母との関係

質問

こんにちは。
３０代後半２歳の娘がおります。

私の母は、教養もありセンスも良く顔立ちもとても綺麗で手先も器用で運動神経も良く、何でもそつなくこなします。唯一家の事情で大学に行けなかったことがコンプレックスです。非常に気性も強く口も達者です。
私は、特に何かできることもなく、逆に手先は不器用で勉強もそこそこです。センスなども特段よくはありませんが悪くもないと思います。

子供の頃から「女も自立できた方がいいからしっかり勉強しなさい」とかなり厳しく育てられました。母から見るとじれったいタイプらしく良く怒られていたので、逆にあせって泣いたりしてました。小さい頃から落ち着きがない、忘れ物が多い、整理整頓が苦手でした。勉強が終わらなければ遊べないし好きなこともできませんでした。量的に終わるはずもなく、自室で勉強のふりして読書していたこともよくありました。料理も裁縫も苦手でいつも母が家庭科の宿題をやってくれていました。中学までは学年でもトップクラスでしたが、高校から崩れたというかついていけなくなりました。何とかそこそこの私大に入り縁故で大企業でＯＬしていました。

一つ下の妹は高校から成績も伸び国立大学へ進学しＳＥをしています。妹は料理も裁縫も上手で読書量も多く音楽にも精通しています。

母は、私とは話していても楽しくないと言います。また、何も作り出さない、趣味がない、これという仕事もできない、センスもない、子供にかまけすぎ（つまり目先の事しかしない）・・・。優柔不断で人に嫌な思いをさせる、だらしない、部屋もセンスがなく雑だ等々。私もずっと言われてきたことなので何度も直そうとしたり考えたりしました。でも、不器用なのでやっぱり料理にしても裁縫にしても投げ出すし、これといってやりたいと思うこともなくて、挑戦しては終わるの繰り返しです。友達には、母の言うことは正論だけどそこまで言われなくてもと言われます。この頃は、頭が悪かったのに押しつけた自分がいけなかった、あんたなんか運動などさせといたら良かったと言われます。

母から離れたら楽かなとも思いますが、自分も足らないこともわかります。また、愛情があって言ってくれているので縁を切るのは淋しいとも思います。子供時分はあまり反抗しませんでしたが、母の猛反対した結婚で２年間絶縁しました。状況は変わりません。もっとたくましくなってるかと思ったのにと言われました。もっと、認めながら育てて欲しかったと言ったこともありますが、甘ったれている、親のせいにするななど言われました。
死にものぐるいになれない私もいけないとは思います。でも、会う度に１時間以上大喧嘩になり疲れてきました。
こういうのを克服された方、いらっしゃいますか？
父は、あっさりしていて私のことを頭が悪いと思って小馬鹿にしています。妹もそんな感じです。

回答No.4

futaba2 · ベストアンサー

長女にとって母親って重いですよね。
多かれ少なかれどの親子にもある問題じゃないですか？
私も長女だからわかりますよ。

私の母は「事務職のOLになってサラリーマンと結婚して専業主婦になる」のがしあわせ、という価値観を押し付けてきました。
自分は仕事が大好きな母で七十過ぎた今でも仕事してるのに矛盾してるんですよね。
結果、反発に反発を繰り返し、まったく母の願いを叶えることなく現在に至ってるわけだけど、
他県に嫁に来たせいもあってか今はうまくやってますね。
遠い割りによく実家に帰っていますが、私が帰る時はいつも泣きそうになってますよ。
私と殴り合い寸前の喧嘩も繰り返したほど元気だった母も、年々小さくなっていくようです。

質問者様の場合、期待にも沿えず反抗もできぬままに今に至っているわけですね。
それはしんどい状況ですね。
今度はご自分の娘さんとの関係を作らないといけないので、早く親離れ子離れしたほうがいいですね。
それにはお母様にまず認めてもらわないといけませんね。

それには、なんですが・・・
「お母様はきれいでスポーツも勉強もでき、裁縫も料理も上手でセンスもいい。」
失礼ですが、そんな女性は世間に五万とおられます。
そしてできない女性もまた五万といます。
だからなんなのでしょう。
地球上にいる何億の人間の中のひとつの価値観にしか過ぎません。
いつまでもこだわっていてはつまらないですよ。

もっといろんな人を見て勉強しましょう。
自分の価値観(お母様の価値観？）にとらわれていては何も解決しませんから。
私としては別に特別に何もできなくてもいいじゃん、普通でいいじゃん。

