結婚 不安でたまりません

質問

年末に入籍、結婚式を控えたアラサーです。
元々彼に結婚する気はなかったのですが、付き合って3年過ぎた頃に、プロポーズされ、今2人で結婚、結婚式の準備を頑張っています。
初めは、大好きな彼と結婚できるんだ。と、とても嬉しく、将来の事をあれこれ考えワクワクしていました。
ところがふとした瞬間に、漠然とした不安にかられ、今では、
彼にとって私で良かったのか、私にとっても彼で良いのか、彼は幸せになれるのか、彼の周りの人々（家族だったり、仕事関係、友人関係等）と上手くやっていけるのだろうか、子供育てれるのか等、考え出したらキリがないのですが、ありとあらゆる物全てにおいて不安です。
何よりも1番は、この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、離婚になったらどうしようと、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖で、不安が爆発しそうで、逃げ出したくなってしまいます。

自分の事ばかり考えてしまって、結婚に対する覚悟がなってないと言われるかもしれませんが、とにかく、漠然とした不安が大き過ぎて、今自分に余裕がありません。泣いてばかりです。

みなさん、結婚前は誰でも不安になる物なのですか？
また、どのようにして、気持ちを切り替えられましたか？
そして、結婚前に不安だった方、結婚後はどうですか？

厳しい意見でも何でも構いませんので、結婚前の思い、意見アドバイスなど、よろしくお願いします。

回答No.10

nnn_mmm_nm

ご結婚おめでとうございます。

私も12月に結婚を控えていますが、不安しかないですよ。
多分結婚する女性のほとんどがあなたと同じ思いを経験したんじゃないでしょうか？
でもみんな結婚後は幸せそうじゃないですか？
きっと私たちもその仲間入りをする準備期間なんだと思います。

彼には不安な気持ちは伝えてますか？
男性にはなかなか理解できない悩みだと思うんですけど
大好きな彼女が自分たちの将来で不安を抱いていると知れば何かしらアクションを起こしてくれるんじゃないでしょうか。
私の彼も、悩み相談の相手にはなりませんが、「大丈夫」と根拠のない前向き発言をして励ましてくれてます。

女性はどうしても現実的で先々の事まで考えてしまう傾向があります。
それは女性特有の本能と言うものだと思います。
今不安に思い、マリッジブルーになるのがごく自然な事です。
何も考えず浮かれまくっているよりもいい事だと思いますよ。
ちゃんと地に足が着いている証拠です。

結婚はしてからが大変です。（まだ私もしてませんが…（笑））
その時のリスクを今から想定できるなら、きっと肝の座ったいい奥さんになれるんじゃないかな？

彼にとってはあなたが最高のパートナーですよ。
男性はプロポーズの時が一番緊張するみたいです。
その緊張感を乗り越えてプロポーズしたんです。
きっとあなただからそれができたんじゃないでしょうか。

プロポーズの瞬間が二人の真実の気持ちです。
その時幸せだったのなら大丈夫！
いつまでも初心を忘れずに、無事に結婚式を迎えましょうね。

回答No.9

ushitomishi

私なんて数ヶ月しかお付き合いしてなかったから、もっと迷うべきでしたが、かなり覚悟してました。
デキ婚じゃないけど、スピード婚ですね。付き合い始めの頃に夫が海外転勤になってしまい、今結婚してついていくか、別れるか、どちらかしか選択がありませんでした。

まだ良く分からない彼といきなり結婚して地球の裏側で生活ですから。どんな不安があるのかも分からないけれど、今別れた方が後悔する！もう二度と彼みたいな人には会えない、と思って、思い切って結婚してしまいました。

彼にとって私で良かった！と思える女になろう
上手く行かなくなっても、その都度、乗り越えてみせよう
どんなお姑か知らんが、賢く振舞ってみせるぞ
頑張って子供育ててみるぞ
浮気されない女でいられるように頑張ろう
私から離れられなくなるように虜にしてしまおう
離婚しない為に上手く立ち回ってみせる

そんな考えでした。とにかく結婚生活は全く想像できなかったし、１年後、数年後いったいどうなっているのかも想像できませんでした。

結婚生活は幸せと安泰を求めるもの　ではなく
たくさんある苦労の第一歩　って思えば、少しワクワクしませんか？よ～し、頑張るぞ！ってなりませんか？

私にしてみれば、かなり意気込んで結婚をしたので

あれ？案外浮気しない人だったんだな、ラッキー　って感じですよ！

回答No.8

douzoyorosikune

30代主婦です。

ご婚約おめでとうございます！

＞何よりも1番は、この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、離婚になったらどうしようと、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖で、不安が爆発しそうで、逃げ出したくなってしまいます。

