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母は私を利用したのでしょうか？
私は、自分が大学に行ったのが果たして母に利用されただけだったのか、それとも母は私を愛していたから私のためを思って大学に行かせたのかがわからなくなりました。 状況としては以下のような感じです。 *母は大学に行きたかったのに、金銭的な理由から断念せざるを得なくて、とても悔しい思いをしたらしい。母はそのことで、今でも祖父母（母の両親）を恨んでいます。 *母は、私が中高生のとき学校の成績が悪いと「もうayakaなんか、いらない」「ayakaは私にふさわしい子じゃない」「ayakaじゃなくて、もっと他の頭のいい子の母親になりたかった」と言っていた。 *私は母の上記のセリフは、”私に勉強のやる気を出させるために嘘を言った”、もしくは”喧嘩をしていて売り言葉に買い言葉で言っていただけ”だったのかと思っていたが、実際に母は、私が勉強ができなくなるにつれ、とても冷たい態度を取るようになった。 *母は、私が勉強のできない友達と仲良くしていると、「ayakaにはもっと勉強を教えあえるような頭の良い友達と付き合ってほしい！」とさんざん怒りつけてきた。 *母は、私が大好きな漫画を読んでいると、「こんなのを読んでるから勉強ができなくなるんだ！」と言って、ある日学校から帰ったら、大事にしていた漫画が全部捨てられていた。 *母は、私が高校生のとき「将来は美容師になりたいから美容専門学校に行きたい！」と言ったとき、母は「美容師はあなたが思ってるようなラクな職業ではないよ！私はあなたには大学に行って、大卒の肩書きをつけることで幸せになってもらいたい」と言って猛反対した。 *こんな母親だが、私は母を愛していたので母に嫌われたくなくて大学に進学してしまった。母は私を進学させたことで、「私は娘を大学に入れることができたすごい母親で、人生の成功者だ！」と自画自賛していた。 上記のようなことがあり、私は大学に進学をし卒業しましたが、今振り返ってみると、もしかしたら私は母に利用されていたのかもしれない・・・という気がしてきました。 母は、自分が大学に行けなかったから娘である私を大学に進学させることで「自分が行った気になる」のが目的で私を進学させたのかもしれない・・・そんな気がするんです。 そしたらなんだか、「自分は母に愛されてなかったのかもしれない！」と思うようになりました。 母は私のために一生懸命私の好物の料理を作ってくれたりしました。 でも一方で母は、中高生の娘に当然与えるべき愛を注がず（「もうayakaなんか、いらない！」などと言ったこと）、私の友達をバカにし、私の漫画を勝手に捨て、美容師になりたいという夢を「娘を心配しているフリ」までして諦めさせ、娘を大学進学の道に心理誘導していたわけです。 私は本当のことが知りたいと思っています。 以前喧嘩したときに何気なく母に、「お母さんが私を大学に進学させのは、本当は私のためではなくて、お母さん自身のためだったんでしょ？」と聞いてみたことがあるんです。 でも、母は「私は本当にayakaのためを思って大学に進学させたんだよ！」と言うだけなんです。 でも、私はそれは「母がそう思い込みたいだけなのでは？」と思うんです。 だって、母は自分が娘を利用したことを認めてしまったら母は「自分が悪い母親」だと認めることになってしまうから・・・ 人間は誰だって悪い人間にはなりたくないはずです。だから母は本当は私を利用したのに、認めたくないから認めないだけかもしれません・・・ こんな状況で一人で考えていても頭がこんがらがってしまっているので、皆様、知恵を貸してください。 私の知りたいことは２つです。 １、私が予想してるように、母は自分が大学に行けなかったから娘を行かせることで「自分が行った気になりたかった」のでしょうか？ ２、母は私を愛しているのでしょうか？ 今は結婚して母とは絶縁状態ですし（結婚式にも呼びませんでした）今なら本当のことを聞いても受け止められます。 母とは物理的に離れているわけだし、私はただ事実を知って「ああそうだったのか」と納得したい、と思っています。 そうすることで先に進めると思うんです。 ですから、皆様が「あなたの母は、あなたを愛してない」と思ったのならそういう回答でも全然ＯＫですし、「あなたの考え方はおかしい」と思ったのならそういう辛口の意見でもいいと思っていますので、ぜひ意見を聞かせてもらえたらと思います。 とにかく私は真実が知りたいんです・・・ よろしくお願いします。
