結婚ってどんな人とするの？

質問

付き合って半年になる、20代後半同い年のその人は、
気持ちが優しくて、大事にしてくれ、愛してくれています。
素直だし、頑固ではないし、私の自由にさせてくれます。
でも私、その人のことが嫌いではないんですが、惚れてはいません。
いいトコロを見つけ好きになる努力を今もしています。
でも他の男の人ではなく、この人じゃなきゃっていうのが無いんです。
自分の意見みたいなのが無く全て私の言うとおり。
やることもピントがずれた感じで「何で??」って思ってしまうことが多いんです。

彼は私と結婚したいと思ってくれています。
大事にしてもらう＝幸せ、なのかも。
でも私は一生一緒に生きていけるパートナーが欲しい。
今のままでは私が彼を一生引っ張っていく感じ。
結婚した友達には「贅沢だ」と言われます。
もし別れて、誰かを探し続けて、見つからず
見合いをすることになるんだったら、今の人でいいんじゃないかとも思う。

結婚しても皆、一人で生きていくのかしら？
私は理想を追い求めすぎなのでしょうか？
結婚ってどんな人とするんですか？

回答No.5

eririman

うーん。あなたはおいくつでしょうか？
若いのかな？
結婚したいと思ってますか？それともまだいいって思ってますか？
どっちにしても、結婚はまだ早い気がします。
結婚はどんな人とするか、それはそういう人とであったときにわかるかと思います。
今おつきあいされてる彼は、20代後半ということですし、結婚をきっととても意識されてると思います。
ですが、ほれていないとはっきりいえるような付き合いででしたら、きっと彼もあなたも幸せにはなれないし、もしこれで結婚するようだったら不思議です。
あなたの中でも答えでているようですよね！彼が結婚相手ではないって。
だったら、今、好きでもない人と一緒にいるのはおかしい。彼にとってもあなたにとっても時間がもったいないです。
私も彼と同じ20代後半、私の彼も20代後半です。
私と彼も結婚を意識し、今年結婚する予定です。
私も彼もどういう人と結婚するのかなんて考えたことありません。
この人だって思えるから結婚できるんですよ！
いろんなことがとってもめんどくさい。
親のこととかいろいろあって、ただでさえマリッジブルーになるのに、
すきでもない人と結婚しようと決めたって、結婚式までにいやになっちゃいますよ！
はやく今の彼とは答えを出して、この人だと思える人探した方がいいですよ。彼のためにもあなたのためにも・・。
お互い、幸せな結婚ができるといいですね！
がんばってくださいね！

お礼

皆さんの意見をお伺いして
私は背中を押してもらいたかっただけなんだと思います。
いろいろ考え過ぎちゃってぐちゃぐちゃになって。
シンプルな事ですよね。

eririmanさんみたいに
当たり前のことなんだけど、それを当たり前のように言える日がくるよう
がんばります。
とっても羨ましいです。
私も幸せになりたい！！

ありがとうございました。

回答No.4

tomoji

嫌味でも皮肉でもなく、貴方の悩み？疑問が私にはとっても不思議です。

結婚はどんな人とするか？・・・決まってません。逆に言うとそれは貴方が決めるものです。私は基本的に「貴方が居ないとダメ・・・」という繋がりは嫌いです。一人で居ても十分人生を楽しめる。そういう人が２人集まるともっと楽しい人生が歩める。。。。そういう意味では必然である必要はどこにもありません。
しかし、例えば「貴方が居ないとダメ・・」的な繋がりを求めている人同士であればこれは成り立ってしまうのです。つまりお互いの結婚に対する概念と価値観が一致すれば・・・極端な話なんでも成り立つものが結婚です。

＞でも私、その人のことが嫌いではないんですが、惚れてはいません。
＞いいトコロを見つけ好きになる努力を今もしています。
何故惚れてもいないのに付き合ってるんでしょう？？、私には不思議です。そして惚れても無いのに付き合ってるからいいトコロを見つける努力などという、不自然なことをしなければならなくなってるのだと思いますし、私の考えでは恋愛も結婚もそういうものではないと思います。
だって、いいトコロを見つけてるから好きになるんでしょ？、だから惚れるんでしょ？・・そして付き合うんじゃないですか？