と思うのですが、どうしてもお母様に認めてもらうことで今の自分を克服したいと思うなら、
「死に物狂いになれない私も悪いと思います」では先に進まないでしょう。
お母様の出来ないことはなんですか？苦手なことはなんですか？
世の中は、料理、裁縫、勉強、運動、容姿、それだけで成り立っているわけじゃないですよね。

それだけ悩んでいるんだったら奮起しましょうよ。
例えば、趣味とか仕事とかでなく、
お母様が反対した結婚に関してこの先、お母様の前で一切愚痴を言わないで努力するとか、
そんなことでもいいと思いますよ。
なんでもいいから継続してお母様を納得させましょう。
お母様は貴方が心配で見ていられないのだと思いますよ。

不愉快なことをたくさん書いてしまってごめんなさいね。
おせっかいな年頃なものですから。
このぶんだと嫌な姑になりそうです（汗＾＾
がんばってくださいね、応援してますよ

お礼

回答ありがとうございます。

不愉快だなんてとんでもないです。私は気にする割には面倒くさがりで努力を継続しないので、結婚の事でも最近は愚痴を言ってたりしていてはっとさせられました。やりとげることがないことも母の怒りの一つでfutaba様のように取っ組み合ってでも自分をつらぬく強さも求められてました。私は怒られないように適当に生きてくることで卑屈になってしまっているように思います。今更親のせいでもないですけど・・・。

そうですよね、親離れするには縁を切るのではなく認めてもらうことが大事なんですよね。私は自分が何で縁を切ろうとしないのかわからなかったのですが、そうしたかったってわかりました！

母のできないことはピアノ、それからコンプレックスは学歴と家柄（別に普通なのですが母の友人は医者の奥様や地主の奥様などが多いんです）です。自分が学歴がなくてできなかったことがあるから、私には大学も行かせたのに無駄だったという意識が強いのです。
おっしゃる通り心配でたまらないんです。だから、ただ単に母が自分の代わりとして私を見ているというのとは違って愛情がわかるので、何とかしないとって思うんです。

なんでもいいから継続させる、頑張ります。

回答No.3

makoza80

はあ～よくにてます。うちの母と。
３姉妹なんですが、やはり１番上の姉とあなたと同じことで、衝突を繰り返しています。私と、２番目の姉はもう諦めを通りこしてあきれています。どちらの言い分も理解できるからですが、結び付けようとするとからまってしまうのくりかえしです。
お互いのコンプレックスのぶつかりあいなんですよ。
お母様は、あなたの中にきっと、自分がかなわないものを見出していると思いますよ。２番目、３番目は個性や、長所で受け入れられる余裕があっても１番上ではそれができない。親も未熟なんですね。
１番上の姉は、美人で器用で料理上手で家事全般見事にこなします。
妹達は、お嫁に行く前１ヶ月程花嫁修業にいってましたからね。
そんな、姉でも母のことになるとダメなんですよ。
あなたも、自信を持ってもっともっと世の中にでたほうがいいですよ、
世の中には、あなたよりもっともっとダメな人間が妙な自信を持って大手を振って生きています。その事に早く気づいてください。
そうすれば、周囲も変わってきますよ。がんばれ！

お礼

回答ありがとうございます。

自信を持ってもっともっと世の中にでたほうがいいですよ＞
そうですよね。認めて下さる人もいるのですから、母との関係でうじうじ悩んでいるなんてもったいないですよね。妙な自信、笑ってしまいました（＾＾）嫌な感じですが、それは思ったことありました。あの人たいしてかわいくないのに自信満々だなあって。でもそういう人の方が楽しそうだしもてたりもするし、自分が卑屈なのかなあと思いました。なので、私は娘をあまり親の言うとおりの子供にしたくないのですが、それを甘やかしていると言われます。よっぽど自分のされたことが嫌だったのね、ってそこまで言う癖に悪かったなと思うより失敗したという気持ちが強いみたいで・・・。

でも、何だか私の中で母の壁が異様に大きくて捕らわれてしまいます。

自分が変われば周囲も変わりますよね！

回答No.2

Tori_30

あんまり近寄らない事だよ。
貴方に必要なのは肯定される事だと思う。今まで不当に蔑まれてきたんだと思うよ。

大体さ、貴方の母親の言う事は全く正論じゃない。
何も作り出さない　→　いや、何かは作ってるはずだよ？現に結婚したりしてるじゃん。単に認めようとしないだけ。
趣味がない　→　大きなお世話。だから何？の世界。そっちはそっちで趣味頑張れよ、の世界ってヤツだぜｗ
これという仕事も出来ない　→　現実に仕事してますがナニか？
センスもない　→　これも大きなお世話。っていうか、貴方の言うセンスって何？どうせ雑誌のトレースだろｗ貴方は雑誌、俺は我が道。それで良いじゃんｗ
子供にかまけすぎ　→　それが親としての責任ですけど？今流行の虐待親ってやつですか、貴方はｗ
優柔不断で・・・　→　単に自分にこらえ性がないだけ。勝手に怒って何言ってんの？もっと頭使って考えろよ。すぐに答えを出す必要もないだろ。余裕がなさすぎ。それじゃ長生き出来ないぜ？
などなど・・・。ここらでやめときますｗ
僕なら１００の反論を思い付きますね。屁理屈でしょうけどｗ

