堕胎したことを許してくれません

質問

夫が5人目を堕胎したことを許してくれません。

既に4人を養育しており、家計は毎月数万の赤字です。
やっと一番下が少し大きくなり、私もそろそろ働こうかと思っていたのですが、新たな妊娠が発覚…。
私がどんなに嫌がっても勝手におそってきて、避妊もせずに強要されるので2年ごとに子どもが1人ずつ増えてしまいます。
今回は危険日に襲われたので、アフターピルも使用したのですが、また妊娠してしまったようで愕然としました。

そこで夫に妊娠したことと、もう生活できないから、また働けなくなっちゃうから堕ろすね、と報告しました。
今思えば言わなければ良かったかもしれません。
夫は激しく反対してきました。
それでも妊婦検診にかかる費用など考えれば、赤字が増えるだけで、今の暮らしを続けることは絶対できなくなってしまいます。(住んでいる場所は、健診助成ありますが、後払いです)
解決方法なんてないんだよ、仕方ないんだよ、といくら説明しても、泣いて嫌だとしか言わず、納得してくれませんでした。

夫婦仲が微妙な中、
私が子ども達を寝かしつけて、自分も寝ていたら、夫が抱きしめて寝たいからこっちへ来てと言い、しつこく何度も揺り起こされました。
私は寝ぼけて「うるさい！」と夫のお尻にビンタしました。
叩いた後、あ、まずいな…と思って「ごめんね、ねぼけてた」と言いましたが、夫はグーで顔を殴りつけてきました。
夫もすぐにまずいと思ったのか、「ごめん、悪かった」と謝って頭を撫でてきたのですが、
私は泣いてしまいました。
私が泣き始めたことに腹を立てて、そのまま蹴飛ばされ、ベッドから落ちました。
お腹がズキンと痛みました。

夫は元々暴力的な人で、以前2人目を妊娠していた時にも背中を思いっきり蹴られた事があり、
その時「子どもにも暴力を振るうかも」と恐ろしくなり、離婚を決意した事があります。
結婚２～３年目は日常的に暴力をふるわれていて、アバラにヒビが入ったり、首を絞められたり、馬乗りになって顔をボコボコにされたこともありました。
指から血が止まらなくなってしまって、４針縫ったこともあります。妊娠中に蹴られた事で、やっと決心がついたのです。

夫は中学生の頃に精神科入院暦もあり、自律神経失調症、統合失調症と診断されたことも。
実の母親を蹴り飛ばして、学校へも行かずに過ごしていたらしく、私は結婚して暴力をふるわれるようになるまでそのことを知りませんでした。(夫の親が別居していることは知っていましたが)

夫は中学生の頃、無理やり精神科へ入院させられたのでずっとそれをトラウマに思っています。
夫を病院へ連れて行くと、精神科ではなくても体がブルブルと震えだし、酷い頭痛がするらしく、嘔吐してしまいます。

以前離婚を決意したとき、夫が病院通って頭の病気を治すから、次に暴力をふるったら離婚届を提出してもいいから、と記入もしました。
慰謝料と養育費も払います、と念書にサインと印も押して約束もしました。
私は彼を許しました。きっと変わってくれると信じました。

その後、夫は吐きながら数回精神科へ通いました。
震えて吐いている夫が不憫になって、もう行かなくてもいいから、信用するから、と許しました。
暴力をふるわれなくなりましたが、1年経ったころ、私の心無い言葉に傷ついた夫がグーで顔を殴りました。
私にも非があったので、それは許しました。
半年に１回くらいは一発だけ殴られる、ということがありました。
しかし以前のようにボコボコにされることはなくなっていたので、少しは成長しているのかな、そのうち絶対手をあげなくなってくれるかもしれないと信じ続けました。

夫は怒ると物に八つ当たりするようになり、お皿を何枚も割られました。
食事の用意が整ったダイニングテーブルをちゃぶ台返しされたりと、暴れだすと手がつけられなくなり、部屋をぐちゃぐちゃにされました。お前が片付けろと、あてつけされました。

