堕胎を選択するかどうか…

質問

現在妊娠４ヶ月です。

しかし、夫から離婚してほしいと言われました。
飲みに出れば朝帰りをしますが、
それ以外は仕事が終われば２０時から２１時の間に
帰宅します。
しかし最近、メールがたびたび来るようです。
相手はわかりません。
携帯にはロックがかかっているので、見られません。

今後結婚生活が続くかどうかもわからず、
浮気をしているかどうかもわからず、
赤ちゃんを産んでいいものかどうか悩みます。

もう、赤ちゃんが人間の形をしている事も
十分承知で、このような質問をさせてもらっています。
気分を害された方、本当にすみません。

けど本当に、どの選択が一番いいのか悩んでいます。

回答No.18

NAIRA · ベストアンサー

こんばんは。
私も状況は違いますが、妊娠中に悩んだ経験があります。
2人目のときでしたが、妊娠6ヶ月まで悩み続けました。
家庭が上手くいっていないのに産んでいいのか？この先どうなるのかって不安だったので堕胎を真剣に考えて病院にも伝えました。
結局悩んでいるうちに時間が経過して出産しました。
産んで良かった！の一言です。その後離婚しましたが、やっぱり産んで良かった！離婚した事で子供たちには色々と大変な思いをさせて苦労も
かけていますが、彼らが大人になればいつか理解してくれる日が来ると思います。
では何故産んで良かったと思ったのかですが、
堕胎していれば苦労も知らない代わりに幸せな気持ちを子供も私も
味わうことが出来なかった・・・いつもそう思うのです。
生きているからこそ色々なことを感じたり、やってみたり出来るのです。娘を産まなければ「娘から得る感動」はなかったし、触れることも出来なかった。息子からももちろん感動を得ていますが、息子と娘は別個の個人なので、与えてもらえる感動も別なんですね。
世界中に一人しかいないからやっぱり産んで良かった。

でも、本気で悩みました。仕事をしている時間もそんなことを考えたり。妊娠中に産んで良いのかって悩む気持ち分かります。
痛いくらい分かります。あの時は本当に辛かったし、そんなことを考える自分が嫌いでした。だからあなたが今のあなたの状況を考えて堕胎を
選択してもいいと思います。
どちらを選択しても自分の人生に影響を与えるので、きちんと考えて欲しいなと思います。すごく辛いけどね。
ご主人が浮気しているかどうかが一番大切だとは思いません。
産んでも産まなくても結婚生活を長くしていれば浮気問題にぶつかることもあるかもしれないからです。
あなたが赤ちゃんの顔を見たいと心から思えるかが一番重要なんではないでしょうか？
母親なんだから・・・とかではなくあなたという一人の人間としてどうしたいのかが大切だと思います。世間は母親が女として生きたりしようとすると厳しい視線を浴びせますが、そんな事は気にしないで下さいね。

あまりお役に立ちそうもありませんが、同じように悩んだ者として
書きました。

お礼

ありがとうございます。

同じように悩まれた方のアドバイス、
とても参考になります。

＞ご主人が浮気しているかどうかが一番大切だとは思いません。
　産んでも産まなくても結婚生活を長くしていれば浮気問題にぶつか
　ることもあるかもしれないからです。

この言葉で、悩みの要素が減りました。

喜びの方が大きいのですね…

ありがとうございました。

回答No.8

hornby

女性としてとてもとても辛い選択だと感じます。
貴方ご自身は、どうしたいと感じますか？
堕胎を選択するには、相当の勇気が必要ですよ。

ご主人の事はさておき、貴方自身の精神力によると思うのです。

もし堕胎された場合、
その後もし妊娠できなかったらご主人を恨むことでしょう。
そして、形のない物に後悔の念に駆られることも。
その後、また新たな幸せが訪れるまで辛いでしょう。
まず、堕胎してあなたの喜びは無ですよね。

出産された場合、
子供に父親がいない寂しさはあると思いますが、
堕胎しなかったことに後悔がありませんし、
すくすくと成長してくれる子供の姿は、女の幸せだと感じます。
子供は放っておいても育ちますよ。
子供が産まれると、今までに経験した事のない愛情を感じます。
子供の成長に喜びも感じます。

「迷うくらいなら、産んだ方がいい」と思いますよ。

「堕胎して後悔している」という話は聞きますが、
「産んで後悔している」という話はあまり聞かないですよね。
そして、「産んでよかった」っていう話は沢山聞きます。
結婚しなくても子供が欲しい人もいます。
子供ができるチャンスってなかなかないものだと、後々解かるときが来ますよ。

