親（母）を愛せない

質問

20代女です。
親(母57歳)を愛せず悩んでいます。
よければアドバイスをお願いします。

母は私が8歳の時に離婚しており、一人で私と妹を育ててくれました。
そのことにはとても感謝しています。ただ、迷惑もかけられています。
母は性格がおかしいのか、精神的な病気ではないかと疑っています。
母は外面はとても良く、前向きで、社交的です。
ところが、家の中では全く逆になります。異常としか思えません。

ここには書ききれませんが、一例をあげると、
・突然理不尽なことで怒り発狂。娘（私）の謝罪と感謝を求める。
・娘（私）からひどい事をされたというエピソードを創作する。
・自分が不幸なのは娘（私）のせいだと思っている。
・自分は間違えていない、すばらしい人間だと信じて疑わない。

母から電話や手紙が来ると、頭痛や吐き気がして、とても気分が落ち込みます。
心療内科へ母のことを相談しましたが、もしも母が精神的な病気だと
しても、母本人が病気を認識して、治す意思が無ければ治療は難しい
と言われました。
カウンセラーへも相談しましたが、専門の医者でなければ病気と断言
するのは難しく、母の性格の問題かもしれないが、おそらく母自身が
いい方向へ変わっていく可能性は低いと言われました。

私は中学を卒業してから家を出ていて、昨年結婚し、主人と二人暮らし
です。今は第1子を妊娠中です。
先日、母から私の主人宛てに手紙がありました。
「子供が誕生すれば、○○（私）は堂々と子供をダシにする人間です」
「○○（私）は、わざわざ大きな災いを引き寄せます」
など書かれていました。

そこで、主人と相談し、子供が産まれて落ち着くまで母へ連絡をしない、
連絡が来ても無視をすることにしました。
ただ、本当にこれでよいのかという迷いもあります。
母と縁を切ってしまいたい気持ちもありますが（法律的には無理ですが）
たった一人で私を育ててくれた実の母を愛せないなんて、私はなんて
最低な人間なんだろうと自己嫌悪になります。
それに、私が母を嫌っていることが、これから産まれてくる子供に
とって悪影響になりそうで怖いです。

たくさんの方のいろんなご意見、アドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願い致します。

回答No.9

Counsellor · ベストアンサー

一例を読んで、つらい子供時代をすごされたと思いました。自己嫌悪に陥ってらっしゃるとのことですが、
あなたは何も悪くないですよ。世間体はよくても家の中で子供にひどいことを言う親は、残念ながらいます。
でもそれはあなた（子供）が悪いのではありません。その親が間違ってるのです。
あなたがひどいことを言われてきたのは、あなたが悪かったのではありませんよ。
あなたの母親が心無かったのです。女でひとつで育ててくれた＝だからひどいことされても愛されなければならない　
ということはありませんよ。

＞主人と相談し、子供が産まれて落ち着くまで母へ連絡をしない、連絡が来ても無視をすることにしました。
・迷っているとの事ですが、これは正しい判断だと思います。会ったほうがいい人間と会わないほうがいい人間がいます。
それは血がつながってるか・つながってないかは関係ありません。その相手がどういう人間かです。
例え親でもひどいことを言う人だったり、過去のトラウマを引き起こすような場合は会う必要はありません。

＞たった一人で私を育ててくれた実の母を愛せないなんて、私はなんて最低な人間なんだろうと自己嫌悪になります。
・あなたが母親を愛せないのはおかしいことでも悪いことでもありません。
突然理不尽なことで怒り発狂したり、娘（私）からひどい事をされたとエピソードを創作する等々・・
↑こんなことする人を好きになれる人そうそういないですよ。児童相談所で話を聞いたことがありますが、
親からひどいことをされ続けた子供は、例えその親が謝っても許すことは出来ないそうです。（許せる人のほうがまれ）
だからあなたが親を愛せなくてもそれは自然なことです。だってひどいことをされたのですから。
ひどいことをされて愛せる方がむしろ不自然ですよ。

