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不倫した妻とやり直したい
長文失礼します。 妻がW不倫をしていました。 夫婦共働きで共に30代、保育園児が二人います。 現在別居中で子供は私が見ています。 妻から離婚を切り出され、協議の余地もない態度に違和感を覚え携帯を盗み見て発覚しました。 不倫というよりも本気でした。相手は同じ職場の同僚です。 興信所を雇い証拠集め中に離婚後いずれ結婚しようという関係にまで発展してしまいました。 しばらくして妻へ不倫の事実を告げました。 このときの私は、離婚が半分、残りは妻がどう出るか見たいという気持ちでした。 妻は、「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」、最後に「ごめんなさい」と言い子供を残して実家へ帰りました。 「許してほしい」の言葉がないことに離婚を覚悟しました。 本音ではやはり離婚はしたくなかったのですが、それよりも怒りが勝りその気持ちに気づかないふりをしてことを進め始めました。 この負の感情が最後まで判断を狂わせたように思います。 証拠を元に不倫相手の男には慰謝料を請求しました。 妻は自分が戻れば男には慰謝料は請求しないのかと言いましたが、男をかばっての発言としか捉えられず耳をかしませんでした。今思えばこのときが最後のチャンスだったのかも知れません。 その後、妻が自宅へ荷物を取りに来た際、申し訳ありませんでしたと土下座し謝りました。 私が聞きたいのは「戻りたい」、「許してほしい」でした。 妻も犯したことの重大さを理解し「自分が何か主張できる立場ではないし、言う権利もない」と親権についても離婚についても一切何も言いません。それも私としては面白くありませんでした。 男とは示談し、妻には離婚届に判を押させ、そのあたりで情けない話ですが本当の意味で離婚を実感し、また子供たちが片親になるという現実を目の前にし、自分に覚悟がないことに気付きました。 卑怯ですが、離婚という言葉を使い何も言わない妻の本音を引き出したかったのだと思います。 ここまできて、「やり直さないか」と伝えました。 子供のためというのは一旦置いて、夫婦としてまたやり直せるか話し合いました。 答えは「戻りたいが戻れない、今は辛い記憶しか思い出せない。でも、また家族で過ごすことを思うと嬉しく思う自分もいる」でした。 元々ケンカは少なくはありませんでした。 二人目の子を妊娠してから更に関係が悪化し半家庭内別居状態でした。 妊娠中のつわりや情緒不安定からくる八つ当たりに、当時はどうして良いか分からず私の取った行動は放っておくでした。今にして思えば、妻なりに甘え頼っていたのだと思います。 これが決定的な亀裂となり出産後もほとんど口を利かなくなりました。 私は呑気なもので産後鬱的なものだと、深刻には捉えていませんでした。ただこの間は飲みに行っても友人と遊んでも心から楽しいと感じることはありませんでした。 「戻れない」と言われたときの私の感情は、「こっちがここまで譲歩しているのに」でした。 浮気を絶対的な悪とし、常に上から目線でした。浮気を責めてしまいました。 納得のいかない返答が来ると、お前は間違っていると認めさせたく、また責めてしまいます。 まだ男と連絡を取っているのではと信じきることが出来ないことも原因の一つでした。 その後も２，３度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「２，３年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。 こんなことを言うのは情けないし悔しいですが、不倫中のメールのやり取りを見て、そこにはまさに私が望んでいた妻がいました。 子供が生まれてからも恋人のような関係をずっと望んでいました。そうならないのは妻がそれを望まないせいだと。しかしこのときは、やはりボタンの掛け違えのようなものだったのでは、妻も目指す方向は同じなのではと勝手に思ったことを覚えています。 やり直そうと伝えた最初のころ、付き合っていた時よりも好きになれるような感覚が確かにありました。 妻からも少なからずやり直したいという感情を感じるとることが出来ました。 私の愚かな言動により途中から自分自身でも段々と分からなくなっていきましたが。 もう妻に怒りや罰をという考えはありません。子供に対する愛情も私自身認めています。その妻から親権を取り上げてしまって良いのかとも考えてしまいます。 女々しいことは重々承知しています。 まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。 すっぱり諦めて私も私自身が取った行動の責任をとって離婚すべきなのでしょうか。
