彼女の娘がキレてはあたり、彼女は不安定に今後どうしたら

質問

私は42才未婚男性です。
×1の彼女（42）とその娘（16）との喧嘩で彼女が参ってしまっています。長文になりますが是非アドバイスをください。
知り合って5年、交際1年半になる彼女はご主人の長年の浮気と共に、子供への言葉や力によるDVが原因で離婚。彼女も家庭不和が原因でもって鬱病となり病院に通院していました。
前の勤め先で知り合いその時点では付き合う気もなく離れていたのですが、
2年前に彼女から連絡があり、相談に乗るうちにそれを承知で付き合い始め、一緒になる為に自宅も購入しました。
しかし子供が高校を卒業するまでは一緒になれないと言われ了承して今は離れて付き合っています。
彼女は、離婚後16才の娘と14才の息子を引取りました。
娘は高校進学していたものの離婚直前に中退し、その後他県で彼氏と同棲生活を始めました。その後、彼女は引越しをし、2DKのアパートに息子と引っ越しました。
昨年末、同棲相手と上手く行かなくなった娘が彼女の元に帰って来ていますが、戻ってきて一月位してから娘が彼女に当り散らし、彼女が参ってしまい鬱病の薬を多量に飲む自傷で救急車で病院に運ばれました。
娘が彼女に当たる理由は幾つかあるようですが、(1)戻ってきたアパートには弟には部屋があるのに、自分には部屋が無くプライバシーがない事（今、彼女と娘は居間で同じ部屋に寝起きしています）、(2)高校中退でもって未成年の為、希望するネイルサロンやファッション関連のバイトも見つからない事、(3)離婚前の子育てにおいて両親ともに息子はママの子、娘はパパの子という様に親自体が言って憚らなかったこと、(4)娘は離婚前より彼女だけには酷い言葉であたっていたようです。
彼女が自殺を行ったのは昨年末で2回目。一回目は離婚前でした。
2回目は娘から泣いて私に電話がありすぐに病院まで駆けつけ、当日彼女と娘を車に乗せてアパートに戻りましたが、部屋に戻って早々泣きながら電話してきた娘が母親をなじる酷い言葉に私もびっくりしてしまい、娘には例えそう思っても、今日だけはそんな事を言ってはいけないと諭しましたが、何度も繰り返し言い放っていました。
娘はバイト先を探しておりましたが見つからず、自由になるお金も少なくなった為、今年に入り友人の紹介でキャバクラに勤め始め、昼間働いている彼女とは朝と夜すれ違いになりながら生活しております。しかし、娘の機嫌を損なうと、機会あるたびに娘は彼女にあたり、「その度に落ち着ける部屋が欲しい」「どうせ私の事なんか出て行けばいいと思ってる」「朝疲れて帰って来ているのに眠れない」「マジいい加減にしろボケ」「ふざけたことばっか吐かしてんじゃねぇぞ」「てめぇの人生じゃねんだから構うな」「お前はどんだけ人生狂わせてぇの？」と罵詈雑言の限りを尽くし物を投げるなど切れる様です。
彼女は、あまりに耐えられない時は、発作的にまた薬を飲みそうになる様ですが何とかこらえ、駐車場の車の中に避難して過ごす有様です。
私は、自傷事故の際に諭した事から「身内でもないのにあんな事言われたくない」と娘が彼女に言い「あの子が居る時は家に来ないで」と言われております。私が娘に言う事で私が帰宅し不在になってから娘がキレて当たるのを怖がっている節があります。現在も会社が終わってから直ぐに帰っても息子も塾で不在であり、娘も未だ部屋に居るので病院に寄ったりして時間を潰し、真っ直ぐに帰ろうとしていません。他に娘に対して言えるのは離れて住んでいる彼女の父親（祖父）しかおりませんが、前回母親に心配を掛けるなという厳しい事を言われ、おじいちゃんの電話にはもう出ないと言っており、効き目は無さそうです。息子は中に入ってもらえますが、幼いですし今は高校入試直前で可愛そうです。
今後児童相談所などカウンセラーに相談しようと提案しておりますが、私は彼女と子供たちの為にどうしていったら良いでしょうか？
また娘のこともご教示いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.10

noname#112312

>しかし娘に「（中退で）バイト先決まんないだからしょうがないだろう」「てめぇの人生じゃねんだから構うな」「お前はどんだけ人生狂わせてぇの？」「じゃあ、その代わりに金くれるの？」

これはお嬢さんの叫びです。
何故、部屋を用意しないのでしょうか？
家を買うお金があればアパートかマンションを用意できるお金があるはずです。
彼女も何故根本を正さないのかわかりません。