それでも子どものためもあって、我慢を続けていました。
しかし前述したように、また殴られ、蹴飛ばされ。(今までの説明が長くなってしまいましたが…)
夫の事を拒否していたら、だんだん夫もイラ立ってきたらしく、とうとうその矛先が子どもへ向かいました。
次男坊がわがままを言った時に、口を思いっきりひねり上げて、唇から出血、口周りにも爪あとが残り、そこからも少し出血をしました。
その２日後、次男坊が下の子を「TVが見えない邪魔！」と言って蹴飛ばしたとき、夫が激高して次男坊を何度も蹴り付けました。
６～７回は思いっきり顔を蹴っていました。私はやめて！！やめて！！！！といいながら夫の手を押さえに走りましたが、無視してけり続けていました。
次男坊は耳が真っ赤になり、次の日赤みは痣に変わっていました。幼稚園の先生にもどうしたの？と聞かれたそうです。パパにやられた、と正直に答えたらしいですが…先生からは特に何も言われていません。

私は堕胎を決意しました。夫への当て付けの気持ちもあったのかもしれませんが、冷静に考えても生むべきではない、と思いました。
夫に許可も取らずに決行。
そのことを報告したら、それ以来、口も聞かず、目もあわせず…
また暴力をふるわれるかと覚悟していましたが、それはありませんでした。
とにかく無視されっぱなしで、夜も帰ってこない日が続いています。

夫は次男坊だけ差別をしています。私と不仲の時に生まれた子だったので、浮気の子ではないかと疑っているのです。実際、次男坊だけ夫に全く似ていません。
しかしながら、間違いなく夫の子どもです。顔をボコボコにされていた上にずっと実家にいたのでそんな状態で浮気なんてできません。
次男だけとても強情な性格をしているせいもあるとは思いますが、怪我するほどの暴力は躾けの域を出ていると思います。

とにかく、今、不穏な空気が流れていて、毎日が落ち着かないです。
子どもに怪我するほど手をあげたことが許せません。
きっとこの話を読んだ人は早く別れろと言うかも知れません。
私もその方がいいような気もしますし、それでも夫に情がまだあるという自分もいます。
それに４人の子どもを女手１人で育てられるのか…。
一体どうしたらいいのかわかりません。
どうしたら、安心して子どもが育てられる、子どもが伸びやかに育てられるような家庭になるのでしょうか。
もう修復など不可能なのでしょうか。

何度も何度も許して、許して、信じよう、恨まないで仲良くやっていこうって頑張ってきたのに、
またこの仕打ち…
私が馬鹿なのでしょうか。
半年に１度くらいは激しい癇癪がありましたが、それ以外はいたって普通で、仲良くやってこられたのに…もう無理でしょうか。
他の人の意見も聞いてみたくて質問させていただきました。

回答No.14

noname#171468

このケースは「性暴力」と言うＤＶです。
性関係は双方合意で行う物です、強制的に強姦するなら、これは暴力です。
認識を変える事です、不当な暴力を受けて居ると言う認識です、犯す事に快感を得る度サドなら、この旦那は病的です。
　配偶者とは思わない、無料で相手をしてくれる風俗以下と思うではないでしょうか？
　堕胎した事に理解が得れる筈もない相手です、犯す事が好きな性魔、言い方を変えるなら、盛りのついた畜生と同じです。
　避妊に協力しない、避妊薬も買うことが出来ない、毎日関係を迫る、脅迫紛いの事をする男がこの先の人生を託せますか？
　いい加減、現実を見るべきでしょうね。
　離婚相手とこの先も関係を継続するなら、性関係を子どもの前で見せる性暴力も有るくらいです。
　流石に、その部分は闇の世界にすべきを、子どもの前で実行する、愚かな者も居ます。
　其処まで地に落ちた相手なら、逃げるか、女性相談センター（男女共同参画事業で）相談して、逃げる事です。
　離婚しかない相手を同じ屋根に生活をする、リスクを思えば、ＤＶで逃げても言い相手です。
　ＤＶ、性暴力、生活費を出さない、条件は揃って居ます。
　離婚しかない相手です、何時目を覚ました離婚と言うカードを切れるかでしょうね。