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とりあえず、未練があるなら離婚はしないほうがいいと思います。 そして、相手には慰謝料だけじゃなくて、接触禁止にすべきですよ。 やり直したいのに、不倫相手がちょっかいを出しているのでは話になりません。 会社にも社内不倫の事実を内容証明送って知らせて 二人とも解雇になろうが、きっぱりと縁を切らせるべきでしょう。 中途半端なことをしていたらそれこそ奥さんがやり直す気にはならないと思いますよ。 離婚になっても、やり直す気持ちがあるなら、親権は持っていたほうがいいでしょうね 奥さんが持ってると、子供にあえても肝心の奥さんには会えないじゃ意味がないです。 とにかく、毎日でも子供をつれて会いに行けばいいじゃないですか。 時間の許す限り、一生懸命やってれば、そのうちやり直せるかもしれませんよ。 もちろん離婚した場合は、そうなるまえに再婚する可能性もありますけどね。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
かなり自分のことを客観的に見ることが出来ていると思うけど、ここに書いてある反省を、言葉で、態度で、元奥さんに示せている？ どこか、自分の方が優位な立場にあるって思ってない？ すでに立場は逆転していることを理解できていないと、状況は改善しないと思うね。 浮気に逃げた元奥さんも確かに悪いけど、そういう状況に追い込んだのは自分だってわかってるんでしょ？ それと、ちょこちょこそういうニュアンスの言葉が出てきているけど、子供のためとか、元奥さんのためとかじゃなくて、自分が必要としていると思えない限りは、たぶん同じことを繰り返す。 そこを元奥さんに見透かされてるのかも。 自分自身が本当に必要としているのか自問自答してみて、そうだと思うのなら、一度プライドを捨てて、ぶつかってみるしかないね。
- 91a1262
- ベストアンサー率22% (37/164)
単刀直入に言うと、この女は母親としても奥さんとしてもクズ。 不倫の理由なんか関係ないし、この後に及んで自分の意見を言いもしないとか、 どんだけ自分勝手な独りよがり女だと。「罰」とか与えるのは無理だね。 こういう女に「罰」なんて物はないもの。自分が一番可愛いから取り上げられて 困るものがない。お金を剥がそうが子供を奪おうが大丈夫。手頃な男に寄生虫して 吸い上げるだけだよ。まあ貴方も吸い上げられた口だけどね（笑） さて・・・ そのクズ女は結婚に値する人間ではないことまで説明した。。。 アナタの行動のどこが愚かかは私にはわからない。 しかし、愚かというのならば、貴方もクズの可能性がある。 実はクズ同士で持ちつ持たれつだったから離れられない？！ その可能性がやや否定できませんが、そうではなく前に進めることを祈ってます。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませてもらいました。奥さんの気持ちを尊重します。 貴方の文章を読んで、上から目線という気がしました。妻から先に謝って欲しい。とか、 やり直したいと言わせたいとか、ちょっと僕からすると、そんな人と一緒に居たいとは 思いませんよ、常に上からものを言う人とは暮らしたくないです。 夫婦は対等ですよ、奥様のお陰という感謝の気持ちが足りないからこういう 結果に至ったのでしょう。貴方が土下座して気持ちを入れ替えない限り修復不能です。 奥様を大切にすると言う気持ちが無いですよ、今の貴方の所に戻っても、奴隷として 生きなけれなならないので、奥様は戻りません。
- mosyasu-mosyasu
- ベストアンサー率20% (1/5)