お嬢さんは止めてほしいのです。

わかりますか？
これだけ悪態をつきながら母親を愛している。
札束は愛情の代わりなんです。
一時しのぎの男も。

彼女は絶対的な愛情不足からくるグレなのです。
そしてその発端はDVの父親。
次に弱い母親。
そして男の貴殿になるのです。

しっかりしていると書いてますが本当にしっかりしている親なら娘がその気がなかろうが先ずは家におき高校認定を受けさせます。
違いますか？
そして人生のリセットをかけるべく動きます。
だけど彼女である母親は貴方を頼りっぱなしだ。

少なくとも離婚し、結婚もしてない状態で、母親の知人、恐らく娘には男だとわかるあいてから説教されたくないし、そんな男を家に招いて自分の代わりに叱って？宥めて？話す人間を嫌悪する女の子の感情がわかりませんか？
そして自分もそっくりに男に逃げる・・・・

先ずは貴方が彼女と別れるべきなのです。
隠していても直接でなかろうと彼女の心に貴方がいては娘さんの真の自立などありえない。
そして彼女が（弟さんも）大人として自立するまで待つのが男ではないですか？

子供にとって辛いのは離婚じゃなく、再婚です。
自分の母親が自分の父親以外の人と家庭を持つことに人生を狂わせるほどの痛みを感じるのです。
私の兄の話は書きましたが、本当にそれは凄絶でした。
彼女の娘さんはまだ小学校でしたが最後は周囲すべてが身心共に疲れきってしまいました。
別れたあと、娘さんは経済的な不満は言うものの、母親の愛情が自分ひとりに注がれているということに安堵感を持っています。
ただ傷ついた心はまだなおっていません。
母親が出かけると不安でいつも見捨てられるのではないかという思いでおかしくなるそうです。
だから学校もいけない。
そのくらい心を痛めるのです。
兄は私が言うのもなんですがとても素晴らしく立派な人間です。
それでも相性というものが確実にあるし、お子さんの気性というものあります。
どんなに良い人（継父）であっても生理的に受け付けない子は確実にいるのです。
それをどうかわかって一時、身をひいて彼女の相談には乗らないという選択をなさってほしいと思います。
彼女がしなくてはならないことは貴方ではなく、子供の父親にダメでも相談することなのです。
親として離婚した両親が子供を心配するというスタンスが彼女を唯一、立ち直らせる薬だと私は思います。
ですから貴殿がなにかするよりもあえて何もしないで彼女に親の自覚をもたせ、自分自身で解決するよう諭し、それで終わらせることが一番だと考えています。
彼女もオーバードーズをすることは娘さんからの逃避とありますが、それも弱いことです。
それを彼女が受け止めないと親失格です。

補足

Tom030171様　再度のアドバイスありがとうございます。

>何故、部屋を用意しないのでしょうか？
>家を買うお金があればアパートかマンションを用意できるお金があるはずです。

家を購入したのは私であり彼女ではないのです。
そして彼女は私からの援助を断っているんです。
離婚前の結婚生活の影響※かと思いますが、自分に関わる費用は自分で稼ぐ意思をもっており受け取りません。
※元夫は、給料の一部しか渡さず（給料明細も見た事無く年収さえ離婚するまで知らなかったとの事）、彼女が買った物全てのレシートを1点1点チェックし、支出の明細を毎回聞いていたそうです。
それが嫌で彼女は自分の車の維持費や、保険代、食費諸々は彼女自身が負担していたそうで、今でもお金の事について私から口を挟むとやんわりと拒否されています。
彼女は娘の同棲先も、家具家電品は揃えてあげた上、娘にも家賃・生活費は男と折半させる等、男に養って貰う生活は嫌っている様です。

余裕があれば別ですが、高校入学を迎える息子の事があるので引越しや高い家賃負担などは今すぐに出来ないと考えています。
また、娘はすぐに男の家に出て行くと考えているようです。（昨年暮れ戻って来て早々ですが新たな同棲相手の事を私達も予想がついておりました）

説教されるのは、親だろうが先生だろうが誰も好まないですよ。
でも誰かが方向を示してあげる必要があるんです。
Tom030171さんや他の方がアドバイス下さるように、彼女が”親”になれればいいと思います。でも彼女は鬱病を抱えながら働き、生活もいっぱいいっぱいです。会社や人付き合いはしっかりとしていますが、子供達に対しては弱い親です。また彼女自身も廻りに相談するタイプではありません。
私が居なければ子供達の事を誰も廻りから言わないでしょう。
先日別件でPTAの友人に会うというのを聞き、相談に乗ってもらう様に言い話してきました。
彼女曰くは、娘の付き合った男から言われるのが一番効くんじゃないかといっており、現状は穏便にというのが見えます。

