何をしても彼女を怒らせてしまう男

質問

付き合って２年の彼女がいます。もちろん結婚前提です。彼女のことを凄く好きなのにいつも怒らせてしまい喧嘩になってしまいます
私は独立してやっていくのが夢で、会社を退職してフリーで独立資金を貯めながら頑張っています。正式に結婚をするには起業して基盤を作ってからと考えています。

付き合う1年ほど前に姉が離婚して４人子連れで戻ってきて、さらにもう一人姉と実家から母も手伝いに出て来ているのです。父は実家にいるので周りの家族は男である私に何でも頼ってきます。些細な内容で頻繁に連絡があり、私も出来る限りしてあげていたので妻子持ちみたいとまで言われたことがあります。

親父は、ほぼ毎日電話をしてきます。でも他愛もない些細な内容で悪気はないのです。それと父は２週間に１回くらいのペースでこちらにやって来ます。滅多に会えないので一緒に飲んであげようと思い、その日は必ず家族を優先していました。

彼女を紹介したくて飲み会に連れて行きました。その時彼女が言うには初めてなのに大人数の中で自分の事も周りの人の事も紹介もしてくれず私は周りの友達ばかりと話すので、すごく虚しかったと言われ、帰りは彼女の家が真逆なのでタクシーに乗せて帰したのですが、私は他の友達と残りタクシーが来たので、友達と一緒に車の中の彼女を見送って「じゃあね～」って形になりました。それと、彼女として結婚前提で付合って行っているのに、周りの仲間がノリというか、挨拶代りに『今度合コンしましょう！』みたいな発言をされたのが凄く嫌だったらしい。すごく虚しかったと言われ、喧嘩になりました。

はじめて両親に紹介するため、私の両親と4人で食事に行きました。その時も前回と全く同じシチュエーションで、私は家族と帰ろうと思い、彼女をタクシーに乗せ、みんなで彼女を先に帰して見送る形にしました。あと、普段はお金出したり普通にするのに親の前だとお金払ってると思われたくないからか、コソコソとわからないように先にお金を渡されたのも嫌だったと。

【飲み会】その日は久し振りに楽しく飲みすぎてしまい、飲みつぶれてしまいました。チョット外の空気に触れようと出たまま戻らず寝ていたりしていたそうです。仲間に連れられ、戻ったのですが少し寝かせてもらおうと思い寝ていました。彼女は誰一人知合いが居なかったので、どうする事も出来なかったと翌朝大ゲンカです。
【誕生日】彼女を楽しませようと色々計画して動いていたのですが、些細な事で口喧嘩をしてしまい一夜が明けました。でも気を取り直して一緒に目的地まで向かっていたら、私が一言も喋らないからと言って、彼女が「まだ昨日のこと引きずって怒っているの？」と心配そうに聞いてきました。私としては、それでもこうして連れて行っているという事は行動でわかるだろ？って思い、そんな質問をしてきた彼女に腹が立ちました。それでついつい「なんでそんな事を今聞くんだよ！」と喧嘩になりました。

【引っ越し】家を借りて同棲しようと言っていて伸び伸びになっていたけど、やっと現実的に動き出し不動産へ見に行き着々と計画が進んでいたやさき、母親が腰を悪くして寝込んでしまった。私としては自分一人が家を出るわけにはいかないと思い延期か、家を借りても何日かに１回は実家に泊ることになりそうと言うと。そんなこと言っていたら何かにつけては延期じゃないの？！一人暮らしならまだしも、お姉さん２人も住んでて何で？引っ越し先だってそんなに遠方では無いんだから、手伝いをしなきゃいけないんだったら、毎日様子見に行ってしてあげれば済む話じゃない！と激怒
【女友達】過去に彼女と喧嘩して会わない日があった時に、今までよく食事などに行っていた女友達と久しぶりに会う約束をしていました。結局予定が合わず会えなかったのですが、後日彼女がＰＣを触っていた時、私が携帯のメールをＰＣに転送していたためバレてしまいました。大ゲンカです。それから、私は２度と不安がらせることはしないと誓ったのに、彼女との喧嘩が毎日のように続きかなり精神的にもきていたそんな時、友人から、とりあえず気晴らしに連絡してみろよ！って紹介された子がいて、メールのやり取りをしていました。それも何かがきっかけで付きつめられた時に口を割ってしまいました。結果凄く傷つけてしまいました。

