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堕胎を選択するかどうか…
現在妊娠４ヶ月です。 しかし、夫から離婚してほしいと言われました。 飲みに出れば朝帰りをしますが、 それ以外は仕事が終われば２０時から２１時の間に 帰宅します。 しかし最近、メールがたびたび来るようです。 相手はわかりません。 携帯にはロックがかかっているので、見られません。 今後結婚生活が続くかどうかもわからず、 浮気をしているかどうかもわからず、 赤ちゃんを産んでいいものかどうか悩みます。 もう、赤ちゃんが人間の形をしている事も 十分承知で、このような質問をさせてもらっています。 気分を害された方、本当にすみません。 けど本当に、どの選択が一番いいのか悩んでいます。
- start-0907
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 私も状況は違いますが、妊娠中に悩んだ経験があります。 2人目のときでしたが、妊娠6ヶ月まで悩み続けました。 家庭が上手くいっていないのに産んでいいのか？この先どうなるのかって不安だったので堕胎を真剣に考えて病院にも伝えました。 結局悩んでいるうちに時間が経過して出産しました。 産んで良かった！の一言です。その後離婚しましたが、やっぱり産んで良かった！離婚した事で子供たちには色々と大変な思いをさせて苦労も かけていますが、彼らが大人になればいつか理解してくれる日が来ると思います。 では何故産んで良かったと思ったのかですが、 堕胎していれば苦労も知らない代わりに幸せな気持ちを子供も私も 味わうことが出来なかった・・・いつもそう思うのです。 生きているからこそ色々なことを感じたり、やってみたり出来るのです。娘を産まなければ「娘から得る感動」はなかったし、触れることも出来なかった。息子からももちろん感動を得ていますが、息子と娘は別個の個人なので、与えてもらえる感動も別なんですね。 世界中に一人しかいないからやっぱり産んで良かった。 でも、本気で悩みました。仕事をしている時間もそんなことを考えたり。妊娠中に産んで良いのかって悩む気持ち分かります。 痛いくらい分かります。あの時は本当に辛かったし、そんなことを考える自分が嫌いでした。だからあなたが今のあなたの状況を考えて堕胎を 選択してもいいと思います。 どちらを選択しても自分の人生に影響を与えるので、きちんと考えて欲しいなと思います。すごく辛いけどね。 ご主人が浮気しているかどうかが一番大切だとは思いません。 産んでも産まなくても結婚生活を長くしていれば浮気問題にぶつかることもあるかもしれないからです。 あなたが赤ちゃんの顔を見たいと心から思えるかが一番重要なんではないでしょうか？ 母親なんだから・・・とかではなくあなたという一人の人間としてどうしたいのかが大切だと思います。世間は母親が女として生きたりしようとすると厳しい視線を浴びせますが、そんな事は気にしないで下さいね。 あまりお役に立ちそうもありませんが、同じように悩んだ者として 書きました。
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- magga
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僕なりの考えを書いてみますね。 気分を害したらごめんなさいね。真剣に書きます。 私は命の危険なく産めるのであれば産むことをオススメします。 お腹に宿った生命はたまたま縁あって出会った生命ですから、なんとか一人前になるまでの環境をつくってあげれば良いと思います。自分で育てるのが困難な状態なら、子供が欲しくても出来ないような人などで信頼できる人を探しお願いすることも出来ますしね。いくらでも選択肢はありますよ。 もしどうしても子育てが困難で、他人にお願いすることになっても、落ち込まないことです。殺すよりよっぽど立派なことですから。殺した後悔もしないですみますしね。 「この先この子の将来が不安だから殺す」と言う選択肢は乱暴な思考だと私は考えます。 私も生きている、赤ちゃんも生きている。生命には生きたい・死にたくないという衝動がある。と言う生命の前提に立って、皆が幸福になれる方法を探ってみてください。 では、幸福であれノシ