＞母から私の主人宛てに手紙がありました。「子供が誕生すれば、○○（私）は堂々と子供をダシにする人間です」
「○○（私）は、わざわざ大きな災いを引き寄せます」など書かれていました。
・辛らつになってしまい申し訳ないのですが、↑こんなこと言う馬鹿に自分の子供を、会わせることはないですよ。
子供にいい影響を与えませんよね。ちなみに私なら大事な子供を、こんな大人には絶対会わせません。
あなたのお子さんも会いたいとは思わないのではないでしょうか？あなたの母親からあなたが子供を守ってあげてください。
子供を傷つける大人から子供を守るために「例え肉親であっても会わせない」という判断をする事も、時には必要ですよ。

＞私が母を嫌っていることが、これから産まれてくる子供にとって悪影響になりそうで怖いです。
・全然関係ないですよ。親と子供は全く別ですから。親を愛してなくても、子供には優しくすればいいんです。
親であっても、尊敬できない人を愛さなければならないことなんてありません。
母親にはあなたが会いたいと思える日が来たら、その時に会いに行けばいいのです。
会いたくない今、無理に会うことはありません。会わないほうがいい人間もいますから。
あなたの心の傷が癒える事と、だんなさまとお子様と3人で幸せな家庭を築けることを願ってます。

お礼

ありがとうございます！
とても心強いアドバイスをいただけて嬉しいです。

＞子供を傷つける大人から子供を守るために「例え肉親であっても会わせない」という判断をする事も、時には必要ですよ。
・確かにそうですよね。私の罪を償うために子供を巻き込んでしまうようでは、私が母親失格です！

親を愛してなくても、子供には優しくすればいい・・・というお言葉をいただけて、気持ちが少し楽になりました。
今はまだ自己嫌悪を感じていますが、これで良かったんだと、少しづつでも前向きに生きて行けたらいいと思います。

回答No.8

noname#81719

何故　愛せない者を愛さなくてはならないのですか？

たしかにお母さんは貴女を女手一つで育ててくれましたが、
それだって離婚しなければよかっただけのことです。
もともと、そういうふうな人だったのでお父さんとの仲も上手くゆかず
離婚に至ったのでしょう。

人は生まれた時から「運命」を背負ったきます。
お母さんの運命は　そういう運命だったのです。

もちろん貴女もその運命の一端を担っていますが、貴女は貴女!!
もう、他人（母親）の運命に貴女が影響されないようにいたしましょう。
母親を愛したいのに愛せない、、、と悩んでおられる、それだけで
充分親孝行なのです。
子供は３歳までに親にたいして恩は返してる、、、とも言われています。
３歳までの無垢なかわいらしさを親に与えただけで親孝行は完了です。
貴女が幸せにくらすことが、（お母さんが理解しようとしまいと）
そのことが真の親孝行なのです。
「親孝行」という言葉や縛りで貴女が苦しみ不幸なのであれば
すでに親孝行にはなっていません。

もう、二十歳をすぎたら、貴女の人生は貴女のものです。

貴女が幸せにくらすことが、親への真の親孝行です。

お礼

アドバイスありがとうございます！
＞貴女が幸せにくらすことが、親への真の親孝行です。
私はこの言葉を、自分の子供が独り立ちするときに言ってあげたいです！

ところで、親孝行ができなくて悩んでいるのも確かなのですが、なんと言ったら良いか・・・私が危害を与えた相手がたまたま親で、その人が被害を訴えているのに、私は罪を償うことから逃げている感覚・・・なんです。何と表現したら良いか分からなくて、分かりにくくてすみません。

回答No.7

cobecobe2

・突然理不尽なことで怒り発狂。娘（私）の謝罪と感謝を求める。
・娘（私）からひどい事をされたというエピソードを創作する。
・自分が不幸なのは娘（私）のせいだと思っている。
・自分は間違えていない、すばらしい人間だと信じて疑わない。
（・そのくせある時突然、お土産とかこちらの機嫌を取るような行動をする。）