彼女を疑い深い性格と不安症にさせてしまいました。２年間経っても現状に進展がなく彼女は考えると言い出しました。
私は彼女の為に変わりました。彼女ももう少し私の事を受け入れる努力をして欲しいと思うのですが？

回答No.14

mariaspd

NO５です。
お返事ありがとうございました。再度書き込み致します。

＞逆に大人なので、ある程度自分から喋っていって打ち解けられるかと思いました。

質問者様は彼女のお友達の飲み会に連れて行かれて、紹介も無くて勝手に盛り上がられて、仲良く出来ますか？
質問者様はきっと出来るから、そう思われるのですよね。
彼女の性格を理解してたら、肩身が狭くなりそうなのを、分かりそうなものですけど…。途中様子見ませんか？彼女は楽しくやってるかな？とか。

＞お酒に酔ってしまったのは悪いと思いますが、そうしようと思ってした訳ではないですし。それを彼女から凄く責められるのがわかりません。
逆に言うなら、酔って気分悪くぐったりしている彼を大丈夫と？心配する心配りはないのかな？と思います。

いやいやいや…別に具合が悪くなったのを問題としている訳では無いです。
（それでも彼女を友達に会わせる場でしたら、友達にも彼女にも気を使うべきで、お酒はその日は少し控えるのが普通では？）
普段体調が悪かったら彼女だって心配しているかと思いますが、
この日は状況が違いますよね。彼女が伝えたかった事は理解無しで、してくれなかった事への苛立ちが先ですか？

＞誕生日の事も、こちらがなぜ・どういう行動をしているかを見ればわかると思いました。
質問者様が勝手に分かると判断しているだけですよね。
でも、彼女は分からないから質問したというのも、空気読めば分かりますよね。

＞同棲の事も母親を見捨てて自分たちの都合でだけ出て行く方が酷いと思います。
それにそれだけではなく、やはり金銭的な問題もありますし

金銭、身内の事は、言いたい事は分かりますが、質問者様側の都合で延期になるのですから
それでこう言われた！ああ言われた！と根に持つのもどうかなと思います。
彼女の都合もあったでしょうから、怒りはある程度受ける器とか、
延期になった申し訳無さというのは彼女に対して無いのでしょうか。

お礼を頂いて思ったのですが、どこら辺がお変わりになったのですか？
結局、俺はこうした、俺はこう思う、ばかりで彼女の気持ちや言いたい事を理解出来てるのか気になってしまいました。

回答No.13

noname#206666

11さんへのお礼を読んでの感想ですが、質問者さんは同じようなことを彼女さんからされても自分なら許すとおっしゃいましたね。大好きだからと。

でも考えてみて下さい。許すって言葉が出るのは、それは過ちで自分でもよくないことをしていると自覚があるのではないですか？
気にしないだったらまた違うかもしれません。でも自分だったら許すから彼女も許してくれるだろう、、、って考えるのはお気楽主義というかちょっと違うんじゃないでしょうか。

例えば同じ部屋でおならをされた、…臭い、でも仕方ない。恋人「ごめんね許して^^;」自分「いいよ^^」
みたいなシチュエーションなら例え許されなかったとしても、細かいんだからなぁ短気な人だなぁでムッとして終わると思うんです。そこまで引きずる話じゃないですよね？（引きずる話でしたらすみません;笑）

でも質問者さんの相談内容は、やっちゃった過ち（おならのような）みたいに謝れば済むものではなく、恋人に向き合う態度そのものが問題なんじゃないかなぁと感じました。

誕生日の言わなくてもわかるだろって態度も、質問者さんが彼女さんからされても怒らないと思いますが彼女さんからしてみてたらどうでしょう？
自分ではそう怒るとこじゃないと思っても相手がどう受け取るかはわからないですよ。