お礼
お礼が遅くなりすみません。 ＞赤ちゃんも生きている その通りです。心臓が動いてるんです。。 ありがとうございました。
補足
この場を借りて、アドバイスしてくださったみなさんに 再度、お礼を申し上げたいと思います。 本当にありがとうございました。 私自身、まだまだ未熟ですが、 やはり、産む方向で考えたいと思います。 本当に、ありがとうございました。
- NAIRA
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No18です。 間違って欲しくないと思い再度書き込みます。 あなたは母親失格ではないんですよ。 赤ちゃんのことを考えているから悩んでいるんでしょ？ 命が宿っているって分かっているから悩んでいるんですよね？ だから母親失格ではありません。 堕胎については様々な見解がありこれが正解ということは 誰にも言えません。言える事は今精一杯考えて結論を出した方がいいということです。考えることを途中で放棄してはいけないということだけです。 そしてその結論の結果は死ぬまで分からないかも知れない。 それでもあなたが真剣に考えたことならいいのだと思います。 子供を産むということは産むだけではなく育てることも 当然の前提となるわけですから精神論だけではだめだということも 確かにあります。でも産まれた我が子を可愛いと思うのは精神論でもなんでもなく本能です。 それは産んでみてはじめて実感するものなのかも知れない。 おなかの中にいるときは胎動を感じると生命を感じるけれど 実際に目にした子供を可愛いという気持ちとは違うと思う。 その違いを実感できるのは女性の特権だけど、産む産まないの選択権も 女性にはあると思います。人それぞれの事情があるわけだし。 とにかく母親失格ではないということを忘れないで欲しいです。 どんな選択をしても赤ちゃんに恥じないように今後の人生を 生きていって欲しいなと思います。 お体大切にしてください。 支離滅裂でごめんなさい。
お礼
お礼がおそくなりすみません。 ＞どんな選択をしても赤ちゃんに恥じないように今後の人生を 生きていって欲しいなと思います。 本当に、そうですよね。 再度の書き込み、暖かいお言葉、 本当にありがとうございました。
- rurinohana
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こんにちは。40代前半既婚女性です。 堕胎が是か非か それはあなた様が死ぬ時に 棺おけの蓋が閉まっていくときにならないと 解りません。 私は別の観点を書きます。 旦那様から養育費や慰謝料が取れそうないとのことですが 旦那様は全くの無収入なんですか？ 違うでしょう。 たとえ、月に一万でも払おうと思えば 払える収入があるのに あえて「払わない」と宣言しているのは 旦那様の将来のビジョンに 子どもの存在は無いということです。 結婚前の状態にリセットしたい。 そういう感覚なんでしょう。 呆れます。 人生ゲームですか。 リセット感覚。 そのリセットボタンだって 押すと旦那様には 一切負担はなく、あなた様にのみ 肉体精神に被害がある。 弁護士さんに相談に行くべきです。 何故結婚という制度があるのか。 子どもを孕んだ女が 簡単に捨てられる事のないように そのための制度なんですよ。 捨てられるなら捨てるなりに 結婚したことを踏まえて それなりに誠意を見せてもらうように 努力すべきです。 あなたのためにも。 無知は無力に繋がります。 まず離婚について勉強し 自分に不利にならないようにするのです。 法治国家に住んでいるのです。 何のために役所に婚姻届を出したのですか。 こういう万が一の時に あなたとお腹の子を国に守ってもらうためです。 裁判して御覧なさい。 あなたが勝ちます。 別居婚でもいい。餌は運ばせるのです。 それからあなた様は 旦那様からのみの 慰謝料や養育費を考えていますが その気になれば 旦那様の親御さんからの「好意」という形で お金をせしめられます。 