ご主人のわがままに振舞わされず、貴方がどうしたいかが一番大切です。

気を確かに。どちらにせよ妊婦なんですから栄養のあるものをとって。ご主人は支えにならなくとも、お子さんが貴方の支えになっているのですから。

貴方にとって良い方向へと願っています。頑張って！

お礼

ありがとうございます。

ポジティブなアドバイスで少し気持ちが楽になりました。

堕胎して、その後の私がどうなろうとも、
それは赤ちゃんの恨みだと受け止めるつもりです。

ですが、アドバイスを頂き、考えが少し変化しました。
精神力は強い方だと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

hcky

すごく悩ましい相談なんですけど、
私なら産みません。(スミマセンちなみに男です)
なぜなら、結局のところ子供が産まれれば、旦那さんが家庭に向いてくれるって思ってませんか？
そんな親のエゴで子供をダシに使っていませんか？

幸せになれるか分からない？
そんなことで子供を産んで、子供がかわいそうと思わないのかが不思議です。
幸せなうち子供を授かり、結果的に離婚した人はぜんぜんマトモですが、
あなたは(結果的に)望まれないで出来た子供一生愛し育てることできますか？
あの時こうしてればって一生思わない自信ありますか？
仮に離婚したとして(失礼)やっぱり産まなければよかったって一生思わない自信ありますか？
その後に恋人が出来たとき、子供がいなければって絶対思いませんか？
絶対に親のエゴで子供を産んではいけないのです。

極論ばかりで失礼しましたが、
私は男です。結局男の意見なんてと思っていただいてもかまいません。
正直、堕胎することへのリスクなどは理解をしていても、実際は女性が負担をしてしまいます。
そして質問者様の悩みはあなたに起因することでもなく、あなたが悩んでいることも理解しています。
質問者様を責めているわけではありません。
ただ旦那さんが子供が生まれたからといって、直るものでもなさそうで・・・
あの時“こうしてれば”って将来思いそうなので。

最後にもちろんおなかの赤ちゃんにには何の罪もありません。
旦那さんに依存することなく、今から質問者様が一人で育てていく覚悟をしっかりお持ちなら、産まれてくるお子さんも幸せだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

子供を授かった時は、夫婦仲も良かったです。
ですが、今の様な状況になり、
本当に産んでもいいのかどうかと悩むようになりました。

＞おなかの赤ちゃんにには何の罪もありません
本当にその通りで、すごく悩みます。

ありがとうございました。

回答No.6

duosonic

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

何と申し上げて良いのか、これは 、、、キツイですねぇ。懐妊したことの喜び、出産の苦しみはオトコに絶対に分からないと言いますが、何だか締め付けられるような気分です。

1.
ダンナは100%女でしょう。他に理由があるのなら、是非僕もお聞きしたいです。でも、離婚を願い出て来た理由は関係ありません。妻が自分の子を身ごもったのに離別を言ってくるということは、既に「ダンナの心、start-0907さんに在らず」です。この時点で既に答えは出ていませんか？　　また、今からもうstart-0907さんから離れたいということは、仮に赤ちゃんが生まれたとしても我が子として可愛がらないと言っているのと同じに思えます。

仮にダンナと離婚しなかったとしても、出産後は start-0907さんが育児で手一杯になります。そうすると、ダンナが外で何をしようとそこまで気が回らなくなるのも事実です。この辺りでダンナが蔑（ないがし）ろになった気分になって浮気するということが実に多いものです。

いずれにせよ、離婚は必至でしょう。

2.
さて、赤ちゃんをどうするか？　

子供が欲しくても授かれない夫婦もいる中で、start-0907さんには選択があります。

ちょっと他回答者のお礼欄をお借りします。「恨んで離婚になったりすれば、その子を愛せるかどうか不安で。。。」 、、、これは僕、無条件に愛せるんじゃないかなと思いますよ。今現在は離婚だ何だと心も動揺し、弱気にもなっていますが、一旦生まれてしまえば、半分はダンナでも半分はstart-0907さん自身であり、start-0907さんのご両親の血も入っていますよね。また、start-0907さんのご兄弟とも血を分けていますし、親戚の方々も同じ血です。これらは変わらぬ事実ですよね。それでも愛せませんか？　　それでも「元ダンナの子だ、嫌いだ」と言いますか？　　言わせますか？