　この症状は家の母と一緒です。現在同居しています。
私が一番困っているのは、自分を被害者にして創作し、他の人に同情を求める。そして、○○（おばさんが）アンタのこと、食い意地の汚い娘だと言っていたとか云々。間違った噂を流さないでよ、って思います。

随分前ですがあるとき母が言いました。私が生まれた後、今まで母を可愛がっていた祖母（姑）やおば、祖母、父の愛情が全部私に行ってしまったと。今は全員母の手中にあります。そして私は出来の悪い娘。収納ケースに入れておいた服の中に誇りまるけ＆虫に食われた服を入れてほぼ全滅させたり（ケースのチャックが開きっぱなし）、誕生日やおみやげで友達からもらったコップは翌日学校から帰ってくると割れています。とにかく陰湿です。私が怒ると、父は「母が親切でやってくれたことになんでお前は文句を言うんだ！」と怒鳴られます。割れたものは、食器を洗っている途中に。服は外に出ていたものを、なくすと私がかわいそうだからという一心で入れたと。妹のには絶対しません。
母は３人姉妹の真ん中です。一番上と一番下に兄弟がいます。

学校を卒業したら家を出ます。今は食べさせてもらっている恩と将来する孝行この精神的苦痛へ反抗をせずに耐える事が恩返しだと思っています。

周りの人の両親を見ると、いつもうらやましいなと思い、自分にそんな両親がいないのをとても寂しく思います。
私は結婚したら一切両親とは連絡取るつもりはありません。子供を見せる事も絶対ありません。大切な子供に何をするかわかったものじゃありません。行動でも、言葉の暴力も振るわれたくありません。

お礼

アドバイスありがとうございます！
cobecobe2さんも私と同じ経験をされているのですね。
アドバイスとても励みになります。ありがとうございます！
今は同居されているとのことですが、同居は自分の居場所が無くて本当に辛いと思います。しかもお父様もcobecobe2さんの状況を理解してくれないとなると、余計辛いですよね。

周りの人が「何だかんだ言って最後に味方になってくれるのは親だ」とか「やっぱり実家は落ち着く」とか言うのを聞きますが、それ本気で言ってるの！！！？？？と驚きませんか？

cobecobe2さんはまだ学生さんなのにきちんと自分の道を歩まれる決心をされていて立派だと思います。
私はまだ親への罪悪感が抜け切れず、今後どうするべきなのか迷っています。過剰な罪悪感だというのは、分かっているのですが・・・。
親は娘（私）のせいで社会復帰ができないと言っていますし、年老いて体のあちこちに支障がでてきているとも言っています。私の支えが必要だそうなんです。
もちろん私にとって子供や夫は一番大切ですが、まずは母を支えて罪を償なければ、この罪悪感は消えないのではないかと恐怖を感じています。

回答No.6

noname#84191

母を愛せない・・その様な人も沢山います。
それが、良いとか悪いとかではないのです。
その様な人がいる・・と言うことだけなのです。

また、愛とは愛したいからと言って、出てくるものでもありません。

お母さん・苦労をされたのでしょうね・・
だからと言って愛さなくては・・ではありません。
育ててくれた事に対して、感謝の気持ちがあるならそれで十分です。

親の立場で少し書きますね。
親は子を産む時命がけです・・医学が格段に進歩した現在でも江戸時代でもその危険さは殆ど変りはないでしょう。
そして、子を育てる時には、自分が食べなくとも子には食べさせます。
これはもう損得などはありません。

詰まり、恩と言う観点に立てば、これ程の恩があることでしょう。
が、です。
親に対しての恩返しなど出来ないのです。
何しろ命がけの仕事に対しては、命がけで答えなければなりません、がその限度と言うものもないでしょう。
どれだけ恩返ししたと自分で思っても、自分が思うだけです。

では、どうすれば・・ですよね。
それは、親以外の人に対して、自分が出来る範囲で・・です。
我が子を育てるのも同様です・・・親が命がけで私を育ててくれたが如く、我が子も生みますし、育てます。
また、余裕があるなら、他人に対しても尽くします。
それが、翻っては親への恩返しでもあるのです。
ある日気づくかもしれません・・・それが親を愛したことであると。

