離婚

質問

１０年ほど前から夫婦仲は冷えきり、６年前から主人が東京から大阪に単身赴任になり完全に崩壊。色々不満も重なり、３年前に離婚調停を申し立てましたが、主人は「離婚するなら子供二人(当時中１と小４)は自分が親権を持ち、それができなければ離婚には応じない。」という事で折り合いがつかず、その時は「完全別居」にするという形で調停が終わりました。

戸籍上だけの夫婦関係が続き、その後私は職場で男性と出会い、お付き合いが始まり、将来を約束するようになりました。
彼は今の私の状況を全て受け入れてくれて支えてくれています。

そして今度こそ離婚に至るべく、近々また離婚調停を申し立てる事にしましたが、そこでまた主人は親権を盾に離婚に応じるとは思えません。ましてお付き合いしている人がいる事を理由に離婚を迫ろうものなら、益々親権など譲るわけがないのは容易に想像できるのでそれは出来ません。
子供は４月から高１と中１ですが、父親の転勤先の大阪で暮らす事になって環境全てが変わるより、母親とそのまま暮らし続けるのが自然だし、今のまま変わらぬ環境に置いてやりたいと思うのです。

ちなみに、主人は決められた別居中の婚姻費はきちんと振り込んでくれ、折半のものもありますが、教育費も言えば支払ってくれ、世間的にはまともな人間です。連休などは子供たちに会いに来て遊びに連れて行ったり、父親としては何の落ち度もないかもしれません。

子供たちは、両親が離婚する事には正直抵抗はあるようですが、父親にマメに会えているし、いつでも電話やメールで連絡できるので、今のままの環境でかまわないといっています。
しかし私はこの無意味で無駄な「婚姻関係」を早く清算し、これからのお互いの人生をそれぞれに歩んで行きたいのです。
今のままでは私は戸籍上既婚者なわけなので、彼との交際を「不倫をしている」という人もいるでしょう。

ちなみに、離婚できたとしても、年頃の子供に母親の再婚を受け入れてもらえないかも知れないし、そのような場合は焦ってに一緒に暮らす事はないと、彼も理解してくれています。

主人はとっくに崩壊している関係だと理解しながら、世間体やプライドなどから、子供の事を言い訳に離婚を拒んいるとしか私には思えません。

それでも主人に不貞行為などなにか大きな理由がない限り、私は親権を譲る以外離婚は出来ないのでしょうか。

回答No.7

noname#233939

まずはお子様のこと優先されてはいかがでしょうか。確かに、質問者さんのお言葉の中に、「環境全てが変わるより、母親とそのまま暮らし続けるのが自然だし、今のまま変わらぬ環境に置いてやりたいと思うのです。」とありましたが、この言葉からは、お子様のことを真剣に考えている様には、とれませんでした。なぜなら、「今のまま変わらぬ環境」の中に、親は入っていないですよね。今のままの環境から、自分だけ抜いて考えていると思います。都合よく。

質問者さんは、既に別の男性がいて、その男性と一緒になりたいという気持ちが8割。1割は子供、残る1割はお金、と言った印象を、私は持ちました。

ご結婚され、お2人の間に2人のお子様が産まれ、立派に成長されてきたのは、質問者さんだけの力ではないはずです。もちろん、子供たち自身の力も含め。
正直申し上げまして、子供たちは離婚を受け止め、どちらかの親の元で成長していくことはできる年齢だと思います。しかし、離婚した事実は、一生心の残ったまま、生きていくのです。親権を得られない質問者さんが、子供たちのその心の傷を、どのようにして責任を負っていくのでしょうか。