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- itigoobasa
- ベストアンサー率20% (38/184)
親があなたを愛しているか、どうかの前に あなたが愛されていると思えないことが一番の問題ですよね。 お母さんも自分のお母さんが嫌い。 負のスパイラル。 あなたの代では母親を結婚式に呼ばないくらい 親子関係悪化。 子供の手柄を自分の手柄にする親は多いですよ。 学歴だけでなく、お稽古ごとなんか、特に。 自分を評価できるものが、 子供や財産になってしまって、 子供を苦しめることだとわからずに、馬車馬のように進んでしまう親。 少し話がそれますが、私自身、親が嫌いです。 でも、嫌いな親の行動、思考パターンが似ていて とても嫌になることがあります。 他に行動や思考のお手本になる人が学生時代いればいいのですが、 残念ながら、いませんでした。 家庭を持ち、子供を持ち、苦労をたくさんして 変えていこうと思いました。 そして、その負のスパイラルから抜け出すことが 大人になること、自立することかなと思います。 何もなくても、好きになってほしかった。 無条件で自分を受け入れてほしかった。 それを唯一してくれるのが、親ではないかと思ってしまう。 私の場合、夢でした。 自分の子供には、しないようにしてます。 健康で笑っていたら、それでいい。 でも、お弁当箱だけは洗えと洗わせています。 なんでも全部はしません。 甘えさせ過ぎも不幸になるから。 あなたの知りたいことの答え １、そうです。 自分の夢を人にかなえさせる人はたくさんいます。 あなたのお母さんもその一人。 ２、あなたを愛しています。 ただ、愛情表現がへたくそなだけ。 母は私のために一生懸命私の好物の料理を作ってくれたことで、 わかるでしょう。私には、そういう記憶すらない。 今は絶縁状態でも、何かのきっかけで 新しい関係を結べるようになるかも知れません。 それまで、今のままでいいのではないかと思います。 真実はわかりません。人の気持ちはうつろいやすいし、 言葉にすると変わるし。 あなた自身、母親に愛されなかった、でも、愛されたいと 思っているから、いまだに悩むのだと思います。 だから、白、黒、はっきりつけるのではなく、 白に近い灰色、黒に近い灰色のままでいるのも手とか思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親があなたを愛しているか、どうかの前にあなたが愛されていると思えないことが一番の問題ですよね。 全くその通りですね。本当の問題はそこかもしれません。 ＞お母さんも自分のお母さんが嫌い。 負のスパイラル。 そうです。輪廻って感じです・・・ ＞でも、嫌いな親の行動、思考パターンが似ていて とても嫌になることがあります。 私もそうです。親をイヤだ！と思うのに、なぜか自分の行動や思考パターンに親と同じものがある。私は自分のその部分が嫌いです。ですから、親を嫌うことで自分の親に似た部分を嫌うことになり、結果として自分が傷つくんです。そのことで今とても苦しんでいます。 ＞あなたを愛しています。ただ、愛情表現がへたくそなだけ。母は私のために一生懸命私の好物の料理を作ってくれたことで、わかるでしょう。 そうですか。私は愛されていたんですね。そう言われてみれば母に愛されてると思える行動もありますね。 ＞私には、そういう記憶すらない。 ショックです。これは本当でしょうか？ 私の場合は、母に愛されていたのかもしれないけど愛されてたとは信じたくない自分がいます。信じてしまえば、親の罪を裁けなくなってしまうような気がして・・・ itigoobasaさんもそういうことはありませんか？ 本当に愛されてる記憶がないのでしょうか？辛いですね。 ＞あなた自身、母親に愛されなかった、でも、愛されたいと 思っているから、いまだに悩むのだと思います。 そうですね。本当は愛されたいと願っている・・・ そうじゃなければ、こんなに執着しないですよ。 私は毎日母親のことを考えてばかりいるんですから。（もちろん「恨み」の気持ちを抱いているわけですが） 「毎日恨み続けている」この執着心こそが、今でも母に愛されたいと願っている証拠だと思います。
- Lobinkun
- ベストアンサー率28% (28/100)