もっとさ、自分に自信持って。貴方は母親に劣ってなんかいないんだよ。
会うたびに喧嘩するぐらいなら今まで通り絶縁してる方が良いよ。そんな家族は捨てちまえ。今の自分の家族で良いじゃん。

お礼

回答ありがとうございます。

肯定してほしい、たぶんずっと思ってると思います。
家族からほめてもらったこと、ないんです。上記以外にも不細工だの、肌が汚いだの、スタイルが悪いだの。何にもないんです。

屁理屈？笑わせていただきました（＾＾）がつんと言ってみたいのですが、全然へこたれる相手じゃないんです。
きっと、私は嫌だと思いながら母の言うことを聞いていれば楽、母から逃げたいのに守ってもらえば楽、と自分が戦うことに逃げていたんだと思います。だから、好きなこともなくやりたいこともなく。

自分に自信を持つ、他人様にはしっかりしているなど言われて特に職場では結構自信持っていそうに見られてました。嫌な奴ですけど、案外みんな教養ないなあなんて思ったりすることもあります（せまい世界なのに）。でも、母の前ではそんなことも全部飛んでいってしまうんです。

何度も読ませていただきました。

回答No.1

o-chakubou

あなたの気持ちはすごくわかります。ひょっとして姉妹２人ですか？そういう場合、うちの母も含めて上の娘をとても“管理”してしまうのです。そしてこれは同じ立場の人しかわかりませんが、母親を批判的に見ても、関係の悪い状態が嫌でまた接近してしまうのですが、結果また同じ事の繰り返しです。
　あなたは十分に標準以上の女性だと思います。自分に自信を持って！といってもピンとこないかもしれませんが、やはり一番いいのはお母様と距離を置く事です。精神的だけに距離を置く事は難しいと思います（でも、もう少し経験を積めば絶対できますよ）ので、顔を合わさない事です。幸い、あなたはご主人とお子さんもいらっしゃるのであなたの城はあるでしょう。それより、ご主人やお姑さんとのコミュニケーションを沢山とったらどうでしょう？案外お姑さんは同年代の世代として、あなたにいいアドバイスを下さいますよ。
　私もあなたよりずっと年上ですが、母との確執は今だ健在ですよ。それで、明後日は同じ立場の友人４人と夕飯の後でお茶でも飲みながら《母の悪口を言う養子娘の会》を開催するのですよ。あなたもきっと身近に愚痴を言って慰めあえる方ができますよ。
　自分を育ててくれた母親は人生経験も長く、なかなか娘の言葉で変わってはくれません。お母様は気力も健康も十分備わった方です。お母様の健康を陰ながら想いつつ、あなたの世界を少しずつ作っていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうです。姉妹２人です。そうなんですよね。離れたいと思っても離れることが怖いというか、やっぱりうまくいきたいと思ってしまううんです。
会うのは月に１，２度です。娘をかわいがってくれるので泊まっていけと言われ、結局帰るときにまでに喧嘩になってしまいます。

私の城・・・。結婚の反対理由が環境の差（今までの生活環境、学歴、など）だったのですが、その時は反対されたことに意地になってしまったこともあり飛び出してしまい、今になって色々なギャップを痛感しています。結局私は世間知らずの甘ったれだなあと。また、姑はちょっと自分の考えに意固地になるような人で・・・。苦労して働いてきたのですがちょっと世間とずれていたり、孫に思い入れが強すぎてしんどいのです。ただその環境で自分がもっとたくましくならないといけないのですが、どうしてよいかわからなくて。
友達でわかってくれる人が何人かいます。もっと自信を持って大丈夫って言ってくれるのですが、自分が何の結果も出していないのでだめだなあと思ってしまいます。

確かに母は気力、体力、充分です。自分の世界を作る努力をしないといけませんね。
《母の悪口を言う養子娘の会》ってネーミングまであるんですね！自分だけではないと思うと少し嬉しいです。