過ごせればいいなと思う人に焦点が絞られ、夫との関係について心の中で悩む日が続きましたが、今も揺れています。 こう言う理由で、他の人に心を動かし、夫と結婚を解消することは人間としてどう考えたらよいでしょうか。私は形だけの夫婦ではいたくないし、お互いに尊敬しあえない夫婦は嫌です。 その男性とは、未だ体の関係は持っていませんが、強い好意をお互いに持っています。 夫が嫌になったのではなく、より私を惹きつける人に出会うことが出てきても、それを抑えなくてはならないのでしょうか。
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40代の既婚♀です＾＾ 職業も、似たようなものなので、ちょっと現実的なアドバイスになってしまいます。 たぶん、質問者様が現在、ゆとりのある精神状態でイキイキとお仕事していられるのは 「そういう」タイプのご主人だからだと思います。たぶん、物足りないでしょうけど、 職種も違い、ヘンに妻の仕事に口出しもせず、あまり良い言い方ではないけど、 「害にならない」相手なんですよ。 質問者様は同じ価値観をもって、共に成長しながら生きて行ける人との生活を 夢見ていらっしゃる、その気持ちはよくわかります。でもそれは、外にいる人だから、 そういう関係でいられるんじゃないかと思います。 刺激される人、というのは、一緒に生活すると折り合わない人が多いと思います。 今より断然ぶつかることが多くなるでしょうし、同業ともなれば、家庭内が戦場になる場合も あるんじゃないでしょうか。「才能」があると感じる相手ならなおさらです。 そういう人と暮らすって、横に並んで歩くという感じの生活にはならないんじゃないかな。 私も、外で、同じ畑の様々な男性と知り合い、成長できたと思っていますが、 共に人生を歩むのはイヤですね～(苦笑)。絶対にピリピリする。 私の夫も、仕事は一生懸命する人だけれども、深追いしないタイプというか、 それほど向上心がある人ではありません。芸術肌ではないんですよね。 でも、だから私は自由に仕事ができるし、仕事から離れた時はめいっぱいくつろげるし、 なんというか、夫は「癒し」です。 それと、ひとつ気になったのは、質問者様が45歳ということは、 お相手は離婚経験者ですか？ それとも未婚？ それなりの年の男性が ひとりでいるということは、心地よく生きるために、そういう環境が必要だからなのでしょう。 少々距離をおいてお付き合いしてこそ、輝いて見える男性なのかもしれませんよ。 ご主人を大切に、やさしい時間をなくさないで生活した方がいいです＾＾
初めまして。 私50代になったところ、夫50代半ば。成人した子供が二人。 私は夫をとても尊敬しています。向上心、独創性、頭の回転のよさ、つまり仕事が出来る人なので。 でも、仕事もできるが女にも手が早い・・・で女性関係は次から次への状態です。 私も結婚前からフルタイムで今も仕事をしているためお会いしている男性の数は結構な人数だと思うのですが、夫以上に輝く(私の目からみて）男性だと思えた人はいません。 そんな考えの私から見ると、keiko63さんの惹きつけられたられた彼に対する気持ちがわかる気がします。 その彼が輝いて見えませんか？そういうものだろうと思います。 わたしも尊敬できない人は好きになりませんもの。 だだ、その彼があなたが既婚である事を知っていて今より深い関係に進もうとしたら、それは彼にとってあなたは通過点の女性だと思います。 彼に対する周りの評判はいかがですか？特に女性関係の。 出来る男のかる～いお遊びかもせれません。
お礼
ありがとうございます。 本質的なところをお付きいただきうれしいです。 私の気持ちは＃３の方へのお礼欄にあります通り、物書きとしての自分を高める相手と一緒に過ごしたいことですので、今、気になっている方も期待外れなら、私から失礼します。決して恋愛相手至上でのことではありませ。したがって結婚なども考えません。 それでも、質の高い専門性や知性を示してくれれば、一時的でもよいと思います。残念ながら、夫はそのレベルを放棄しました。
- bs3111116