ちょっと気になることがあります。 ご質問者様にとって、ご質問者様が大学に進学し、卒業したことはマイナスに なることなのでしょうか。 「美容師になる夢」をあきらめて大学に進学したというような感じに聞こえますが なぜ諦める必要があったのでしょうか。大学を卒業して自立してから やりたいことを貫く道もあったと思いますが？ 上記２点 補足願います。
補足
補足します。 ＞ご質問者様にとって、ご質問者様が大学に進学し、卒業したことはマイナスに なることなのでしょうか。 マイナスだと思います。 だって、それが私の進みたい道なわけではないのですから。 私は美容師になりたいというのに、関係のない英語、数学、理科などを大学受験のためにがんばって勉強しました。 その勉強した努力や時間などの苦労は無駄だったと思います。 勉強したことは全く生かされてないですし、生かそうとも思いません。 ＞「美容師になる夢」をあきらめて大学に進学したというような感じに聞こえますがなぜ諦める必要があったのでしょうか。大学を卒業して自立してからやりたいことを貫く道もあったと思いますが？ これは私の臆病なところなのですが、美容師というのはとても上下関係が厳しい職業だと聞きました。 ですから、大学を卒業した２２歳から美容学校に行って、それから美容師になる・・・となると、実際に働き出したときにはすでにかなりの歳なわけです。「年下の人が先輩」ということに耐えられなかったんですね。だから私は卒業後は普通のＯＬとして働き、結婚して今は専業主婦をしています。これから先も働く予定はないです。 だから私としては、大学進学は「無駄骨折り」だったと思っています。
- pie-suke
- ベストアンサー率39% (112/281)
＃２の者です 「美容師になりたい」という考えに反対する親御さんは非常に多いですよ。中学生ぐらいの女の子で美容師になりたいという子は非常に多いのです。それは女の子にとって自分の好きな「おしゃれ」というものに関わっていけるからなのですが、実際はお母さんの言うとおり甘い職業ではありません。一日立ち仕事ですし、手は荒れるし、待遇面でも決していい仕事とは言いがたいです、友達の髪の毛をいじって、友達から喜ばれて、こういう仕事に尽きたいと思っていたときとのギャップが大きく、非常に離職率が高いのです。もちろん、その路を進むことは悪いことでもなんでもないのですが、安易にその道を選んでやめる率が非常に高い仕事だという事実があり、反対される親御さんはあなたのお母さんだけではなく非常に多いです。だから、その道を反対されたということと、あなたのことを思っていないということは一致しないと思います。ただし、そのお母さんの考え方が正しいと肯定しているわけではありません。念のため。
お礼
回答ありがとうございます。 美容師は親に反対されるような職業だとは思いませんがね。 でも、「非常に非職率が高くて大変な職業であり、反対する親が多い」ということは参考にしたいと思います。
親の良かれの価値観の押し付けが 子供の幸せのためになると 信じているんですね 結婚式に呼ばない 今は絶縁 親の愛は無条件ではありますが 理想を求めても無理ですね 親と言えども不完全な存在ですから 貴方が幸せになる事により 本当の愛をみせることです 美容師の夢をあきらめないで やり直して後悔をしない事 今からどうするか前向きな方法を 相談しましょう
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親の良かれの価値観の押し付けが 子供の幸せのためになると 信じているんですね そうでしょうか？ 私は母が見栄のために私を大学に進学させたのだと思います。 母は人を利用する人なんです。 たとえば、父が「家なんていらない！」と言ってるのに、苦労させて家を２軒も買わせたのも、母は「これで見栄が張れる！」と言っていました。父はそのローンの苦労で気が狂って別人のようになってしまいました・・・ つまり母は、 娘には大学進学をさせ「自分が」見栄を張り、夫には家を２軒買わせて「自分が」見栄を張る。 そうやって母は、他人の功績を横取りして見栄を張ろうとしている人なのだと思います。 母も己が見栄っ張りであることは認めています。 質問の文章は文字数制限があって、このことが書けなかったのですが・・・
- ed9335
- ベストアンサー率45% (50/110)