離婚しても、親子は親子、 祖父母と孫の関係は続きます。 旦那様がダメなら、祖父母の財布です。 祖父母が孫にしてやるのですから、法的に問題はありません。 浮気相手の特定は 専門家にまかせるのか あなた自身が旦那様を尾行して 証拠をつかむのか。 浮気相手からもお金は取れます。 離婚はいつでも出来る。 お金の確保が先です。 その手立ての目途が立てば あなたも母になれます。 また、産んだ子が あの憎い旦那の子どもだから 愛せないかというと それはまったく心配ご無用です。 母親とは わが腹を痛めて産んだ子は 父親が誰であろうと 愛せるのです。 その愛だって、恋愛の愛と全く次元が違うのです。 恋人、夫への愛は 共に生きる愛 子どもへの愛は 死神が子どもの命を奪いにきて 「おまえの命と引き換えなら子どもを助ける」と 告げた瞬間 まったくためらいも、恐怖も無く、 わが命を差し出す愛 恋人や夫への愛は 死神がそう告げにきたら 「あなたと一緒にいられて幸せでした。 一生忘れないわ。 愛を有難う。 あなたの分も頑張って生きていくわ。 さようなら。」と涙ながらに告げる愛です。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 主人の生活が苦しいのは、十分知ってるので、 こんな状況でも、つい甘やかしてしまってますね。 私にも責任があるんですね。 万が一の時に生活する為の 詳しいお話ありがとうございます。 子供への愛は、全く違うものなのですね。。 ありがとうございました。
- kaikai1900
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とりあえずは、旦那さまに妊娠のことを告げて、よく話し合ってください。必要なら、ご両親なども含めて。 しかしその前に下記のようなことを準備しておくといいでしょう。 ・まず、質問者様は旦那様と離婚したいのか？やりなおしたいのか？を決めておく。 質問者様に非もなく、妊娠もしている現状、旦那様からの一方的な離婚はかなり難しいはずなので、抵抗すれば離婚しなくていい可能性もあります。 ・浮気の証拠をつかむ。必要ならお金はかかりますが探偵などを雇う必要があるかも。 ・離婚するとしたら、慰謝料および養育費について、旦那様に話す準備をする。 ※とれないと諦めないでください。その気になれば差し押さえだってできます。 事前にご自分で調べて、どうやったらとれるのか、書類など何かいるのか、準備しておきましょう。 慰謝料は浮気が原因の場合、旦那様だけじゃなく、浮気相手からもとれます。こちらもよく調べてください。かなりの額がとれるはずです。 ・離婚後の生活はどうするのか。実家の援助が期待できるなら、その間に自分ができそうな仕事など、考えるといいでしょう。 ・そういったことを、漠然とでなくきちんと全部準備した上で、旦那様と話し合い、そのあたりを全部考慮したうえで、産むかどうか考えないといけないと思います。 ちなみに、私なら離婚するしないに関係なく、産みますね。 絶対堕胎する方が後悔するからです。街角で妊婦さんや小さい子を見るたびに、死んだ子供のことを思うのは嫌です。 それに、体に負担がかかって、もしもう子供が産めなくなってしまったりしたら…。後悔してもしきれません。 授かりものですので、授かったら喜んで産みます。 友人で、子供を産んだあとに離婚した人は何人かいますが、「産まなければよかった」という意見は一度も聞きません。 「この子がいるから頑張れる」「この子がいて本当によかった」という言葉ばかりです。 ただ、これは個人の考え方によるので、必ず産むべき、とまでは言えません。質問者様が自分で決めることです。 下記は蛇足かもしれませんが。 子供がかわいそうだから堕胎した方がいい、という意見を言う方もいるかもしれませんが、私はこの考え方には反対です。 子供が自分を「かわいそう」かどうかは、子供が自分で決めることです。 堕胎してしまう、ということは、子供が自分を幸せかどうかを決める権利も奪ってしまいます。 最初から権利も可能性も根こそぎ奪っておいて、「このほうが子供にとっても幸せ」などとよく言えたものだと思います。 