私も結婚前、質問者様と同じ不安にかられていました。

現代は離婚率も増えていますし、夫婦には「倦怠期」があるとも聞きますし、妊娠中に浮気されやすいとか、不安材料がごろごろ転がっていますものね…

＞また、どのようにして、気持ちを切り替えられましたか？

私の場合、ネットで離婚のよくある原因を調べたり、どうしたら倦怠期を乗り越えられるか、浮気を防ぐことができるのかを徹底的に調べました。

そして結婚前から実行できることはするように心がけました。

例えば、浮気を防ぐために「異性とこれ以上のことをしたら別れるからね」と釘を刺すなどです。

異性に対する接し方をお互いに話し合うことで、どこまでが良くてどこからが浮気かのラインが明確になります。

あとは、倦怠期は普段の生活態度次第でうまくいくとのことです。

会話が少なくなったり、言い方がずさんになったりして、お互い思いやりを感じられなくなると倦怠期が訪れるそうです。

倦怠期を迎えないようにするためには、日ごろから会話の時間を作るように心がけたり言い方を工夫したりすることですね。

私は男性心理に疎いところがありますので、恋愛心理学の本も参考に読んだりしました。

ジョングレイさんの「ベストパートナーになるために」がおすすめです。

また、結婚後は女性の方が不満をためやすいと聞きます。

女性が不満をためすぎると家庭を破壊しかねないほどの威力を持つので、少しでも悲しいことがあったらパートナーに聞いてもらいましょう。

そうすることで、離婚の原因がおおかた除けるのではと思います。

＞そして、結婚前に不安だった方、結婚後はどうですか？

現在は点で、未来は点と点の延長線です。

常に現在を良くしようと心がけることで未来につながっていきます。

良くするといっても、家事を完璧にしたりパートナーに尽くすことではありません。

良い状態というのは、自分がいつも笑顔でいられることだと思います。

そのために、結婚後はパートナーと円満に生活するコツを日々つかんでいってくださいね。

質問者様がこの先ずっとお幸せになられることを祈っています！一緒にがんばりましょうね＾＾

回答No.7

inuusagi_8

>この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、離婚になったらどうしようと、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖

なるようにしかならないものです。

どれほど愛し合って結婚した二人でも、
可愛い子どもに恵まれても、
親戚付き合いや周りの人間関係が順調でも、
離婚する時は離婚するものですし、
お互いがどれほど愛し合っていても、駄目になることだってあるのです。

結婚している限り、離婚の可能性は必ずついて回るのです。

いつか嫌われるかもしれない、いつか別れるかもしれない。
その事は決して忘れ去ることはできませんが、
彼も私を幸せだと絶対に思わせると言い、
私もその日がくるまではできる限り相手を幸せにしてあげたい、と思ったから結婚を決めました。

その日がいつ来るのかなんて誰にも分かりません。

主人は絶対浮気もしない、一生大事にすると結婚前に言ったのですが、
私はそんな言葉を信用はしていません。
内心、「絶対」なんて簡単に使っていいのかな～？と苦笑いしながら、
そうであるよう期待していますと答えました。

今はとても幸せですが、
いつまで続くかは、「私が」どれだけ相手を幸せにできるかにかかっており、
相手も同じことだと思います。
彼に愛されるために努力するというよりは、
自分が相手のために努力した結果、相手が満ち足りたら私を大切にしてくれるでしょう。

相手を信じるのではなくて、その相手を選んだ自分を信じるしかありませんね。

一生彼に愛される自信がないから不安に駆られて泣くのだと思いますが、
あなたの方は一生彼を愛して、何があっても彼を愛する自信が本当にありますか？
彼だって多くのものを賭けてあなたを妻にすると決めたのですよ。
あなただけが不安なわけではない。彼だって同じではないでしょうか。

