不安のループから抜け出すには

質問

こんにちは。20代後半♀です。
結婚を考える、同い年の彼がいます。

彼は「"幸せにする"というのは、"君の不安を取り除くこと"」だと言い、
「不安や心配事があったら話して欲しい」と言います。
私の不安とは、結婚生活・仕事・将来の子供のことetc、考え出すとキリがありません。

彼が「言って」と言うので、言うと、
彼は一生懸命考えてくれ、彼なりの、考えを話してくれます。
彼にの話に納得することもあれば、納得出来ないときもありますが、
それは一意見として受け入れ、自分の気持ちと摺り合わせ、
納得出来る答えを導くようにしています。

しかし、私はその、彼が一生懸命考えてくれている姿を見て、
「彼の大切な時間を使ってしまった」
「自分で考えれば良かった」「ごめんなさい」
という気持ちでいっぱいになり、結果、

「私はなんて駄目な人間なんだろう。相手を困らせてばかり。
こんな私が結婚しても・・・」
と、不安のループに陥ってしまいます。

こういう体質（？）はどのようにすれば良いのでしょうか？
「自分に自身を付ければ」というような抽象的なものではなく、
「●●をしてみれば」「●●と考えてみれば」
という具体的なアドバイスであると嬉しいです。

よろしくお願いします。

回答No.5

noname#107814

そういうのって、治らないんですよね…

割り切っちゃった方がいいと思います。
自分を責めるのが一番最悪。質問者様が自分を責めて暗くなっても、不安体質は治らないし、暗くなってても彼には何もいいことがないし…

私は割り切るようにしてます。
「彼がしてくれるのと同じくらい、私も彼を支えなくっちゃ」とか考えないで、彼に頼っています。
彼はそれでいいって言ってくれてるんだから、それでいいんですよ。
人間関係、とくに愛情関係って、ギブアンドテイクじゃないんですから。

その献身を「ありがとう」って言って受け取って、ぐだぐだ言わないことが私にできるせめてものことと思い、罪悪感とか責任感とか感じない図太さを持てるように努力しています。
彼に頼り切ると、自然に彼に対して感謝の気持ちもわいてくるし、そうやって私が幸せだと、彼も幸せになりますしね。

たまに「これでいいの!?」って思ってしまうこともあるけど、そうやって考え出してもろくなことにはなりません。
へんな責任感から彼と別れようとして余計に彼を悲しませたり、ふりまわすだけだから、できるだけ自責の念は感じないで流すのがいいと思います。
彼は、自分が大変でも、質問者様がいつも機嫌良くいてくれれば、それでいいと思ってるでしょうから。面倒見ることも好きなタイプでしょうしね。（でなければ質問者さまと付き合わないでしょう）

とにかく、自分を責めないこと。
「私はこれでも精一杯やってる！私なりに！」って自分を認めてあげることで、心配性も多少はおさまるように思います。

回答No.4

noname#149391

こんにちは。とても素敵な彼ですね。

＞「不安や心配事があったら話して欲しい」と言います。

これは彼の願いなんです。彼がそうして欲しいと願ったのだから、
何も気にしなくていいんですよ。
もし上辺だけでそんな事を言うようであれば、適当に考えて彼なりの
結論なんか出してくれないですよ。

＞「彼の大切な時間を使ってしまった」

meloria様との今後の事を考えるのが彼にとっての大切な時間なのだと
思いますよ。

彼一人に考えさせるのではなく、一緒にお話をしながら考えれば、
「２人の時間」になるのではないでしょうか？
もし離れている時に考えるのであれば、彼に考えてもらっている事と同じ事を、
自分でも自分なりに考えて答えを出す。それも彼に伝える。

そうすれば「彼一人に考えさせてしまった」という事にもならないし。

お互いの気持ちを伝え合って、二人で解決していく、これがずっと続くのが
結婚生活だと思いますよ？

私なんて夫の次の日の仕事の事も考えずケンカをしてしまったりして、
次の日猛反省…。でも夫は「おれも悪かったんだし。」と言ってくれます。
この繰り返しです。でも、少しでもいい方向に向かっていくのであれば、
それでもいいのだと思います。

「彼の大切な時間を使わせてしまって申し訳ない」
裏返すと「彼の大切な時間は彼に使って欲しい」って事ですよね？

相手の幸せが自分の幸せ。そう思い合っているmeloria様と彼の関係は
とても素敵なものだと思いますよ！

悩みを聞いて貰った分、彼にも何かあった時は聞いてあげればいいんだと
思います。

回答No.3

meiten38

基本的にですね、
「女性の悩み事に具体的な解決策を提示する」
のは男性にとって大きな喜びなのです。
彼の一生懸命考える姿に申し訳なさを感じているのであれば、取り越し苦労。
悩みもするでしょうし、負担もかかるでしょうが、苦痛ではないはずです。

＞「"幸せにする"というのは、"君の不安を取り除くこと"」

なんでしょ？
幸せを感じてあげましょうよ。

＞彼にの話に納得することもあれば、納得出来ないときもありますが、
それは一意見として受け入れ、自分の気持ちと摺り合わせ、
納得出来る答えを導くようにしています

この姿勢で充分です。

回答No.2

dorce0000

彼の考えで、目からウロコだとか
新しいやり方があるとわかって、勉強になることもあるんでしょ？
なら、１つ賢くなったわけでしょう。
無駄ではないでしょ。

そりゃー賢くなっても、次に違う問題を彼に持ち込むかもしれません。
けれど１年とか３年とか長いスパンでみていくと
確実にいくつも賢くなったわけだから
仮に同じだけ相談をしていても
知らないうちに、悩みのランクが上がっているはず。

いつまで経っても、彼に相談している
見かけだけみたら、そうかもしれません。
けど、ランクの高い相談をするあなたと
ランクの高い相談に回答するあなた
どちらもレベルアップしているので、問題ないでしょう。

成長するってそういうことだと思います。

回答No.1

lenneth2

不安や心配事を一緒に考える時間は無駄なものじゃないはずです。
自分ひとりで考えてもどうにかなるものじゃないと思うので
納得いくまで話し合うことが結婚に一番近い道かと