２８歳ニート長男に怒り、離婚を、、

質問

長男（一人息子）が今年で２８歳で大学卒業してから全く仕事をしていません。ニート生活を６年も続けております。母親（嫁５５歳）は言います（いつかは仕事するのだから煩く言わないで、、）先月、長男に文句を言いました時喧嘩になり私は思い切り殴られてしまいました。警察と救急車を呼んで私は病院であばら骨にヒビが入りました。絶対に許すことは出来ません。寝泊りは一部屋に嫁と長男、私は一人で別の部屋に寝ています。当然、夫婦生活も１５年以上有りません。私も２８歳の子供がいる家でＳＥＸする気持ちには成りません。子供には出て行けと言っておりますが、嫁がかくまう状態です。当然離婚を考えておりますがどうしたものか、、考えております。どなたか良いアドバイスをお願い致します。

回答No.5

noname#171468

＞長男（一人息子）が今年で２８歳で大学卒業してから全く仕事をしていません。ニート生活を６年も続けております。母親（嫁５５歳）は言います
　この段階から子ども依存の子ども（息子）を自立させる意識がない、何時までも幼い子どもと思う概念が有る、子どもの成長が認識出来ない、悪いけど母親の人格に問題有りでは無いですか？
　普通は自立に向け大学も家から出すとか、自炊をさせ精神的にも一人前の大人のなる精神も人間面も統合されて行く時期を逃したのか、未完成と言う現実です。
　家に依存出来る親が突き放さない限り自立などこの先も無いでしょうね、酒、薬物、煙草、ドラック、セックス、賭け事コレは依存性ではない依存症として精神疾患の一部のも填る事例です。
　ギャンブルなど借金を尻拭いをしてくれる家族が居るから同じ過ちを犯す、コレも自分の分線引きが出来ないから分別と言う境界線が出来ないから何時までも家族は依存者のごたごたに付き合う填めになる訳です。
　切るには、一切何もしないコレなんですけどコレが出来ないから、同じ事を繰り返す堂々巡りに墜ちると言う事です。
　質問者さんは子ども依存の奥さんですので、突き放しが出来ない限り自立など有るわけないです、離婚でもして生活を支援しないなど関係を切るしか道はないです。
　もう成人です、自分の口は自分で稼ぐこんな有ったり前が理解出来ない、相当社会認識が歪む事は、母親にも気質問題です。
　ズバリ書けば離婚ですよ、奥さんを切るコレしか親子依存は切れません、収入源を切るコレが一番です。

回答No.4

noname#80094

暴力には、暴力で対抗しますか？

嫁が庇うからニートですか？

収入源は、あなた以外ないのでしたら、自活させる以外、息子さんが「目を覚ます」事は、無いですね。
母親が子離れしていない事も一因なら、離すことも必要でしょう。

ここは、荒療治になりますが息子さんの「居心地のいい環境」を崩すにはどうしたらいいか。。。
３食昼寝つき、風呂付おやつ付き、着る物にも不自由でない、何一つ不自由無く過ごせるのが一因なら、突き放す以外ない。

あなたが奥様一人分の１ヶ月過ごせる食費を渡し、マンスリーアパートに住んでみる。
奥様は、慌てふためきますか？
銀行預金や自由になるお金は、全て持ち出し、一言も言わず一ヶ月の最低食費のみ封筒に入れ、置いておく。

あなたにも子育て（社会性を持たせる）に無頓着であった責任は、有りますが「誰が働き、収入を得ているのか」を解らせる努力をさせましょう。

今、社会情勢が派遣社員に厳しく、先日も息子さんと同じくらいの年齢の男性が電車に飛び込み亡くなりましたね。
所持金は、２千２百円だったそう。。。
親元に帰れない事情もあったのでしょうが。。。
あなたの文面を読み、こんな家庭もあるんだ。。。と思いました。
切なくなる事故でした。

まずは、息子さんの自立と奥様の子離れ。
奥様を連れ出し、旅行もいいだろうし、前述の荒療治も。。。

もしかして、奥様自体、あなたの収入があるから危機感のかけらすら、無いのでしょうね。

わたしは５０歳、専門職で働き、息子は２人。
長男は、この春から働きます。２１歳です。
専門学校３年行きました。
希望の職種で就職です。

あなたの息子さんの「将来なりたい人物像が見えない」のですが、息子さんの「夢」は何でしょうね。
父親として「働け！！」だけでない、息子さんの「気持ち」は汲み取れますか？
その会話も必要でしょうね。