何故は書きません・・それは、一人一人が感じることが違うからです。
どうか、長い時間がかかっても、質問者さんだけの答えを探してくださいね。
答えは必ずあるでしょう。

今はお母さんと音信不通になるのも良いでしょう。
何よりの目標は心穏やかにして、立派なお子さんを産まれる事です。
それが恩返し、親孝行の第一歩でしょう。

今、あれこれと、どうしようもないことを悩んでいると、その影響はお子さんに出ます。
これは確実にでます・・情緒不安定という様な形になって。
それでは、お子さんに対して申し訳ないですよね・・

また、恩返しがしっかりできていないことにもなります。
今はお母さんのことを忘れること、あれこれ考えない事が恩返しでもありお母さんを愛する事に通じます。

一般論ですが、機能不全の家庭に育った子は、そうでない人と比べて一寸不利な状況にあります。
ですが、考えようによっては、自分を見つめるチャンスが与えられているとも言えるのです。

少なくとも、親を反面教師と出来ますし・・
同じ道を歩みそうになった時に、いけない・いけないと思うこともできます。

嘆き悲しむことも必要ですし、過去を振り返る事も必要でしょう。
が、その渦に巻き込まれては、経験が生かせません。
辛い思いも経験も、よりよい明日の為にこそ使ってみて、辛い事を経験した価値が生じるのです。

また、専門家が言われている通り、お母さんの事はお母さんに任すより仕方ないのです。
そこは割り切りましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
育ててくれた事に対して、感謝の気持ちがあるならそれで十分。そう考えてくださる方がいると分かっただけでも本当にありがたいです。ありがとうございます！
でも、私の母にはそういう考えはありません。これから先ずっと縁を切ることができない母に対して、どう接していけばいいのか。きっと、kameidotenさんが仰るように、私の答えが出るのには長い時間がかかりそうです。答えは必ずあると信じて、まずは子供のことを第一に考えてがんばります！

回答No.5

massule

コレはしょうがないでしょ。お子さんを守るために
関係を絶って精神的に自立するのが一番いい方法だと思います。
子供の頃からのことですので、更年期のような一時的なものでも
なさそうですし、離婚によって精神的に異常をきたしているとしても
カウンセラーさんが仰られるように自分で何とかしようとしないと、
絶対にうまくいかないと思います。

貴方の社会通念的な考えにより、自己嫌悪になる気持ちは
よく分かります。実の親ですからね。愛し愛されるのが普通でしょう。
しかしながら、毒になる親というのは確実にいます。
貴方の親は恐らくそうでしょう。
書店とかで「毒になる親」という著書を探してみてください。
当てはまるところは沢山あると思います。

ですから、ご主人との関係やお子さんを守るために
関係を絶つ（もしくは冠婚葬祭等最低限にする）のは、
もはや最善の策としか言いようがないと思います。
母親といえども、他人は他人です。嫌なこと、理不尽なことを
され続けたら愛せない（ただ親だからこそ愛したい）のは当然です。
親の支配から精神的に脱却できるよう、上記の本を読んだり、
カウンセリングを続けていくことが重要だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞書店とかで「毒になる親」という著書を探してみてください。当てはまるところは沢山あると思います。

→ちょうど、去年その本を見つけて読んだのですが、当てはまるところが沢山あって驚きました。

＞親の支配から精神的に脱却できるよう、上記の本を読んだり、カウンセリングを続けていくことが重要だと思います。

→精神的に脱却は今の私に全くできていないので、主人や子供の為にも、がんばろうと思います。

回答No.4

sayaco3123

同じく20代の女性で50代の母がいます。
私の母も、離婚経験はないものの同じような傾向にありました。
外面は良いのですが、家の中では暴言に暴力が続きました。
私が幼少のころからそうでしたので、更年期などではなく何らかの精神障害があったのだと思います。

