妻の不倫へのけじめについて伺います。

質問

はじめまして、35歳の離婚男性です。私が妻にとった対応について兄弟たちから責められて困っていますもで、皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

妻とは8年の結婚生活でした。子供はできませんでした。でも、仲良しで、一生一緒と信じていました。
ところが、1年前に妻から突然の離婚を突き付けられました。理由は性格の不一致と自分の道を生きたいと言うばかりでした。あまりのことで頭は混乱し、落ち込んでいましたが、おかしいと思い、手を尽くして調べましたところ、男がいました。もう裏切られたことで胸が張り裂けそうでした。
その男は小さな店を経営していますが、たまたま私の会社の支店の融資先ということがわかり、店は経営難なのに、生活はとても派手だそうです。
懸命の説得にもかかわらず、妻の意志は固く、もう嫌になり協議離婚しました。しかし、2人はいずれ、このけじめはきっちりつけてもらうつもりで、その時は男とのことは何も言いませんでした。
離婚してから、その男の店の状況について注意していましたが、間もなく、経営にい行き詰まり緊急な融資の依頼をしてきたそうですが、それとなく担当者に危ない投資先として融資回避を助言し、結局、男の店は倒産しました。これは会社としての判断でした。
元妻と男は一緒になるべく、同棲していたようですが、そこも追い出され、債権者から追われる毎日と言うことです。
私は、個人としてのけじめをつけるために、既に調査会社が得た十分な証拠を元に、2人に対して慰謝料請求の手続きを弁護士に依頼し、これから裁判所で争うことにしました。これは法の規定の中でＯＫです。
たしかに彼らは、経済的には大変だと思いますが、それと自分たちの犯したことへの償いとは別だとおもいます。たぶん一生それからは抜けられないでしょう。それは夫を裏切った妻と人の妻をとった男の味わうべき苦渋だと思います。
たまたま、公私の判断に時期重なっただけと思うのですが、兄弟たちはあまりに可哀そうだと無責任なことをいいます。
いかがなものでしょうか。

回答No.12

bagnacauda · ベストアンサー

率直な印象として、よく弁護士さんが引き受けましたね。
その理由は、

●経済的に破綻している彼等から慰謝料を受け取ることは、現実問題難しい。

●不倫は法的には「罪」ではないのだから、罪を「償う」という発想は法律にはない。不法行為に対する「慰さめと謝罪」という趣旨は、受け取れるはずがない慰謝料が果たすとは考えられず、「恨みを晴らすために、法律を使って相手に嫌がらせをすることが目的」ということになる

本当に、弁護士さんには、貴方の正直なお気持ちを話したのでしょうか？
弁護士さん、「彼等の不幸が、貴方のこれからの人生に、どうしても必要ですか？法律は貴方の恨みを晴らすための道具じゃあありませんよ」って、止めませんでしたか？

ま、、、世の中には、自分の人生のために、どうしても他人の不幸が「必要」な人間もいます。
貴方のようにね。
僕は、様々な方の回答が興味深かったです。
いろんな「人生観」がありますね。

次に結婚することがあれば、その女性に、あなたの「痛快？」な復讐話を語ってあげると、「素敵～♪」と真実の愛情を注いでもらえますよ。
これだけの方が、貴方のことを「応援」してくれるんです。
胸を張って、「俺は間男と浮気妻を地獄に落としてやった！」と、これからの人生を生きてください。

お礼

ありがとうございます。
たしかに彼らは経済破綻していますので、支払は困難なことは承知の上です。
むしろ裁判まで持って行き、妻の不倫を公式に記録に残し、私の名誉を保持して、次の家庭に曇りをもたらさないためです。
慰謝料は期待しません。
弁護士もその点は了解しました。

回答No.13

bagnacauda

＃１２です。
他の質問に回答していたら、お礼メールが来たので加筆します。

●むしろ裁判まで持って行き、妻の不倫を公式に記録に残し、私の名誉を保持して、次の家庭に曇りをもたらさないためです。

不貞に関する現実には取れる見込みのない訴訟を裁判まで持ち込んで判決文をもらうということですか？
現実問題として、それを受ける法曹が存在するというのは少々驚きです。