私もついやってしまいますが、自分がよかれと思っても相手によって受け取り方が違うんですよね。それこそ10人いれば10通りの受け方があると思うんです。
だから知り合い程度の付き合いであれば、10通りのその平均的な対応をすれば間違いないというか外さないと思いますが、恋人としてお付き合いをするなら多少込み入った考え方も受け入れなければなりません。
そうなると彼女さんの怒りどころ、好ましい態度を把握しておく必要があるんじゃないでしょうか。

幸い（？）なことに質問者さんと彼女さんはよく喧嘩をしていますよね。喧嘩の数だけ例があり、どういうときに怒ったかな、どういうことで喧嘩になったかなと困ったらその例を引用すれば今後のお付き合いに活かせるんじゃないかなぁと思います。

他の回答者の方と同じく彼女さんとは根本的に合わない印象を受けましたが（失礼;）、今後も仲良くやっていこうと思ってらっしゃるなら、彼女も努力すればいいのにより、すでに変わった質問者さんがついでにもう一回もう二回、三回くらい変わってみたらどうでしょう？

そしてご家族やご友人への時間よりも多少多めに彼女さんに費やす時間を増やすんですよ。ご家族に頼まれ事をされたら自分で結論を出すのではなく彼女さんに相談してみたらどうでしょう？
引っ越すにしても自分一人の問題ではありませんよね。自分で出した結論を言うんじゃなく彼女だったらこのことについてどう思うかなぁと聞いてみるんですよ。
いずれにせよお互いのコミュニケーション不足が招いたすれ違いみたいなものだから意識すれば変わっていくんじゃないかなぁと思いました^^

大好きな人なんですよね？許す許さないというピリピリとした関係よりももっと落ち着いた心地よい関係を目指してみてはいかがでしょうか。
頑張ってくださいね。

回答No.12

toppopp

どんだけ自分本位やねんー。
なんで彼女ばっかり我慢しなきゃいけないのだろう。
結婚するなら二人が歩み寄らなきゃだめなのに
彼女を振り回してついてこれないから不満みたいな。
本当に好きなんですか。もっと彼女の気持ちを考えてください。

年下であろう私から見ても子供かよと感じました。

＞回答くださり、ありがとうございました。
＞私は仮に彼女から全く同じようにされても、相手の事が凄く好きで、この人しかいないと思うなら許せるし何も言わないと思います

超自己中だし、恋愛経験が少ないんだろうなーと思ってしまいます。
あと、人間としては悪い人でもなさそうなので
もう少し女心というものを勉強されてみてはいかがでしょうか。

keseranpasさんの利己的な行動が彼女にも伝染して喧嘩になるんだろうなと思いました。

周りを変えたきゃ自分を変えましょー！
それでは！

回答No.11

yurie0000

相性が合わないのだろうなという印象なのですが
せっかくのご相談なので
>彼女ももう少し私の事を受け入れる努力をして欲しい
についてご回答しますね。

文面を拝見する限りは、質問者様の方がご自分のことしか考えていないと感じます。
もちろん彼女も自分優先ですよ。
でも質問者様の態度がピンポイントで度を越しているのです。

ここに書かれた数々のことですが
質問者様の中では「仕方がなかった」などのご自分なりの正当性があると思っての書き込みなのでしょうが、それが彼女に受け入れられないという現実があるのです。
その部分をここを見ている第三者に同情されるとしても、それはおふたりの将来のためにはなんの意味もありません。

ご自分の行動がどのように相手には映るのかを考えて見るのが早い解決策だと思います。
まずはご自分の行動をそっくりそのまま彼女がしたらどう感じるか考えてみてはいかがですか。