結局私のほうが精神のバランスを崩し、心療内科に通院していました。
薬での治療にもずいぶん助けられましたが、何よりカウンセリングが良かったです。
siro22さんは「アダルトチルドレン（AC）」「機能不全家族」という言葉をご存知でしょうか？
私はこれらを知ることで、自分だけが悪いんだという思い込みから解放されました。
ACの方の間で有名な本に「毒になる親」というものがあり、こちらもお奨めです。

衣食住の世話だけでは「立派に子育てをした」とは言えないと思うんです。
貴女のお母様は「子供が安心して暮らせる環境」は用意できなかったのです。
そのお母様を信頼し愛せないのはsiro22さんが悪いのではありません。
どうかご自分を責めないでください。

私は結婚する少し前に実家を出ました。（同棲していました）
父には連絡先を教えていますが、母はうちの住所を知りません。
母が亡くなってもお葬式には行きませんし、私が先に死んでも母には知らせないで、と父に頼んであります。
子供が出来た場合になんて説明するかは…考え中です（苦笑）
でも祖母となったお母様が、siro22さんのお子さんにいい影響を与えることはまずないと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます！
sayaco3123さんも同じような経験をされたのですね。とても心強いです。

＞siro22さんは「アダルトチルドレン（AC）」「機能不全家族」という言葉をご存知でしょうか？私はこれらを知ることで、自分だけが悪いんだという思い込みから解放されました。ACの方の間で有名な本に「毒になる親」というものがあり、こちらもお奨めです。

→アダルトチルドレン、機能不全家族、毒になる親は、去年知りました。毒になる親を読んで、かなり勉強になったのですが、やはり読んだだけでは根本的な解決はできないと思い、私も今年からカウンセリングへ行こうかとしています。sayaco3123さんはカウンセリングでかなり効果があったみたいですね。私も期待してみようかと思います。ただ、料金が高いのでしょっちゅう行くわけにいきませんが(汗)
sayaco3123さんはご自分の人生を歩む覚悟をされたのですね。本当に心強いです。

＞祖母となったお母様が、siro22さんのお子さんにいい影響を与えることはまずないと思いますよ。

→これは、私も思ったんですが、私自身が母と係りたくないのに、言い訳で子供のことを引き合いに出してしまっているんじゃないかと自己嫌悪になっていたのですが、こういう考え方をしている方が他にもいてくれると思うと助かります・・・。

回答No.3

noname#171468

＞母は性格がおかしいのか、精神的な病気ではないかと疑っています。
　いつ頃から変わって来たかです、更年期時期も被るので自立神経失調症とも言われる年代ですしね・・・・・更年期鬱も有り。
　書かれて居られる様に、病気は自分が可笑しいと自己認知しない限り治療は難しいのも事実です。
　可笑しいと良いながらも生活に支障が有るんですか？
　日常生活に困りがでるなら、これは役所（精神福祉担当）に相談ですけど、普通の暮らせているなら様子を見る事、後地域の民生委員さんへ依頼も何かある時は助けになって貰えます。

＞そこで、主人と相談し、子供が産まれて落ち着くまで母へ連絡をしない、連絡が来ても無視をすることにしました。
　旦那と協議ならそれで良いのでは無いんですか。
＞ただ、本当にこれでよいのかという迷いもあります
　背は腹に帰れないと言う例えです。

＞母と縁を切ってしまいたい気持ちもありますが（法律的には無理ですが）
たった一人で私を育ててくれた実の母を愛せないなんて、私はなんて
最低な人間なんだろうと自己嫌悪になります。
それに、私が母を嫌っていることが、これから産まれてくる子供に
とって悪影響になりそうで怖いです。
　追い込みたい気持ちは十分理解出来ます、自己嫌悪で苦しむ自分も同じく自己否定に傾く傾向です、それになる要因もありきですので、追い込んでも何も親が変わる筈もないし、生まれて来る子どもさんを思うなら、親は親として、別の属性の種族と思うしか出来ないと、自分は自分で違う世界の事と捨てきる事にして居ます。
　思っても消えない過去を背負うのも、詰まらない結果ではないかと気づきですけど・・・・
　苦しい自分の幼少期、機能不全親ですので、人格的歪みは出て当然自分を受け入れをする、結婚された分でも貴方を受け入れてくれる方に遭遇出来るなど、機能不全家族から巣立つ者には、奇跡に近いかなと自分の過去を見て思います。
　親は親として割り切るしか道は無いんですけど・・・・
　回答になりませんが、自分の生活を大切にして下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞いつ頃から変わって来たかです、更年期時期も被るので自立神経失調症とも言われる年代ですしね・・・・・更年期鬱も有り。