回答No.13

hnahana

キツイ事を書きます。

貴方の様に、分別つかない妻だから、こんな最低な夫に付いて来れたのでしょうね。
甲斐性も無いのに、避妊せずSEXするとは下等動物以下です。

貧乏子沢山を地で行っていますね。
子供が可愛そうだと思わないの？

子供が大好きで、大学までの経済力はあるなら
子沢山も結構ですけど、明らかに違いますよね。

DV夫に、言い様に扱われ、貴方や子供にも暴力を振るうなんて最低です。

そんな男の子供を、４人産む貴方に私はビックリです。
＞私は馬鹿なんでしょうか。はい、バカだと思います。

そんな親を持った子供達は不幸です。
でも、産んだからには責任を持ち育てましょうね。

回答No.12

pipmama

ご主人が通院していたのをなぜ、
素人判断であなたが中止させたのでしょうか。
素人判断で治るのですか？
そこに様々な思いがあったにせよ、
その思いだけで解決出来ているなら
ご主人の暴力は再発してないんですよ。
医師は治療の必要があるからこそ、通院をさせていたのに
それを勝手に辞めてしまえば、当然、元の木阿弥。
その結果が今、息子さんに向いているのです。
つまり、あなたの甘い感情を優先させた犠牲者が
息子さんなんですよ。

息子さんが幼稚園児なら、今回のことは一生忘れません。
そして今回のことで、息子さんは学習しています。
ちょっとのワガママで、ここまで相手に暴力ふるっていいんだ、とね。
そして、次は自分が加害者になるんです。
気に入らないことがあれば
ママはボクのことを守ってくれなかったし
ボクだって父親にされたんだもの
友達にだって、これくらい暴力ふるってもいいやー、とね。
あなたの中途半端な考え、行動が周囲を巻き込みながら
負の連鎖を増幅させていくんです。

家計が大変なら、実際に数字を見せて
子供は何人まで、とご主人に相談していましたか？
ＤＶの要素は二人目の時に見えていたなら
リングを入れるなり、少しでも確実に近い法で避妊をしておくべきでした。
それを怠り、ご主人に中絶のことを話せば
その後の事態、あなたなら予想がついたであろうに、
それを後から「言わなければよかった」だなんて
すべてにおいて考えが甘甘で、夫婦揃って学習能力が欠如しています。

あなたの取る道は
しかるべき機関に相談して、別居するなり避難すべきです。
場合によっては、一時的にでも、お子さんを児童施設に保護してもらうことも
視野にいれたほうがいいと思います。

回答No.11

reisan12

愚かなこと。
他の方が言ってくれてること、ちゃんと届くかしら？
びっくりだわ、虐待を容認する母親ってなにかしら？
殴るご主人を許しました？
あきれるわ。貴女は許す自分に酔っているだけじゃない。
精神病がある？それが虐待を許す理由になるかしら？
なつかないのではなく子供はおびえているの。

いつかは貴女達には近寄らなくなるわね。
子供からすれば、（虐待する父親）を（許す母親）なんて顔も見たくないでしょう。

私は子供の立場にいたからわかりますけど。

それに避妊だってそうよ。コンドームを使わない男だと知っているのだからピルだけでは、ダメなの。ちゃんとお医者様に相談して、リングもあるのだからこちらから防衛しないとね。

堕胎するほうがお金がかかるでしょう。
いい加減、目をさましなさい。

回答No.10

milk239

仲良くやってこれた？どこが？本当にバカなんですね。

第三者からの意見を求めているようなので、正直に言います。

自分だけでなく、子供にも暴力をふるう父親（しかも次男だけ差別）は子供たちにとっても必要ないです。

ケガさせる程に奥さんを殴る？次男の顔を蹴る？

・・・有り得ません。愛情も何もないですから、それ。

あなたがどうしようもない男にすがって、期待するのは勝手ですが、それによって不健全な家庭で我慢しなければならない（逃げられない）子供たちはかわいそうだと思う。
特に次男。