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No.1以外の全ての方がおっしゃってる様に、ご質問者さまご自身にむしろ倫理的欠如があるかの様にも思えます。 ですので、もし質問者様がすでに離婚の道をさぐられているとしても、夫がそれに反対する限り、 離婚の了承を家裁で得る事は無理なのではないでしょうか。 あなた様に財産があるのなら慰謝料ぐらいは請求されると思いますよ。 それくらい支払う覚悟はすでにできてるのであれば、或いは、意中の男性がそれを肩代わりしてくれると言ってくれてるのであれば、 すぐにでも今のお気持ちを夫に伝えて離婚されてはいかがでしょうか。 その意中の方は賢い方の様ですので、夫のいる女性と深い関係になり、それが夫にバレたら、自分にも火の粉が降りかかり高額な慰謝料を払うどころではなく、 場合によっては(勤務先に就業規則によっては)会社を懲戒解雇される場合もあるくらい百も承知のはずです。その賢い男性なのですから、 既婚女性と深い関係にはそうたやすくはならないはずです。 気をつけなければならないのは、 男という生きものは、他の男と比較されてその男性自身が傷つくぐらいならまだ良いほうで、 人によっては、狂い逆上しその比較された男性を傷つける(傷害・あるいはそれ以上)場合もあることも想定の範囲にいれておくべきかと思います。 それくらいデリケートな問題なのかも判りませんので、慎重に・倫理感を持って対応されるのが、結果的に良い道につながると思います。 頑張ってください。
お礼
ありがとございます。 倫理感の欠如と言われれば、現在の社会制度のもとでは致し方ないと思います。 ＃３の方へのお礼欄で申し上げたように、私は自分の進んでいる道をより高めたいと言う気持ちが強く、結婚以来、平和な家庭づくりにしか興味を示さなくなった夫に悲しさを覚えます。 お互いに高め合えない人間関係を続ける苦痛には耐えら得ません。私は別に恋愛目的の相手を求めていません。そうではなくて、物書きとしての充実、刺激のために、お互いに高め合う相手と残り短い人生を過ごしたいだけです。ですから、今気になっている方が、そうでなければ、あたらし方との遭遇を期待します。そう言う意味では、既存の結婚制度には向かないでしょう。 この結果、夫に与える問題には誠心誠意対応するつもりです。それはこれまで一緒にいた人間としての最低の責務だと思いますので。
少し年上の女の先輩としてコメントさせていただきます。 質問者様の文面から素直に感じるのは「わがまま」ですね。 貴女とご主人の今までの歴史は貴女一人が壊したり傷つけたりしていいものではありませんよね？ 子供があろうがなかろうが、夫婦が大切な時間を積み重ねてやっと人生の中で1番素晴らしい年齢に差し掛かっているのに・・・・。 勿体ないとは思いませんか？ 「隣の芝生」はあくまでも「隣の芝生」です。 素敵なご主人なんでしょう？ 大事にしましょう、自分の人生。 「後悔先にたたず」ですよ。
お礼
人生の先輩のお言葉としてありがたく拝聴いたします。 私は確かに我儘な性格です。 私と夫の夫婦の歴史は、家庭的と言う言葉の範囲を超えないもので、それはそれで良いと思いますが、夫婦にはそれぞれが成長し、お互いに成長を助けあい、刺激し合いながら、より質の高い関係を築いて行くものだと信じていましたし、結婚前に夫とそのことを十分に話し合い、納得して夫婦になりましたが、＃３の回答者様へのお礼の欄に申し上げたような次第で、夫はそれを求めなくなりましたので、残念です。 私は安住する夫婦関係ではなく、お互いに高め合う夫婦関係、あるいは男女関係を求めます。 そう言う意味では、既存の結婚制度に向かないとも思い始めていますので、自分の道を歩むのにふさわしい人間関係を探っております。 私は従来の家庭には向かず、自分のしたいことを追い求めるのに向いていると思います。 いただいたお言葉が何時かわかる時が来ると信じております。ありがとうございました。
- atomicrobo
- ベストアンサー率28% (4/14)