父親から娘への話しですが、父親が不倫とDVを起こした為に心底嫌い、名前さえ見ただけで嫌がるそうです。またDVの記憶があるので父親から言われると過換気症を起こすという事もあり非常に難しいものと考えています。

異なる視点のアドバイス非常に参考になります。
ありがとうございます。

回答No.9

rinarine

No.6・7です。

>>理不尽ともいえる我が侭な甘え方をして暴れている
>はい。私の感覚ではちょっと異常性さえ感じますが、現代っ子は普通なんでしょうか？

現代っ子だからというわけではなく、この年頃の子がこういう状況にあれば、言動は当然こんなものではないかと。
特にこの娘さんはもともと、人懐っこくて、甘えんぼさんな性質なのかなと感じました。愛情を感じられる環境が整えば、明るいクラスの人気者とかになっちゃう子として過ごせたのでは・・と思いました。
それだけ娘さんにとって今の環境は、受け入れがたい辛さがあるのでしょうね。

>心理的に近くにいるということと誤りを正していき、正しい道を示すということとは娘の立場からすると相容れないことになりそうなんですがその折り合いはどのようにしていったら良いでしょうか？

子どもは未来に希望と不安を持っています。
16,7の子にとっては、知っている世界はまだまだ小さくて、生きていくための術を知りません。
我々人生の先輩が、未来の選択肢はこんなのやこんなのがあるよと教え、そこに行き着くためにはこんな事を身につけたらいいよとアドバイスしなければ、道に迷ってしまいます。

私の言う正しい道とは、悪い道から引き戻すということではなく、娘さんが幸せになれる道のカタログを用意するという意味です。

以下、娘さん目線で書いてみます。

娘さんなりに愛情も援助が得られない（母親が当てにならないと思い込んでいる）環境の中で、必死に生きる道を探して、男の人の部屋を当てにする、水商売で稼ぐ、と努力しています。（ところで18歳未満の水商売は児童福祉法的にどうなんでしょうか。）

でもこの道は、娘さんが希望して歩いているわけではなく、他に選択肢がないから仕方なく進んでいるんですよね？
娘さんは、「普通の家の子のように」生きたいと切望している事が、言葉の端々に現れていますから。

両親に愛され、学歴（もしくは資格）を持ち、希望の仕事を自分で選べるようになりたいと。

この中で、「両親」は諦めるしかないです。
でも、「片親」でもしっかり愛情を注いでもらえば、少しの諦めで乗り越えれる問題です。というか、たとえ他人であろうがちゃんとした保護者がいれば、ちょっぴり寂しさを抱えながらもそれなりに幸せに生きていけるものです。

学歴は、退学の理由を良く聞いてあげて、娘さんのできそうな方法で勉強をさせてあげてください。専門学校、夜間、通信、フリースクール、いろいろあります。

未来に希望をもち、夢を語ることが許される環境は子どもには不可欠です。話をきいてあげてください。

No.8さんへの返信のなかで、結構彼女さんが母親としてしっかりしていると書かれてますが、それならばぜひ彼女さんに母親として、以上の役目をしてもらいましょう。
質問者様は表に立たず、彼女さんのフォロー役をしたほうがいいでしょう。
家族再生計画を一緒に練ってあげたり、
母親として、娘さんに「幸せになってもらいたい」という気持ちをしっかりと思い出せるように援助していくのです。彼女さんがそこの部分に疲れている様子が見えますので・・。
そうやって、母親の威厳を復権させてあげるのです。
この男の人と一緒にいるようになって、母親は変わったと実感すれば、娘さんのあなたを見る目が変わると思います。

「子どもが心配・だから叱る」という姿勢は子どもにしてみれば、大人が不安だから押さえつけようとしている、と感じ取られかねません。
だから、「あんたの気持ちを押し付けてくるな」になってしまい、逆効果になるのです。

質問者様も今後娘さんと話す機会があれば、叱るだけではなく、そうせざるを得なかった気持ちを汲んだ言葉をいれてあげてください。それが言える人物であるかどうかを、娘さんはテストしますよ。

具体的な声かけの仕方や、質問者様の立ち位置などを、身近で相談できる人を作ったほうがいいと思います。
親子関係が良好な友人や、幼稚園の先生、児童相談所、子育てサークルやそういったNPOを運営している人など、とにかく子育てのプロを探してみてください。