自分だけ差別されて（嫌われている）ことに気付かないわけはありません。子供は敏感ですし、バカでもないから。

バカ旦那は、今まで反省した風で何か改善したり、自分から変わったんですか？

改善もされないのに、結局は懲りずに許してセックスしてるから今の状態なのでは？

ただ子供たちに罪はないので、生まれた家庭で苦労するね。

子供4人と生活できないとか尻込みしてる時点で、あなたも何も変えようと努力してないですから。

似た者夫婦。

回答No.9

babaorange

質問者様ご自身は現状に慣れて、まひしているようですが、もう「異常」ですよ。
生活を共にする意味がどこにあるのか分かりません。

母親であるなら、子どもに手を出された以上黙っているべきではありません。
ＤＶの相談窓口などでお話をして、即座に行動に移るべきです。

それでも質問者様のようなタイプは「でも」「それでもやっぱり」と行動に移さないんですよね。
結局なんだかんだ理由を付けて現状維持をしようとするんです。

夫婦はそれでいいと思いますよ。殴られても裏切られても「私はそれでも付いていく」
というのは勝手です。ご自由にどうぞという答えを差し上げたいと思いますが、子どもは
ひとりひとりみんな幸せになる権利を持っています。

＞子どもに怪我するほど手をあげたことが許せません。
＞きっとこの話を読んだ人は早く別れろと言うかも知れません。
＞私もその方がいいような気もしますし、それでも夫に情がまだあるという自分もいます。

平たく言うと「子どもは可哀想だけど、でも夫が好きなの」ってことですよね。
暴力で精神的に支配されている状態だとは思いますが質問者様の優先順位は「子ども＜夫」
なのですよね。

でもね子どもは１人では生きていけないのです。どんなに荒れた家庭でも逃げ出すことが
出来ないんです。子どもは血を流しても我慢するしかないんです。

幼稚園経由で児童相談所などに通報されている可能性は高いと思います。
「観察」状態かも知れません。今以上にあざが増えたりすれば児相から家庭訪問が
あるかも知れませんね。

そこできちんと言えますか。「夫が子どもに暴力を奮って困っています。助けて下さい」と
言えますか？多分、隠すんじゃないかなと思います。質問者様は。

別に離婚しなくても良いんですよ。質問者様の望みであるなら一生夫婦として連れ添って
行けばいいと思います。

ただ子どもは守ってあげてください。生みっぱなしじゃ困るんです。
然るべき相談窓口に行って事情を説明して「子ども達を守って下さい」と訴えて下さい。

次男さんだって打ち所が悪ければ死にますよ。４人いるから１人ぐらい死んでも良いですか？
１人死んでもまた作ればいいんですか？ちょっと危機感が薄すぎます。ＤＶを受けて洗脳状態
だとは思いますが、とにかく子どもだけは安全な場所に居させてあげてください。

そしてピルを飲んでください。サンドバックにされるために子どもは生まれてくるのでは
ないのですよ。

回答No.8

ni_si_ki

残念ですが、ご主人との婚姻はこれ以上継続不可能だと思います。
勿論ご主人が反省し、自ら精神科への通院を望むというなら希望はあるかも知れませんが。
だとしても「希望」の範疇です。必ず正常な状態に戻れるという保障はありません。
ご主人の場合、一般的なストレス過多による「うつ」などではなく、脳機能に障害があるのです。
脳みそは一つですが、怒りや喜びなどを感じる部分は別々にあり、それらが上手く連携出来ないために引き起こされると考えられます。
また長年抑うつ状態が続くことで、脳の一部が委縮していくという結果も出ています。
元々不具合が生じていたところに加え、正常な部分までも機能が失われていく。
そういった状態の人を精神論のみで支えることは不可能なのだと、あなたは認識すべきです。
離婚しても生活に困窮、一緒にいても疲弊する。
どちらも厳しい選択ですが、前者ならあなたはあなたのお子さんだけに集中出来ます。
しかし後者なら厄介なご主人までくっついてくるんですよ。
もう答えは出ているのではないですか？
ご主人を見捨てることに躊躇しているのでしょうが、お子さんを守れるのはあなただけです。

