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離婚を迫られています。夫の気持ちを分析して下さい。
初めて投稿します。よろしくお願いします。４０歳夫婦の妻です。 昨日喧嘩をして、夫から下記の言葉を言われました。 ・話し合いができない女は不要 ・顔も見たくないから出て行け ・俺は本気だ 夫はエンジニアでとても理屈っぽく、私なりに理論的に組み立てて話しているつもりですが、彼の理論上に合わない話は、作り話などと言われ、いつも収拾がつかなくなってしまいます。 今回はさすがに我慢しきれなくなったのか、上記の言葉を言われたので私もそれ以上話をせず、黙って引き下がりました。 彼が私を「話し合いのできない女」と捉えている以上、離婚はやむを得ないことだと納得しました。 そしてさっそくアパートを探し始めているのですが、夫の要求通り数週間で家を出ることは難しく、 そのことを夫に話して少し期限を延ばしてもらおうとしたところ、 おとなしく「わかった」と言って来ました。 私はその時、夫は実は私と別れたくはないのではないか と感じたのですが、 私の勘違いでしょうか。 私自身は別れたくはありませんが、夫から顔も見たくない程嫌われているなら 私も側にいるのが本当につらいので、離婚に異論はありません。 夫は論理的ですが感情表現が下手で、何を考えているのかわかりません。 おまけに本心で離婚したくないと思っても、 夫から折れてくることは期待できません。 私はどうしたら良いのでしょうか？ 夫はどう考えているのでしょうか？ 賢明な皆さんお知恵をお貸し下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
まぁ、傍目に見れば、ふつうのケンカですよ。 納得してアパートを探している奥様も子どもっぽいっていうか。 今回のケンカだけが、「離婚発言」の原因ではなさそうですね。 スレ主様、負けず嫌いではありませんか？ 普段から、ご主人の理屈っぽい口論に、一緒になって反論していませんか？ 興味のないことには、関心を示さない。 今回の中古屋の様子がきっとそうだったのではないでしょうか。 ご主人的には、新車でも中古でも、 車の現物が見れるのならと、いう思いでお店に行ったのではないでしょうか。 奥様は、中古は買わないから、という気持ちで気持ちが入らなかった。 ちょっとしたコミュニケーションのすれ違いです。 みなさんご意見はさまざまですが、 お互いに直すところはありそうです。 今回は、スレ主様が折れてみては如何でしょうか。 決して舐められてるわけではないです。 むしろ、 ＞私はその時、夫は実は私と別れたくはないのではないか と感じたのですが、 私の勘違いでしょうか。 これも、緊張感のない感覚ですよね。 「怒っているのは俺なんだ！」というのがご主人の言い分ですから、 「ごめんね。」のひと言で済みそうですが。
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No.6です。お礼と補足感謝します。 失礼ながら、喧嘩の内容を見て笑ってしまいました。ほんとくだらない... ご主人は単純に子供っぽいだけですね。 論理的に正しいかどうかは問題ではなく、自分の意見が絶対正しいと思い込んでるだけ。 この様子だと言ったことをいちいち真に受けてたら大変そうですね。 これがご主人の性格とあきらめて、「あ～また始まっちゃったよ...」くらいに受け流す余裕があるなら継続、そうでなければ本当に離婚して問題ないと思います。 ご主人が自身の言動の愚かさに気づいてくれれば一番良いのでしょうけど、40歳でこれではちょっと期待できそうに無いです。
お礼
何度もご回答頂き有難うございます。 そうですね。自分の中でも基準を決めなければいけません。 私自身もちょっと流されすぎだなと反省しました。 有難うございました
- dakedakepuru
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no4です。お礼ありがとうございます。 喧嘩の原因を見て、呆れてしまいました…。 私の夫も４０代になりますが、こんなアホなことはいいませんよ。 （そもそも中古車と新車、ディーラーと中古車屋の違いが分からないあたり、一般常識的にも恥ずかしい夫だと思います。きっと自分が知らないことを指摘されるのを嫌いなタイプなんでしょうね。） こんな馬鹿な夫は三行半を突きつけてやった方があなたのためと思います。幸い一生生きていくためのお仕事もお持ちのようですし。 こんな夫に縛られてることはあなたの人生においてマイナスにしかならないと思います。
お礼
何度もご回答頂き有難うございます。 馬鹿な夫かもしれませんが、原因が私にも何かある以上は、 もうちょっと頑張ってみようかなと思い始めています。 離婚はいつでも出来るので・・・ どうも有難うございました。感謝いたします。
まず、ご主人は「論理的」ではないですね。 本当に論理的な方なら、水面下で離婚に有利になる証拠を集め、さっさと手続きしますから... しかし、なんでそのような喧嘩に至ったかという最も重要な情報が抜け落ちている質問文を書いて投稿しちゃうところなどを見ると、「論理的」な方ではなくとも、イラッと来るのは仕方ないかも。 ご主人も、言い出しちゃった以上引っ込みがつかないということもあるかも知れません。なので、本当に別居してしまえば、そのまま終わる可能性もあるにはありますね。 もちろん、どう行動するかはあなたの自由です。
お礼
間違って補足に書いてしまいました。 改めてご回答有難うございました。
補足
uriboar様の「論理的でない」のコメントに笑ってしまいました。確かにそうですね。論理的でないどころか衝動的ですね。 また、喧嘩の原因について記入しなかったこと、お詫び致します。 No.1の補足に書きましたので良かったらご覧下さい。 おっしゃる通り、別居してしまえばそのまま終わる可能性が高いと私も思います。悩ましいところです。 ご回答頂き有難うございました。
