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離婚を拒否し続ければあきらめてくれる？
単身赴任の主人が不倫しています。 離婚してほしいと言われていますが、私はする気はありません。 主人が言うには、付き合って３年くらいです。 主人４５歳、相手４０歳です。 私が離婚を拒否し続けたら、いつか相手の人があきらめてくれないでしょうか・・・ 年齢的に難しいのかな、とも思うのですが、私が応じない限り、離婚できないし、そんなに何年も不倫関係って続くものなのでしょうか？
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- voice128
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こんにちは！ 質問者様の質問はじっくりと、他の方の回答もほどほどに拝見しました。 （アドバイスしたいと思った私の気持ちが他の方のご意見によりブレルと イケナイと思いましたので失礼ながらほどほどです） ＞私が離婚を拒否し続けたら、いつか相手の人があきらめてくれないでしょうか・・・ それは相手次第ですので何ともいえません。ただ障害がある方が燃える というのは残念ながらどの世界にもあるのかと思います。 気になったのは「ご主人が諦めるかどうか」ではないのですか？ 別れたくないという強い意志。 戻ってきてほしいと思っている心。 それはよくわかりました。 不倫は単身赴任してからですか？ 新しい環境は色々精神面でも弱りますから、そこに入って来たのかな？ と感じました。 もしそうなら唯一の疑問は なぜ それほど好きなのに単身赴任にさせたのか？ 事情は色々おありでしょうから、一概には何とも申せませんが、失礼ながら 反省すべく気付く点があれば心にとめて置かれることもひとつでしょう。 （余計な事でごめんなさい） で、それほどご主人を愛し、このようなお辛い現状でも戻ってきてほしいと 願っている。それが質問者様の別れるよりも【幸せ】な選択であれば 余計な事は云わずどっしりと待っていることです。 これはきっと簡単な腹のくくり方ではないと思います。 余計な事を言って嫌われたり もめたりするのが質問者様の本意で無いようであれば、 一言 いつでも待ってる と言って本当にどっしりと構えておかれれば いつかは戻ってこられるかも知れません。 それが質問者様の【幸せ】ならです。 極論かもしれませんが 今が辛い不幸のどん底のような顔で待っていると 伝えるよりも 待っている事が幸せという明るい顔で伝えられるのと 印象が異なるという事です。 イイオンナ は必要でも クライオンナ は不要と思うのは妥当かもしれません。 いつかあなたにとって別れた方が幸せと思えたらその時に合わせた選択を すれば良いだけです。 あきらめて くれる なんて 消極的ではなくどっしり構え諦めさせる態度を持つ！！ 元通りにはどの道をとおったにせよ時間がかかります。 覚悟と割り切り、そしてご自身の幸せを考え先を進まれますこと お祈りいたしております。
- usagi0918
- ベストアンサー率35% (55/157)
お辛そうですね。 愛しているから、余計つらいんですよね。 嫌いになれたら、楽なんだろうけど・・・。 先の回答でもあったように、 会社に相談されては？ この際、不倫されたことが会社にバレてもいいのでは？ 例えば、こちらには戻れないとしてもお互いが簡単に行き来出来ない ような場所へ転地してもらうとか。 それもダメなら、今の家を処分してでもご主人のところへ行く！！ 不倫が２０年以上も続く人もいれば、終わる人もいるですね。 ただ、今現状は離婚を切り出されたということは、 貴女に対する気持ちより、不倫相手の方が強くなってしまっているので、不倫が終わっても関係まで戻るかは分からないです。 女である私には理解出来ませんが、不倫する男性の中には相手に 「あくまで本命は妻で君は2号だから」と言う人もいるようですが、 今回は違うと思いますし・・・。 頑張って下さい。
お礼