あなたが娘さんを本気で心配していて、娘さん目線で考え続けていれば、いつか気持ちが通じますよ。

ただし、昨日も書いたように険しい道が予想されます。
頑張って☆

お礼

rinarine様　早速のアドバイスありがとうございます。

年頃ならキツイ言葉も普通なんですか・・・
うーん。普段の状態だったり物に当たるんなら解るんですが、未だあの自傷後で意識がはっきりせずふらついている母親に向かってのキレ方が目に焼きついてしまって、今さっきの付き添い時には反省してたのにまた自傷させる気かと思いました。
確かに彼女も、娘が切れた時に言い返したり（追い込むような対応を）すると今に生死に関わる様な事が起こると言ってるんで激高した時はホント判断力が無くなってしまってるんでしょうね

娘の目線での考え方非常に参考になりました。その目線での発想は無かったです。

度々の質問に丁寧に回答下さり、ありがとうございました。

回答No.8

noname#112312

すみませんが、貴殿の存在そのものが問題だと思います。
それとお母様である彼女が精神的に弱いこと。
これが一番の問題です。
離婚し子供をかかえこんで、でも病気で自分だけでテンパッテいる状態です。

私の兄が彼女さんのような方と再婚しそして失敗しました。
大きな原因は彼女の連れ子のグレです。
不登校になって中学にいってません。
このままでは高校もいけないし一生引き篭もる可能性のほうが高いでしょう。

さて、貴殿が何かをしようとすればするほど、お子さんは荒れます。
貴方が出来ることは身を引くことです。
口出しも一切不要です。
それは彼女が親としてしなくてはいけないことです。
絶対に口を挟んではいけません。
失礼ですが、未成年の女の子をキャバクラで働かせるような、働くことをOKするような親は親失格です。
親として子供の帰る場所を作るのは当然です。
同棲も反対すべきでした。
みてわかるのは貴方の彼女さんである方が親として弱いからこうなる。
娘の同棲も止めれない、キャバクラも止めれない。
なにも出来ない無力な親です。
困ると貴方という男というの存在に頼りっぱなしだからです。

本当に愛しているなら彼女にもっと親の自覚をさせるべきです。
お子さんたちの人生を狂わさないでほしいと思います。
連れ子再婚なんてこんな生半可な気持ちでできません。
先ずはとにかく彼女が親としてしっかりしてないことが最大の原因です。
オーバードーズすれば貴方が助けてくれる。
子供の叱責から逃げれる、そう思ってやるんじゃないんでしょうか？
親ならば不安定な子供の気持ちを受け止めないといけないのではありませんか？
私はDVの過去を受けたお嬢さん、帰る家もなく母親は男にたよりっきりの弱い母であることが問題の全てだと思っています。
貴方がそう彼女を強い母に導くことができないのであれば「男」どまりです。
いい加減に撤退時を見極めましょう。
厳しく書いてすみませんが、介入すればするほど悪化しますとアドバイスさせてください。

お礼

Tom030171様　お身内のお話しを織り交ぜたアドバイスありがとうございます。

こういう状況において、彼女に親としての責任を果たせるよう遠くで導いていくしか方法が無いということですね。
直接的に動いても悪化するだけなのだから、撤退含めてしっかり考えなさいとの励ましのアドバイスと受け止めさせていただきます。

確かに彼女の家の道徳観は多少緩いとは感じておりますが、未成年が夜の勤めに手放しで許す家ではありません。

娘が高校を中退するという話しが出た時点で、中退したらいずれ夜の勤めに出るよと危惧して、彼女には話していたんですが・・・
キャバクラなど水商売への勤めは当然禁じておりましたし、また彼女が息子交えてお姉ちゃんがキャバクラに勤めてるなんて嫌だから止めなよと話したらしいです。
しかし娘に「（中退で）バイト先決まんないだからしょうがないだろう」「てめぇの人生じゃねんだから構うな」「お前はどんだけ人生狂わせてぇの？」「じゃあ、その代わりに金くれるの？」「友達の紹介だから大丈夫」と言われ、閉じ込めてでも行かせないまではいかなかったみたいです。
もちろん高校に復学するという話しであれば娘にいいよと言っておりましたが、本人にその気が希薄でした。

正直な話し、彼女が弱く、私を頼りにしてくれているのであれば上がり込んでいって娘に話しをしたいとこなのですが、そこまで弱くは無いのです。
生活費の援助も申し出ましたが、一応断っております。
ある意味、娘は「なるようになる」「男とまた同棲する様になる」と考えているかもしれません。
キレるのが自分（彼女）に対してだけなので我慢すればとの思いなのかもしれません。
自傷の際は発作的に飲んでしまった様なので、私や他への助け等は考えていないと思います。ですので単に娘からの叱責の逃避だけと思います。