先行ご回答者ご指摘の通り、これからstart-0907さんが独りで生きていく、或いは再婚するにしても、きっとかなりの負担になることでしょう。

でも反対に、「この子のために」と頑張ることができたり、生きる励みになるということもありませんか？ 諸々の事情で夫婦が離婚するのは仕方ないことだと僕は思います。でも結局、子供が5、10歳になって離婚したとしても、父母どちらかが親権を取って大事に育てていますよね？　　すなわちこれができるのは、離婚した元配偶者への憎しみ云々というものを子供に対しては一切持っていないからなんだと思いますよ。そうして頑張っておられるシングルマザーは、世の中に五万とおられます。サポートのサークルや協会も多々あるそうです。

個人的見解ですが、望まれないで出来てしまった子を堕胎することには僕は反対しません。出来婚なんていうことを親がしたために、望まれないで生まれた子供も実存します。数年後に結局両親は離婚というケースが多いのはご存知の通りです。でも、start-0907さんがお腹の中で育てている赤ちゃんは、少なくとも一度は望まれたのではないですか？ それを断ってしまって、start-0907さんは絶対に後悔しないと断言できるでしょうか？

、、、以上、ご質問にはお書きなっていない諸々の事情や状況もあるのでしょうから、第三者にああしろこうしろとは言えません。でも、start-0907さんが正しい判断をするためのネタは差し上げることはできると思い、一筆させて頂きました。

ご両親にすると「眼に入れても痛くない孫」です。ジジババがベロベロに可愛がるお孫さんです。ご実家に相談する傍ら、以上諸点を自問なさってみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

やはり、100%女だと思われますか…
主人は自分を一番に考える人で、まるで独身の様な生活を
変える事は出来ないと言っていました。

以前は、変わろうと努力してくれてと思います。
が、私が妊娠に伴う体調の変化で、主人に手がかけられなくなり、
それが、主人がこうなった原因だと思います。
幼稚な主人だと知りながら、出来なかった私の責任でもあります。

４ヶ月前、夫婦仲も良く、赤ちゃんを望んだのは事実です。
それがこの様な結果を招くなんて思ってもなかったです。

暖かい回答のおかげて、少し落ち着いて考えられそうです。
ありがとうございました。

回答No.5

carry（@nonrion）

こんにちは。

堕胎を選択することも、産む事も安易に進める事ができません。
start-0907さんと旦那さんの間に愛情があって、授かったのでしょうか？
start-0907さんは子供が来てくれて嬉しかったですか？
どんな事があっても、おなかの子を守ろうと思いますか？
おなかの子供さんと対話してみてください。
自分がどうしたいのか、赤ちゃんの声が聞こえるか・・・

堕胎も生むのもそれ相応の覚悟が必要ですし、その後の後悔や苦悩・環境など色々な事が沢山降りかかってきます。
深く悩みすぎて病んだりしてしまうかもしれません。
どちらの選択も間違いではないですし、正解でもないでしょう。
それは時間がたたないと分からないことかもしれません。

堕胎も出産も体に多大な負担が掛かるといわれています。
出産だって棺おけに片足突っ込んだ状態だとも言われるくらいです。
もしも、お一人で育てる強い意志がおありなら自分に何かあった時その子がどうなるのか？自分がもし再婚する事があったらどうなのか？
子供に十分な教育を与えられるのか？きちんと考えた方がいいと思います。現実重視です。
どちらにせよ、離婚されるのであれば慰謝料旦那さんと相手の方からしっかり取りましょう。
そして、出産を決意されたのでしたら、養育費をきちんと貰いましょう。こうなった以上、お金は絶対的に必要ですし大切なものとなります。どうか、どうか苦悩が和らぎますようにお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。