＞でも他の男の人ではなく、この人じゃなきゃっていうのが無いんです。
そりゃそうでしょう(^-^;)、惚れてもいない相手に対して「この人じゃなきゃ」と思うほうが怖いです(笑)、仮に惚れてた相手だとしても「この人じゃなきゃ」という感覚が必ずある訳ではありません。というのも、それこそ探せばもっともっと自分に合う人がいるかも知れません。そういう意味では「この人」でなければならない事は誰にもないと思います。ただ、必要性が問題ではないですから私は単に「この人がいい」と思っただけです。簡単に言うと探せば同じように「この人がいい」と思える相手は他にも出てくると思いますが意味のないことです。

＞自分の意見みたいなのが無く全て私の言うとおり。
これは昔の私のようです(笑)(^-^;)、彼にとっては貴方が一番なのですよ。とっても楽？だと思いますが、彼は多分自分自身というものを持ってない可能性があります。貴方の言うとおりにしていれば楽なのです。その部分で言えば彼は自分で判断を下す必要がない訳ですから楽ですが、逆に貴方は彼を引っ張って行くというよりは、彼も背負っていかなければならないプレッシャーが生じるでしょう。

一生を一緒に生きていくパートナーという意味では、やっぱりお互いが精神的に対等でいれる方が私はいいと思います。それだけに限りませんが私はそういう相手を求めましたから、そういう人と一緒になりました。
そう考えると「一人で生きていく」というのはある意味当たってます。二人になったからと言って頼ったり寄りかかったりするのではなく、お互いが精神的に自立していくものだと思いますからね。貴方が言う「パートナー」とはそういう意味ではないでしょうか？

最後に、、今の彼と付き合ってることも、結婚の対象になることも私には不思議です。彼の人間性に問題があるということではなく、貴方の気持ちが彼に向いてないということが一番の問題だと思いますよ。
結婚なんてしなてくもいいのです。結婚したいから相手を探すと言う人を良く聞きますが、はっきり言って変です。好きだから一緒に居たい。そういう相手が居るから結婚しようと思うものじゃないですか？

お礼

tomojiさんのいうとおりの精神的なパートナーを私は求めています。
一人でも私はやっていける。
彼は意見とかが無くて、聞いても、聞かなくても同じ状態。
二人でいても、一人で生きている気がしてしまうんです。
長い一生、そういう人がいるのといないのとでは大違いですよね。
私は今すぐ結婚したいとかでは無いんです。
ただ、一生のパートナーを見つけたい。
今の彼には「付き合って」と言われ付き合い始めました。
始めはいいかも！と思って付き合い始めたのですが
相手を知るうちに・・・。
うきうきわくわくした気持ちが→好き、になると思っていたんですけどね。
でも、まだ半年、と思う気持ちがあって。
嫌いではないから、この先どにかなるのかな、と思ったり。
間違っているのかもですね。

ありがとうございました。

回答No.3

mayuusa

結婚の目的によるでしょうね。
理想のひとでなくても結婚出来るひとは、それでいいんじゃないかと思いますが、
私は理想のひとじゃないと結婚出来ないひとなので、
理想のひととしました。

このひとじゃなきゃ。

は、私には、基本。

お礼

目的ですか。
私は、幸せになりたい＆相手も幸せにしてあげたい。
みんなそうですよね。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#1992

私だったらその人とは結婚しません。

実際は、私の夫はややabc123さんの彼と似ています。
我が家の力関係は、見た目、私が強く、彼はやさしく私の言うことを聞いてくれています。
二人でいても、人前でも、私が彼の10倍くらいの速度と量でしゃべりますから、誰が見ても私がわがまま放題、彼を振り回しているように見えると思います。

でも、私たちはお互いをパートナーだと思ってます。
お互いに惚れています。
とても大切に思っています。
彼を尊敬しています。
自分の言うことを聞いてくれるからじゃなく、わがままを通せるからじゃなく、大事にしてもらってるからじゃなく、彼という人間を愛しています。