彼女自身は、仕事でも対人的にもしっかりしているんで、何故娘にはという
部分が未だ解りません。そういった中で私が何か出来ればと思っておりました。

回答No.7

rinarine

No.6です。

補足しますね。

こんなことをたった一人で抱え込むなんてとんでもなく大変なことです。

私が先の投稿で言ったのはあくまでも心の中の覚悟についてだけです。

例えば娘さんと物理的距離を置いたほうがいいと判断されても、心理的に近くにいつづけてあげればいいのです。

児童相談所を利用しようかとおっしゃってましたが、そういうものも含めて、頼れるもの、使えるものは上手にどんどん使って、決して1人で抱え込まずに頑張ってくださいね。

子どもの非行に悩む親の会を覗いてみるとか、児童福祉の専門家に愚痴を聞いてもらうとか、ストレス発散にカラオケとか行っちゃうとか（笑）
常に視野を広く持つこと、心の余裕をつくることを意識して努めるのがコツです。

補足

rinarine様　重ねてありがとうございます。

親になった事が無いので解らないのですが、心理的に近くにいると
いうことと誤りを正していき、正しい道を示すということとは
娘の立場からすると相容れないことになりそうなんですが
その折り合いはどのようにしていったら良いでしょうか？

病院帰りの自宅での諭し（叱責ではありません）に嫌気が差し、私に家に来させないでと耳を塞いでしまう娘です。

余談ですが、娘のブログの【今一番欲しいもの】の項目には
【札束】【休日】【部屋】と書かれております。
そのうち休日と部屋については、部屋持ちの新しい彼氏を作ったらしく、３月前後から同棲を始め容易に現状から逃避してしまうのではないかと思っています。
娘が出て行けば今回の問題は一時的には消えるかもしれませんが、いずれ同棲解消した際には、また同じ事の繰り返しが起こるのではないかと思えてなりません。

重ね重ねとなりますが、アドバイスとご教示をいただけましたら幸いです。

回答No.6

rinarine

・娘さんは歪んだ愛情の与えられ方、愛情不足によって、理不尽ともいえる我が侭な甘え方をして暴れている。

・あなたは、大切な彼女さんのためにも娘さんをどうにかしてあげたいと思っている。

ということですね。

娘さんにとってのあなたは、「やっぱり母親は私より男の方がいいんだ」と、母親に対しての失望感を増加させる原因になっている可能性はあります。

あなたが中途半端に、娘さんから母親を取り上げる邪魔者になるのは、事態を悪化させることになるので、すっぱり彼女さんとは別れてしまうか、係わるなら実の父親になったつもりで徹底して係わりあうかのどちらかなのではないでしょうか。

敵じゃないよ。味方だよ。と態度で示していくのです。

娘さんも、そして彼女さんも、全面肯定してくれて、無条件で愛して、決して裏切らない存在が欲しくて欲しくてたまらない状態にいますので、つまりある意味2人の幼児に愛を注ぐつもりで愛を注ぎ、人生の正しい方向を示し、それを応援・援助していくという、世間の親御さんがお子さんにしてあげていることをすれば、娘さんも落ち着き、彼女さんの病気もいい方向に向かうのではないでしょうか。

しかしそれをするとあなたは、親子の愛情交換の充実感は味わえても、2人が落ち着くまでは男女の愛情交換はあまり充実させることできないだろうから、精神的に欲求不満になるかもです。（つまりあなたは大人として振舞わなければならず、甘える先がないということです）

係わるなら、その点を覚悟したほうがいいかもです。

補足

rinarine様　回答ありがとうございます。

丁寧に質問も整理していただいて、私自身も少し整理が出来ました。その通りです。

>理不尽ともいえる我が侭な甘え方をして暴れている
はい。私の感覚ではちょっと異常性さえ感じますが、現代っ子は普通なんでしょうか？

最初は若干子供っぽいものの、ごく普通の娘と感じておりました。
彼女からは娘との喧嘩が多少あるとは聞いていましたし、年末に娘の買い物ついでに同棲元へ送り届けた時、彼女と私が帰る時には泣いて「帰らないでー」と泣く有様でとても中睦まじく感じておりました。
また娘がキレて彼女が自傷をし、泣きながら私に「どうしようママが私と喧嘩して薬飲んじゃった」と泣きながら電話を貰い、私と付き添い最中も反省しきりでありましたので・・・
しかし、病院から自宅に戻った晩直ぐに、まるで嘘であったかの様に母（彼女）を責める酷い言葉を何度も繰り返し吐き続け、ちょっと精神が異常なのではないかとさえ思っております。