回答No.3

eroero1919

子供が精神的に自立する過程で親とぶつかるというのはまあ当然のことですし、ときに暴力沙汰になることもないわけじゃないですが、それにしても肋骨を折る（とはいっても肋骨って簡単に折れるんですけどね）までやるのは少し穏やかではないではないですし、それでやれ警察だというのも随分と大袈裟な気もしますし、暴力を振るったとはいえ血を分けた我が子を「絶対許さない」というのもなんだかな、と思います。

ひとつ確実にいえることは親子間で基本的な信頼関係さえ築けていないな、ということです。つまり血が繋がっていますから親子ではありますがそれを除けば赤の他人のような存在と「お互い」認識しているということです。
さて、息子さんが人格を形成する小学生から中学生くらいの間、質問者さんはどれだけ息子さんと接してこれたでしょうか。もしきちんと接することができていたなら、仮に親に怪我をさせるような沙汰になったとしても親も「絶対許さん」とまで思いつめないと思うんですよね。
息子さんの肩を持てば、今まで家庭の中で父親としての役割をちっともやってこなかったじゃないかって思いはあると思うんです。奥さんが息子さんの味方をするのも、もちろん腹を痛めた我が子だってのも大きいですが、しかし母子間の信頼関係ができているわけですから、家庭内で父親不在だったというのが奥さんと息子さんの中に認識としてあると思うんです。
それがここにきて急に父親の顔をして「働け」なんていうから息子さんとしては反発してしまうんですね。はっきりいって、28歳にしては幼い（まあ高校生かハタチくらいならまだしも）としか言いようがないですが、息子さんに社会性を持たせてあげられなかった両親にも責任の一端はあると思います。例えば、息子さんをどこかに連れて行って他人との関わりの中で自分の責任を果たすような体験ができるようなところに息子さんを連れて行ったことはあるでしょうか。

働くってことは、単に「お金を得て経済的に自立する」ってことだけじゃないですよね。働いて何かを作り出せばそれはものすごい達成感がありますし、働くことで社会と繋がりを持ちますし、働いて得た金で自分の好きなものを買うのって、不労収入で得た金で買うのとは違う喜びがありますよね。そのことを知っている父親がそういうことを子供の人格形成の過程で伝えることはこれは父親の仕事であり役割だと思うんです。
つまり厳しい言い方をすれば、20年以上サボってきた「父親業」のツケがいま回ってきたということです。失われた20年を回復するのって、すごい大変だと思いませんか。

また離婚をされれば、おそらく奥様は息子さんと共にすると思われます。そもそも28にもなって母親と同じ部屋に寝ているってちょっと異常ですよね。私なんざ、息子さんはいつオナニーしてるんだろうって思います・笑。母親と同じ部屋じゃあ、エロDVDも見られない・笑。
そうなると、残された人生ご自身で身の回りの世話ができなければならなくなります。掃除、洗濯、食事、必要な日々の手続き（各種公共料金から保険などの手続きなども含めてです）が全部自分ひとりにかかってきます。風邪をひいて寝込んでも自分でなんとかしなきゃいけません。誰もおかゆを用意してはくれません。離婚して「息子さんに自立を求める」というのは、他ならぬご自身が「自分も自立（主に生活面、精神面で）ができなければならない」ということでもあります。

回答No.2

noname#96559

あなたの希望は、
息子さんが家から出て自立すること、
息子べったりの奥さんと離婚したいこと、
以上でよろしいですか？

一番いい方法は、あなたがお家を出て行くことです。とりあえず、別居です。
出て行ってほしいと言っても息子さんは出て行かないでしょう。
離婚したい奥さんも、そう易々判を押してくれないでしょう。
となると、変えたい人が変わるしかないのです。

子供の家庭内暴力で、父親が別居するのはよくある話です。
あなたがいなくなったら、あちらも考えるようになるでしょう。

子供が引きこもり、ニートになるのは本人だけの問題ではありません。
親の接し方も当然影響あります。母親だけではなく、父親の接し方も要因になります。自分は完全な被害者だと思い込まないほうがいいですよ。

回答No.1

noname#84191

良いアドバイスなどありませんが、離婚をされるか、それとも別居かはともかく、息子さんと離れることは正解でしょう。

また、奥さんが息子さん側に付くなら離婚もやむを得ない事でしょう。

一度も働いたことのない息子さん・・多分余程追い詰められないと働く事はないでしょう・・

質問者さんが行動を取られる事が最大の息子孝行と思います。
しかし、出て行けと言っても、働いた事がなければ出てもいけない事は明白です。

家が持ち家なら、夫婦で分割質問者さんが出て行くのが現実的です。

もう２８歳年齢的には立派すぎますし、大学までだされたのなら、親としての勤めは十分過ぎるほど果たしました。
これから先は、ご自分の人生を生きられる事をお勧めします。
当然付いてこない奥さんなら要りません・・