回答No.7

peri1005

残念ですけど、貴女がどのように考えようとももう無理だと思います。

一番大きな理由は、次男に対して暴力を振るっているところです。このままいけば次男はもとより他の子供たちも将来危険にさらされることは間違いのない事実です。

夫婦間ならガマンということもできるでしょう。しかし子供に対して理不尽な暴力を振るい始めたのであれば、今後も事あるごとに続いていきます。病気のせいかも知れませんけど治療をするのが難しいとなれば、子供の命を守るために別離しなければならないでしょうね。子供に何の罪があるのでしょう？

経済的理由で堕胎したことはやむを得ない事実です。誰も好き好んで授かった命を葬りたくはないんです。どのようなことがあっても絶対に暮らせるようにしてみせると言って、その通りに実行できる人ならばその選択もありですが、どう見てもそれは望めないでしょうね。

貴女のケースの場合、子供に手を出してしまった時点で終わりだと思います。4人の子供を引き連れての離婚にためらいが生じるのはよくわかりますが、生命あってのものだねだと考えるほかなさそうです。別れれば子供は少なくとも暴力による障害や死は避けられます。情はわかりますけど情だけでは生命は救えません。

生きることは大変なことです。何かがあって子供が大きく傷つくような環境は変える必要があるでしょう。完全別離を決断されたほうがいいと思います。

回答No.6

ynmammam

ご主人はもちろんですが、貴女も相当おかしいと言うか…はぁ？って感じです。
合意のもと妊娠ってわけじゃなく、すでに4人も産んでて…。
もっと自衛したらよかったんじゃないですか？
アフターピルもいいですけど、そんなのよりより確実に避妊目的でピルを服用していたらよかったと思います。

そりゃあタダではないです。でも妊娠して子供を産み育てるよりお金はかかりません。
ゴムだけが避妊方法ではないんだから、非協力的なご主人だとわかってながら何も対策しなかった貴女も罪深いです。

ってかね、いつまでそんなバカ男にくっついとくんです？
子供引き連れて実家なりシェルターなりに逃げなさい。
子供が成長して反抗期になると、修羅場になりますよ。

回答No.5

noname#185888

私の実の父がお酒が入ると暴力をふるう人でした。
私が６歳のときに離婚しましたが今でも後ろから人に声をかけられたり大きな物音がすることにビクビクします。
震えが止まらなくなることもあります。
新しい父は本当にいい人で貧乏ではあったけど立派に育てて貰って本当に感謝しています。
でも幼児期の記憶がよみがえったりして怖くなることもあります。

女で一つで子どもを育てる自信がないから離婚できず子どもを犠牲にするなんて私からしたら最低です。(酷い言い方ですみません)
自分で育てる自信がないのなら子どもを産むべきではない。
大人の捌け口のために子どもはいるのではないし暴力をふるう人に子どもを育てる資格なしです。
これからもずっと父親にビクビクしながら子どもは生きて行かなければいけないのですか？
父親の顔色を伺いながら怒らせないように、機嫌をとって表面上楽しそうに生活を送る。そんな苦痛をこれからも子どもにさせるのですか？
そしてDVをされて育った子どもはDVをして育てる方法しか知らないので子どもができたら手を上げてしまいます。
そして今度は手を上げてしまう自分に苦しみながら生きて行かなければいけなくなります。
こどもの心を犠牲にして生きていきますか？
自分の心と体(がむしゃらに生きる)を犠牲にして生きていきますか？

６歳までの心の傷で悩んでる私がいます。
質問者様のお子さまは何歳まで心に闇を抱えることになるのでしょう。

こどもの人生は母親にかかっています。

ちょっとキツい意見かとは思いますが暴力を受けて育つことの辛さをもっとちゃんと知って欲しいです。
私よりも辛い経験をされてきた方はたくさんいると思います。質問者様のお子さまはいつまで耐えればいいのかな。

お礼

とても辛い体験をされたのですね。
辛いお話を教えてくださってありがとうございます。
あなたのお話が一番心に残りました。

自分が離婚が怖いから、踏み切れないからって子どもを犠牲にするべきではない、
本当にそう思いました。
夫が帰ってきたら話をしたいです。ちゃんと子どもにとってベストな答えを見つけたいと思います。