>「やっぱり母親は私より男の方がいいんだ」
はい、もしかすると彼女も娘のその思いが判るので、私に対し家に来ないでと言ったかもしれません。
・昼間は娘が部屋でくつろいでいるので、私が行くと部屋が欲しいという事が蒸し返されるから
・病院から帰った際に諭した事に対し、未だ娘は私に対し怒っているから
・男の姿が見えなければ安心するから
というのが、「家に来ないで」といった理由と考えられます。
離婚や長年による家庭不和が影響したのか、「自分を見て」「自分だけを愛して」という（異性、同性に対しても）嫉妬心が強いと思います。
判りませんが、(DVを受けていたものの)大好きな実父と家庭を失い、離婚を告げた母（彼女）に対しても怒りを隠しているのかもしれません。

私もこの歳ですので、彼女だけと甘い生活を描く気持ちは当初からありません。
娘、息子たちに対しても、いきなり父親風情で居るつもりも無く、これまでも態度は彼女の友人として接しています。
でも、全くの他人であれば見て見ぬ振りも出来ますが、流石に娘のキレた時の言い方や考え方については、例え友人の立場でみても、肯定し受け入れてあげる事は到底出来ないと感じております。父親となるのであれば尚更というのが私の感情です。親子関係、しかも再婚となれば多かれ少なかれ問題は生ずると思いますし私への言動や態度であれば、我慢は覚悟のうちです。
いずれ落ち着くと安易に思えれば良いのですが、もし性格や言動がこのままであったらと思うと心配でなりません。

※せっかく整理していただいたのに、またダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありません。

回答No.5

ARN73

辛い言い方をしますが、娘さんがひねくれたのは親のせいだと思います。私も両親が離婚するとき、父親に「お前は母さんと仲がいいから、お前の面倒は見ない」と言われました。私の場合たまたまいい人にめぐり合い、親と離れていても全く不自由なことはなく生活できていますが、父親に言われたときに思ったのは「同じ血が流れているはずなのに、なぜそんなことを言われなきゃいけないの?」と言うことです。(妹とは仲はいいです)両親が離婚して10年以上経ちますが、私は一度も乳と会っていません。父の話をするのも嫌です。
さて本題ですが、娘さんは母親に見捨てられたと言う気持ちが強いと思います。またお母さんは娘さんが怖くてきちんと向き合うことが出来ず、娘さんの本当の姿が分からなくなっているんだと思います。たぶん話し合いも出来ないでしょうから、お母さんの今の素直な気持ちを手紙に託し、娘さんにも分かってもらったほうがいいと思います。
幸いにも、娘さんにはやりたいことがあるみたいですね。それを伸ばしてあげるのが"親"じゃないでしょうか。
高校中退なら、興味のあるネイルの専門学校に入学させてあげるなどした方がいいと思います。娘さんにとっても何も資格もない、中退じゃ、この先いろいろ大変ですよ。

補足

ARN73様　　早速のご回答ありがとうございます。

元旦那さんとの不遇な夫婦生活が10年余あったので、その影響はあると感じております。
娘も父親からDVを受けており、父親の事を話すとあんな奴のこと聞きたくないと言って考えるのも嫌なようです。

母親への気持ちですが、稀にキレた後反省して謝ったり手紙を書いて置くようです。
昨年末もキレ、翌日部屋に入ると机の上に謝罪の言葉と共に、家族で仲良くしていこうね　と殊勝な言葉が書いた手紙が置いてあったりと全くの反省が無い訳ではありません。
しかし、キレるとそんな事は無かったかの様に罵詈雑言や部屋が無いといった事を言うそうです。
部屋には、その時の気持ちをお互いが忘れない様にその時の手紙を壁に貼っておりますが、その後も3日に一回位の頻度で同じ事でキレられて彼女が参っている状態です。
最近では、食事の事で切れました。
ご飯を炊き作り置きや材料などはあるのに、自分だけインスタント食品しか食べさせてもらっていないと言いながら切れたとの事です。
彼女は、娘の衣類を含め朝に洗濯をし、21時頃帰って来てから洗濯物を仕舞い夕食の支度をしているのですが、娘は何もせずに20～21時頃出勤するそうです。
身の回りの荷物や布団なんかも娘は出しっ放しでその簡単な後片付けも彼女の仕事となっています。
※アパートに住む前は個室があったので、身の回りの片付けはせず娘に任せていたそうです。

彼女がその罵詈雑言に耐えながらも言い返さずに、家事の手伝いもお願いしないのは、娘がキレるといずれ生死に関わる様な事が起こるのではないかと心配しています。

高校や専門学校に行きたいと私も聞いた事もあり、彼女もその気があるならと娘に言っておりますが、先に車の免許が欲しいと言っており、その教習所の費用も他の家は親が出してくれるのに家は出してくれないとキレています。