それとは別に、私は基本的に人はいくら結婚しようがひとりで生きていると思ってます。
自分にとって何が大切かを常に考えて、暮らしています。
それは結婚したからといって変わりません。
夫婦それぞれが夢や現実やいろいろにまみれて日々がんばって生きてます。
それを支えあったり励ましあったりして、一緒に生きています。

何のために結婚するかによると思いますが。
私は夫が好きで彼と一緒に暮らしたいので結婚しました。
結婚相手を探していたわけじゃないですから、abc123さんの気持ちがほとんど理解できないです。
それは恋愛も同じでした。
彼氏が欲しいから付き合ったことも泣ければ、相手がとても自分を望んでいるから付き合ったということもありません。
自分が相手を好きだから付き合う、以外の理由はありません。
なので今のabc123さんの状況だったら、結婚云々の前に、お別れしてると思います。

もちろん結婚は生活だし恋愛とは違うという意見もあるかもしれないけど、基本は同じだと思います。
少なくとも愛していない人と結婚してこの現実を共に生きていくなんて、そんなことは考えられないです。
生活であり、面倒も色々あるからこそ、ひとりで暮らすのではなくその相手と暮らしたいという動機が強くなければ、とてもじゃないけど乗り越えられません。
乗り越えるエネルギーが出ません。
ばかばかしくなっちゃうと思います。

個人的な意見です。
結婚は相手を愛していていっしょに生きていきたいからするんだと思います。
そうでないなら結婚というもの自体を私はしていないと思います。

お礼

そうですよね。
私もそうあるべきだと思います。
理想を追い求めていいんですね。
私は何を悩んでいるんでしょう。
私のことをとても愛してくれている人を
否定ばかりしないで、いいところを見つけて、気持ちに応えたい。
半年ではまだまだ相手のことを分かっていない、
この人を好きになったら、私は幸せになれる、
と思っているからだと思います。
人を好きになるのに努力って無いようで
努力して相手を認めてあげて、っていうのもあると思うんですよ。
でもUkulさんの意見は最もで、力づけてもらいました。

ありがとうございました。

回答No.1

sumo

結婚の理想と現実は違いました。
私も、結婚する前は色々贅沢な事や希望をたくさん持っていましたが、結婚って色んな事が起こるんです。
　実際、結婚は二人だけの問題では無いことも多く、親や兄弟親戚なんかとの付合いでの揉め事も結構出てくるし、生活していくと今まで見えなかった事もたくさん見えます。（こんな人だったかしら？っていう癖もあるもんです（笑）。）
　だから、今の彼はあなたに合わせてくれているので、あなた的には幸せなんだろうな～と思います。
　ただ、結婚すると今までと違って毎日毎日仕事の時間以外は相手が一緒ですから、今までは合わせてくれていても、彼も自分の意見を言う事も出てくると思います。
　だから、彼自身が我慢とか無理をしてなくてあなたに合わせてくれていて彼がそれを満足しているのなら、心配もしないで、彼に飛びこんでいけばいいかな？と思います。
　でも、私の弟がそうなんですが、最初は彼女のいいなりというのか色々彼女中心の生活で彼女を満足させて結婚するのですが、途中で自分の本当の気持ちや主張をし始めるので、彼女がいつも戸惑ってしまい、結局離婚を繰り返しています。
　だから、彼の本質をよく見ぬいてくださいね。
　結婚は、できれば、金銭感覚・生活環境・考え方が合う人が良いですよ。
　無理なく自然に普通に生活出来て初めて幸せにもなれるものですから・・・。
後、将来の事を考えると同じ地域に親が住んでいる方が便利です。（東京と大阪だと本当、家族になにかあった時にすごく困るし、もめました。）

お礼

彼は結婚相手にはいいタイプなんじゃないかと思います。
ほのぼのとやっていけそうです。
飛び込んでいってもいいんじゃないかとも思えるんです。
でも、私の引っ掛かっている
自分の意見がないところや、理解不可能な行動などが、
その後のすごいネックになるかも・・・。
何より、好きだという気持ちがないと、
努力することをすぐやめてしまうかも・・・。
今からこう思ってるようじゃ、ダメですかね？ごまかせないですかね？

ありがとうございました。