その通りです。 嫌いになれたら、憎む事ができたらどんなに楽でしょうか・・・ どんなことをされてもそのように思えないのです。 恋人同士なら片方の気持ちがなくなればその関係は継続されないが、夫婦という関係があり、家族という形がある場合、一方の気持ちがなくなっても、もう一方の思いがあれば破綻にはならないと思うのです。思いたいのです。 そんなに簡単に破綻と言われたら、なんのために結婚をし、家族を作ったかわかりません。 私の考えは間違っているのでしょうか・・・
- hcky
- ベストアンサー率16% (13/77)
回答欄、お礼欄を拝見していましたが、 結局のところ質問者様は“何が何でも別れたくない”と言う意見のようですので、それでいいんではないですか？ 質問者様が我慢をすればいいことです。 ほかの方も書かれていますが、普通はそんなに勝手に離婚できるものでもないですし。 ただ勝手に離婚届を提出される可能性もありますから、本籍の役所へ離婚届の“不受理申出書”を半年毎に提出してください。 それで質問者様の希望通り離婚は防げます。 しかしそこまでして離婚をしたくない理由がまったく分かりませんが。 すごく客観的に回答を書いている方の意見より、別れる必要がない、夫婦の歴史があると言う意見を尊重しているようなので。 きっと愛情もそうでしょうが、経済的不安というの中からの選択のような気もします。このまま仮面夫婦を続ければよいではないですか。 旦那様との関係が破綻している仲ですので、それなりの覚悟をしてください。 相手から離婚裁判を起こされる可能性もありますし、ほかに女性がいることへのイラだち、帰ってこないことへの不安・・・ ちなみに浮気した人間なんて籍なんて気にせず、勝手に別の生活を始めるでしょうし。 ですので質問者様の行動ってすごく無意味に感じてしまうのです。 建設的に考えれば考えるほど離婚して慰謝料もらうほうがよっぽどいいのではないかと思うのです。 「ぶん取ってやる」位の気概はないのでしょうか？そこまでして哀れな女を気取るのかも分かりません。 私は個人的に浮気や不倫といったものを嫌悪しているので、別にご主人を擁護する気などまったくありませんので悪しからず。 ちなみに曲がったことが嫌いな人は不倫なんてしませんから、質問者様の勘違いかなと思います。
お礼
ありがとうございます。 「不受理申出書」は既に提出済みです。 今は一度提出すれば取り下げない限り一生有効だそうです。 経済的不安・・・それもあるのだと思います。 確かに曲がった事が嫌いな人は不倫なんてしませんよね。 だから主人がそんな事をした事が信じられないのです。 元の主人に戻ってくれると信じたいのです。 理解してもらえないでしょうね。きっと・・・
- duosonic
- ベストアンサー率51% (585/1140)
duosonic です。 お礼欄、拝読しました。 ＞＞因みに浮気は初めてです。 ＞後続回答者へのお礼欄の「去年不倫が発覚し、一度は家族の元に戻ると言ってくれ、久しぶりに赴任先で新婚気分も味わいました」という行を僕が読み違いしました。これが今続いていると言う話なのですね。ごめんなさい。 ＞＞それほど主人を愛しています。 ＞そうでしたか。それもとってもよく分かります。今はきっと「どうして？」というお気持ちでいっぱいなのでしょうね。戻って来たとしても、それが smkcloveさんにとって良いことなのか、ハッキリ申し上げて分かりません（この際、ダンナはどうなっても関知しませんが）。何とかして差し上げたいと思いますが 、、、 とにかく今のまま離婚を拒否しているだけでは、「まあそうだろうな」とダンナと不倫女が思うだけで、何も変わりませんよね。電話で話していても感情的になるだけで一向にラチは開きませんから、ダンナに手紙を書いた上で、それが着いた頃を見計らって自分で行って話をしてくるとか。結果がどうあれ、そこまでして初めて気が治まるのでしょう。妻の座が云々というよりも、ご自分の心の問題でしょうから。
お礼
