夫の過ちを子供に話すべきか悩んでいます。

質問

結婚10年目夫・私37歳、娘11歳の核家族です。
昨年春に、夫の不倫を知り、現在修復に向けて生活を再開しています。
娘一人ということもあり、夫婦で話し合って不妊治療を始めた最中の出来事で、女性に中絶をさせていました。数年前にも違う女性に数年の不倫の末に中絶をさせていたようです。
若すぎる結婚だと、夫の実家からも言われながらも、全てが揃った男性で理想の夫だと思い、反対を押し切り結婚し、夫の全てを信じていたので、結婚生活10年が簡単にも崩れ去りましたが、夫への愛情も強く、娘のことや、自分の両親、また一人で娘と生きていく力も無く、離婚はしませんでしたが今現在も相当苦しい日々です。許したくとも、色んなことが頭によぎり夫に冷たく当たったり、娘に向けてしまったりもして、その度に自己嫌悪に陥る日々です。
夫の変化に一人気付かず、私の知らない面に驚愕を覚えたし、夫のどこを見ていたのだろう？と悶々と考えてしまいます。今でも愛していますが信頼はしていません。冷めた夫婦関係です。

夫が2度に渡り、女性を傷付けることをしていた、という事実が夫ながら人として、男性として許せないのですが、将来この事実を娘に話すべきか、悩んでいます。
また、夫は同じようなことを繰り返すのでしょうか？今度すれば、間違いなく離婚するつもりですが、私が（一応）許したことで夫は何も傷付いていないので、また同じ過ちを繰り返さないか、不安で不安で仕方がありません。今はがんじがらめにはしているので、怪しい行動はみられませんが・・。
まとまりが悪い文章になりましたが、2点についてご意見をお願いできれば大変うれしく思います。

回答No.10

silver08

娘さんには言わないほうがいいです。夫婦の間の問題ですし、父親のコケンに関わることですから娘が父親を軽蔑しそうなことをわざわざ耳に入れる必要はありません。
私はとても小さなころに両親が離婚しました。12歳くらいのころに母に離婚の理由を聞き、その時初めて父親の浮気が原因だったと知りました。離婚について母が口にしたのは後にも先にもその時だけです。
私が聞けば話してくれるでしょうが、聞かなければ何も言わず墓場まで持っていくつもりでしょう。

質問者さんが言わなくても、両親の様子がおかしいことに子供は気付きます。とくに多感な年頃の女の子ならば。
娘さんから何かを聞かれたら正直に事実を（でもソフトに）伝えたらいいとは思います。あくまで「夫婦としての思いやりが足りずに、自分勝手な行動をしてしまい、仲が悪い時期もあった」くらいにとどめておくほうがいいと思います。ですが、男性の嫌な面を教え諭すためのネタにはしてはならないと思います。子供にとって両親は常に強く正しい存在であってほしいものなのです。
私自身は、「浮気した父も悪いが、浮気をされた母にも努力が足りなかったのでは？」といろいろ思いましたし、結局多感な時期に両親どちらもに嫌悪感を抱いたこともありました。
両親だって過ちを犯すし弱い部分もある男と女なのだと思えるようになったのは３０をすぎてからです。と、頭ではわかったつもりでも事実を聞いて全てを受け止める自信はありません。もし「あなたのお父さんが他の女性を妊娠させたから離婚した」と聞かされたらやっぱり複雑です。たぶん４０になっても５０になっても。

ふたつ目の旦那様の浮気について。
浮気は繰り返すと言いますね。あなたは自分のスタンスを明確にされているようなので、次があったら離婚ですということをきっぱり伝えたら
あとは旦那様を信じるしかないのではないでしょうか。前科２犯の旦那様を信じるのはとても大変なことだとは思いますが、、、、

回答No.9

bagnacauda

そうだねぇ…。
貴方の「語りの能力」次第だと思いますよ。

＞夫が2度に渡り、女性を傷付けることをしていた、という事実が夫ながら人として、男性として許せないのですが、将来この事実を娘に話すべきか、悩んでいます。

貴方のお子さんが貴方の話を聴いて、「自分の父親って、何一つ取り柄の無い、クズみたいな男だ。人間ってみんなこんなものか？結婚なんてつまらない。生きるって少しも魅力的じゃない！」と感じてしまう程度の「語りの能力」しかないのなら、そりゃあ、劣っているのだから黙っていた方がマシです。