質問者さんは、子供たちを盾に離婚を拒む夫、と仰っておりますが、盾だろうが鉾だろうが、子供たちの将来を守るのならば、今のまま（親は親）が良いのではないでしょうか。無論、お互いに夫婦間を修正しながら、子供に人生を教わる必要がありますけれど。
子供たちが独立し、夫婦だけになった時、離婚すれば良いと思います。熟年離婚とは、親の義務や責任を果たし、ようやくそれぞれの人生を見直した時、離婚して互いの生き方を尊重するという結論に至るから、熟年になるわけです。
質問者さんは、もし夫の不貞を見つけた時、「やった！」と喜ぶのでしょうか？それは何故でしょう？決して「親権が得られるから」ではなく、離婚理由が「夫の不貞行為があったから、立場的に夫が不利になるから」しか浮かばないと思います。
もっと言えば、夫に不貞行為の事実が判明したとしても、質問者さんは、自分の不貞行為を隠すと思います。

もし、私が質問者さんの子供であったならば、どちらの親元に居ても、幸せにはなれないだろうな、と感じるでしょう。
母親が傍に居なければならない年齢でもないですし、傍に居たとしても、隣に居るのは不倫相手の男性なのですから。
親は子に、何を教えられるのでしょうか。とても疑問です。

「私はこの無意味で無駄な「婚姻関係」を早く清算し、これからのお互いの人生をそれぞれに歩んで行きたいのです。
今のままでは私は戸籍上既婚者なわけなので、彼との交際を「不倫をしている」という人もいるでしょう。」
前半のくだりは、勝手な言い分です。「無意味で無駄」という言葉には子供たちが入っていませんよね？お互いの人生をそれぞれ歩いていきたい、ではなくて、質問者さんが不倫相手の男性と結婚したい、のですよね？戸籍上既婚者なのですから、立派な不倫です。それ以外にないです。

恋愛している男女ならまだしも、子供を授かり、親として人生を教える（思春期）これからの時期に、その責任を放棄して、別の男性の元に行こうとする気持ちを、いつ、誰に、どうやって理解してもらえるというのでしょうか。
厳しい言葉の連続ですが、それほど、子供に対して無責任だ、と私は思いました。それでも離婚を望むのであれば、親権を放棄しましょう。

回答No.6

makemakemakoko

お子さんが幼児でない場合は経済力のある御主人が（親権に関して）有利かもしれないです
御主人の不貞行為は・・・あなたにも恋人がいるので・・・泥沼は避けましょう

受験のこともあるので転校は避けたほうがいいと思いますので次男の方が中学卒業までは
現状維持で・・・恋人の方とのお子さんをお望みでなければですけども
次男の方がお父さんと暮らすことに抵抗がなければ大阪の高校も視野に入れられると思います

回答No.5

shin-326

いつも、思うのですが親権者だから一緒に生活しなければいけないのですか？
今の生活で、不満があるのは貴女ですよね。
ご主人は世帯主として落ち度は無い様子ですから、離婚に関しては貴女の希望でしかないでしょう。

離婚は夫婦間の事ですから、いくら子供でも口出しは出来ないですが保護者としての立場では、色々言いたい事もあるでしょう。（子供からみて）

離婚調停したいなら、親権に拘る必要が貴女にあるのですか？
子供がどの姓を使いたいか？もう、自分の意思があるのです。
父の姓と言うより、今の姓を使いたいはずじゃないですか？
その事に親権が大きな意味があるのですか？

保護者（親）としての努めが出来る最善の方法を考えて、自分の都合（離婚）は、その結果として考えるべきですよね。

再婚するのは、貴女の都合だけなので子供は巻き込まないで欲しいです。
と、子供たちは思ってますよ。

回答No.4

qualheart

結婚も離婚をお互いの承諾ありきですから、離婚をしたいと言っているご質問者様の方が不利なのは確かですね。
客観的に見ても、ご質問者様が離婚したいのはその彼と一緒になりたいからでしょう？
ご主人が子供を言い訳に離婚を拒んでいると言うより、ご質問者様が彼を理由に離婚を望んでいるって言う方が、正直合っているのではと思います。

子供たちも「今の状況で良い」って言ってるわけですし、ご主人も「今の状況で良い」って言ってるわけです。
離婚したいと言っているのはご質問者様だけなんですから、変化を望んでるのはあくまでご質問者様だけなんです。どう考えても、ご質問者様以外は離婚してメリットは何もないわけです。

