私は離婚したいのでしょうか？するのでしょうか？

質問

今の私の気持ちを綴っています。
自分でもどうしたいのか、どうするつもりなのかわかりません。
私は離婚したいのでしょうか？するのでしょうか？
もし、私の心理が分かる方がいたら教えて下さい。

私は、この２年間、１度も離婚とか別れるとか、出て行くという言葉を口してません。ここまででかかっても、本当に本当に本気なのか自分自身に問いつめて問いつめて、口に出さないようにしています。それくらい、その言葉って人を恐怖に陥れると身をもって感じてます。私自身、その言葉をいわれると、しばらく恐怖で夫の顔色伺ってばかりで、本当に息苦しい毎日を送る結果になるからで、その後も、なんか脅迫感にとらわれてしまうのです。

夫は、3ヶ月に１回はその言葉を言ってます。本人は気づいてないみたい。その度に本気で思ったから言ってるっていうけど、私はそんなの卑怯な手口だと思ってます。私が離婚しようと言わないことを知った上で、言ってると思うし、仮にその瞬間は本気だとしても、そんなの誰にでもあることで、だからその言葉を使って人の気持ちを操っていいものだとは思いません。それに、本当に本気だったらとっくに離婚してると思います。

正直、私には、夫の思い通りにするため、または現実から逃げるために、その言葉を使って、私を脅迫してるようにしか感じれなくなってます。もちろん被害妄想かもしれないけど、逆にそうじゃなかったら、なぜ本当に離婚しないのか不思議です。そういうことは本気じゃないなら言わないでほしいと私がいっても、その時は本気だったとか、しんどいからその話はしたくない、今は考えたくない、とか　このまま時間が経つのを待とうとか、いって自分が言ってしまったことの重みを振り返ろうとはしません。かりにあやまっても、「それはわるかったねー」と言う感じで、なんの感情も伝わって来ません。もちろん本当に悪かったと思ってるとは感じることができません。

私から見ると、夫は、自分の言ったことや悪かったところを結局避けて避けて避けて、振り返ることをしてくれないのです。必死で逃げて、私が「どうして？」と尋ねると、「逃げて何が悪い！俺もしんどいんだ！」と言われて、ちょっと話をしようというと「話すことはないけど？」と言われ、私は自分の言葉をすべて我慢するしかありません。仮に言ったとしても、「もーーいーーじゃん」と言う返答しかかえってこず、もちろん何にも受け取ってもらえないので、話さない方がましだったと思う結果です。さらに傷ついて終わり。私はけっして切れたり怒鳴ったり怒ったりしていません。感覚としては無視されたと言う感覚です。結局建設的な話は全然出来ません。どこまでいっても、自分のことを本当の意味で反省しない振り返れない人なのだとおもいます。本当にこの親にしてこの子ありと言わざる得ない感じです。言いたくも思いたくもないけど。

もちろん私にも悪いところがあるのは分かってるいるし、反省して、直そうとも思っています。でも、それをいうと、その反省していることを盾に取られて、まるで私だけがわるいかのようになってしまうのです。急に態度が大きくなって見下ろされているように感じます。純粋な反省は、夫の人を見下ろす感情を促してしまうだけに感じて、それにもひどい恐怖を感じます。私は、言葉を飲んで飲んで、もう感情が消えてしまいそうに感じてます。

自分らしさを取り戻すためにも、一緒にいることが本当にいいのか？と思います。

いつの間にか夫のことを心の底から信頼したり頼ったり出来なくなってるみたいなのです。
これって、愛されてると感じないというのと近い感覚だと思います。
これも、また言葉の暴力をうけた、後遺症なのじゃないかと思ったりしています。
それとも、本当に愛されてないのかな・・・？
夫は自分が大事すぎる人だから、人を本当のところで必要としてないのかも。
一方で自分を愛せないから、異常なまでに相手に愛情を求めるのかも。
なんて相反する両面を感じています。

最近は、漠然と、今度はその人自身もその人の家族もみんな愛せるような人と結婚したいなーーーなんて離婚するとも決めてないのに、そんなことを考えてしまってます。
私自身の夢って色々あるけど、結局１番目の夢はただただ好きな人と幸せに暮らせる結婚生活だったんだなーと
今更ながらに思ったりしています。

