離婚するべきか

質問

私３８歳、夫４７歳、結婚１２年目、子供なし。

ここ数年なんとなく離婚を考えていましたが、いよいよ本気で考え始めました。

夫は真面目で勤勉、ギャンブルなどは一切せず仕事人間といっても過言ではありません。

お恥ずかしい話ですが、この年代にしては貯金があまりなく、将来の不安から、喧嘩を
することが多くなりました。もとはというと、私の浪費がいけなかったのです。
貯金できない妻、これはどんな男性にとっても不安で離婚されても仕方ないことなのだろうと
理解しています。自分自身、食費や生活必需品などは安いスーパーを掛け持ちして節約、
ほとんど手料理を提供し弁当も作り、としてきたのですが油断すると自分の買いたいものを
買ってしまい、結果貯金ができなかったと思います。これはもう責められても仕方ないことと、
自分でも自分を責めているところです。

私としては、自分の消費を謝罪し、今はアルバイトをしてそれを何とか埋め、先々は
貯金ができていければ、と心を入れ替えて生活をリスタートさせたつもりでしたが、
この貯金が少なすぎる、ということがきっと夫が我慢ならないことなんだろうと思います。
また夫の転職があり、まだ仕事も軌道に乗れていないという不安もあるのでしょうが、
このことで最近大喧嘩をし、夫は家を出て行きました。生活費も入れない、といわれました。
簡単には私の癖は直るなんて思えないのか、見捨てられたのでしょうか・・
私自身変わりたくてももう許されないのでしょうか。

夫は女性に対しても真面目だと思います。だからこそここまでさせてしまった私にも大きな
欠陥があると思います。しかし、私も夫に対して色々と考えてしまうところがあります。

離婚を本気で考え始めた理由が４つあります。

(1)セックスレス

もう２年近くありません。

(2)子供がない

経済的な理由からも子供は望めません。しかしこのまま産めなくなってしまうのが怖いです。

(3)夫との未来を想像できない

漠然としてですが、年老いた時傍にいてくれる人ではない気がして仕方ない。
常にご主人様と生活しているような感覚。表面的には仲よさそうに振舞って
いても、本当にいとおしいというか、頼れるという感覚がない。一緒にいても孤独を感じる。
趣味や笑いのつぼ、好みもほとんど正反対。

(4)夫からの愛情、思いやりを感じることができない

まずは自分ありきの性格なため、我を押し通そうとする力がありすぎる。
表面的には私に合わせてくれているということがあっても、○○してあげたという表現が多い。
私を理解しようとしてくれている、と思えたことがない。歩み寄りという感覚がなかった。
私が口下手で甘え下手なこともあり、感謝や尊敬の気持ちをちゃんと表現できていないの
ではないかと思います。

ここまで書いて、どうして一緒になったのか？と疑問をもちますが、好きで結婚したのには
変わりありません。夫は一度離婚歴がありますが、すべての経緯を私は知っています。
すべて承知の上で結婚したつもりでしたが・・

長文なうえ、まとまりがなく読みづらいかもしれません。申し訳ありません。
どんなことでも構いません、なにかご意見をお聞かせください。お願いいたします。

回答No.3

kyossy- · ベストアンサー

ご主人からの愛情も、貴女の愛情もないのであれば、離婚するのも「あり」でしょう。
1～4を読む限りでは理由は色々とあれど、結果としてお互いが冷めているように感じます。
子供さんがいらっしゃらないので、どうせ離婚するなら早い方が良いと思いますよ。
まだ38歳ならば、次の出会いに期待したいところですからね。

ご主人はお金を入れてくれないようなので（今はアルバイトをされているようですが）、別れるならばこれからの収入と生活費のことを考えないといけませんね。
また、ご主人が出て行ったので今のお住まいは広すぎるのでは？
「ご主人さん、最近見ないね」などとご近所さんに言われたり、世間体もあるでしょうし。
月々の賃料負担を減らすために単身者向け住居に転居する際にも、貴女が賃料を確実に支払ってくれるかという「審査」をされることになります。アラフォーの就職は簡単ではありませんから、アルバイトの時間を増やしたり、複数のアルバイトを掛け持ちするなども必要かもしれません。

不動産会社や大家、引越屋に支払うお金も必要です。
「少ない」とおっしゃっていますが、いくらかの貯金はお持ちのようですね。お住まいの地域によって賃料相場は異なりますが、引っ越すならば数十万円は必要でしょう。貯金をあなたとご主人と2分割して、転居の初期費用は支払えそうですか？

