空気が読めずに迷惑をかける男

質問

私は空気が読めません。
空気を読まない事自体は悪い事ではないのだと思いますが、
私の場合、人に嫌な気持ちをさせることが多いので困っています。
また、その事で付き合って５年になろうかと言う彼女とも喧嘩が絶えません。

具体的には…

婚約中の彼女を紹介しようとした飲み会の席で、
彼女の紹介もせずにテンパって自分だけ話したり周りが見えていない。
あげくあぶれている人を一番の年長なのに放っておいたまま気付かない。

同棲中だったので彼女の為にも早く帰りたかったはずなのに
上司の話を聞いていたりして連絡もせずに遅くなってしまう。
どうやら気が弱いのか断りを入れてメールをすることさえしない。
挙句、「仕事だからしょうがないじゃないか」などと言う。

実家の親の意見にいちいち耳を貸してしまう。
家族を大切にするのとは別次元で親に対しての劣等感を感じている。
(学歴や経験的な問題も含まれている気がしている)

親が彼女にひどい事(生む機械的な発言)を言った時などに
親を怒れずに彼女に我慢を強いてしまう。

上記のような弱い性格にも拘らず、家で彼女と喧嘩をした際には
非常に強く自分の意見を訴える。
(時に恫喝にも聞こえると言われる)

更に喧嘩がひどくなった際に友人に紹介された女性と
浮かれたメールのやり取りをして
彼女の心をひどく傷つけてしまったこともある。

このような自分の性格を恥じています。
内弁慶と言うべきなのか、自分中心というべきなのか、
空気が読めないと言うべきなのか、事なかれ主義というべきなのか、
奴隷根性と言うべきなのか、もしくはそれ全部なのかわかりません。

どうにかして立派な旦那、ゆくゆくは父親になりたいのですが
５年かけても変わっていない自分の弱さと本気で向き合わなければ
結婚や出産、育児、社会生活を乗り越えてはいけないだろうと考えて、
思い切って投稿しました。

自分で考えて結論を出してきた方には失礼ですが、
参考になる本や人物などをご存知でしたら教えていただきたいです。
意見も沢山頂ければ自分を見直す良い機会にしたいと思っています。

よろしくお願いいたします。

回答No.2

shift-2007 · ベストアンサー

質問をざっと読んだ印象は、

この人は自分に振り回されているでした。

他人に振り回される人は、自分に振り回される人です。

なぜ自分に振り回されるかと言うと、自分と言う人間を知らないからです。

自分を知らないから他人を理解できないのではないでしょうか。

他人を理解できなければ空気を読むことは無理でしょう。

どうして自分はそう考えそう感じるのか。

思考が動く様を観察することでその理解は深まると思いますよ。

お礼

率直なご意見、感謝いたします。
自分に振り回されている。
まさにその通りなのだと感じます。
誰にも公開しない日記をつけてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kyoutoukyo

そうですね空気の読む読まないではなくて、感性そのものが彼女とは違うということでしょう
おそらく人種も違うのだと想像します
欧米人とアジア人と、双方が見下しあっている現状では世界統一はないでしょうそれと同じ

お礼

面白い回答、ありがとうございます。
たくましいご想像に驚きました。
もしかしたら彼女とは人種が違うのかもしれませんね。

ですが、今のところＡ型とＢ型位の違いしかない同じ日本人という認識ではあります(^^;)

回答No.4

LOTUS18

自分の核がないのかな、と思います。
自分基準で「好き」「嫌い」「よい」「悪い」が
はっきりしていないから、場当たり的な対応になるのだと思います。

自分に起こる事は自分で対処しないといけないので
>参考になる本や人物などをご存知でしたら教えていただきたいです。
よりも体験経験のほうがよいのではないかなと思いました。
参考になる本は著者の経験です。
自分で考えて結論を出してきた方、と違うのは
書籍化したかしないか、ぐらいのことで、さして大差ないような気がします(^_^;)
それでも言葉があったほうがいい、のなら
自己啓発系の本を読んでみたらいいかもしれないです。

何でも、
「報告・連絡・相談」
が大事です。
彼女のことにしても、それを怠ったから起こっていることが殆どのような。
他人の考えていることはその人にしかわからないから
人の気持ちを完璧にわかることは不可能だけど
不安要素をお互い取り除くことはできます。
(例えば帰りが遅くなることがわかっていれば、彼女はただ「待つ」ことをしなくていいです）

なので、まずは効率的に考えたらいいと思います。
深呼吸をして、順序だてて考えてみる。
まず一番最初にしなければならないこと、次にしなければならないこと
のような感じで、全体を大まかに見てから一つ一つ考えていきます。
あれこれ考え出すときりがないので
「良い」「悪い」を自分の中ではっきりさせることと
優先順位を考えることだと思います。

どうも、彼女に甘えている感じがしました。
そんな対応だと去られることもあります。
自分を大切にするのと同様
彼女を大切にしてください。

お礼

ご助言、ありがとうございます。
確かに核が無いと言うか、自分と他人の境界がいまいちはっきりとしていないのだと感じています。
効率的に考える事は苦手ではないとは思うのですが、
こと人の心の部分に触れる時に関して言うと絶望的です。
人の心は時としてすごく非効率的な動き方をすると思っていますが…
その考え方自体が非効率的な気もしてきました(^^;)

彼女を大切にする事。それでほとんどの答えは出ているのですよね。

回答No.3

canpu

No.2の方に同意です

あと
＞＞どうにかして立派な旦那、ゆくゆくは父親になりたいのですが

ここの部分でお聞きしたいのですが

あなたにとっての

「立派な旦那、父親」

とはどんな旦那であり、父親ですか？
ここを考えていただきたい

あと一つ

自分の問題行動を書いてらっしゃいますよね？

その問題行動の180度反対の行動をとてみませんか？

例えば

＞＞親が彼女にひどい事(生む機械的な発言)を言った時などに親を怒れずに彼女に我慢を強いてしまう。

とか、そこまで自分を客観視できているのですから
無理矢理でも親を怒ってみる

一度やってみると、できている自分が見えて
自信が生まれてくると思います(^^)

では頑張ってください(^^)

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり自分という人間が見えていないように感じられたのですね。

立派な旦那、父親については
・家族を何よりも大切に考え、いざと言う時に必死に守ろうとする父親
・何か問題があったとき、常に逃げずに話し合える旦那
です。

自分を客観視するタイミングは非常に遅く
何時も同じ失敗を繰り返し、後悔してばかりです。
激励のお言葉、元気が出ます。

回答No.1

295656

あの～分かっているのならまだ救いがあるのだと思います。
空気が読めない人というのは、
何を読めていないのかすら分からないと思いますので。

親になれば子供によいところを見せたいとか、
子供にはそうなって欲しくないという気持ちが働いて、
直っていくものかもしれませんよ。

また月並みですが、
自分がされたらどう思う？をその都度自分に向けて聞いてみる。
そんなところでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
わかっているのかと言えば自信が無いところもあります。
書いた事は大抵が人から言われるまで気付かなかった事です。
自分がされたらどう思うかと言う事を、その場で考えきれずに後悔する事ばかりです。