僕も似た経験をしたのでお気持ちはよくわかります 一番辛いのは加害者である不倫相手を奥さんが庇ったことですよね その時点でこちらにはもう分がありません 奥さんの気持ちは相手に傾いているので当然「何でもするから許して」なんて言葉は出てきませんし、質問者様から離婚の話をされても「仕方ないか」くらいの感覚でしかなく、無理に戻ろうとしてくることはありません 僕も言われました 「あなたのことは大好き。でも恋した頃のようにドキドキはできない。だから今あなたの元に戻ってもきっとまた同じことをしてあなたを苦しめてしまうと思う」 もう今後浮気する気満々の発言で、それを正そうともしない思考です きっと奥さんは恋がしたいんだと思います そういうタイプの女性は本当に生涯恋をし続けられるパートナーを望むため、質問者様がどれほど愛情をかけようと一度「家族」と認識されてしまったのならもう手遅れです 奥さんにはどれほど正論を並べても無駄かと思います 根本的な思考が違うのです 婚姻関係にあるのだからよそでの恋は間違っている。２人でずっと愛を育むべき。 と捉えるか 婚姻なんて社会が勝手に決めた束縛ルール。その後また恋したとしてもそれは人間の本能。何が悪い。 と捉えるか その違いです 僕としては恋なんかよりも愛を持って長く共に生きていく方がよっぽど人間として幸福だと思いますがね ずっと一緒にいた奥さんを忘れて次に進むのは精神的にかなりの苦痛や悲しみを伴いますが、世の中家庭を大切にしてくれる女性もたくさんいます 出来うることなら過去は過去と切り捨てて新たなパートナーを探すことが最終的に質問者様の幸せに繋がるかと思いますよ
しばらくは子育てのプロの実家のお母さんに頼るべきです。あなたはそこが一番心配なのでしょう。 不倫は個人の選択ですが、いくら夫婦仲が冷えたにせよ、不倫をしない選択もあったんです。先に保険として相手を見つけておいて瑕疵を(不倫相手）隠して離婚を切り出す、なんとも姑息な手段に思えませんか？ 子供を置いて潔く？出て行くあたり、私には理解不能です。本当に母性があるのかどうか。 子供を心から思うなら、そこでせめて目が覚めて許してほしい、だったんじゃないでしょうか。 自分を犠牲にしてまで守りたいものはこの方は子供ではないでしょうね。自分勝手も思えます。先々の再婚に子供が邪魔だというのが本心ではないでしょうか。 更に不満を不倫と言う形で表す人に、子育てがきちんとできるのか私には疑問です。子育ては時に本当に捨て身になる部分があるからです。それが彼女にできるでしょうか。 私はあなたが踏み切れないなら確かに執行猶予扱いも有りだろうと思いますが、私なら再発を考えて、やはり過去は過去として清算し、もう戻る事は無いと思います。そういう事を思いついて更に実行する人をやはり信用できないからです。一度実行すれば次のハードルは低いと思います。一人もするも二人するも一緒になりそう。本物を探すまでという言い訳のもとに繰り返しそうです。精神的な不安定さ、目の前のお菓子が我慢できず隠れて盗み食べる人、という印象です。 それと相手への愛情が深いほど裏切られた悲しみは大きいです。憎んで泥沼化する環境は子供によくありませんからね。
不倫は悪です。責めて当然です。それに仮に質問者様が許すように努力しても、このことは一生忘れられないだろうし、ついて回ります。そして思い出す度に奥様を責め、常に疑心暗鬼、仕事も身に入らない等の、一種の病気にかかってしまうでしょう。なので潔く男らしく離婚するべきです。お互いのためです。
お礼
すでに何か病気にかかっているような気もします。 決心できる人はすぐにするし、決心できない人は いつまでも出来ないと言われたことがあります。 僕は単純に後者なのかなと。 冷却期間などを置いても問題を先延ばしにしているだけ のような気が確かにします。
- earth-co
- ベストアンサー率0% (0/4)
あんたさぁ～ と始めたいところだが 初めまして。 アンタ汚いねぇ～ 子育て出来ないんだろ？ だから、困ってるんだろ？きれいごと並べて。 慰謝料請求したんだろ。 お子ちゃマだから。 盗りゃ良いじゃん。 盗れんだから。 お嫁さんが、浮気した？ 遅かれ早かれアンタも同じだったはずだよ （あんまり、お嫁さんとは真逆でモテル感じはないが）。 請求、出来ないんだろ。 子育てが大変だと分かっちまったから。 当時は、 仕事行かなきゃだから 子育て無視してたんだろ！ お嫁さんは悲鳴あげてたって書いてあるよ。 だから、いっぱいいいっぱいで悲鳴をあげてた時に相談にのって 助けてくれた人をかばうんだよ。 助けてくれなかったアンタ以上にね。 その大切な人に、慰謝料とか お嫁さんから見れば アンタ許せないに決まってるじゃん。 頭下げなよ。 子供たちの為にも、 俺が悪かったってね。 お嫁さんは、子供の為に 帰って 来て くれるよ。 お嫁さん。頭良さそうだから。 ただし！ 一生かけて アンタが原因だった事を、しっかり認めろよっ。
お礼