その幸せを感じられる子供はどこにもいないのです。存在すら許されなかったのですから。 最近ネットニュースで見ましたが、歌舞伎町に路上生活をしている幼児がいたそうです。汚い格好で満足に食べ物もなく、屋根のある家すらない。大人から見ればまさに「かわいそう」です。 しかし、彼女は笑っていました。 その彼女に、 「あなたはとてもかわいそうな存在だから、最初から生まれなければよかったのに。お母さんに堕胎された方が幸せだったのに」 と面と向かって言える人がいるでしょうか？ その子はもっと大きくなれば、自分を不幸だと感じるかもしれません。生まれてこなければよかったと思うこともあるかもしれません。 しかし、それと、他人が勝手に不幸と決め付けた挙句、それを理由に生きることまで否定してしまうのとは、まったく別です。 「堕胎したほうが子供のため」というのは、大人が堕胎するという行為のうしろめたさをごまかすために、自分の気持ちが楽なように逃げているだけです。 なので、「子供のために堕胎」ということなら反対します。 その他の理由があってどうしても堕胎を選ぶなら、それは他人がどうこう言えることではありませんが、殺される子供に責任を転嫁する考え方だけはやめてくださいね。 「自分の人生のために、子供の命を犠牲にした」のです。 せめて、その自覚くらいは持ってほしいと思います。
お礼
お礼がおそくなり、すみません。 ＞「自分の人生のために、子供の命を犠牲にした」のです。 せめて、その自覚くらいは持ってほしいと思います。 おっしゃる通りだとおもいます。 こんな主人でも、良い所がり、好きになり結婚しました。 私は、主人とはずっと家族でいたいと思っています。 ありがとうございました。
※他人の意見に影響されたくないので、あえて他の回答者の回答を読まずに私の回答を書きます。 ＞どの選択が一番いいのか悩んでいます どれが一番かなんて他人がわかるはずもありません。 結果なんて、数年後も出ませんよ。 中絶したらその後悔が一生ついて回ります。 産んだとしても、その後の生活（離婚前提で）は過酷です。 でも、お子さんがいる分だけ未来に希望が持てます。 旦那さんの事は諦めたほうが良さそうですね。 あくまで個人的考えですが、浮気する人間は信用できません。 ましてや、旦那さんは、それが元で離婚を切り出したようにも思えます。人間として最低です。 ママ友でやはり離婚された方がいますが、「子供がいるから頑張れる」と笑顔で話されていたことが印象的でした。 あとこれは考え方なんですが、最初からいない状況なのに「パパがいなくてかわいそう」という意見はおかしいと思います。 それは大人の論理です。 最後に、、、鮫島浩二、ご存知ですか？ 生命（子供）の誕生って「つくる」、「つくった」、「できた」ではないという事が良くわかる文章です。 本当はどうなのかなど、問題ではありません。ですが、彼の書いた文章には説得力が何故かあります。 「そうかもしれない」と思えて、今でも読み返すと涙が出てきます。 命とはどういうものなのか、、、いま一度お考えください。 ちなみに私は中絶反対論者でも宗教家でもありません。 が、医療従事者の30代の娘二人の父ちゃんです。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 鮫島浩二さんの初めて拝見しました。 なんか、胸が締め付けられます。 やっぱり、選んできてくれたんだなって思います。 ありがとうございました。
私は数年前に結婚し、４ヶ月程で子供を授かりました。しかし、夫は呑み歩く毎日で帰宅は深夜、しかも私も正社員として働いていたからか生活費は一切もらえず、離婚を考えていた矢先に妊娠が発覚しました。色々と考え、悩んだ末に堕胎し離婚しました。 私は離婚し一人で育てる覚悟でしたが、私の両親に反対されました。私はもちろん子供が苦労するのは見えている。いつまでも親(私の両親)は元気とは限らないから、本当に一人で育てられるのかと。私が笑っていられないなら、子供も親も幸せじゃないと。 堕胎については色々な考えがあります。私はその選択が間違っていたとは思いません。現在再婚し、妊娠中ですが今でも思い出すと辛くて涙が出ます。 ご両親にも相談され、よりよい選択をされますように。参考になれば幸いです。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 辛いお話をしてくださり、ありがとうございます。 どうぞ、元気な赤ちゃんをお産みになってくださいね。 ありがとうございました。