回答No.9

mahalo722

結婚7年目、子供2人の主婦です。

私も、ずっとそうのような気持を抱いて結婚生活を送ってきました。
本当にrainbownyさんと同じように思っていました。
旦那は「愛している」とは言うけれど（たまに）
いつも思いやりを感じられない、いつも否定されいてる生活でした。
何もかもが私のせいにされ、自分自身が本当にボロボロズタズタにされました。結婚してから1年半で10キロ痩せてしまったほどです。

何度も「離婚したい」と思いました。
家も何度か飛び出したことがあります。（実家がちかかったのもあり）
ですが、結局「離婚」には踏み切れませんでした。
旦那をまだ愛していたからだと思います。
「私はこの人のこと、本当に好きなのか」と考えましたが、
「この人にもっと私を愛して欲しい」と思っていました。
何度も泣きながら、自分の気持を訴えても伝わらず
どうしたらいいのか、漠然としていましたが
ある時、旦那と話していたときに
「旦那はこういう人なんだ。こういう愛情表現しかできないんだ。」
と、少しですが理解できました。
お互い夫婦は育ってきた環境が違うので、
戸惑ってしまったり、傷ついてしまったりするのですが
「こういう人なんだ」
「でも私のことは愛していてくれるんだ」と思ったら
気持ちがだいぶ楽になりました。

rainbowyさんが、まだ旦那さんを愛しているなら
離婚は絶対しないほうがいいと思います。
「性格の不一致」で離婚する夫婦は本当に多いですが、
もともと全くの別人が１つ屋根の下で暮らすのですから、
性格の不一致があっても当たり前だと思います。
そこから、お互いに距離を縮めていこう。と
お互いに歩幅を合わせようと努力する事によって、
夫婦という形になっていくのではと思います。

rainbownyさんが、旦那さんと「一緒にこれからも一緒に生きていきたい」と思うのならば、（旦那さんがどうのこうのということはおいといて・・・）
もう少し夫婦生活を続けてみたらいかがですか？

私は何度も何度も真剣に、泣きながら、
旦那に自分のことを理解してほしくて
「こういうときは自分はこう感じで、悲しくなる」など
伝えてきました。
旦那には理解してもらえないんだろう、とあきらめ半分でしたが
今結婚して7年たち、旦那はだいぶ変わりました。
私自身も変わりました。勿論プラスにです。

忍耐と犠牲は必要ですが、
もしまだ旦那さんを愛しているのならば、その気持を大事にして欲しいです。

でも、ＤＶなど虐待がある時はすぐに離婚するべきだと思いますよ！

回答No.8

lovesickne

離婚自体はしたいけれど、これからの生活を考えると
離婚に踏み切れない状態なのではないかな・・・
と感じました。

離婚してすっきりした方が良いと思います。
今はまだ我慢できる範囲かもしれませんが
後何十年も一緒に過ごせるとは思えません。

離婚届を用意し、今度ご主人が「離婚」
と言ったら、すかさず出してやりましょう。

60歳になって80歳になって「やっぱり離婚して置けばよかった」
と思わずに済むように、決断された方が良いと思いますよ。

回答No.7

noname#168791

こんな生活楽しくないな～、離婚してやり直したいな～、でも離婚もいろいろ大変だしな～、あ～あ・・・・・・。
って感じじゃないでしょうか。

今好きな人ができたりすればほんとに離婚したくなると思います。

回答No.6

akinokawa

＞私は離婚したいのでしょうか？

質問者さんは「離婚」はしたくないんだと思います。
ただ　苦しい思いをさせられる「夫」とは離れたいんだと思います。
ともかく危害を加える加害者から逃げたい　ということが一番ではないでしょうか。
離婚となればかなり大がかりになりますし、危害を加えてくる敵と真っ向から勝負することになりますから　その勝負が怖いのでしょう。
夫とは離れたいけれど　離れるために戦う（離婚）は恐ろしいのです。
対決するのを避けてひたすら攻撃に耐え続けるというのも一つの道ですが　我慢仕切れず戦おうとした時にはもうその力が残されていない場合もあります。

よくあるパターンですが　離婚だ離婚だと叫ぶ人ほど　本当に離婚となれば断固として拒否するものです。
一度離婚届を用意しておきましょう。
そして夫が離婚だと本気で言った時にうまく記入させましょう。
それさえあれば　いつでもあなたが耐えきれなくなった時に離婚できます。
夫が変な知恵をつける前に　まずは記入済み離婚用紙をゲット作戦です。