＞遅かれ早かれアンタも同じだったはずだよ 前回答者さんのお礼にも書きましたが、立場が逆になってた可能性は否定しません。 文面は乱暴ですがすごいですね。かなり的を射ています。 今二人の子供をみていて今更ながら当時の妻の悲鳴が聞こえてくるようです。 やることはやっていたつもりでしたが、「協力してやってる」であり 育児を共有してはなかったと思います。 慰謝料も虚しさだけが残りました。 ＞帰って来てくれるよ。 ＞お嫁さん。頭良さそうだから。 ＞ただし！ 一生かけて ＞アンタが原因だった事を、しっかり認めろよっ。 ありがとうございます。どう決着するか分かりませんが勇気づけられました。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
正直な感想としては、 あきらめた方がよいのではないか、と思いました。 確かにお互いの気持ちの掛け違い、といったタイミング的なものもあるかもしれません。 質問者さんも大変な時期にうまく奥さんの気持ちを汲み取れなかった、という原因があるかもしれませんが、不倫以前に奥さんも、質問者さんに冷静に自分の気持ちを伝える努力ができなかったことも一つの原因だったように思います。 ＞「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」 奥さんのこの気持ちは、質問者さんに向けられたものではありますが、奥さん自身、あなたにそれをうまく伝えることができなかったのですよね。（八つ当たり以外の方法で。） もしかすると、今不倫相手といるかどうかはともかく、そういうことを「伝えられる相手」というものを知ってしまったのかもしれません。 これはもう「相性」の問題とも言えます。 私の友人も、同じような状況で別れた人がいます。 今、その友人は当時の不倫相手と結婚しましたが、昔より何倍も幸せそうです。 （彼女の場合、前の旦那も浮気性で悩まされていたのですが…） そして彼女は言います。 「言いたいことを躊躇無く言えることが幸せだ」と。 子どもについては、もちろん気にしてはいます。 でも、人間としての「存在価値」や「幸せ」には代え難いように思います。 奥さんが、あなたに対して「何でも言える、今度は素直になれる」と思えなければ、あなたがいくら下出に出ようが、謝罪しようが関係ないと思います。 そして、そういう気持ちが根底にあるなら、あなたのもとを離れたことを「許してほしい」とは絶対に出てこないでしょう。「不倫」した自分が「悪い」と思っているのは表向きであって、本当の理由は別のところにあるのでしょうから。 お互いの幸せを考えるなら、このまま別れる方がお互いの幸せになるのではないでしょうか？ あなたも、意地を張らずに「素直になれる」相手をみつけて、新しい幸せをめざしてみてはいかがでしょうか？ 参考まで。
お礼
以前こんな僕にも好意をよせてくれる女性がいました。 一緒にいて落ち着くというか自然体でいれる相手でした。 ただ既に上の子がいましたし自分の中に離婚という選択肢はなく、 ずるずると不倫関係なることを恐れ距離を置きました。体の関係もありません。 二人きりで飲みに行ったりドライブしたりはありました。 正直このとき自分には違う将来があるのではと思ったのも事実です。 ただこのときは妻が異変を感じ僕を追いかけてくれました。 それも不倫へいたらなかった理由です。 これがなかったら今頃立場が逆だったかもしれないです。 12年も一緒にいてボタンの掛け違いも何もないのかもしれないですね。 本当に「相性」の問題なのかもしれないです。 また好きになれるような感覚は前の回答者さんが書かれた 浮気されたことによる自己防衛の本能なのかも。
- marimo98
- ベストアンサー率4% (2/46)
すがる、やプライドを捨てるって言葉だとダメですかね… 素直になるって事は恥ずかしい事でしょうか？ 引かれるかはわかりませんが、素直な気持ちを出してこなかったから奥様も、離れていかれたのかもしれませんよ？ 夫婦なんですから、自分の弱さを見せてもいいんだと思いますよ？
お礼
お互いが素直な気持ちを出せる関係を つくることが出来ませんでした。 無理をして弱い部分を見せないようにしてきました。 子供が出来てからは本当の自分を見せていなかったように思います。
お礼
片親になることへの不安、 子供が大きくなり手を離れたときパートナーがいない不安。 それは別問題であり切り離して考えようとしているのですが、 どうしても付いてまわっている気がします。