お礼

回答くださり、ありがとうございました。
私は仮に彼女から全く同じようにされても、相手の事が凄く好きで、この人しかいないと思うなら許せるし何も言わないと思います

回答No.10

toteccorp

別れたほうがいいと思います。
貴方に彼女を幸せにはできません。
彼女は、かなり自分勝手でマザコンで人の気持ちは考えない男と思っています。
あいません。

お礼

そうなんですか？マザコンですかね？

別れる気はありません。幸せにしたいと思い試行錯誤をしてもがいているんですが、
なかなか・・・

回答No.9

noname#83600

これって私たちの事？と思う程、似ていました。
正直、私の彼も家族優先、友達優先です。
私は誰よりも大切にされたいと願っている訳ではありません。
でも、気にかけているというメッセージは必要ですよ。
質問者様が飲み会で寝てしまった時や、彼女を先に帰した時等は
後から電話一本してあげるだけで、気持ちが全然違ったでしょう。
喧嘩した後、言い方が悪かったと一言言えませんか？
そういうフォローが有ると無いでは、全く違います。

たぶん彼女さんは、寂しかったと思います。
家族や友達を優先する質問者様と一緒に住んでも
ほっとかれるのでは・・・・と不安になったでしょう。

それなのに、喧嘩をした気晴らしが、他の女性とのメールですか？
気に入らない事があったら、別の人と遊べばそれでいいのですか。
ますます彼女さんは不安になったでしょうね。

私達も良く喧嘩しますが、その後仲直りした時は、とても嬉しいですよ。
他の女性にメールするのではなく、まずは、彼女さんと仲直りする事を考えてみませんか。

質問者様はきっと彼女さんが大好きなのでしょうね。
だから、イライラするのではありませんか？
でも、彼女さんも同じ気持ちでいると思いますよ。
同じ気持ちでいるとしたら、答えは簡単です。
質問者様が、自分が言われたら嫌な事は彼女さんも嫌なんです。

イラッときたら、一呼吸置いて、落ち着いてから
言葉を選んで話してみてください。

お礼

わかってはいるんですが、私もカ～ぁとなったら酷く言い合ってしまうんですよね。いけないクセです。

後からなんであんな言い方してしまったんだろう、傷付けてしまった。
と反省するのですが。
確かに、気晴らしに他の女性となんて本当に最低な事をしてしまいました。
イラッときたら、一呼吸おく練習をしようと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

g8r2e7en

女性は構って欲しいものなのです。
誰よりも自分を優先して欲しい生き物なのです。
それなのに、いつもアナタは彼女以外を優先。
ケンカする原因をつくっているのはいつもアナタ。
そして、その後のフォローもない。

それでよく結婚しようなどと思えるものです。
結婚は今より甘くはありませんよ。
子どもなんかできてごらんなさい。
妻よりも優先しなければならないのです。

それと、厳しいようですが、あなたは親離れもできていないようですね。
それでよく独立した企業を起こそうと思ったものです。

あなたが家族思いなのも、友達思いなのも、アナタの長所です。
ですが、彼女とのことをどうにかしたいなら、それは短所にもなります。
もっと世渡り上手にならないと、みんなを不幸にしますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

kenkenkiyo

女性です。

彼女が怒るのも無理はないですね・・（汗）

結婚前提とのことですが、あくまでも「前提」であって、「確定」ではないことをお忘れなく。

質問者さんの「全てにおいて、自分とその家族を優先」ということであるならば、
通常の神経をもってる女性なら、結婚は辞めようと考えると思います。

詳細に書かれていることを自分で読んで、それに気づけないなら、重症ですね・・・（汗）
自分のしたこと、彼女を自分に当てはめてどう思うか考えてみては？？

「変わった」とのことですが、それって彼女が評価して初めて言えることですよ。
彼女がそう思っていないならば、質問者さんのいう「変化」ってただの独りよがりの上から目線に過ぎないと思います。

結婚を考えるなら、もう少し彼女を尊重してあげてはどうですか？？

結婚し、家庭を築いていくのは、質問者さんの家族ではなく、
「彼女と」なんですよ。
人生のパートナーを優先し、尊重できないなら、信頼関係は成り立たないでしょう。
家族は確かに大事ですけど、他人の彼女にとっては、
何かあったときに夫は唯一の味方であって欲しいと思います。