回答No.4

omnistyle

今のままでは改善しない気がしますね…。

一番良いのは母親と娘さんが離れて暮らせるような環境を作ることでしょうか。私も中学生まで毎日最低２回は喧嘩していましたが、高校から離れると全く無くなりました。喧嘩してストレスが溜まって、ストレスが溜まってるからまた喧嘩するという悪いスパイラルに陥ってると思います。

厳しいことをあえて言うならば、娘さんは非常にワガママだと思います。自分の意思で高校を中退をして勝手に同棲していたのに、自分の都合で勝手に戻ってきたかと思ったら同居出来ることをあたかも当然のように主張するところがです。
確かに結婚していた時期の喧嘩で娘さんをパパの子だと言ったことが深い傷になっているために反抗している部分もあるとは思いますが、親がお金を出している家に自分から住んでいる以上家の主は親です。
優しくすることと甘えさせることは違うので、娘さんのためにも厳しいことを言うことは必要だと思います。

娘さんが好きで結婚しようと思ったわけではないように、旦那さんの仕事もまずは嫁を守ることではないでしょうか。
両親の喧嘩ばかり見てきた娘さんにとって、嫁を全力で守ろうとする旦那さんの姿は大きくまぶしく見えるはずです。誰だってそういう相手を求めているでしょうから。

参考になればと思います。

補足

早速の回答ありがとうございます。

離れて暮らしたり、広い家に住めば多少改善する様には思います。
私の一軒家があるので、一時的でもどちらかでも来て住めばとも言うのですが・・

ご指摘の様に、娘は母親の事を＊＊ちゃんと呼び、いわゆる親としての敬ったり畏れたりという意識は希薄かと思います。

想像ですが、男親は娘を可愛がり、夫婦仲が悪かった事から何かにつけ
彼女の事を馬鹿にしたりぞんざいに扱った事を娘は見てきており、
それを男親からは”正”として評価され学んできたのかな　とも思っております。

一回目の自傷の際には元旦那は、彼女の事を「こいつまだ自分だけ生きようとしている」と言葉を吐かれたそうです。

>娘さんをパパの子だと言ったことが深い傷～　ではなくて
男親が娘をパパの子と言い、母親が息子をママの子と笑い話のように各々が言っていたそうです。

回答No.3

noname#76563

娘さんの気持ちは痛いほどよくわかりますね。
しっかり育てて守りあげられなかったことは全て親の責任です。
自業自得です。

私も元夫の浮気で離婚し、乳児を含む３人の子供を育てました。
わが身を省みず必死で働き心を砕き、心身を投じてきた結果、
子供達は全員国立大学を出て立派な社会人になりました。

何もかもすべて彼女自身が蒔いた種で、
人生にはやり直しが効かない事もあると自覚なさるべきでしょう。
離婚してもしっかり生きている人は幾らでもいます。

補足

No.3様　早速の回答ありがとうございます。

分かって頂いた娘はどんな気持ちで始終切れてしまうのでしょうか？
お願いばかりで申し訳ありません。
そうなってしまう理由と対処についてもアドバイス頂けましたら幸いです。
まだ娘は17才です。私達からすると娘の人生は始まったばかりです。
自分達には遣り直しが出来なくとも、まだ娘の人生と親子関係を改め
良い方向に導いていける術があるのではないかと希望を持っております。
ですので自業自得の一言でもって諦める気にはなれないのです。

その点についても踏み込んでご指摘を頂けましたら幸いです。

回答No.2

noname#100021

こんばんは。
申し訳ないですが、その彼女さんはお母さんとしての自覚がないようですね。
その娘さんが今荒れている原因は、お母さんに原因があるでしょう。
でもその辛さに耐えられず、逃げようとしている事が娘さんを余計に傷つけていると思います。
過去はかえる事はできませんが、これからの事は努力次第でしょう。
今後、娘さんが生きていく為にどうすればよいかを考え、向き合う事が大切なのではないですか？
それが娘さんを愛すると言う事なのではないですか？
別にその彼女さんがsiawasetteさんと幸せになる事に問題はないと思います。
でも自分の幸せと同じくらい娘さんの幸せを願わないと、本当の幸せはやってこないでしょうね。
まずは2DKで、娘さんがDで寝てるのであれば、彼女さんがそこに寝るべきです。
出て行ったからと言って、娘さんの部屋を用意しなかった事は彼女さんの失敗です。
娘さんは自分の居場所がないと思って傷ついているでしょうね。
あと、キャバクラもやめさせるべきです。
ネイルサロンなどでバイトしたいのであれば、高校に行かせるなり、通信教育ででもその高卒同等にならないと、ムリでしょう。
それをきちんと教えてあげないと。
キツい事ばかり書いて申し訳ないですが、彼女さんにはもっと母親として娘さんと付き合ってもらう覚悟が必要だと思います。