自分のことばかり考える前に、
結婚を決意してくれた彼に感謝し、大切にして、思いやって、
少しでも彼の不安を取り除きたいと思いませんか？

あなたが彼からの愛情を素直に受け取れず、泣いてばかりいると知れば、
傷付くのは彼の方ではないでしょうか。

もっと相手の気持ちを考えてあげてみてはどうでしょうか。

あなたは十分愛されているのだと、気付くことが出来ると思いますよ。

受け取ることも相手への愛情ではないですか？

回答No.6

noname#198909

未知の世界に行く事への不安は付き物です。

分からない事に対して怖いと思うか、人生何が起こるか分からないから面白いと思うかで豊かな人生かつまらない人生かが決まると思います。

未来が分からないから人生は面白いんですよ。

死ぬまでの人生が、今から分かっていたら退屈でしょう？

回答No.5

irisin

ただ、考えすぎだと思いますよ。

元々彼氏がプロポーズしたと書いてありますので、もしも彼が嫌な気持ちとかになれば、今頃きっと結婚の予定もなくなっていたような気がします。

でも、準備に向かっている。

エビデンス（根拠）として考えてみて、なにか彼に文句を言われたりしたようなこととかないのではないでしょうか？

＞彼にとって私で良かったのか？

１番良くないような気がします。

よく女性が年下の男性と結婚したりして、「いつか私よりも若く綺麗な女性ができ、捨てられる」とか考えだし、彼氏の行動を監視したりして、

最後に殺したりするようなパターンとかじゃないでしょうか。

テレビの再現ドラマでやっていたのは、女性が「きっと失敗する」という思い込みから、男性の方が段々ネガティブなものに、うんざりしていき、結果浮気をするような・・・

普通の人ってたぶんね、「きっとうまくいく」という風に物事を考えているので、結果そのようになっていくのだと思うのです。

アラサーとかでプロポーズされ、普通は「やった～」と喜ぶところをなぜマイナス思考で失敗するような前提で考えているのかがよくわかりません。

＞みなさん、結婚前は誰でも不安になる物なのですか？

ならないですよ。

＞また、どのようにして、気持ちを切り替えられましたか？

大学ノートでも買ってきて、「彼氏がプロポーズしてくれた」などのように実際にあった出来事を黒のボールペンで書いていきます。

彼氏がプロポーズしてくれた　→　やった～と感じ嬉しかった

などのように、手に考えさせる方法で、１つ１つ出来事とかを整理していき、自分の人生が好転したのか？　良い方向に向かっているのか？　それともマイナスに向かっているのか？　を考えていきます。

自分の不安を書くというよりも、エビデンスとして実績です。

綴っていけば、頭の中で漠然と考えている時よりも整理できると思いますよ。

回答No.4

Sakura2568

ねぇ考えてみて？

今の彼と結婚しなかったらどう？
もっといい人と巡り合えると思う？
もっと幸せになれると思う？
自分がもっと幸せにしてあげられると思う？

不安は意気込みの表れでもあるんだよ。
あなたは
彼を幸せにしよう！
彼の周りの人とも良好な関係を築こう！
しっかり子育てしたい！

という気持ちがあるの。
その気持ちがない人と結婚なんてもっとあり得ないと思わない？

私絶対幸せになる！
私絶対うまくやれる！
私絶対子育ても完璧にできるわ！
なんて人と結婚したくないですよ。
失敗した時の落差が怖すぎますから。

「何かあっても、失敗しても、頑張ろう！」
最後はこれしか選択肢がないんです。

不安を親や家族や友達に相談してみるのもいいと思います。
きっと言いますよ。
「誰だってそうよ。」
そして
「なんとかなるわ」

たぶん離婚を選ばなかった人のすべてが上の言葉をこたえることでしょう。
結婚前夜までは不安があるものだと思います。
新婚時代に少しずつ相手とのバランスが見えてきて
3年目にはすっかり忘れます。

でも10年たったって未来は分かりません。
たまには思い出して相手への感謝をしないとね。

回答No.3

noname#197440

>みなさん、結婚前は誰でも不安になる物なのですか？

それを世の人はマリッジブルーと呼ぶのです。

>彼にとって私で良かったのか、彼は幸せになれるのか、この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖で、

拝見するといつも彼のことをまず先に心配されている様子で、MeMeMeな女性が多いご時世なのに、よっぽど彼の事が好きなんですね。読んでいて微笑ましいかったです。

婚約を破棄する気がないのなら、ここはもう覚悟を決めるしかないです。今も昔も変わらず、『結婚は賭け』ですから。結婚って本当にホント―に人生を左右しますよ。男も女も。その後の人生の明暗を分けます。。。

