精神遅滞の母、親戚に非難される私

質問

長文になりますがよろしくお願いします。
母、６０歳、私３２歳。
私には、主人と二人の子供が居ます。
母は４人兄弟の長女として生まれました。言葉を話すのも遅く、歩き始めるのも遅く、学校に行っても周りの子供たちと比べると出来ないことが多かったみたいです。結婚前の仕事も上手く人と関われないため、裏方の仕事をしていたようです。母の両親は、そんな娘をとても心配し、他界したようでした。母の兄弟はとても仲が良く、みんなで助け合っているように思います。
私の母と父親は、夫婦関係が非常に悪くいつも喧嘩をみて私は育ちました。ほとんど、単身赴任で私は父の愛情を知りません。
私が、２０歳になった頃、離婚の話が浮上し、私は一つ返事で了解しました。２０歳になったのをきっかけに、私はどうしても家を出たくて、一人暮らしを始めたのです。母との会話がまともに成立できなく（病気のため）キッチンには湯沸かし器も付いてない、お風呂もシャワーが付いてない・・・年頃の私には不便でしょうがなかったのです。若気のいたりか、確かに自分の事しか考えていませんでした。
時が経ち、私が結婚し、子供が産まれ、母は新聞配達で生計を立てていましたが、ひざを悪くしてしまい、仕事が出来なくなってしまったのです。私達夫婦も、家のローンや子育てで精一杯だったので、親族との話し合いの元、生活保護を受けることになりました。
その時の申請で、母を見たケースワーカーさんに、精神科の受診を進められたのです。心理テストの結果、ＩＱ４６、精神年齢６歳との診断でした。子の時初めて母は病気（精神遅滞）なのだと分かったのです。この、精神科の受診に際しても、親族から多少の非難がありましたが、押し切りました。私もはっきりしたかったのです。
お金の管理も任せられないので、私が毎月管理し、家電や家が壊れたときの為に、少しずつ貯金していました。母の口座に貯金すると、止められるのではないかと考えた私は別口座を作り、貯金していたのですが、

先日、親族から「私達は６０年間、（私の母）面倒を見てきた。あなたは母親の為に何をしてきた？何かをプレゼントしたり、一人で暮らしてる母にご飯を作ってあげたり、何かしてきたかい？別口座を作ってお金だけ管理しているなんて・・・」と言われました。
確かに、私の心の中で母を慕うことが出来ないで居ます。
病気で手術したとき、産後の辛いとき、こんな時母親の力を借りるんだろうな・・・というときでも一人で、もしくは主人と乗り越えてきました。小さいときから、母には頼めなかったのです。
「学校に雑巾を持っていくから縫って」と言っても、出来ないと言われ、天気予報を見てても、自分の住んでいるところが分からないこともありました。母がコンプレックスだったのは事実です。
親戚にしてみると、２０歳で家を出て母を一人にしたことから、私への非難が始まったのだと思います。
実家に帰っても、とても汚く、片付けられていない家に乳児を連れて行くことを躊著したのも事実。
しかし、私なりに母に迷惑をかけないことが親孝行と思い、精神面、金銭面で助けを求めたことはありません。
すみません・・・何を相談したいのか、まとまらなくなってますね。
親戚に薄情者と思われていること、病気だから仕方ないのに、母を慕うことが出来ないこと、私だって大変だったのに、理解してもらえなかったこと、これからの親戚との関わり方・・・分からなくなってしまいました。母のお金の事は、一切関わらないと話しました。
確かに親戚は、とても母の事を気にかけ、心配しています。
私の出る幕は無いんだな・・・と考えています。
辛口でも結構です。何か助言を頂きたく思っています。
長文失礼しました。

回答No.8

tottototototo

こんにちわ
親族の方からの発言で相当ショックを受けられたのでしょうか。
こういった人の発言は結構心に突き刺さりますよね。

私は身近に精神遅滞の方がいらっしゃらないので
発言が他の方々よりも軽くなってしまうのかもしれません。
その場合「何も判らない奴」として
申しわけありませんが、スルーしてやって下さい。

私にはjyunjyun28さんがお母さんに対して書かれてる程悪い感情ばかり持たれてるとは思えないのです。
文章から同じ位の量で、お母さんに対して感謝してたり尊敬したり暖かい想いも持たれてる部分もあるように受取れるのです。
だって、そうじゃないと悩んだりされないと思うので・・・。
もしかしたら、御自分では気が付かれてないのかもしれませんが・・・。