貴方の名誉は、「妻の浮気による離婚である」という判決文によって保たれる。
それを弁護士さんが後押しする。

どうやら、現在の法律は、僕が理解しているモノとは知らない間にかけ離れたようです。
良い勉強をさせていただきました。

妻と間男を、とことん追いつめた男として、名誉と誇りを大事にこれからの人生を歩んでください。

回答No.11

minollinn

奥さんに裏切られたら、何か仕返したいと誰でも思うと思います。
100％片方が悪くてということもめったにありません、いろいろ考えれば質問者さんにも原因があったかもしれません、面白くなくてもそう思って諦めるのもまたありですが。
何となくですが「このオレ様を裏切ったな・・」的な感じも受けます。
そこまで「ケジメ」を相手に求める自分にも多少の疑問を抱いてみてください。
離婚に対してはそうですが、裏切られたことに対しては、そこで非合法にストーカーや殺傷事件などでなく、合法的に、運よく仕事上の権限などで結果的に報復できたなんて、めったにないことではないでしょうか。
相手の倒産はなるべくしてなった状況でしょうから質問者さんのせいではないと思います。
ただ、裁判は裁判でやりながらも、これ以上は追わない感じでやるのがいいのではないでしょうか、追い詰めてもしょうがないですし、これ以上はどうにもならないと思いますし、これ以上追い詰めるのは逆に質問者さんにとってもマイナスになるような気がします。
いつまでも「執拗」にやると「だからキライになったんだ」とも言われかねませんし、何だか同じレベル、お互い様のような雰囲気になってしまいかねません。
可能性として、相手も、これを機会にまじめに、貧しいながらも二人なかよく暮すかもしれませんし、もし、そうなったら「アイツと自分とは会わなかっただけ、自分に対する仕打ちの仕返しは出来た、そいつと幸せに暮せよ・・」くらいの、１段上を行く男になってください。
幸運にも合法的に社会的な仕返しができたのですから、今後はキッパリ忘れて新しい人生を考えていってください。
もっとイイ相手と子供でももうけて幸せに生きましょう。
そういうことが裏切った相手に対して「仕返し」になるという考え方もあります。
裏切られたら仕返す、という考えにとらわれているとご自身の幸せは来ないのではないか、と心配です。

兄弟にはどういう風に話しをしたのでしょうか、第３者からみれば「ヒドイ」とも思えるかもしれませんが、この気持ちは本人しかわからないのですからしょうがないと思います。

お礼

ありがとうございます。
お話をお読みして、もっと人間として成長が必要だと感じました。

回答No.10

naganumajyun

４０代既婚男性です。

私は、あなたの行為が正しいと思います。

(1)協議離婚の際、既に証拠を掴んでいる男性関係のことを触れなかったこについて。
既にあなたに心はなく、婚姻関係を一方的に破綻に追い込んでいる状況では、可能な限り早く決着をつけないと人生の浪費ですし、何よりもあなたの精神が疲労しすぎてしまいます。
慰謝料のことは、浮気を知ってから３年以内に請求すればよく、時期はこちらの自由ですから、何の問題もありません。何よりも、向こうが離婚を望んでいる状況を変化させることは、早く決着をつけるという主目的にあいません。更に言えば、慰謝料という別な要素を持ち込むと、その折り合いがつくまで決着が付けられず、最悪、離婚できないという結果にもなりかねません。そんなリスクは回避すべきです。

(2)融資回避につながる情報をもたらした。
『経営難ということと、生活が派手』ということは、経費を切り詰めて経営を建て直そうとする意志と努力の有無について疑わしい。銀行に不利益をもたらすような状況を回避するのは、自分の職を守るためにも当然。そのような状況で知っている情報を出さないことの方がおかしい。本来近しい人であってもそうすべきなのだから、ある意味当然。

(3)倒産後の慰謝料請求について
実際に慰謝料を支払えるか疑わしいことは承知の上。慰謝料が欲しければ倒産させないように手をうったはず。お金よりも、ケジメとしての請求。大人としてケジメをつけるべきだし、つけさえるべき。何よりも、あなた自身の踏ん切りのため。当然のことです。

中には糞味噌一緒にしちゃう人とか色々いますが、そんなのはどうでもよいですね。

さてご兄弟のことですが…その時の気分、相手の反応によって、色々なレベルで反論しちゃいそうです。例えば、
「あまりに可哀想…」をうけてのことですが、
(4)（もうそんなことはないかもしれませんが）不倫されて離婚だなんて、俺の銀行での使用はボロボロだよ！俺は可哀想じゃないの？俺の味方になってくれないの？いったいどっちの兄弟なの？→ひょっとしてやっかみからそんな発言に？
(5)じゃあ、(1)～(3)、お前だったらどうするの？
　　→吐いた唾飲むなよ！って言っちゃうかも。

って感じかな。

お礼

有難うございます。
親類に対しての対応はこれで参ります。大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#89904

賛否両論出ていますが、私は間違っていないとおもいますよ。法律的に反することをしていませんし、たまたま公私の判断が重なってしまったのなら防ぎようがありませんし。けじめをつけるために行使されたなら、恨むところを自分に向けて欲しいよね。。。