失礼ながら質問者様は御自身で不義を認識しつつ、弁解を元に同意・後押しを望んでいるようにお見受けしました。 主張としては向上心に溢れた前向きなものであり、巷に溢れるありきたりな浮気ではないんだという意思を感じます。 しかしながら、要約すれば最後の一行が全てを表しているんです。 巷に溢れる浮気事由と何ら変わるものではありません。 高尚な理由を述べたところで結局は「他の人を好きになりました」 それだけです。 離婚に値する正当な理由とお考えなのであれば、堂々と話し合うべきです。 もし離婚を選択される場合、得るものより失うものの方が大きい離婚となる可能性が高いと思います。 質問者様は御自身の選択に責任を持たなくてはなりません。
お礼
ありがとうございます。拙筆のため、真意をあらわせず、失礼いたしました。 ＃３の回答者様へのお礼欄に申し上げましたように、私はお互いに高め合う夫婦関係を望みますし、あくまでも自分の道を登っていきたいので、それを刺激してくれるレベルの相手と少ない残りの人生を過ごしたいのですが、今は、たまたま仕事でお会いする方の一人がそう言う方だと分かった状況です。でも、もっと良い方が現れることもありますから、その時はまた考えたと思います。決して恋愛至上の相手への転心ではありません。 たしかに、既存の結婚制度に縛られている間は難しいのでしょうが、もう少し、フランス型のような社会も考えながら、非難を恐れずに決めていきたいと思います。 無論、夫の話し合いいは、第一にすべきことと思います。
- usamr
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＃３で回答した者ですが、一部補足させていただきます。 『割れ鍋に綴じ蓋』は本来良い意味で使われますが 文中では、あまり芳しくないという意味合いで使わせていただいております。 そのように解釈いただければ幸いです。
お礼
ありがとうございます。ご丁寧に補足いただき、恐れ入ります。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
これを言ったらキリがないですよ。 おそらく、世の中の夫婦の大半が同じ気持ちを抱えて生活をおくっているはずです。 私自身、向上心を一切もたない夫と暮らす身ですから… 耐え難いほどに鬱屈した気持ちを抱える毎日を送っておりますから… 貴女の心情が理解できないわけではありません。 が、しかし、ご主人を、自分と同じ環境下の、ある意味非常に分の良い相手と比較するのは いかがなものかとおもいます。 貴女の意中の男性は、失礼ですが、ご主人より能力・知力・体力において勝っておられるのでしょう。 そして、貴女を細部に渡って理解できる立場におられる方だとおもうのです。 そのような相手と比べられては、ご主人に勝ち目はないですよね、おそらく。 同じ土俵とはいかないまでも、せめて相手にハンディを…くらいの情けはないものでしょうか。 長年連れ添ったご夫婦として・・・ また、相手に癖がある場合はその類ではありませんが お宅のご主人の場合、ご主人なりに努力なさっているわけですし これを理由にされては、ご主人も立つ瀬がないとおもいますよ。 辛口になりますが…私には、貴女のほうが少し我侭におもえてしまいます。 人間、想いを寄せるのは勝手です。 自分の中で理想や妄想を広げるのも自由です。 ですが、自分の感情だけ暴走させるのは、あまりに身勝手であり理不尽と言わざるを得ません。 憶測で失礼いたしますが・・・ 理想とする第三者の出現によって、ご主人から気持ちが離れたのではなく 貴女は、もともとその場所に納まりきれない何かをおもちだった方なのではないかと思うのです。 ご主人に魅力を感じなくなったのではなく・・・ 夫婦において、妻を輝かせるのは夫の役目、と同じく夫を輝かせるのも妻の役目と心得ます。 俗に言う『割れ鍋に綴蓋』とはならないための努力を、お互いにするということですね。 ご主人が、本当に貴女の欲するところまで到達できない人物なのかどうかどうか・・・ もう少し、見守ってあげていただきたいとおもいます。 皆が、自分の思うままに生きてしまったら、それこそ収拾つかなくなりますよ。 文中、失礼あればお許しくださいませ。
お礼