その他、国民年金や国民健康保険のことも考えないといけません。病気になったり、老後のことなので重要です。
アルバイトであっても一定の勤務時間を満たせば、企業側には厚生年金や健康保険に加入する義務があるので、その方が「労使折半」となり企業側も負担してくれることになるので、貴女にとっては良いことだと思います。

文章では言い表せない細かな「ニュアンス」は当人同士でないと分からないでしょうから、将来のことも考えて「我慢出来ない」と思えば別れることも方法だと思います。
結婚は簡単ですが、離婚は大変です…。
私は貴女より少し年上の男で離婚経験者です。私も子供がいないですが、やはり結婚より離婚の方が大変でした。でも離婚して良かったですね。
良かったら参考にして下さい。

お礼

ご回答有難うございます。

経験者さまの貴重なお話、大変参考になりました。
感情だけでは離婚なんて簡単に決められないですよね。
こういった具体的な金銭や保険の手続きについてもちゃんとしないといけないですよね。
確かに、私一人の収入では家賃さえ払えるかどうかも怪しいところです。

気持ちが冷めている、これは当たっているかもしれません。
仮に、夫に別の女性でもいたら、多分離婚すると思います。
自分でも、離婚せず生涯共にという気持ちはあるのですが、どこかで解放されたいと
思っている部分があるのかもしれません。経済力がない自分が情けないです。
離婚するなら、そういった経済的な部分に目処がついてから動かなくてはいけませんね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

rieff

ご自身が変わって許してもらいたいのでしょうか。ずっとご主人と添い遂げたいのでしょうか。
それとも、離婚をしたいという気持ちの方が強いのでしょうか。
どちらにしても話し合いが大切だと思いますが、まずは自分の正直な気持ちと向き合うのが最初なのかなと思います。
ずっとご主人とやっていきたいのなら、それに向けた話し合い、離婚したいのなら離婚に向けた話し合いが必要だと思います。
ご主人も喧嘩して家を出、生活費も入れないと言われたそうですが、かっとなって言ってしまっただけで、離婚なんて考えたこともないかもしれません。ご夫婦で今後のことを話し合う良い機会だと思います。
セックスレスのこと、子供のこと、いろいろなことを話し合った方がいいと思います。

お礼

ご回答有難うございます。

確かにちゃんとした話し合いが必要ですね。
思えば、なんとなくというか気になっている事は話し合わずに、うやむやにしてきたと思います。
だからお互いの本心が見えない状態なのかもしれません。

離婚か否か、まずは自分も夫もお互いの気持ちを再確認しなくてはいけないですよね。

ありがとうございました。

回答No.1

aymhfgy

質問文を拝見して、sirotansirotan7 さんは実は良い奥さんではないかという印象を持ちました。

自分が買いたいものを買うというのもちゃんとやりくりした上でなさっているなら当然のことですし、
貯金が少ないと言うのもそんなに自責の念を持つ程のことではないように思うのですが。

ご主人の方が、生真面目で融通のきかない方のようです。一緒にいる時、寂しい思いをされているように思いますが、意外とご主人の方も本当は貴女に甘えたくてもそれが出来ない不器用な人ではないかという気が致します。

男性は強がっている人ほど、実は小心で甘えん坊ということがあります。私の昔の知人にも(してあげた)というのが口癖の人があり、不快に感じていましたが、何年も経て考えるに、あれは(気が弱い人がそれなりに自己主張していたのでは?)と気がつくようになりました。

離婚の事情も理解した上で再婚してくれた妻を心から嫌だと思っておられるようには思えません。

もう一度、ご主人を許し、支えるような気持ちで向き合ってみると事情が変わって来るように私には思えます。

急いで離婚されることはないと思いますが、如何でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
温かいお言葉に胸が詰まる想いです。

仰るとおり、夫は実は気が弱いというか粋がるというか・・
短気でカッとなりやすい面があります。また寂しがりです。

貯金額について、以前の会社の人たちと話し合いになったそうで、
その時に自分が少なすぎるということを実感したようです。
それもあって異様なまでに拘っているようにみえます。

私もせっかくの縁で一緒になったのだから、何とか添い遂げたい
と願うのですが・・
今回は今までの私に対する不満をもぶちまけて出て行ったので、
ちょっと本気なのか、と思うのです。

ご回答本当にありがとうございました。