お母さんに対してイラッとくるのは、あなたがお母さんに愛情があるからです。
もしかしたらお母さんに甘えてるのかもしれませんね。
何の愛情もない、どーでもいいと思ってる人が何をしても何とも思わないものです。

だから、ご自分をそんなに責めなくても良いのに・・・って思います。
もしjyunjyun28さんに兄妹が居たら、あなたの抱えてる重みを少しでも分け合えたかもしれませんね。

親族の方はお母さんのお金を別口座にした理由をjyunjyun28さんが自分の都合の良い事に使いたい為にしてると、
勝手に誤解してるのではないでしょうか？
できれば、もう少しご親族の方と話されてはいかがでしょうか？
なんだか、お互いお母さんの事を思っていろいろしてくれる人達なのに、仲違いしてたらもったいないなって思います。

それにしてもjyunjyun28さんのお母さんはすごいですね。
そんな事情をお持ちでも、新聞配達をされて子育てもされてたなんて・・・。
ただでさえ、新聞配達されてる人はすごいなーって思ってたんですが・・。
私から見たら、お母さんを長年世話されてたjyunjyun28さんもお母さんのご兄妹も素晴らしいですね。
ただ、気になる点が一つあるのです。
お母さんの兄妹とか親族はお母さんを長年助けてくれたとは思うのですが、
あなたを可愛がってくれましたか？
お母さん一人では子育ても大変だったと思うのですが、
親族の方はあなたの世話もしてくれましたか？

jyunjyun28さんを可愛がったり、世話をしてくれなかった親族の方に
何を言われても全然気にすることはないのです。
大丈夫。
誰に何を言われても、あなたは自分が正しいと思うことをしたら良いのです。
その方がきっとお母さんも喜ばれるはずです。

全然的外れの回答になってしまったら
ごめんなさい。

回答No.7

word_1

娘が精神遅滞です。
精神遅滞は、病気でなく障害です。IQがその値ですと、中度になります。
お母様がそのような状態で質問者様を育てていらしたのは、本当に素晴らしいことだと思います。
5歳の娘のIQは50ちょっとですが、仕事、結婚、まして孫なんて、残念ですが諦めています。成長とともに健常者との差は開くだろうし、大人になっても今のIQをキープできるとは、期待できないでいます。
それくらいできない事が多く、また娘くらいの重症度だと、本人が自分ができない事にも苛立ちます。
お母様もそうやってあなたを育ててこられたのかと思うと…。
けれど、何もわからなかったのだから、母親がしっかりしないこと、人並みにしてもらえなかった、とあなたが思うのも、仕方ないと思います。
小さい頃から知っているお母様のご兄弟も、ずっと支えてきたのだろうから、「娘に捨てられた。」と感じることも、いまさら精神遅滞だと言われても…という思いも、…責められない気がします。
みんなが気付かなかったこと、気付かずになんとかなっていたことが、気の毒でなりません。
みなさんお辛かったでしょうね…。
今後ですが、手帳の取得など行政のサービスを大いに活用されることをお勧めします。
ご兄弟も歳を重ねていかれるでしょうし、あなたにも生活、家族があるのですから。
ここはみんなのために、どうすればお母様の生涯を支え続けていくことができるか、考えることができるといいですね…。
あなたが若い頃抱いていた娘としての思いも素直に話せて、ご親戚の気持ちも聞くことができたらいいですね。
でも、皆様がお母様を思っていることには違いないような気がしますので、うまくやっていけると思います。
頑張って下さい！

回答No.6

rikumaru2

ちょっと涙が出そうになりました

あなたの辛さは、なかなか周囲にはわかってもらえなかったでしょうね

でも、あなたのお母さんも辛かったんでしょうね
周囲のお母さんみたく出来ない自分に悲しくなった事がたくさんあるんじゃないでしょうか？

あなたの事が可愛くて大事な大事な娘なのに
それすらも病気のせいで、なかなかうまく愛情を示すことが出来なかったのが歯がゆかったんじゃないでしょうか？

あなたは一生懸命やったと思いますよ
精神遅滞の親の元で育って、言葉では言い表せないほど大変だったと思います

あなたが結婚して子供を産んで育てて
それだけで十分に親孝行だと思います
お母さんは安心してるだろうし喜んでるはずです
子供の幸せを願わない親はいません

もしかしたらお母さんは　自分みたいに人より遅れがちな人間から
あなたみたいに家庭の事を守って子育てをちゃんとやれる娘が産まれたことを
なによりもの誇りに思ってるかもしれません