いっぱいいっぱいで、赤ちゃんの声を聞いてあげられてないです。
ダメダメ母です。

主人からは、慰謝料も養育費もわずかしかもらえないと思います。
だから、私自身に相当な覚悟が必要になります。

ですが、現時点では主人と家庭と築いていきたい気持ちで
一杯です。

いろんな方面からのアドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

この旦那から養育費をきちんと支払い確約取れる男かです、妊娠段階から離婚を言う男に親の責任意識あるかです。
　シングルで子育てしていく、産むは女です又その子を養育するのも母親です、母親の生活自立出来て居るんですか？
　仕事もきちんと自立出来るライセンス有るとか、即復帰出来る職場は用意されて居るんですか？
　きつい言葉になりますけど、シングルで子育ては甘く無いです、この先１才では病気発症で緊急呼び出しで送迎に行かなくてはならない。
　そんな実家の支援有るんですか？
　そんな支援が無いなら、産んでも貴方が苦しみだけです、子どもとは鎖で繋ぐ犬ではない、人権を持つ人格有る尊厳も有る人間です。
　今は辛いでしょうが、この男に子どもに父親になって貰いたいか子ども目線で考えてください。
　親とは名ばかりなら要らない、現実養育費を踏み倒しをいう現実を受けて居ます、これが親かと子どもは言いますし、こんな親なら早く死んで欲しいとも言います。
　子どもは親を選ぶ権利はない、貴方が結婚した男が自動的に父親になる単純な関係で親です。
　この男の親の気構え有るんですか、自分ら産んで欲しく無い親父の一部です。
　現実痛い思いをしてから言える言葉です、堕胎とは辛い選択です、しかし産めば、親子で苦しいこの男の関係で一生抱えて暮らす課題も大きいのでは無いんですか。
　シングルになる事は甘くないですし、養育費無しでも自活出来る経済力と緊急時のサポーターなしでは絶無です。
　出ない男、支援ないなら無理です。

お礼

ありがとうございます。

取れない男です。
実家は支援してもらえます。

もし、シングルになった時は、仕事を掛け持ちでもしていく
つもりでいます。

大変だと言う事、よく理解できました。
ありがとうございました。

回答No.3

shionomama

私だったら・・・という気持ちで書きます。
相手から、離婚してほしいといわれれば、多分、私は離婚します。そして、子供は産みません。今後の自分の将来のこと、現在の不安など考えたら、出産・子育ては大きなリスクを伴います。一人で生きていくことさえ大変な世の中で、子供と一緒は、やはり厳しいから。当然、お腹の子には愛情を感じ、産んでからの楽しさもあると思います。でも離婚して、自分の人生を自分の足で歩くために諦めます。ただ気持ちのなかで一生堕胎したことを背負っていきます。悩んでいるうちにお腹の赤ちゃんはどんどん成長していきます。大きくなればなるほど堕胎はリスクがあります。ご主人としっかり話をし、あなたにとって良い解決ができればと思います。

お礼

ありがとうございます。

全く同じ考え方です。
しかし、まだ、主人を愛してるんです。。

だから、できるなら一緒に家族になっていきたいんです。

なので、迷ってます。
ですが、おっしゃる様にどんどん成長していきます。

迷ってる場合じゃないですよね…

ありがとうございました。

回答No.2

noname#183560

私は夫婦円満ですが、子供がいません。
子供が欲しくて仕方がありません。
万が一子供ができたのなら、
ものすごく不安ですが、
主人がいなくても大事に育てて生きたいと思います。
年齢的にも上の方なのでこれを逃したらもう難しいと思いますし、
旦那がいるか、いないかというよりも、子供が欲しいのです。
ですから私でしたら絶対生みますよ。

旦那様が浮気をしているか？
離婚するかどうかは又別の問題だとして、
一人でも育てたいですか？ポイントはそこだとおもいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね、子供が欲しい方にこのような質問を
大変申し訳ありません。

子供は、愛する人の子なら欲しいという考えなので、
もし、恨んで離婚になったりすれば、
その子を愛せるかどうか不安で。。。

＞一人でも育てたいですか？
正直、はいと答えられない自分がいます。

ありがとうございました。

回答No.1

tenten48

ご主人はどのようにお腹の赤ちゃんのことをお考えでしょうか?
養育費と慰謝料は払うと言ってますか?
認知はどうですか?
あなたは離婚したとして赤ちゃんを育てていく自信がありますか?

と問うと同時に

この時期の堕胎は本当にお勧めしません。
どの時期でももちろん勧めませんが、妊娠初期から中期にかけての堕胎は正直なところあなたの将来のリスクもあります。
堕胎してご主人と別れ、本当に好きな人が出来たときにその人との子供が望めない可能性すらあるのです。

どの選択が一番いいのか。

それはご主人と双方の親御さんを交えてお話しするのが一番だと思います。

時間がないのです。

今すぐ立ち上がってください。

お腹の赤ちゃんの未来はあなたにかかっているのです。

赤ちゃんはあなたたち夫婦を選んで来たことだけは忘れないでください。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

主人は慰謝料も養育費も払えないと思います。
私も、たいした稼ぎもないので正直、子供を
育てられる自信はありません。

堕胎の私自信のリスクは仕方ないと思ってます。
それだけの事をするのですから…。

義母には相談しました。
しかし、堕胎も反対、主人の事ももう少し様子を
見るように言われました。

けど、すべて私にかかっているんですよね…

ありがとうございました。