canpuのプロフィール

19歳の女です。 最近、友達や周りの人の悪い面ばかり見つけてしまいます。 ささいなことでも引っ掛かり、その人が少し厭になってしまいます。 そんな自分がとても嫌です。 また、他人に 優しい、とか お洒落だ、とか 褒められても、お世辞としか思えなくて むしろ蔑まれているんじゃないかと不安になります。 好きなはずの友達と喋っていても、 途中で興味がなくなってしまい(というか、友達の話にたいして「ふーん、そうなんだ」という感想しか持てません…)、 後で、「悪かったなあ」と反省することばかりです。 そんな私の様子が相手にも伝わってるんじゃないかと不安で 余計しゃべるのが怖くて辛くなります。 そう思っていなくても、自分の話が詰らないと思われてるんじゃないかと不安になります。 親には「自意識過剰だ、気にしなくていい」などと言われるのですが 「気にしなくて」済むのならこんな風に悩んでいません。 一方でこんな風に悩む自分が嫌なのです。 なにかおかしいんでしょうか。 性格がどんどん悪くなっている気がします… 思ったこと等あれば、アドバイスお願いします。

2～4年前に付き合っていた人から、DVに遭っていました。 いつも酷い言葉を怒鳴りつけられたり、私の人格を否定されてました。 別れた後は、連絡も取らず、会ってもいないのですが、 なんでも無い時に、付き合っていた頃に言われた言葉や その時の状況が鮮明に蘇ってきて、そのたびに怒りや悔しさでいっぱいになります。 こんなこともう忘れ去りたいのに、なかなか頭から離れてくれません。 思い出した時は、他のことを考える努力をしているのですが、 とても衝撃的な事だったせいか、すぐに思い出してしまい、困っています。 どうしたら解決できるでしょうか。

私は空気が読めません。 空気を読まない事自体は悪い事ではないのだと思いますが、 私の場合、人に嫌な気持ちをさせることが多いので困っています。 また、その事で付き合って５年になろうかと言う彼女とも喧嘩が絶えません。 具体的には… 婚約中の彼女を紹介しようとした飲み会の席で、 彼女の紹介もせずにテンパって自分だけ話したり周りが見えていない。 あげくあぶれている人を一番の年長なのに放っておいたまま気付かない。 同棲中だったので彼女の為にも早く帰りたかったはずなのに 上司の話を聞いていたりして連絡もせずに遅くなってしまう。 どうやら気が弱いのか断りを入れてメールをすることさえしない。 挙句、「仕事だからしょうがないじゃないか」などと言う。 実家の親の意見にいちいち耳を貸してしまう。 家族を大切にするのとは別次元で親に対しての劣等感を感じている。 (学歴や経験的な問題も含まれている気がしている) 親が彼女にひどい事(生む機械的な発言)を言った時などに 親を怒れずに彼女に我慢を強いてしまう。 上記のような弱い性格にも拘らず、家で彼女と喧嘩をした際には 非常に強く自分の意見を訴える。 (時に恫喝にも聞こえると言われる) 更に喧嘩がひどくなった際に友人に紹介された女性と 浮かれたメールのやり取りをして 彼女の心をひどく傷つけてしまったこともある。 このような自分の性格を恥じています。 内弁慶と言うべきなのか、自分中心というべきなのか、 空気が読めないと言うべきなのか、事なかれ主義というべきなのか、 奴隷根性と言うべきなのか、もしくはそれ全部なのかわかりません。 どうにかして立派な旦那、ゆくゆくは父親になりたいのですが ５年かけても変わっていない自分の弱さと本気で向き合わなければ 結婚や出産、育児、社会生活を乗り越えてはいけないだろうと考えて、 思い切って投稿しました。 自分で考えて結論を出してきた方には失礼ですが、 参考になる本や人物などをご存知でしたら教えていただきたいです。 意見も沢山頂ければ自分を見直す良い機会にしたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

どう思いますか？相手が存在しないからですよ。一度ドライブデートをしてみたいですが、小生には永遠に無縁じゃと思いますので・・・。

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