親戚の言葉は酷いかもしれないけれど
あなたは親に迷惑をかけたわけではない
周囲の人間は親がやってくれたことでも、あなたは自分で何もかもをやらなければいけなかった
一生懸命行ってきたアナタを責めるのは筋違いだと思います

自分を理解してくれない親戚の態度は辛いだろうけれど・・

これからもお母さんと距離を保ちながら接していけばいいと思います

回答No.5

pantaron_

辛口かもしれませんので、気に障ったらお礼も結構です。

私は１０歳の時に、母が家を出て行ってしまい、遠く離れた父方の祖父母に育てられました。
私が成人して働き出してすぐに祖母が寝たきりに、次第に祖父に痴呆の症状が出てきました。
妹と父がいますが、祖父母に手がかかるようになってからは実家に寄りつきません。私は仕事をしながら、介護を続けていました。
それでも、私は周りの親族から、冷たくされました。
要はいい子ぶっていると思われたのです。一緒に住んで世話をしているからって・・みたいな感じでしょうね。他の家族や親族の言い分は「私たちだって祖父母のことはいつだって案じている」「常に心配している」なんです。
私は別に一緒に世話をしてくれなくてもいいから、祖父母に会いに来てほしかったです。顔を見せて話しかけてくれれば、やっぱり生きる希望がわいてくるものです。
それでいて亡くなれば、財産争いです。
私も今は結婚して子供もいますが、実家に帰りたくても帰る家がないですし、育児がつらくても愚痴も言えず、誰も頼れません。
母とは今は連絡が取れますが、精神面、金銭面で頼るどころか頼られていて、母に送金するために幼い子供を保育園に預けて働いています。

質問者様の親戚の方は、とてもお母様のことを心配していらっしゃるようです。きっと何かをしてほしいのではなく、会いに来て温かい言葉をかけてあげてほしいのではないでしょうか？
きっとお母様は常々、質問者様のことを心配していて、想像ですが、親戚の方にもお話しなさることもあると思います。
週に一度、電話をしたり、数か月に一度、日帰りでも会いに行ってあげるだけで、お母様は今よりも笑顔が増えると思います。
親戚の方はそれを望んでいらっしゃるのではないかと思いました。

長文、失礼いたしました。

回答No.4

marimarimariru

＞私の出る幕は無いんだな・・・と考えています。
→いえいえ、これからですよ。
お母様が寝たきりになったらお母様の兄弟達は責任をもって面倒をみてくれるのでしょうか？
その時の経済的なことも全て含めてです。
なにかあって運び込まれた病院はお母様の子供のあなたに連絡してきますよ？
兄弟達には連絡しません。

お金の管理はあなたがして下さい。
兄弟と言っても他人なんです。
いざ、お金が要るってなった時に一銭もなかったって話も良くありますしね。
それにみんながみんな健康であるとは限らない。
親戚の方々も自分が病気になったら助けようと思っても助けられないんです。
「助ける」って言ったら子供達（あなたのいとこ）が許さないでしょうよ。
もうそれぐらいの年になるのは目に見えてきています。

親戚の方々にはお礼を言い、キチンと目に見える形で謝礼をした方が良いです。
つまり、お金でです。物でも良いですよ。
最初は怒るかもしれませんが「気持ちです」って言えば良いです。

あと、一人で何もかもはできないので、行政のサービスも利用しましょう。
掃除とかのヘルパーも頼めますよ。
親戚が嫌がってもそこは娘なので「親に清潔な環境を提供したい」と言えば良いのです。
なにも自分でご飯作ったりすることがサポートではありません。
そういう行政のサービスを使えるようにするとか調べる事もサポートです。

兄弟は兄弟、子供は子供です。
お母様の兄弟である親戚は子供であるあなたの苦労はわからないでしょうね。
当事者じゃないからわからないと思います。
それぞれの立場で「私も大変だったのよ！」って言い合ってもわかりません。
わかり合えないと思います。

最後ですがあなたはとても親孝行ですね。
だって自立しているでしょう？
親が一番うれしい事は子供が社会に出て自立する事です。
それが親の最終目標です。
あなたはお母様が病気なのにひとり立ちしました。
立派ですよ。
親戚の方々はあなたが仕事もせず、母親の世話だけをし、年をとっていくことが理想とでもいうのでしょうか？
じゃああなたの将来は？責任もってくれるんですか？
共依存で共倒れが良かったとでも？
違いますよね？
あなたは人間として正しい事をしているのです。
もっと自分に自信を持って下さい。