回答No.5

noname#171468

離婚経験者です、お互いが本音を出していない、どうして気を使い生活を継続かです。
　離婚を言うか言わないかで、揚げ足を取るとか、取られてどうのと理責めで何を出したかです。
　夫婦で居て誰が天下になろうとすべきか、どんぐりの背比べ状態に見えて来ます、離婚を口に出す旦那の本心は何ですか？
　浮気、単に質問者さんとの生活が嫌なのか、真相が見えて来ない上に鎌を掛ける仕掛けをする、これではストレスしか貯まりません。
　一番の原点は気が置ける安堵出来る生活環境では無いんですか。
　離婚したがるなら、それに応じては行けない要因の方が気になります、　離婚を言った方が慰謝料を支払うとかの条件有りですか？

　維持の張り合いも時間の無駄とも思いますけど、｛もちろん私にも悪いところがあるのは分かってるいるし、反省して、直そうとも思っています。でも、それをいうと、その反省していることを盾に取られて、まるで私だけがわるいかのようになってしまうのです。急に態度が大きくなって見下ろされているように感じます。純粋な反省は、夫の人を見下ろす感情を促してしまうだけに感じて、それにもひどい恐怖を感じます。私は、言葉を飲んで飲んで、もう感情が消えてしまいそうに感じてます。｝
　重箱のご飯粒を摘む様に気むずかしい旦那の気苦労で精神崩壊寸前です、これをモラルハラスメントと言いますけど・・・・http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

＞自分らしさを取り戻すためにも、一緒にいることが本当にいいのか？と思います。
　此処まで理詰めで来るごり押しは無理ですよ、自分らしさを潰すして来るのが旦那本人では無いんですか。

＞いつの間にか夫のことを心の底から信頼したり頼ったり出来なくなってるみたいなのです。
これって、愛されてると感じないというのと近い感覚だと思います。
　自分が天下人なら奥さんを従属関係に置きたいから、そんな感覚は無いでしょうね。
　常に家来なんです、命に背く者は首を撥ねる君主さんと言う立場で居たい暴君なんですけど・・・・

＞これも、また言葉の暴力をうけた、後遺症なのじゃないかと思ったりしています。
　モラハラの後遺症です、心にそれだけ負担が来ている事です。

＞それとも、本当に愛されてないのかな・・・？
夫は自分が大事すぎる人だから、人を本当のところで必要としてないのかも。
一方で自分を愛せないから、異常なまでに相手に愛情を求めるのかも。
なんて相反する両面を感じています。
　完全に麻痺の状態に来て居る、ズバリ書けばＤＶの一部ですＤＶスパイラルで、http://www.riconavi.com/page035.htmlＤＶ連鎖です。
　神経感覚麻痺です、逃げ切れないスパイラルですので、ソースを読んで見て下さい。
　離婚をするならすれば良いのです、もしＤＶで戦うなら、旦那との会話内容をＩＣレコーダーに記録か、日記でも良いですから記録化をする事です。
　後からそれを後読みで見た時に現実が理解出来ると思います、一番冷静に慣れる方法は記録化です。
　しかし感の強いＤＶ男は隙を作らない事です、手紙で実家に送り保存を依頼してこの先旦那の暴言を証拠にしてモラハラで離婚調停に掛けるなら大きな勝因材料です。http://www.riconavi.com/page035.html
　離婚をする気力は自尊感情が沸いて居ない現時点では無理な状態ですけど、明らかにＤＶ（モラハラ）と推察します。
　自分も同じ経験者です、精神的追い込みで自殺未遂迄行く経緯は自分の理性が如何に完全麻痺状態だったからと思います。

回答No.4

noname#100021

こんばんは。主婦です。
私は毎日一緒にいて楽しく生活できるから旦那様と一緒にいます。
もしそうでなくなったらすぐに別れると思います。
なんでそんな赤の他人と楽しくもないのに一緒に暮らさなければいけないのかよく分かりません。
お金のためとかだったら割り切れるけど、そうでもなさそうだし。
もしrainbownyさんが私の妹なら、離婚をすすめますね。
参考になれば。