わかっていただけてよかったです。 今子供が受験なので、落ち着いたら私の気持ちをこめて手紙を書こうと思っています。 皆さんの真剣なコメント、本当に勇気付けられます。 ありがとうございます。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） 離婚したくなかったらしない、これでいいと思いますよ。 そう簡単に別れられないものですからね。 ただ、離婚しないから不倫関係は解消されるかはわかりません。 夫婦によってはいろんな形がありますからね。 たとえば、昨年亡くなられたましたが都はるみさんの内縁のご主人は奥様と離婚成立してなかったんですよね。２０年以上２人はパートナーとして一緒にいたわけですが。そういう関係を築いていても彼の葬儀を出したのは彼女ではなく、奥様のほうだったんですよね。 作家の吉行淳之介さんと宮城まり子さんも同じような関係でした（吉行さんの奥様が離婚に同意しなかったため）。 ２人と親交のある瀬戸内寂聴さんが宮城さんに「実際夫婦生活を送ってるんだからいいじゃない」といったら「でもね、先生、祝儀袋も別で名前も別で書いて・・・それも寂しいことですよ」と言われたそうなんですね。 実際一緒に暮らしていても本妻にはなれない愛人、結婚生活は破綻していても妻という立場から法的に守られる妻、どちらが良いのかわかりませんね。 でもsmkcloveさんが「ご主人の妻」でいたいのなら、今のような生活がこれから先いつまで続くかわからなくても、妻の座を守りたいのなら守った方がいいと思います。あなたの人生ですもの。あなたが決めないとね。
お礼
ありがとうございます。 私も都はるみさんのことはテレビで知りました。 馬鹿な事かもしれないけれど、そういう形もありかな、とも思ってしまいます。 主人の妻でいる限り、子供もいるので接点を持ち続けられます。 やはりいつか戻ってきてくれると信じたいのです。
- duosonic
- ベストアンサー率51% (585/1140)
duosonic です。 補足及び、後続ご回答、補足を拝読しました。 ＞＞私にはもう気持ちがない・・・その通りだと思います。それでも主人を愛している気持ちを私が封じ込めなくてはいけないのでしょうか・・・ ＞ダンナを愛しているということは痛いほどよく分かります。 しかし、興信所に調査を依頼し、弁護士を立てて、慰謝料を請求して、裁判沙汰にし、会社には帰還依頼をして引きずり戻したとしても、ダンナが何もなかったようにsmkcloveさんと接することができるものなのでしょうか？ 「この女と一緒になりたい」とダンナが思っている不倫相手のところに慰謝料請求が来て、ダンナ本人のところには会社から転勤命令が来るのは、「ダンナ＋不倫女 vs smkclove」という現在の確固たる構図の中で、ただただsmkcloveさんに対して敵対心を掻き立てるだけのような気がしますけど、いかがでしょう？ それは不倫女への打撃というよりも、むしろダンナに対する打撃の方が大きいのではないかということです。 そこまでして引き戻されても、smkcloveさんと今まで通りの普通の生活ができるダンナなのであれば、そうすると良いでしょう。ただ、そうやって引き戻したところで、普通の生活ができるとは僕にはどうしても想像できません。むしろ「自分を裏切ったダンナに復讐してやりたい」と言ってくれた方が理解が及びます。 ＞＞長い付き合いの仲で、何度もくっついたり、別れたりを繰り返し結婚しました。 ＞何度もくっついたり別れたり 、、、今回もその延長で起きたことだと思いますが、ダンナが浮気するのは今回が初めてではないということのようですね。今回引き戻したとして、もう絶対にダンナの心が他に向かないようにさせる強靭な自信と手筈を smkcloveさんがお持ちであれば話は別です。 「相手を好きだから解放する・・・なんか私が悪人みたいですね」 、、、そんなつもりは毛頭ありません、どうかお気を悪くなさらないで下さい。こういったことを包括的、かつ現実的に考えると、次の展開に移ることが smkcloveさんにとって何よりも理に適っているのではないかと考え、前信の通り申し上げたものです。
お礼
おっしゃる事はよくわかっているつもりです。 それでも離婚するということに納得できないのです。 因みに浮気は初めてです。 復讐なんて考えもしません。 戻ってきてくれたら私はどんなことでもします。 あまり好きではない両親とだって同居してもいいと思っています。 多分こんなこと誰も信じられないと思いますが、本心です。 それほど主人を愛しています。 馬鹿なのかもしれませんね・・・