結婚したら不安なんて吹っ飛びますよ！実際、生活を共にしてみると、お互いの価値観の違いに驚きすり合わせ？歩み寄り？の毎日ですから。でもガマンだけでなく、上手くいけば喜びや楽しみの共有もたくさんあります。俗に言う、『悲しみは半分に、喜びは２倍に』ってやつです。

ですが、もし失敗した。。と思ったら、今は簡単に婚姻を解消できる良い時代ですので（子供がいると簡単ではないですが）そう気負わずに、しかしベストを尽くす覚悟で挑んで下さい。

余談ですが、アメリカ人などは『最初の結婚なんてトライアルさ！！Hahaha！』という人もいるそうで。。。だから離婚率が５０％にもなるいう話なんですがね(^^;

ともあれ、ご婚約おめでとうございます。お幸せに。

回答No.2

jzajza

「マリッジブルー」と言う言葉がある様に、結婚前の女性は、何かと不安にかられ、この男性でいいのだろうか、とか、この人に私でいいのだろうか、とか、「・・・だったら」「・・・だったら」と、余計な事まで考えてしまいます。
まだ目の前に起こってもいない出来事で、あれこれ悩むより、今、目の前に迫っている結婚式の事を考えましょう。
先の事は、その時々で考え、対応をして行けば良いのです。
その時には、貴女の側には頼りになる彼がいるではないですか。
結婚生活は、二人で築いて行く物です。
困ったら、迷わず彼に相談をし、助けを求めましょう。
何も起こらず、してもいない内から逃げる事はありませんよ。
貴女の側には、未来の夫となる彼がいるではないですか。
彼が、一生自分を好きでいてくれるのか、という事は、どんな夫婦にも結論はありません。
今の愛に飛び込みましょう。
少しづつ、二人の生活を築いて行けば良いのです。

回答No.1

yumi0215

これから全く経験したことない生活になるのですから不安になっても仕方がないと思いますよ。
若い時は勢いで飛び込めることも経験を積んでくるといろいろと考えてしまいますものね。

現在交際は順調なのでしょうか。喧嘩をしたり不満を抱いていながらの交際であれば不安を持つのも当然だし結婚生活が順調にいかないかも・・と周りも心配してしまうと思います。
でも特にそのようなこともなく仲良く交際しているのであれば取り越し苦労になることも多いと思いますよ。
結婚は好きというだけではうまくいかないとおもいます。お互いが思いやりを持ち大切に思い、相手を幸せにしたいという気持ちがあればいいと思いますよ。

相手に全く不満のない夫婦はそんなに多くないと思います。でもその不満はお互いの努力によって解消できるものであれば話し合えばいいし、目をつぶってしまえるのであればそうすればいい。
うちは食事の前に言わなければ手を洗わないとか汚れた手をズボンで服とか些細な不満を持っているけれど総合的にとても優しくて私を大切にしてくれる、まじめで一生懸命働き家事も可能な限り助けてくれるという人なのでそれくらいは目をつぶっていられます。
夫も私に対して不満はあると思いますが、総合的には大切にしてくれているし私のいない生活は考えられないと言ってくれるので目をつぶってくれているのだと思います。

きっとマリッジブルーなのでしょうね。心配もしすぎるとご自身も周りも疲れちゃいますよね。
結婚して不満や不安が出たときはこちらだったり友人だったりに都度相談をして溜め込まないで解消するようにしていく、常にお互いが笑顔でいられるような家庭を作るように意識されるだけでも心配されている結婚生活の多くは解消されると思いますよ。

交際しているときの好きと結婚してからの好きはタイプが変わってくると思います。恋人から夫婦、家族になるのですから当然ですけどね。
相手に無理に合わせる必要はありませんが、好きでいてもらえるように努力するのは大切だと思います。一緒にいられることをうれしいと思ってもらえる家庭が作れるように心がけるだけでもかなり違うと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
式の準備が、始まり、今まであまりケンカがなかったのに、意見のすれ違いなどで言い合うようになってないしまったため不安を抱くようになってしまってました。この先もっとケンカが増えて、いつか愛想をつかされたらどうしようと。

お互いが不満がない夫婦なんて、ないんですよね。不満の伝え方を工夫したり、話し合いをしたり、片目をつむったり。出来るだけ努力をして、
、嫌われないようにでわなく、一緒にいたいと、思ってもらえるように頑張ってみます。