中絶＝人殺し と書き込みしましたNo.11です。 回答者から回答者へのコメントは禁止されてますが、 それは重々承知の上、書かせて頂きます。 No.15さんが ＞堕胎を人殺しだとおっしゃる方も世の中いると思いますが、それなら 世の中人殺しだらけですよね（笑） 言わないだけで、結構身近にいるものですよ。 と書かれてますが、 だから 現在は「理由無き殺人事件」が多発しているのです。 「ただ なんとなく殺したかった、、、」「『殺せ!!』という声が聞こえた!!」とか。 結果には必ず 原因があります。 仏教でいう処の「因果の法則」です。 第二次世界大戦で亡くなられた方は300万人と言われています。 しかし。戦後、中絶によって殺された胎児の数は、闇によるものを含めると10億に近い、、とも言われています。 これでは世の中 おかしくなるのも道理です。 64年前 戦争に負け アメリカより「優生保護法」が押しつけられました。 これは表向きは「母体の安全のため」ということでしたが、徐々に 拡大解釈され「経済的理由」とかも入り、現在では、「出来物が出来た」ような感覚で中絶をする、心に痛みを感じないまま実行に移す若い子も多いと聞いています。 この「優生保護法」をアメリカが日本に押しつけた本来の目的は 「日本民族の崩壊」なのです。 戦前 優秀で真面目だった日本民族に恐れをなしたアメリカは 「優生保護」という美名のもと 日本民族の抹殺を狙ったのです。 そのアメリカの目的は達せられてきています。 「理由なき殺人」や「鬱病」の増加。 民族の崩壊が始まっています。 おまけに世界中から「堕胎天国ニッポン」という、 なんとも恥ずかしい、みっともない汚名まで着せられています。 この堕胎の多さから、日本女性は「簡単にセックスさせてもらえる軽い女」という認識のされようだそうです。 （特に韓国人男は日本人女性にそのような認識を抱いてるそうです。 韓国人作家の本より。日本に来れば、日本の女はすぐに抱ける、、という思いこみで来日するとか） No.15さんは「犯罪ではない」と仰ってますが、立派な犯罪です。 生まれおちた赤ん坊を殺すと罪に問われ、お腹にいた赤ん坊を殺して 罪に問われないのはおかしい話です。 呉々も 堕胎という「犯罪」は犯さないでください。 お礼はいりません。日本のおかれてる現実等 ご理解頂ければ、、、という思いです。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
一児の母親です。 私も妊娠がわかった時、当時やりたい仕事があって、 瞬間的に「産みたくない」と思ったことがあります。 でも今思い起こすと、なんて事を思ったのだろうかと 自分自身を疑いたくなります。 それくらい、女性にとって子供が出来る事って それまでの生活とこれからの生活が変わる事なのだと思います。 でもお腹に命が宿るのって、私は縁のような気がするのです。 子供が欲しくてもなかなか出来ない人もいます。 産めない状況なのに妊娠してしまう人もいます。 それでも子供が自分のお腹に宿った、私のところに来た、 それが縁だと思うのです。 私は産んで欲しいと思います。 経済的に大変かもしれません。でも母子家庭手当てだってあります。 どなたかもおっしゃってましたが、 片親だからといって満足いく教育が出来ないなんて事は ないと思います。あなたが父親の分まで愛して育てれば いいのです。 子供がいるから強くなれる、生活していくためにがんばれる、 これは本当ですよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞でもお腹に命が宿るのって、私は縁のような気がするのです。 私もそう思います。 1年間出来なかったので、出来ない体だと勝手に思ってました。 それが、突然だったので、赤ちゃんが時期を選んだのだろうと 思いました。 というのも、結婚と同時に犬を飼うことになってしまい、 家事と仕事と犬の世話、主人の世話で1年間は、 毎日が一杯一杯だったので。。 よく考えます。 ありがとうございました。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