- maria18
- ベストアンサー率7% (93/1259)
ご主人を愛しているとの事、質問者様こう言ってもらえるご主人はとてもお幸せな人です。理不尽な離婚要求に応じる必要はないです。前の方が言っている通り法的に相手の女性を訴えるのが良いと思います。慰謝料を請求するさいご主人にはしなくても相手の女性はご主人が既婚男性と知って不貞行為をしているのですから例え裁判で認められなくても制裁の意味もこめて相手の生活が根底から覆るような額を請求してみては？質問者様も弁護士をつけて離婚する意志が無い事、不倫相手をご主人の側から排除する方法を相談されてはどうでしょうか？後、勝手に離婚届を出されないように管轄の役所に届けを出しておく方が良いと思います。質問者様に非はありません。ご主人も多分一時の気の迷いでしょう。全ての非は不倫女性にあります。頑張って下さい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 役所には既に届けは出してあります。 離婚・・・考えても考えても想像もつきません。 頑張れるところまで頑張ってみます！
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
あなたよりは少し年の多い男性の意見です。 あなたの気持ちが、現段階では離婚に踏み切れないという前提でお話を進めたいと思います。 その前に旦那の気持ちが別に向いているから離婚した方が良いという意見は、これまでのあなた方の夫婦としての歴史をまったく考えていない愚かな意見ですので、無視して良いでしょう。というのは、それを正論とするならば、一時的な浮気心を生じたら、日本国中で離婚をすることが一般化してしまいますので。 あなたがたご夫婦の状況がさほど書き込まれていないため、推測の域を出ないのですが、あなたが離婚を認めないことは、相手の女性にとっては、少しも打撃になっていない可能性があります。 妻として積極的に、そしてきちんとした行動を起こそうとするならば、弁護士を立てて、慰謝料を不倫相手の女性に請求することが最も的確な対応かと思われます。この場合、不倫行為をしているという明確な証拠が必要となりますので、その面については興信所に頼まざるを得ません。 また、こうした制裁行為によっても効果が出ず、たとえば『旦那から、慰謝料を支払っても離婚したい』と裁判を起こされる可能性がありますが、これは不倫相手のいることを前提としたことですので、裁判ではまったく認められませんので、ご安心下さい。 この段階になると、あなたもそろそろ更なる対応が必要になります。 それは、会社に赴任先からの帰還依頼を行うことです。会社側としては、単身赴任に伴うリスクは十分承知しており、今回のようなことが生じた場合は、直ちに赴任を解除するのが一般的です。ただし、このような問題を起こしたあなたの旦那には、昇格遅延、給料カットなどの一定のペナルティーが課せられますが。 以上のとおりですので、どっしり構えて、的確な準備をお勧めします。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今まで沢山のアドバイスをいただきましたが、皆さん離婚しかない、というものが殆どで、そのつもりはないものの、読んでいると気持ちが落ちていく一方でした。 でもcsmanさんのコメントを読ませていただいて、涙が出る思いです。 私達は知り合って３０年、結婚して２１年で、結婚に至るまでもくっついたり離れたりを繰り返してきました。 それはそれはいろいろなことがあり、そのたび乗り越えてきたのです。 ものすごい歴史があるのです。 去年不倫が発覚し、一度は家族の元に戻ると言ってくれ、久しぶりに赴任先で新婚気分も味わいました。 主人もとても優しくしてくれ、私をすっかりその気にさせたのに、急に離婚を言ってきたのです。 だから余計に応じる事ができないのです。 きっとまた戻ってきてくれると信じたいのです。 「帰還依頼」というのは考えてもいませんでした。 でも転勤は、会社の意に反したため、ある意味左遷で行ったのですが、それでも可能なのでしょうか？ それと、主人が希望していないのに、勝手にそんなことできないですよね？ 毎日いろいろな事を考えて頭がおかしくなりそうです。 でもcsmanさんのコメント、本当に嬉しかったです。 ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