>母は自分が大学に行けなかったから娘を行かせることで「自分が行った気になりたかった」 というのは、少しあると思いますよ。 ただ、それを、「利用された」と受け取るのは少し違うかと思います。 私の母はかなりの低学歴でして、そのことが今でもかなりのコンプレックスに感じており、現実に言葉がわからない、や、簡単な英単語ですらわからない、というような、本人は日々そのコンプレックスと闘っているようです。 その結果、私には「こんな苦労をしないように」と、進学をすすめられました。 それを、利用されたとはまったく思いませんし、自分が行きたかったから、娘にはせめて。。という気持ちもわかりましたから。 ayakaさんのお母様も、自分が大学に行けなかったことをコンプレックスに感じて、せめて娘には行ってほしい、という意味で大学に進めたのではないでしょうか。 自分が大学に行けなかったから娘を行かせることで「自分が行った気になりたかった」＝利用された という考え方は、少し飛躍していると、私は感じました。 私の母とayakaさんのお母様が一緒の考えかはわかりませんが、 私の母はよく「●●（私）の幸せが私（母）の幸せだから」 と口にします。 娘や息子を持つ母というのはみんなそういう感情はあるのではないでしょうか。 それを、重いと感じるか、愛されていると感じるかの差はあるのでしょうけどね。
お礼
回答ありがとうございました。 私も昔はそう思っていました。 母は本当に私のためを思って言ってくれてるのだと。 でも、今はそうは思いません。 だって母は、母の見栄のために私を大学に進学させたのだから・・・ （母はとても見栄っ張りです。）
- CHERRY1025
- ベストアンサー率43% (17/39)
お母様はあなたを愛していたと思います。ただあなたとお母様の愛情の定義が違ってしまったのではないでしょうか？お母様は大学に進学出来なかったことを不幸だと思ってきたので、我が子に同じ思いはさせまいと必死だった為にやり方や発言が過激になってしまったように思いました。 知人に支配欲の塊母親といいなりのバカ息子親子がいますが、そこの母親とあなたのお母様と決定的に違うのはコントロール(？)しようとする目的です。あなたのお母様はあなたの為を思っている様子ですが、そこの母親は「世間体が～」「親戚に顔向けが～」と前置きをし、最後に「あんたが恥をかかない為に言ってるんだよ」と口癖のように言っています。どう考えたって自分の為ですよね。思い出すだけでも胸クソ悪いですが。(失礼)美容師を反対したのも、不服ではありますが大学に行き確実な道を歩んで幸せになって欲しいという気持ちからだったのではないでしょうか。余談が入りましたが私はあなたを愛していたに一票です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そこの母親は「世間体が～」「親戚に顔向けが～」と前置きをし、最後に「あんたが恥をかかない為に言ってるんだよ」と口癖のように言っています。どう考えたって自分の為ですよね。 文字数オーバーのため書けなかったのですが、これはうちの母も似たようなことを言っていました。 うちの母の場合は、 「ayakaが大学に行かなければ、私は知り合いに自慢できない！」とか、 「私はayakaがどこの大学に行ったのか聞かれたときに、有名大学に行ったのだと答えたいから、お願いだから名の知れた大学に入って！入れないなら、私はayakaのことは、いらないから！」などと言っていました。
- pie-suke
- ベストアンサー率39% (112/281)
お母さんはおそらく母子分離ができていなかったのでしょうね。 多くの親にとって、子ども成績や評価は、自分にとっての評価です。特に自分が大学に行きたかったのに、行かせてもらいたかったということから、なおさら自分の子どもには必ず大学に行かせるという道筋を建てていたのでしょう。そして、あなたがそのお母さんの描いた道筋からはずれることが許せなかったのでしょうね。あなたが世間やまわりから評価されることが、お母さん自身の評価と感じられていたのではないでしょうか。 ですから、お母さんの虚栄心や自己満足を満たすためという見立ては間違いではないでしょう。でも、だからと言って、あなたを愛していなかったというのは短絡的だと思います。大学にいくことが、あなたの幸せにつながると考えていたのも事実だと思います。