最後の紹介された子とのメールに関しては最悪ですね。
女性の気持ちからしたら、呆れてもう何も言うことはありません。

お礼

メールの件は確かに私がすべて非があります。
しかし、浮気をしたとか実際にあった訳ではありませんし。
それを今だに引きずっているのもどうかと。
もう二度としまいと反省しているのに対してあまりにも厳しすぎませんか？

確かに確定ではありませんよね。私ももっと彼女の事を分かっていこうと努力しようと頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

rapisupyon

「私は彼女のために変わりました。」とおっしゃっておられますが、それを判断するのは、彼女なのです。

あなたは、彼女に受け入れて欲しいとあなたなりに努力をした・・・それは良いことです。

でも、そんなあなたをどう判断し、どう受け止め、今後のことをどう決断するかは、彼女の判断です。
彼女の人生に関わることである以上、彼女だって自分の全てをかけて決断しなくてはいけないのです。

彼女がどう判断するかは分かりませんが、あなたを好きな気持ちだけでは結婚できませんし、あなたが変わってくれたことに感謝はできても、受け入れられないものは受け入れられないのです。

彼女だって、あなたのことが好きで付き合っているのでしょう？
努力して受け入れられることなら、とっくに努力して受け入れようとしていると思います。

文面を読んでいると、あなたの言動は、彼女に対して少し配慮が足りないですし、おごりがあるように感じてしまいます。

飲み会や両親への紹介の場で、あなたはどれだけ彼女に気を使いましたか？
また、友人や自分の両親にどれだけ気を使いましたか？？

友人やご両親の間で潤滑油の役目を果たし、彼女も友人も、あるいはご両親も穏やかに過ごせる場を作ることがあなたの最大の使命なのです。

普通は、楽しい半面、すごく疲れることのはずなのです。

それを果たすこともせず、自分が楽しむことばかりを追求していたら、彼女だって、何のために連れてこられたのか分かりませんし、すごく虚しく、寂しいです。

また、誕生日のことだって、「言わなくても分かるだろ！」という態度はおごりでしかありません。
何十年連れ添った夫婦でも、「言わなきゃ分かるか！」ということだらけです。

たった2年しか付き合っていないあなたと彼女が、何も言わずに分かり合える関係になんてなれているわけありません。
まして、喧嘩の翌日・・・彼女としては前日の喧嘩のことを気にかけ、あなたのことを気にかけていたのでしょう。
だから、黙っているあなたに声をかけたのではないですか？
ただ、それだけのことでしょう。
「引きずってないよ。」とか「怒ってたら一緒に出かけないよ。」と答えればよかった事であり、「何でそんなことを今聞くんだよ！」と怒ることではないと思います。

引越しに関しては、あなたにもあなたの家族の問題などがあるでしょうから、彼女も少し理解すべき点もあるかと思います。
しかし、以前からの成り行きで、あなたが家族中心だということに彼女は不満を抱え、不安を感じているのではないでしょうか？
つまりは、信頼がないということだと思います。

ただ、彼女の言い分も共感できますよ。
いい年をしたお姉さんが２人も一緒に住んでいるのに、あなたがそこまで頻繁に出入りしなくてはいけないというのは、結婚相手の家庭としては不安要素です。

何かあるごとに、あなたがいつもいつも動かなくてはいけない・・親や姉ばかりを優先しなくてはいけない・・・となれば、彼女は不安でしょうね。

女友達に関しては、どんな理由があれ、あなたが悪いと思いますよ。
精神的に追い込まれていようが何だろうが、相手を傷つける行為をすれば、それはその段階で、あなたが悪者になります。

まして、結婚を考えている関係なら、どんなに苦しくても、辛くても、しんどくても、彼女から逃げて、別の女性と息抜きをするような行為はすべきではありません。

結婚なんて、いろんなプレッシャーや責任を背負った状態で、さまざまな問題に立ち向かい、現実の中で円満に解決しなければいけないことだらけなのですから。
それが死ぬまで続くのが、結婚生活です。