広い視野からのご指摘をいただきまして、ありがとうございます。 今は、確かに私だけの視点で考えています。 実は、夫とは夫婦それぞれの多面的な成長でお互いを成長させることを話し合いましたが、夫はその点については次第に引いてしまうようになりました。 会社だけの人間になってしまい、社会性や知性に対する興味を失ったようです。何度も何度もいろいろなことを一緒にしようと誘いましたが、お酒とテレビの生活になります。 私は出版関係の仕事柄、物書きの道に入り、いくつかの賞もいただき、いそがしくしていますので、狭い領域ですが自分の生きざまに対する実感を持ち始めています。 夫といろいろな話をしたり、いろいろなものを見たり、聞いたりして心を分かち合いたいのですが、夫は今さらと言う感じです。 私は更に自分の道を深く歩んでいきたいのですが、まったく関心を示さない夫にやはり、失望を禁じ得ません。 出来れば、専門は違っても、知的刺激を与えあう人と生活したいのですが、これはわがままでしょうか。 いわゆる恋愛の相手として新しい人が欲しいのではありません。そういう気持の緊張を持続できるレベルの方が欲しいのですが、たまたま、そう言う方が仕事の関係で近くにいるとい言うだけです。ひょっとして、もう少し見たら、やはりもっと別な人が、と言うことになるのかもしれません。私は決して安住を第一としません。常に、自分を磨き続けたいのです。 今、思えば、私は結婚と言う現在の社会的な制度に適合しない人間かもしれませんね。むしろ、フランスのような多様な男女関係の存在が社会的認知を得ている社会のほうが合っているのかもしれませんが、ここは日本、その結婚制度の中の私ですから悩むわけです。 皆様の多様なお考えを参考にさせていただきながら、自分で決めるしかありませんが、人生の時間は短く、すべきことの多さを考えると身勝手と非難される道が待っていそうです。 大変ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
心が揺さぶられている今の貴方をまずは、現夫に伝えてみたら如何ですか？直ぐに離婚とか別離を考える前に、そこまで寄り添って連れ添ったパートナーに対して貴方なりに正直になる。成長というのは気づきなんですよ。貴方が彼に気づきを与えられたら彼自身が成長するかもしれない。その為に向かい合う存在が一番傍にいる人間であってね。 叶わなかった～と決め付けるのはどうか？ 長く一緒にいれば色々な考えも出るし、それぞれ考えることもある。 関係を解消することは簡単なんですよ。ただ今まで積み上げてきたことを簡単に放棄する選択を簡単にして良いのか？それが簡単に出来ちゃう人が互いに成長や信頼を唱えるは矛盾していないか？ 貴方は今夫にやや見切りをつけた状態で、他者を見ている。 だから夫との関係をさておいた将来設計が広がっている。 同じ様に今後今まで寄り添ってきた旦那さんとどうしていくべきか、同じ幅で考えていくべきなんですよ。そういう貴方をパートナーに持つ彼の気持ちや考えだって貴方は受け止める必要がある。貴方だけの問題じゃないんですからね。今が節目であるなら、ゆっくりとお互いに思うところを伝えあうべき。良い悪いではなく２人にとってのこれからを前向きに考える意味でもね☆
お礼
ありがとうございます。 貴重なご指摘を参考にさせていただきます。
- MVX250F001
- ベストアンサー率19% (700/3519)
人生は一度きりです 自分の奥底の気持ちに素直になりましょう
お礼
ありがとうございます。 私のわがままで夫を苦しめることは本当に申し訳なく思いますが、納得のいく人生にしようと思います。
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お礼
ありがとございます。 お言葉はとても実感できます。 実は私を物書きの道にひっぱたのはその方です。今のところはお互いに高めあると思っています。 でも、それは結婚を意味せず、刺激し合える人間関係であろうと思います。 その方は、妻を事故で失い、独身できました。年齢は50歳前半です。 優しい時間ですか、気になり始めました。