彼に心を開くこと

質問

こんにちは。
結婚を考えている彼がいます。
交際期間は長くありませんが（一年未満）、信頼できて、ずっと一緒にいたいと思います。
でも、自分が彼に心を完全に開けていないと思い悩んでいます。
彼は私に対して全部を見せてくれているんだなぁと感じますが、
例えば私は芸術系の仕事をしているのでその事を感覚的に理解してもらうのは難しかったり、
また幼い頃から身体にコンプレックスがあり、彼の前の明るいところではまだ裸になれていません。
他でも会話の中で、どうしても彼のほうが勢いがあるので、意見が違うのに合わせてしまうこともよくあります。友達カップルに話すと、「そのままじゃ良くないよー」と言われました。
まぁ、夫婦と言えども一心同体にはなれないのだし、こんなものかなぁと思ったりもしますが、時々私の中で本当の自分がのっそり出てきて彼に当たってしまいます。
誰でもこんなものでしょうか？
それともやっぱりもっと心を開かないとだめでしょうか？

回答No.4

noname#161347 · ベストアンサー

彼に当たる事があるっていう事ですが、当たった時の彼の反応はどんな感じですか？

素直に反省していたり、改めたりしている感じですか？

もしそうなら心配する必要はないと思いますよ。

人それぞれだし、カップルもそれぞれなんですけど、私は個人的にお互いに歩み寄りができないとダメなタイプなんで、不満があれば伝えるし、その不満を聞いて「ワガママだ！」とはねつけて、我を張ったり意地を張る相手とはうまくやっていけないって考えてしまう方です。

不満があるから不満を伝えているわけだし、不満を抱えたまま付き合っていても、これまた不満を抱えるわけですから。

関係を継続していきたい、より良いものにしていきたい、と思うからこその意志表示ですから、私は前向きな気持ちで伝えています。

でも、こういう前向きな関係を築きたい故の私の気持ちも相手に伝わらない事あるんですよね…

まぁ私の愚痴はさておき(笑)

質問者さんと友達のお付き合いするスタンスが違うようですから、友達の発言には振り回されなくていいと思いますよ。

自分の常識を基準に話しているだけですから。

質問者さんが彼氏さんと一緒にいて不満を感じたり我慢さえしていなければ、このままで良いんじゃないでしょうか。

確かに本気で相手に向き合えばケンカになる事もありますが、質問者さんがケンカを望まない性格の場合はわざわざケンカしてまで不満をぶつける必要はないと思いますよ。

それと、質問の中に体にコンプレックスをお持ちとの事ですが、彼氏さんはそれも含めて質問者さんの事を受け入れてくれている、と思えるなら、必要以上にコンプレックスの事を気にしなくてもいいと思いますよ。

でも、コンプレックスが自信のなさにつながって彼氏さんに言いたい事が言えないと思われているなら、質問者さんの本音は「不満を伝えたい」という解釈もできるんですけど、いかがでしょうか？

不満はストレートに言うと相手が責められているように受け止めてしまう可能性が高いので、傷ついてしまったり怒りを買う可能性があります。

なので、可愛く伝えてみてはいかがですか？

「○○してもらってもいい？」

「○○してくれたら嬉しいな♪」

という感じで。

質問者さんご自身の素直な気持ちに従う事で行動が違ってくると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ありません。
不満を言った時、彼はちゃんと聞いてくれるので、今までやってこれたと思います。こちらが思いやりのない言い方をした時は怒りますが・・・これは当然ですね。
それぞれの考え方があってよいと思って、友人たちのことはあまり気にし過ぎないようにしたいと思います。

回答No.5

yonesuke35

＞結婚を考えている彼がいます。
　　＞でも、自分が彼に心を完全に開けていないと思い悩んでいます。

　　結婚を考えている彼ともう体の関係が有るのですね。
　つまりもうあなたの女性の価値は全くありません。　

　あなたに残っているのは女としての体の価値だけです。　
　彼との結婚を前に悩むことではありません。　
　もう悩むのは手遅れです。　　

何か問題があれば結婚してから改めて悩みましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

信頼してるなら相手に合わせる必要はない。
信頼してないから迎合するのでしょう。

本当の自分を出すのはいいと思いますが、
彼に当たるのはどうかと思います。
誰でも本当の自分を守りたいし傷つけたくない。
しかし、彼から自分を守らなければならないなら、
そりゃ相性が悪いんですよ。

相性が悪い相手と一緒にいるのも自分の責任です。
責任を持って自分自身を守るのがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうかもしれないですね。

回答No.2

ego_cherry

貴方が現状で苦痛と感じてたら問題ですけど、そうじゃなかったら良いのでは？
今の時点で不満があるのなら、結婚後もそれは大きく膨らんでいくと思いますけど。
質問文を読む限りでは、そんなこともなさそう。
ご友人がおっしゃる「お互い全てをさらけ出して！」なんて理想論だと思いますけどね。
彼と貴方はそれぞれの人間なんですから意見が食い違うこともあるでしょうが、それをどこまで譲歩してどこまで自分の意見を押し通すかは、それぞれのカップルのよって違って良いんじゃないかなー。

要は、現状であなたが意見をあわせることに苦痛と感じているかどうかですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今の時点で私は苦痛ではないので・・・いいのかもしれないですね。
それぞれですもんね。

回答No.1

ShowMeHow

芸術は理解されなくてもしょうがないと思うし、体のコンプレックスは当然。
でも、意見をあわせてしまうことは、そのうち不満に思うようになるかもしれない。
そうなってから、調整するんでもかまわないかもしれないけど、その時点で相手に
その気があるのかとか、それに応じるのかとか、はよくわからない。

お礼

ご回答ありがとうございました。
意見が違った時点で、お互いに歩み寄ることが出来れば、いいですね。