彼女であれば、当然、そんなことを勧める友人を持っていること自体にも不信感を抱きますし、それをそのまま受け入れるあなたにも不安を抱くでしょう。

あなたの一番の問題は、彼女に対する配慮が足りないということだと思います。

全ての物事の中心が、自分になっているように思います。
結婚しようと思っているなら、自分よりも彼女が大切、彼女が可愛いとならなければ、彼女を守っていくことは難しいと思いますよ。

大切な者を守っていこうと思ったら、もっと強い信念と決意が必要だと思います。

お礼

＞いい年をしたお姉さんが２人も一緒に住んでいるのに、
＞あなたがそこまで頻繁に出入りしなくてはいけないというのは、
＞結婚相手の家庭としては不安要素です。

結婚とはそういう相手の家庭環境も受け入れることではないでしょうか？
それが難しいなら家族にはなれない気がします・・・
そういった意味で、母の体調の事もこれから家族になろうと思うのであれば少しは労ったり、気持ちをさっして、そういう時は我慢しようと思う気持ちが欲しいです。

回答ありがとうございました。

回答No.5

mariaspd

彼女＝付属品ではありません。まだ結婚もしていないのですから
もう少し相手を尊重してあげても良いのでは無いでしょうか。
飲み会だって、急に知らない人達の前に連れて行かれて
皆さんいい大人で紹介も何もしてくれなかったら、子供じゃあるまいし急に仲良くなんて出来ません。
質問者様は友達で身内でも、彼女にとっては他人なのです。
そして、そういう時は彼氏として酔いつぶれるのもどうでしょうか。
一人の時ならいいでしょうけど、せめて彼女を知らない人の前に連れて行く時くらいしっかりしている事は不可能でしょうか。
誕生日の時も、彼女は不安で聞いて来たのです。せっかくの特別の日なのですから、
「怒って無いから一緒に来たんだよ」と普通に答えれば済んだ話かと思います。
基本的に質問者様は家族を大事にしていますよね、それはとても良い事かと思います。
ただ、同棲の話は、彼女も住む場所を変える訳ですし（引越しの準備だって色々あります）
多分彼女も早く質問者様と一緒に住みたくて、
延期延期でもう神経質になっていたのではないでしょうか。
質問者様の言いたい事は分かるのですが、
全部質問者様サイドの考え方だけで物事が進められていて、
彼女の気持ちには割と無頓着の様に感じました。
彼女の為に変わるというのは、具体的にどう変わったのでしょうか。
言動、（態度と言葉）で示さないと、なかなか信用するのは難しいと思います。
信用って崩すのは簡単ですが、作り上げるのには時間がかかります。
それと、彼女は基本的にとても寂しかったと思います。
寂しいと言うのは、単に身体が一緒に居ればいいというのではなくて
心が繋がってない、とか気持ちを汲んで貰えない、そういうのが一番寂しい事です。
そういう部分が満足していたら、彼女も発言が変わって来ますし
喧嘩も減ると思います。いつもは怒ってた事も、怒らなくなったりします。
彼女の心や気持ちを大事にしてあげて下さい。自分の考えは当分二の次くらいで接してあげないと、なかなか心を開けない状態かと思います。

お礼

有難うございます。
逆に大人なので、ある程度自分から喋っていって打ち解けられるかと思いました。
お酒に酔ってしまったのは悪いと思いますが、そうしようと思ってした訳ではないですし。それを彼女から凄く責められるのがわかりません。
逆に言うなら、酔って気分悪くぐったりしている彼を大丈夫と？心配する心配りはないのかな？
と思います。
誕生日の事も、こちらがなぜ・どういう行動をしているかを見ればわかると思いました。
同棲の事も母親を見捨てて自分たちの都合でだけ出て行く方が酷いと思います。
それにそれだけではなく、やはり金銭的な問題もありますし。