補足

guguku2様　早速の回答ありがとうございます。
ご指摘頂いた様に
>辛さに耐えられず、逃げようとしている事が娘さんを余計に傷つけている
という部分私も感じております。

ですので、親子の話し合いでは娘がキレた話ししか出来ない様なので、第三者を交え一度きちんと話をしようと提案はしているのですが、娘が「何で身内じゃないのにそんな話しをしなくちゃいけないの」とキレられるので出来ないと申します。

娘には、バイトの情報誌を始終用意したりして普通のバイトを探させた上、水商売は駄目と言っておりましたが、結局高校中退ででもって何度も面接に落ち、本人は友人の紹介でもって勤めてしまいました。
辞めろと言うとすると、じゃあネイルや日サロとか友人との交際代などの小遣いを頂戴となるので難しい様です。
もちろん1台の携帯代と1台のPHS代、それとお洒落着を買う際には別途お金を渡しています。

高校の復学はしたいと話していましたが、本人は弟と同学年になるのが嫌で、専門学校行くのも考えているようですが、先に原付を買ったり、車の免許を取るのが先に思っているようです。

回答No.1

kyhr1688

はじめまして。

娘の行動がおかしくなったのは、やはり家庭が崩壊したことが原因でしょうね。
大人から見たときに、１００％夫が悪くても、子供にとってはそう簡単な問題じゃないでしょう。
家庭が崩壊するんですからね。

その傷が癒えないうちに、違う男が入り込んでくれば、やはり傷は深くなるでしょう。

当たり前すぎるなあ……

例えば、私が彼女の立場で、快く良く思っていない人間に、児童相談所とかカウンセラーなどと言われたら、もっと荒みますよ。絶対にあなたを許すことは無いでしょう。

当たり前すぎるなあ、と思ったのは、この当たり前のことを踏まえないで、単純に恋愛をしたんじゃないですか？
かなりの覚悟がないと、難しい問題ですよ。その覚悟を感じていれば、娘はあなたを信頼したかもしれませんし、事実そうでないのだから、あなたと彼女に問題があったと思います。

ここまで関わった以上、あなたには大きな責任があると思います。
絶対に娘に信頼されるよう、どんな屈辱的なことがあっても、娘と会話し続けるしかないでしょう。
その内容は、自分が彼女を幸せにしたいということ、そのためにはあなた（娘）の幸せが必要であるということ。
そういったことじゃないでしょうか？

×１の女性を口説くよりは、かなり大変ですよ。
未成年者の、自分が愛した女性の娘の、「将来」がかかっていますからね。

補足

早速のご回答ありがとうございます。
決して私は責任を他に転嫁するつもりもありませんが、説明不足の点があると思いましたので補足させていただきます。娘のキレるのは離婚以前からです。
離婚後娘に紹介され顔を合わせたのは、娘が彼氏と別れ戻ってくる頃ですが
存在自体は、電話などから知られておりました。
省いてしまいましたが、一度目の薬を飲んだ自傷の際は未だ離婚前で私とも付き合っていませんでした。自傷の理由は、やはり娘がキレて、彼女を責めたからとの事です。
離婚後9ヶ月位は、娘と息子との3人で2LDKの賃貸マンションに住んでおり、子供達は一人一部屋の環境でした。その後に娘が同棲生活の為出て行き、今のアパートに住むようになりました。
そのマンションに住んでいる際にも、キレれると彼女にあたり、物を投げたりフローリングの床も構わずブーツでもって部屋を歩き傷付け廻ったりと大変な時がありました。ただ、子供達には個室があった為顔を合わす頻度が少なく爆発するのも少なかった様ではあります。
また、離婚前に一時彼女が身を寄せていた女友達のところに娘とその彼氏が遊びに行った際、そこでもキレて母親をなじり、その女友達から諌められた際にキレたまま納得せずに飛び出して行った事などがあります。

また最近彼女が通勤途中に事故を起こしてしまったのですが、その際も早朝4時頃帰って来た娘がキレてしまい、眠りも浅い中心を乱され出勤し事故に繋がったと思うのですが、今になっても切れては「（心配させる？死ぬ為？に）わざと事故を起こしたんでしょう」とその事故の事も引き合いに出し彼女をなじる様です。

すみませんが、引き続きアドバイスやご教示を頂ければ幸いです。お願いします