貴方のお子さんが貴方の話を聴いて、「酷い話だ。あんな優しくて素晴らしいお父さんにもそういうところがある。人間って複雑だ。でも、お父さんもお母さんも今は幸せそうに生きているし、自分も未来に希望を持っている。自分も間違ったり酷い事をしてしまうこともあるかもしれないけれども、毎日の些細な日常を楽しみながら前向きに生きよう！」と、感じさせる能力があるのならば、話すのは良いことだ。

●ところで貴方は何のために、お子さんに話すのかな？(笑

＞また、夫は同じようなことを繰り返すのでしょうか？今度すれば、間違いなく離婚するつもりですが、私が（一応）許したことで夫は何も傷付いていないので、また同じ過ちを繰り返さないか、不安で不安で仕方がありません。今はがんじがらめにはしているので、怪しい行動はみられませんが・・。

やり直すんだったら、「なかったことにする」能力が必要です。
勿論、２度目は無い！と「決めて」その上で「忘れる」。
もしも２度目があったら、その時に思い出せば済むことです。
というか、人生を楽しむと言う優れた資質と技術がある女なら、何も考えず、そうセットするんじゃない？

２度目は許さないと決めているんでしょ？
だったら、そういうことにして、１度目は「なかったことにしてしまう」ことです。
その程度のコントロールが出来ないって、４０代にもなってダイエットもできない劣った中年男と変わらないんだから、どうやったって幸せなんて訪れはしないと思う。

「間違っていない」のならば「幸せ」になるのならば苦労はしないし、面白くないでしょ？
「幸せ」から逆算してみれば、方法はそれほど幾つも無いということを、僕は知っています♪

回答No.8

777oichan

あなたのお父様位のおじさんですが、苦言を呈します。今の内に別れる事を前提に話し合いをしたら、、如何でしょう。当然の事相互のご両親の同席の元です。貴方だけの問題ではありませんし、唐突にお子様に父親のしでかした詰まらない話をしても何も解決しないばかりか不信感を与えるだけです。家族を守り円満な生活を営んで行く意識、想いが欠如しており、社会的な倫理、通念からも可也のズレがありますよ。冷静に考えればお分かりになる筈です。まずは自分の非を認め貴方のご両親に謝罪した上で、相談して見ては如何でしょうか。回答としては(1)別れる(2)言わないです。あくまでも貴方のお父さんの立場だったら戸の回答ですから、失礼の談はお許し下さい。

回答No.7

777oichan

あなたのお父様位のおじさんですが、苦言を呈します。今の内に別れる事を前提に話し合いをしたら、、如何でしょう。当然の事相互のご両親の同席の元です。貴方だけの問題ではありませんし、唐突にお子様に父親のしでかした詰まらない話をしても何も解決しないばかりか不信感を与えるだけです。家族を守り円満な生活を営んで行く意識、想いが欠如しており、社会的な倫理、通念からも可也のズレがありますよ。冷静に考えればお分かりになる筈です。まずは自分の非を認め貴方のご両親に謝罪した上で、相談して見ては如何でしょうか。回答としては(1)別れる(2)言わないです。あくまでも貴方のお父さんの立場だったら戸の回答ですから、失礼の談はお許し下さい。

回答No.6

HiYoKoNoK

お辛い状況ですね。
お1人で抱え込んでしまっている状況でどんどん気持ちが追い詰められてしまうこともあると思います。
でも、私は娘さんに話されるのはやめた方がいいと思います。
質問者様にとっては旦那様は「他人」ですが、娘さんの半分の血は旦那様です。
娘さんが自分に流れる血を嫌悪する気持ちを持ったらかわいそうかな、と思います。
私の知人が、とても感受性の強い女の子でしたが、大学4年生の時に父親の不倫を知り、「そんな人を父親だと思いたくないし、そんな人にいままで養護してきてもらった自分に嫌悪する」と言うようなことを言って、大学をやめ、家を出てしまいました。
父親に対する感情的に受け入れられない部分と、それでも今まで育ててくれた父親に対して取った自分の態度に板ばさみになって今も苦しんでいます。
娘さんに向かって旦那様を非難することは、娘さんの半分を非難することに近いですし、娘さん自身がそれを背負って生きるのは酷だと思います。

回答No.5

silkwave

こんにちは。30代既婚の女です。

私もちょうど今のお嬢さんの年齢くらいの頃から両親が色々ともめだしました（浮気とかではなかったですが）。中学、高校の頃、父親の悪口を散々母から聞かされ、うんざりした日々を送り、「もうこんな生活嫌だ！」と思って大学は両親から離れた海外で過ごしました。私はある程度判断能力があったので、「母はこういうけど、母にも悪いところあるよな」と思っていましたが、弟は母のせいですっかり父親嫌いになってしまいました。弟も社会人になり、今では父母双方平等に見られるようになりましたが・・・