回答No.3

minotsuka

う～ん。私は離婚したほうが、いいと思います。
特に年月が浅そうだし、子供さんは？いれば少し事情が変わってくる
かもしれませんが．．．。
旦那さんは、あなたを家政婦さんとしか見ていないような気がします。
旦那さんの様に何かあったら「逃げる」人って男性に多いですよね。
（実は私もそうですが）
男性って結婚っていう現実（重み）非常に楽観視していると思います。
だから、色々な問題があれば（親のこと、お金のことなど）すぐに
面倒臭がって、時間が経てば解決するだろうと逃げてしまうんです。
卑怯ですよね、男性って。
申し訳ないですが、あなたが自分の気持ちを伝えて、一度改心しても
時が経てば忘れて同じことをするでしょうね。
私もそうでしたから。
本当にあなたを愛しているのならば、今のあなたのＳＯＳで十分応えて
くれますよ。
きっとあなたのＳＯＳを知って知らん振りしているんです。
で、あればもう今後あなたが一生苦しむだけです。
家政婦さんを演じていくだけです。
つまらないでしょ？
あなたの一生です。変わる権利ありますよ。
あなたが、親族などへの体裁を重んじるなら別ですけど。

それか、一度だけ別居して旦那さんのその後を見るのもひとつかな？
改心してくれて、十分あなたの気持ちに応えてくれるなら、それはそれでよし。
できなければ、数年後離婚。

あなたの悪い所があっても、それは相手に言うもんじゃありません。
相手だって悪い所いっぱいあるんですから。

旦那さんが、私のような人でないことを祈りつつ、
もしそうであればでの答えでした。

回答No.2

maki1005

なんだかうちの夫に近いものを感じちゃいました。(苦笑)
うちの夫は、半年前からうつ病にかかっていることもあって、本当に自分のことで手一杯という時があります。
そういう時に限って夫婦の危機(?)が来てしまい、本当にしんどかったです。
その時期によく離婚という言葉が夫から発せられました。
最初はその言葉が出るたびに、心臓をぎゅーっと握られるような感覚に恐怖しました。
後から考えたら、その言葉は脅迫以外の何物でもないと思いました。
ただ、私が出した結論は、まだ結婚生活を続けるというものでした。
まだ子供も小さいですし、経済的に私が独立できるようになるまでは、どう考えても無理なんです。
だから、子供たちが大きくなって、私が働きに出るなどの経済的な独立ができる状況になった時、本当に夫が離婚を考えるなら、私も真剣に考えようと思います。
もちろん、夫にもこの話はしました。
夫は納得しましたよ。
離婚という言葉が出る以上、あなたの旦那様にも何か考えがあるのではないですか?
そうではなく、ただ言っているだけなら、それはただの脅迫だと言わなきゃだめですよ。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

＞結局１番目の夢はただただ好きな人と幸せに暮らせる結婚生活だったんだなー
****今は別として、結婚を決めた時、夢とは違ったのでしょうか？
もし　好きでは無い、ただ妥協して結婚を決めたのなら　残念ですが　お互いが妥協している可能性ってあると思うんです。。。
この先　一緒に過しても　傷つくだけで　愛情も信頼も生まれないと思うのですが。。。。

それと、、、とても信頼している旦那様の言葉であっても　全てをストレートど真ん中で　キャッチしていたら　どこの夫婦も　長続きしませんよね？
完全にこれはストレートだな　と思えば　ど真ん中で受けなければなりませんが、、、数カ月に一度《離婚》と言う言葉を発するのは　ただのストレス発散じゃない？　ど真ん中で受け止めていたら体が保ちません。
貴方が聞き流す、、、ちょっと笑顔で《また言ったぁ～》と軽く聞き流す、又は全く聞かない。

もし、、、離婚をしたいと思えば　旦那様は家に帰って来ませんよ。
御実家に帰る、女を作る、ネットカフェに泊まる、等　出来ますからね。
貴方自身の人生でもあります。
貴方が離婚をしたい　と思えば　貴方が離婚届を書き、相手がカッとなっている時に出せば　書いてくれるでしょう。

離婚を考えない夫婦なんてこの世の中には存在しませんよ。
だって、自分が生きてきた年数よりも　もっと長い期間夫婦で過しますからね。
文面を読むと　一因らしき事が書いてないのですが、、、。
何をそんなに追求する事があるのでしょうか。。。旦那様が逃げるとか書いてありますが、、、

＞今度はその人自身もその人の家族もみんな愛せるような人と結婚したいな
*****ハテナマークですね。。。離婚をするとかそう言う事じゃなくて、相手ばかり責めても何も始まらない。多少相手の逃道も確保してあげないと。。。。自分も辛くなります。