ご質問者様は離婚がいかにも正しいことのように書かれていますが、ご質問者様が離婚を望んでるだけのように思えますよ。
なんだか、ご主人が悪いように書かれてますが、周りの意に反しているのはご質問者様の方じゃないかなって気がします。
それを棚に上げて、いかにもご主人を悪者扱いするのは間違っているように思いますよ。

まあ、親権については子供の意志が一番でしょうから、離婚した場合どちらと一緒に住みたいか、どちらの戸籍に残りたいか、本人たちに直接聞いてみたらどうでしょうか？
子供たち本人が出した答えなら、ご主人も納得するのではないかと思います。

ご参考まで。

回答No.3

ハル（@m104haru）

こんにちは。

難しい問題ですね。

親権って、そんなに大事なんでしょうか？
法律上の親権が無くても、貴女が二人の子供たちの母親であることは間違いありません。

今の彼と子供と全てを手に入れたい気持ちは、わからなくもありません。

貴女が、それほど子供の事を思うのでしたら、高１・中１で、思春期で気持ちもデリケートな時期ですが、大人の事情もわかり始める時期だと思います。
子供たちも交えて、嘘なく、今の状況や貴女の気持ちを話しあげれば良いと思います。

子供たちにとって、大阪に行き環境が変わる事が必ずしも悪い事だとは、思いませんし、母親といるのが自然というのも違うと思います。
子供たちの本当の気持ちにも耳を傾けて上げて下さい。

親権を主張したところで、あと数年で子供たちは成人します。
離婚をやめた方がいいとは、言いません。夫婦の問題ですから、事情によっては、離婚も仕方ない事だと思います。
離婚をしても構わないと思いますが、子供たちの声に耳を傾け、良い方法を考えてみて下さいね。

回答No.2

hell-smash

何故、ご主人はそこまで「親権」に拘るのか理解しがたいですね。考えられる事は失礼ですが、あなた自身に収入が無いから？もし収入があったとしても、とても2人の子を育てていくにはキツ過ぎるから、としか思えないんですが・・・・・。

まぁ、ともかくですね、今、あなた達ご夫婦の置かれてる状況は、子供にとっては「悪影響」であるという事です。幾ら子供と父親が頻繁に会えるとは言っても・・・・ねぇ。

＞子供たちは、両親が離婚する事には正直抵抗はあるようですが、父親にマメに会えているし、いつでも電話やメールで連絡できるので、今のままの環境でかまわないといっています。

＝　それは親に対して子供なりに気を遣っているんですよ。

＞ちなみに、離婚できたとしても、年頃の子供に母親の再婚を受け入れてもらえないかも知れないし

＝　難しい問題ですね。しかし子供にしてみたら抵抗はあるでしょうね。

両親がどちらも「親権」を主張している。その渦中で夫婦関係が宙ぶらりんの状態で一番迷惑してるのは、分かっているとは思いますがお子さんなんですよね。お子さんは、あなた方に気を遣ってるんです。いじらしいじゃありませんか。

それを考えたら、もう決着をつけないとダメでしょう。ご主人に何か落ち度があって（例えば暴力を振るうとか、だいぶ以前から他に女がいたとか）でないと「親権」が、あなたに移る口実にはならないですよ。法律相談所で弁護士に相談した方が良いですね。闇雲に弁護士を探して相談しても、民事に強い弁護士と刑事に強い弁護士がいます。法律相談所に行けば、弁護士は揃ってますから、あなたが言う事案に適切な弁護士を紹介してもらえます。無理にそうしろとは言いません。あなたが子供の事を思う心があれば、まずは電話して予約してください。

回答No.1

AVENGER

親権者と監護権者を別に定めることもできる。色々と面倒だけど。

＞お付き合いが始まり、将来を約束するようになりました。

離婚も成立してないのにこれはまずいんじゃないかな？
破綻してるかどうかは、裁判所が決めること。