たしかに「ayakaは私にふさわしい子じゃない」というのは親として絶対に言ってはいけないことですし、学力だけで友達を選ぶことも私は間違いだと思います。娘の考えよりも自分の考えを一方的に優先しているのも間違っているとは思います。でも、お母さんはそれがあなたの幸せにつながると本気で考えていたのではないでしょうか。自分の虚栄心を満たすことと、あなたを幸せにすることはお母さんの考えの中では決して相反することではなかったはずです。 そして、こうした考え方は、大なり小なり多くの親御さんに共通した考え方だと思います。多くの親が自分の子どもに大学にいってほしいと思い、それが子どもの幸せにつながると思い、子どもが褒められると自分が褒められたようにうれしく思うのです。子どもの自主性を尊重する親御さんもいますが、そんな親ばかりではありません。 正しいか間違っているかは別にして、たとえ自分の虚栄心を満たすためであったとしても、あなたを愛していなかったということにはなりません。YESかNOかの答えではなくて、そうしたいろんな感情がお母さんの中にもあったと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも、だからと言って、あなたを愛していなかったというのは短絡的だと思います。大学にいくことが、あなたの幸せにつながると考えていたのも事実だと思います。 確かに短絡的かもしれませんが、でも、母は私が「美容師になりたい！」という強い思いを無視したわけですよね？そこが、母が私の幸せを考えてなかった証拠だと私は思うのですが・・・ どうなんでしょう？ もしまだ見ていたらそこらへんを教えていただけたらと思います。
- sweet200
- ベストアンサー率32% (138/424)
自分の人生を子供の人生と重ねて、子供の人生をコントロールしようとする親もたくさんいますが、この質問文を読んでいるだけで判断すると、お母様はあなたのことを愛していらっしゃるのでは？ 私の親は、まさに自分と娘の人生を重ね、コントロールしようとする親です。 コントロールというのは、私にプラスにならない事をさせる・強要する・しないと縁を切るなどと脅すのです。 例えば、「あんたの旦那は私（母）と相性が合わないから離婚しろ！離婚しないと縁を切るぞ。」とか、「孫がカワイイ。自分の子供にして育てたいから養子にくれ。」などです。 大学進学はあなたにとってプラスでしょう。 大学に進学させるのは金銭的にも大変な苦労がありますし、私も幼い子供がいますが、「将来困らないように・・・。」と思い、厳しく勉強させています。 愛情だったと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞コントロールというのは、私にプラスにならない事をさせる・強要する・しないと縁を切るなどと脅すのです。 母は、私が大学１年生のときに彼氏ができたときに、「妊娠して大学を中退することにでもなったらどうする？別れろ！」と言ってしつこかったです。自由にさせてくれませんでした。これも結局、母が私に大学を出てもらわないと困るわけです。（母は私を利用して自分が大学に行った気になりたいわけだから） こういうことがあったんですけど、どうなんでしょう？ ＞大学進学はあなたにとってプラスでしょう。 いいえ、プラスではありません。 私は美容師になりたかったので、大学に行ったことは遠回りになること、大学受験の勉強をして苦しんだだけでしかないです。
補足
上記の文章からは伝わらないかもしれませんが、私は「勉強しろ！」という母からの言葉で、私は抜毛症（自傷行為の一つです）になってしまいました。そこまで追い詰められていたんです。周囲も、「あなたの抜毛症は母親が原因」だとみんな言ってます。それに、私の祖母（父の母親）は「ママはayakaが小さかった頃は、あまりayakaを愛してなかったよ」と言っていました（まあ、母の姑の言葉なので話半分に聞いていますが）
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞見栄を張る人は劣等感の裏返しですよ そうですね。母もいろいろ精神面に問題を抱えていた人でしたから。 ＞今からでも美容師目指しましょうよ 年配の個人経営の美容室で見習いで資格を取る 通信など なかなか周囲の状況や金銭面などから今は無理ですね。「甘え」と言われればそれまでですが。まあ、「甘え」でしょうね。結局はそこまでのやる気が自分にはないわけですから。