ということで、夫婦のもめごとをお子さんにぐちるのは成長過程において良くないと思います。特に、不倫、中絶などの事実を知ってしまったらお父様どころか世の中の男性全般信じられないというようなショックを受けかねないです。お嬢さんにとってはいいお父さんのままでいてあげてください。

次やったら離婚した方がいいですね。質問者さんとお子さん双方の精神衛生上良くないですから。私も中学の頃は離婚されては嫌だと思っていましたが、高校になると冷静になって「こんな仮面夫婦続けるなら別れればいいのに」と思っていました。

ちなみにうちの両親今はシニア世代で、諦めて一緒にいますが、私には楽しいシニアライフを送っているようには見えず、自分は夫とああいう夫婦にはならないようにしたいと思うのです。

回答No.4

pandacha-n

娘さんにお話をしてどうするのでしょうか？お話をする理由が
よくわからないのですが、娘さんが大きくなってからだとしても
娘さんは傷つくと思うのですが・・・
わざわざ傷つくようなことをお話しする必要がないと思います。
これは夫婦間の問題だと思いますし。

２度も不倫をし、中絶をさせてしまっていると信用して！と
言われても、そりゃできませんよね・・・
不倫はよくないけど、相手の女性だって「中絶」という過去は
心の中にずっと残っていると思いますし。
ただ、浮気ってある意味病気だと言いますよね。こればかりは
もうないよ！とは断言できないと思います。
もちろん、世の中にはその後、絶対に浮気せずにいるという方も
いると思いますし、隠れて何とかうまくやってるという方もいると
思います。ただ、結婚生活を送る上で信頼がないと続かないと
思います。苦しいけどやりなおそう！と決めたのなら、１ｍｍずつ
でもいいのでご主人さんを信じることをした方がいいのかと思います。
責めたくなると思いますが、ここで責めてはご主人さんの気持ちが
離れてしまうかもしれません・・・・こっちは辛いんだよ！って
気持ちはあると思いますが。「信頼する」って難しいし辛いと
思います。時間がかかると思いますが焦らずにがんばってください！

回答No.3

selm_mles

心中お察し致します。

　まず、お子様には話さない方が良いと思います。復讐の為だったら
話すという選択肢が出るかもしれませんが、お子様の精神的な事を
考えると、話すべきではないでしょう。
　お子様が父親を毛嫌いするだけで済めば良いですが、精神的に
病んでしまうことも考えられますし、間違った方向にいってしまう
事も考えられます。ですので、話すべきではないと思います。

　繰り返すかどうかは、旦那様以外にはわからないでしょう。
２回も同じ事をやっている時点で、疑念が湧くのは当然でしょうし
結果的に痛い目をみてないので、何とも言えませんね。
　何かしら痛い目を見させないと、治らないと思います。
例えば、次やったら離婚の上慰謝料は○万。月々は○万。という
誓約書を書かせるというのも手でしょうし、毎月の小遣いを半減。
など。目に見えて痛いであろう事をやっても良いと思います。

回答No.2

mogmog0101

>将来この事実を娘に話すべきか、悩んでいます。
いくつになっても女性にとっては衝撃的すぎるお話です。成人を過ぎて、十分理解が出来る頃合いを見てから、ということではどうでしょうか。

>また、夫は同じようなことを繰り返すのでしょうか？
2回も繰り返したというところから、懲りてないでしょうね。本能行動なので、個人差もありますが、旦那さんの場合、経験が少なく満足していないか、いつまで経っても一人じゃ済まない方なのでしょう。
残念ながら、サルはいつまで経ってもサルです。

回答No.1

onioncat

言わないほうがいいと思います。

そういう秘密は、子供には黙って墓まで持っていくほうが、
かっこいい母親だと思います。

ご主人への復讐心があるのでしょうが、お子様を巻き添えにするのは間違っていると思います。

・・・とはいえ、そんな立派な母親になんてなれない！子供に父親を憎んでほしい！私だけが不幸になるなんて不公平だ！
という気持ちで悶々として耐えられないのでしたら、仕方がありません。
ここは、お子さんにひとつ大人になってもらって、ご両親の罪を聞いてもらっても良いかと思います。
（お父さんは浮気の罪。お母さんはそれをわが子に聞かせる罪です。）

旦那さんには、「今度浮気したら、絶対に離婚だからね！」と強く約束させましょう。それで、本当に浮気したら、離婚したほうがいいです。
離婚しないのであれば、「いいわよ、何度でも浮気しなさーい」とせめて表向き、許せる人間になることです。どっちかです。