回答No.3

aymhfgy

ご病気のお母様に下に生育されましたがそのことに負けずに色々なことを乗り越えられ、今の質問者様の生活ぶりを私はご立派だと思います。

ご親戚は優しい方達で情のある、温かみのある方達だろうとは思いますが必死に辛いことも耐えてこられた質問者さまの思いをそっくりそのまま、理解されることは無理なのだろうと思います。それで貴女への批判が出てきたのでしょう。

私は自分ず成人してから父が脳内出血により手術して人格が変りましたてそのことで苦労したのですが、うんと身近にいる者にしかその辛さはわからないものだということを痛感しております。親戚であっても友であっても人の苦しみというものはやり、その人自身にしかわからないものだと思います。ご親戚の人は悪気はないのですがお母様に対して貴女に自分達と同じような愛情を求めるのは無理だということがわかってはおられません。でも、貴女にも皆さんは愛情があるので色々と口出しされるのだと思います。

私の場合は父自身の苦しみも理解してあげていなかったということを今は強く思います。そのことがおぼろげながらも理解出来てきたのは父が3年前に他界してからでした。病気の為に色々な困難があったけれど、父は父なりによく戦ってきた、偉かったなあと今は思います。

人の心の痛みというものはなかなか理解できるものではありません。

ご質問を読んで、私は特別に貴女が薄情だとは思いませんが、
いつか、心の中で、お母様とさらに和解される時がくればと思います。

ご病気はご本人の責任でなったものではないということ、それからどういうかたちでも親というものはこの世に自分を生み出してくれた有難い存在だということ、ここに深く、気がつけば、何よりも質問者さまの気持ちが救われると思います。

回答No.2

harry41

辛かったでしょうね。精神科に受診したくだりでつい、泣いてしまいました。いざ結婚、出産というときにお母様の意見がなくても乗り切ったり、相談が中に浮いてしまったり、悲しいことがたくさんありましたね。
　親戚の叔母さんの中に相談できる方はいませんか。今必要なのは、質問者さんの心に渦巻いているもやもやを解いてくれる方です。旦那さんでもいいです。受け止めてくれれば。できたら自分より上の年代で、お母様とお父様がどうやって知り合ったか、お母様がたとえつたないやり方でも質問者さんを慈しんで育てたか、を話してくれる人が必要です。
　その上で、お母様の家を定期的に掃除に行ったり、通帳の管理をしたりという事務的な仕事を淡々としなければなりません。
　辛口な親戚の言うことは、自分に良いように受け止めればいいです。心配していろいろ言ってくれるのですね、と考えれば心の中に波が立ちません。公共機関も利用しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
親戚から、大変な思いで私を育てた・・・という話は何度か聞いたことがあります。
こんな母でも、一生懸命育ててくれたんだよ、と。
だからなおさら、私の身勝手な行動が許せないのでしょうね、寂しい思いをさせていると・・・
でも、どうしても、それと同じように「私だって、大変だったんだ」という発想になってしまうのです。
まだ、考え方が幼いんでしょうね。時に、親を頼りたいのに頼れない、
実家に行くと汚くしている、だらしないところを見ると、どうしても許せなくなってしまいます。親なのにと・・・
しっかりしている親を理想としてしまってるんでしょうね。
薄情者のレッテルを貼られたことが、自業自得と思う反面、分かってくれてないんだとショックを受けてしまいました。

回答No.1

noname#84191

取りとめのない話になります・・・

お母さんは新聞配達で生計を立てていられたとの事。
とても精神年齢が６歳とは思えません。
心理テストとはどの様な事をするのか、素人の私には想像も付きませんが、テストなどで人の本当の姿が計れる訳でも、知れる訳でもないのにとは思います。

人とは、簡単な一枚のテストなどで分かるものではないと・・私は堅く信じているのです。
簡単なと言うと、１００枚テストをしたなどと言われるかも知れませんが、たとえ１００枚、１０００枚のテストを行ったとしても、それはある限定した状態、人間の持っているであろう才能のごく一部を推し量っただけに過ぎません。

どうか、お母さんをたった一度のテストや、紙切れのテストですべてだとは思わないで下さいね。

殺人を犯した人の精神鑑定の問題が新聞などを賑わすことがあります。
その鑑定をする人は、重大事件になればなるほど、当代随一と言われる様な、その世界の権威と言われる様な人が鑑定をします。
が、３人いれば３人３様の結果がでます。
人の事など、権威と言われる人が鑑定してもその程度にしか分からないのです。