お礼

ありがとうございました。
気持ちが楽になりました。

回答No.8

kamonohashi99

いいんじゃないでしょうか。
そのために証拠を集めてもらったんでしょうし、
実際、裏切られて苦しんだんですよね？

融資回避の助言をしたのだって「業務上の判断」であって
「個人的な感情」とか「いやがらせ」で言ったわけではないんでしょう？

そのお店が融資を受けられずに倒産した、という業務上知り得た情報は個人的に使ってはいけないわけですから、
自分が訴えたのと、倒産の時期が重なったのはたまたまであって、追い討ちをかけるわけではないってことですよね？

でも、たとえ裁判で支払い命令が出たとしても、支払い能力ないですよね、その２人。
「支払いは分割で」とか言ってそのうち支払いが滞りそうな気が（余計なお世話ですみません）
それもまたむかつくことになりそうな気がしますけど。

お礼

ありがとうございます。
たしかに、彼らには支払い能力はなさそうですし、ムカつくことを考えますと、再考の余地はありそうですね。考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

OLIVE24

法の範囲内だし　あなたの行動はぜんぜん“有り”だと思います。

あなたの行動が親類に批判されたら、
「私にそれだけの行動をさせるくらい彼女の行動で私は傷ついたんだ」
と言えばいいと思います。
人の傷の深さを他人が理解するのは難しいと思いますが、だったら質問者さまの傷の深さに伴う行動に関しても他人に理解を求めなくても良いと思います。

私の姑はいまだに舅の不倫に悩まされ悲しんでいます。
そして姑のこの長年の苦しみは不倫している当の本人達は気付かないフリで自分たちの楽しみを優先しているようにみえます。
見ている周りの私達も姑が可哀想で見ていて苦しいですが、もし姑が舅と離婚し質問者さまと同じ行動を取ったとしても、私たち親類は賛同こそすれ批判はしません。

不倫は罪深い。
人の傷の上に得る幸せですからね。
不倫をする人たちには　その自覚をもって欲しいものです。

お礼

ありがとうございます。
お言葉をかみしめ、自分も絶対に不倫などをしないようにします。

回答No.6

noname#75437

妻の浮気で離婚した経験があります。
そのあとで悔しいので他人の奥さん何度も盗みました。
今は再婚してマトモです。

＞いかがなものでしょうか。
別に、兄弟から責められようが毅然としていたらいいですよ。
だって妻に不倫された経験ないやつに、その「胸が張り裂けそう」な気持ちは
理解できないわけで、それじゃお前らカミサンオレに抱かせろよ。そうすれば
そういう甘いこと言わないから。
そう答えておきなさい。
それにしても銀行員にしておくにはもったいない気骨のある漢ですね。

このへんで、過去とは縁を切ってご自身の幸せを求めてください。
銀行で離婚が出世の妨げになるようなご時世でもないでしょうから。

お礼

ありがとうございます。
お言葉に励まされました。おっしゃるように、新しい人生を歩もうかとおみます。こんな御時世ですし、銀行もつまらないので、良い機会になりそうです。これからもよろしくお願いいたします。

回答No.5

lovesickne

私は主さんのように頭が良くないので
そこまで追い詰めて相手に報復できないのですが、
もし奥さんと同じ様な事を主人にされたら
同じ様に報復したいとあこがれますね。

不倫した人間が悪いんだから
どんなことしても償うべきだと思いますよ。

ただ元奥さんや相手の男性に刺されないように気をつけてくださいね。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃるように気を付けます。その前にヤクザから借金して追われている彼らの方が危なそうです。

回答No.4

qaz_qwerty_me

「○○の穴の小さい男」という表現かなぁ～

＃１さんが言われているように
> 協議離婚のときに、慰謝料などの手続き
死者に鞭を打つ的な感じで好感は得られなのは理解していますよね？

> 会社としての判断でした。
これも御自分では手を下さず、良い子でいるので同様です。

確かに違法なことはしていないですが、決して他人から賞賛されることはないと思います。　ちょっと違いますが「ホリエモンが金で買えないものは何もない！」と発言して世間からヒンシュクをかいましたが、それ自体は違法なことではなかったという点で共通に思えます。

お礼

ありがとうございます。
私は器が小さいのでしょうか、こうなりましたが、いざ、自分が妻に裏切られて鷹揚に許せる方はいるんでしょうか。

回答No.3

myakey

当然の報いですね。なんせ元奥さんはずっと本当の理由は黙ってるわけですし、卑怯すぎだと思います。先に向こうから喧嘩売ってきてるわけなんで、容赦はいらないかと。法的に許される範囲ならいくらやってもやりたりないのでは？

お礼

ありがといございます。
お言葉に勇気づけられました。