→最初は年齢による更年期障害のようなものかと思っていたんですが、よくよく思い返してみると、多分昔からだと思います。多分、というのは、中学までは世界で一番すばらしい母だと信じていましたし、その頃までは母の怒りの矛先は私ではなく、離婚した夫（私の父）や周りの大人の方たちだったので。

＞可笑しいと良いながらも生活に支障が有るんですか？

→母は娘（私）のせいで社会復帰ができないと言っていますが、離婚後から生活保護を受けてるので、とりあえず経済的には大丈夫です。
また、外の人に向けてはとても愛想がよく、家の中の性格とは正反対なので、普通とまではいかなくても、外から見たらまあまあ暮らせている程度だと思います。

＞親は親として、別の属性の種族と思う

→気持ちが少し楽になります。ありがとうございます！

回答No.2

msbaker

お母様はあなたがおっしゃるように、ちょっと心理的にご病気なのかもしれないけど、多分お寂しいのではないでしょうか。あなたが８歳のころ離婚され、お一人で子供さんを育て上げるのは本当に大変なこと。配偶者がいれば仕事や育児のストレス、悩みをきいてもらえるから心理的に随分楽になるのでしょうが、お母様の場合、ずっとお一人で頑張ってこられたから、その鬱憤が更年期、ホルモンのバランスの崩れる時期とあいまって、いろんな行動がエスカレートしてるのかも。私の母も、父が死んで一人になってから、とてもわがままになりました。イライラすることもあるけど、自分が母の立場になったら寂しいんだろうなあ・・と思うと、怒りも多少和らぎます。きっとお母様はあなたがお嫁に行ってしまって、余計寂しくなってしまったのでは？単なる一般人の私ですが、お母様がお一人で頑張ってこられた事実を考えると、お母様の気持ちもわかるような気がするので、多少今のうちは距離を置いて付き合うとしても、時にカードや花を贈ってあげるなどして優しくしてあげたら、お母様の気持ちを少しずつ落ち着くのでは？また、お母様が何か集中してのめりこめること（趣味でも何でも）を見つけられたら、あなたに干渉することも少なくなるのでは？

たった一人の実のお母様です。どの親子にも確執はあります。あなたが大人になって、多少距離をおきながらも、大事にして差し上げて下さい。この世で親子が一緒に元気で時を共有できる時間には限りがあるのですから。

お体をお大事に、元気な赤ちゃんが生まれますようにお祈りしてます。

お礼

アドバイスとお気遣いありがとうございます。
そうですよね。母が寂しがっていることは分かります。なにか他に
前向きなことに熱中してのめり込んでくれたら本当にありがたいです！
また、１人で２人の子供を育てた大変さは、子育て未経験の私でさえ、
さぞ大変だっただろうと思います。
カードやお花・・・などは誕生日や母の日に懲りずにプレゼント
していましたが、毎度のことながら母の気分を逆撫でる材料になって
しまい、どれだけ愚かな物を贈ったかを反省させられて、また謝罪を
求められます。その度「大人になって」と母からもよく言われます。

母と関わるのはただただ辛く、体調を崩してしまいます。でも私より
つらい思いをしてきた母を大事にしたい、支えたいと思えない自分に
苛立ち、落ち込みます。

回答No.1

umach

嫌いなら関わりを避ければ良いだけです。
好きになる必要性は無いですね。
これから先も連絡をしないのが正解だと思います。

自分は身勝手なので、犯罪行為が日常化している者・宗教活動に奔走する者・自分に不利益な者は縁を切ります。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。
自分の気持ちに迷いがあるせいで、
中途半端になっているんだと反省しています。