旦那さんが愛しているのは貴女ではなく不倫相手の女性です。 そして旦那さんの心は貴女の元へと向う事は、もうないと思いますよ。 離婚を拒否し続けても、相手の女性は諦めることしないでしょう。 それよりも貴女が拒否し続ける事で、もっともっと旦那さんが 貴女の事を嫌いになってしまうだけですよ。 離婚に応じなければ、戸籍上だけで夫婦としてあり続ける事できますが 旦那さんは貴女とではなく、不倫相手の女性と暮らす事になり 貴女はとりあえず本妻、不倫相手は内縁の妻。。という関係になるでしょうね。 それでもいいと思うんだったら、頑張って拒否し続ければいいと思います。 もし不倫相手との関係が終わったとしても、旦那さんは貴女と離婚したいんじゃないでしょうか。 貴女がいくら旦那さんを愛していたって、旦那さんは貴女と別れたいと言っているんだから どちらかが折れないといけないでしょう？ 何で私が折れないといけないの？とお思いでしょうが考えてもみて下さい。 貴女は旦那さんが戻って来たらラッキーでハッピーな気分になれるかもしれませんが 旦那さんは地獄のような日々になってしまうかもしれないんですよ？ そんな状態で夫婦として普通にやっていけますか？ 旦那さんの憂鬱そうな顔を見ながら過ごすの辛くないですか？ 旦那さんを失う事、とても嫌かもしれませんが、仮面夫婦っていうのも 結構辛いものなんですよ。 お互いの為に離婚を同意した方がいいと私は思いますよ。
お礼
そうですね。 その通りだと思います。 それでも無理なのです。 いつか戻ってきてくれることしか考えられないのです。 馬鹿なのはわかっていますが・・・
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
不倫の原因が何か、ですね。 彼がアナタさまに失望・幻滅etc.してのこと であれば、アナタさまが願っているようには なりませんね。 アナタさまは依存性パーソナリティ障害 （＝依存性人格障害）なのでしょうか。 そうでなければ、これからは兵糧攻めetc.を含めた 攻撃に遭ったりして危うい生活をしなければ ならなくなるかもしれません。 離婚すれば２人から慰謝料がゲットできますので、 新たな気分で、 新しい暮らしをお始めになられるほうが宜しいでしょう。 人生１００年が普通の世の中、６０年近く （セッ○スレスの）不快な気分を引き摺って生きる のはあまりにも辛いことではないでしょうか。 よく、ほら、いうじゃない？ つり上げた魚にえさはやらないって。 わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱりえさは 必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに行きますよ。 やさしさ、これがえさでしょう？ 〔 三浦綾子 『愛に遠くあれど』 〕 と、まぁ、こんな感じだったのではないですか。 ここは、リフレッシュしませんか。
補足
「アナタさまは依存性パーソナリティ障害 （＝依存性人格障害）なのでしょうか。 そうでなければ、これからは兵糧攻めetc.を含めた 攻撃に遭ったりして危うい生活をしなければ ならなくなるかもしれません」 この意味がよくわかりません。
お礼
不倫は単身赴任になってから、と主人は言っていますが、それは本当かどうかはわかりません。 なぜ単身赴任にさせたのか・・・それは子供がいるからです。 小さければ一緒に行かれたのかもしれませんが、中学生と高校生の子供だったのでそれは無理でした。 でもvoice128さんのアドバイスとても参考になりました。 どっしり構える。そうですよね。イイオンナになること大切ですよね。 離婚は私がしたくなった時すればいいのですよね。 今はしたくないのですからしなくていいのですよね。 なんか少し気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。