何より、どの様な家庭内での出来事があったかは想像も出来ませんが、２０歳まで育てていただけたではありませんか・・・
６歳の子供に出来る技とはとても思えません。

勿論、動作は遅かったかも、言葉は少なかったかも知れません。
が、あなたがこれ程の文章が書けるのも、基はと言えばそのお母さんのお陰です。

私は、１歳の時に母に先立たれました・・
母の思いでは何一つありません・・・
時代的に写真もないのです。
たった一枚あった肖像画も火事で焼けてしまいました。
母がなくなって６０年、全く記憶にない母が今でも恋しいです。

私は母がいませんので、母のいる人が羨ましいです。
ないものねだりですね・・・
が、母のいる人は、母に限らず、親の欠点も見ます。
親のありがたみなど感じていないが如くです。
子が親に構って欲しい時に、親の気分が悪い時もあるのです。
また、親も自分のことに忙しいこともあります。

それらの事を子は全て不満に感じるのです。
それが、親と子の葛藤の原因でもあるのです。
これは、お金持ちの家だからとか、人格者の家だから、教育者の家だから・・などは全く関係ないのです。
何より、子が要求した時に親が適切に答える・・・など、物理的にも、心理的にもありえないのです。
もし答えられたなら、素晴らしい子に育つかもしれませんが・・その様な事はありえないのです。
それは質問者さんも、子を育てて感じられている事ではないでしょうか。

どうか、今質問者さんが、子の事で悩んでいる事があったなら、お母さんもそうでなかったか・・と少し、考えを広げてみて欲しいのです。
もしかすると、お母さんは相談する人がいなかったか少なかった分だけ余計に大変だったのかも知れないのです。
言葉が不自由なだけ、どの様に相談すれば良いかが分からなかったのかも知れないのです。

お母さんは、言葉の世界では、様々な事が処理しきれないと言う事が茶飯事だったと思います。
で、言葉が不自由なら、感情はないかと言えばその様な事はなく・・
感情は言葉とは関係なく、ほとばしりでているのです。
それを上手く吐き出せない、処理出来ないと、人は生きるのがとても辛いのです。

最後には、何をするのも面倒・・な感じになってしまうのかも知れません。

まとまりがない事の羅列になってしまいました。
お母さんを見るときに、自分が子供の頃癒されなかった経験だけで見ないでほしいです。
物事には様々な見方、感じ方があります。
他の考えが受け入れられないかも知れません・・が、別な見方・考え方もある事も事実なのです。

お金の事は親戚に何を言われても、子であるあなたが、お母さんのことを思われてしているのですから、今まで通りで良いと思いますよ。
唯、親戚の人々にお世話になる率が高いなら、話会う必要はありますね。
自分の意見を主張すると言う事でなく、質問者さんの考えを知ってもらう・・と言う事が良いのではないですか・・

私の家は、母が亡くなった頃を境に傾きが始まりました。
で、もう親戚中を巻き込んで、色々と争いがありました。
私は子供でしたので、どちらの意見も聞くとはなしに耳に入りました。
（子供だからと言う事で、油断して双方の味方同士で本心を話している場に何度も居合わせました）
その時に感じた事は、その本心を一度で良いから、お互いが面と向って話せば一度で解決では・・・と言う事でした。
大人になると、何故かそれができない様です・・
で、いつまでも、いつまでも揉め事が続くのです。

しかし、こちらの真意を知ってもらうにも、やはり条件はあります。
それは、口先だけでなく行動も必要と言う事です。

お役に立てる様な事も書けませんでしたが、どうか、お互いの思い込みだけでなく、十分に話し合われることをお薦めします。

話し合われる・・お母さんとの間でもですよ・・
（親戚とも）
お母さんとは時間をかけて、じっくり・じっくり聞くことが必要と思われます。
また、質問者さんが、その様な事が出来る年齢となったのだとも思います。
焦る事もありません、がそのままにしておいては、将来後悔する事ともなります。

親孝行、したい時には親はなし・・・

お礼

回答ありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。
確かに、無いものねだりですね・・・
つい、周りと比べてしまう自分が居ます。
入院中も、手術後３日間寝たきりで、食事は看護師さんが運んでくれますが、食べさせてくれるわけでもないので、寝ながら牛乳だけを飲んでしのいだこともあります。周りのベットの方は衣類、果物など足しげく通う母の姿を横目に、空しさがこみ上げたこともあります。
周りと比べてもキリが無いですよね・・・親孝行とは何か。どうするべきか、考えてみたいと思います。
ここまで育ててくれたのは、紛れもない事実ですよね・・・