堕胎は決していいことではありません。 しかし、わたしはそれを選択するのも、ひとつの責任の取り方ではないかともおもいます。 あなたの場合、妊娠していることを知っていて離婚を言い出す旦那さんと、この先結婚生活を楽しめるとおもいますか？ 浮気してるしてない以前に最低な人だとおもいませんか？ 妊娠をご存知ないのなら別ですが、その旦那さんが離婚しても養育費などきっちり払ってくれるとおもいますか？ それらを考えて、あなたは健全な環境で子育てできるとおもいますか？ シングルマザーでも、頑張って子育てされてる方は多くいらっしゃいます。 しかし、誰でもできることではないとおもいます。 冷静に考えてくださいね。 ご両親との関係、帰って一緒に子育てに協力してもらえるか？なども考慮してください。 その上で、罪悪感とか世間的な考えなどまっさらにして考えてみてはどうでしょうか？ そして、もし堕胎を選択されたなら、一生お子さんのことを忘れず一生懸命生きて欲しいとおもいます。 お子さんを犠牲にしたのですから、誰よりも幸せになるべきだとおもいます。 それが、お子さんへの責任の取り方だとおもいます。 そういう選択肢もあるのではないかとおもいますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞浮気してるしてない以前に最低な人だとおもいませんか？ 思います。けど、お腹の子にとっては父親なんです。 友達に、シングルマザーの子がいるのですが、 「やっぱり父親がいた方がいいよ。」って聞いたとこで… 養育費も期待はしていません。 まだ悩みますが、もし堕胎を選択したら 忘れるなんて事は絶対ないと思います。 それが、せめてもの償いだと思っています。 親身なアドバイス、 ありがとうございました。
- sentoll
- ベストアンサー率21% (11/52)
難しいですね。 授かった命を殺していいのか？ そんなこと分かっていますよね。 分かっているけど悩むんですよね。そりゃそうですよ。 この先何十年も生きて、生活していかなくてはならないのはあなたですもの。 子供抱えて生きるのは大変ですよ。親だっていつまで助けてもらえるか・・・先の事は分かりません。家にも子ずれで戻ってきた娘がいます。手助けしていますが、自分が死んだらとか病気になったらとか考えますよ。親を当てにして生活設計すると何かの時にはうまくいかなくなります。 経済的にも大変です。余程の覚悟が必要です。 この先ずっとその重さにたえていけますか？ 私は堕胎を進めているわけではありません。 でも、娘の大変さも孫の不憫さも知っているので、精神論だけではないと思うのです。堕胎はいけない、というのは簡単ですし正論で本当に正しい事です。 でも、現実は現実です。あなたにそれを乗り越えられる覚悟があるか・・・ようく考えて欲しいのです。 産まれれば本当にいとしくて可愛くて・・・ 娘は子供がいるからやっていけると言ってます。この子の為に頑張れると。 母の気持ちでしょうね。そう言いきれる気持ちがもてるかどうかでしょう。
お礼
ありがとうございます。 実際に援助されてのお話、参考になります。 ＞娘は子供がいるからやっていけると言ってます。 この子の為に頑張れると。 娘さんは、立派な母親ですね。 私は… 今の時点では、言い切れないです。 母親失格です。 よく考えます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 同じように悩まれた方のアドバイス、 とても参考になります。 ＞ご主人が浮気しているかどうかが一番大切だとは思いません。 産んでも産まなくても結婚生活を長くしていれば浮気問題にぶつか ることもあるかもしれないからです。 この言葉で、悩みの要素が減りました。 喜びの方が大きいのですね… ありがとうございました。