- wink6
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初めまして 質問者さんの考え話を 旦那様が自分に合わせろ的な感じに捉えたたのですが 人それぞれ 色々な性格 考えがあり １００パーセント同じ人はいないですよね 色々 喧嘩はあるでしょうが 話し合い １つ取っても夫婦はお互いを尊重し助け合いながら 夫婦の絆を作っていくものでしょう 旦那様の「話し合い・・俺は本気だ」一方的発言は このまま結婚生活を続ける事は難しいでしょう もし 旦那様が離婚したくなければ 「この前は言いすぎて ごめんなさい 離婚したくないです」としっかりと丁重に頭を下げるのが 筋であり 大人としての礼儀 謝罪です hono4116さん かなり色々 悩む思いますが １度 別居してみてはいかがでしょう？
お礼
恐らく、夫は自分に合わせろという考えではなく、自分が納得できなければ、理解ができない という感じなのです。私が夫を論破できる時は、夫も納得し喧嘩にならずに済みます。 夫が本当に離婚したくないのなら、wink6様のおっしゃるような謝罪があるべきだとは思いますが、期待はできません。 もし本当に夫が離婚したくないのなら、そのように夫が言いやすいように流れを変えたいとも思いましたが、同じことの繰り返しになり、これが舐められる要因なのかもしれませんね（汗） 一方、別居はしようと思えばすぐできるのですが、そのまま終わってしまいそうなことだけが気がかりです。 ご回答頂き有難うございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
いくら理屈っぽいと言っても、自分の考えに合わないから作り話。 信用しない。って言われたら一緒に生活する意味なんてないんじゃないですか？価値観が違ってもそれを受け入れて二人で試行錯誤しながらやってくのが「結婚」っていうものでは？ 「夫から折れてくることは期待できない」生活じゃ、あなたが 我慢するばかり。そんな人生であなたがいいならいいでしょうが。 ＞私はその時、夫は実は私と別れたくはないのではないか と感じた エンジニアでどれほど頭がいいかわかりませんが、こんな子供じみた 抵抗しかできないなら今後の人生は知れてます。 こういう、言われた人（あなた）の心の痛みも、自分が言ったことが どれだけ他人の人生を左右することか分からない人間は本気で 離婚してやらないとわかりませんよ。 そうして旦那さんが「本気でやるとは思わなかった」って思うことは あなたを舐めているとしか思えませんしね。あなたの言うとおり、本気で言ったわけではなかったとしたら「どうせ離婚なんてする訳がない。あいつは俺のことが好きなんだから」って調子に乗ってるから そんなことが言えるわけですしね。 いくら愛情表現が下手と言っても、妻を傷つけていいと言うものではありません。これが２０代３０代ならまだわかりますが、４０代にしては 幼すぎると思います。
お礼
dakedakepuru様のおっしゃる通り、私は舐められていると思います。 しかし、「離婚したい。顔も見たくない」と言い放つことが、相手を傷つけることだと認識していないということが、舐められている以上に人間的に問題ありですよね。 もしも婚姻を継続するには、まずはこの問題点は解決しなくては・・・と思い始めました。 ご回答頂き有難うございました。
離婚する気なんてありません。普段の喧嘩の延長です。 旦那様は負けそうになって離婚話を持出したのでしょう。「作り話」呼ばわりだってそうです。旦那様は喧嘩に負けるのが嫌なだけで離婚するつもりはありません。今は「離婚だリコンだ！」と確信してても喧嘩が落ち着いて冷静になれば、そんな気は無くなります。 我が家の喧嘩の終了方法は １．どちらかが病気になる ２．夫がプラッと家出してネットカフェ泊し朝食買って帰る ３．うやむや たぶん、いつもの終了と同じでいいんじゃないか？と思います。今回からネタが変わっただけです。「相手をビビらせたろ」と思う一心で、喧嘩は毎回エスカレートします。今回はいよいよ「リコン」の言葉が出て来ただけでしょう。おそらく次回の喧嘩は「離婚届持って来い！」、その次は実際に用紙が出て来て、その次は養育費の話が出て来ます（笑）
お礼
MtGenkotsu様の「離婚する気なんてありません」というコメントを読み、ほっと安心しましたが、今後も同じような言い合いが勃発し、しかもエスカレートするのなら、お互い何の利益があるのか、別の疑問がわきました。 私自身は、仲良く穏やかに夫婦として人生を歩んでいくのが理想なのですが、喧嘩の度に、いちいち離婚だの別れるだの言われ、「別れるべきか、いやいやこれは本心ではないのだろうか」と私自身悩むことが、本当に時間の無駄だと感じます。 私も仕事を持っており、激務な上日々勉強が必要な専門職であり、離婚問題で悩むこと自体、足を引っ張られていると感じることもあります。 ちなみに子供はおりません。 ご回答頂き有難うございました。
- yuchang
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夫が、論理的で感情表現が下手でも、 自尊心が強くて、自分から折れないでも、 あなたは、素っ裸になって、感情をぶつければいいじゃないですか。 涙を流し、鼻を出し、声を震わせ、手を振り回し、足を踏み鳴らし、床を転げまわって、 「好きなの」「別れたくない」「添い遂げたい」と伝えればいいじゃないですか。 夫の理論武装を論破できゃしないでしょうから、 魂で訴えるしかないでしょうね。
お礼
感情をぶつける ですか・・・。しかし夫は、感情的になった女が一番嫌いであり、たとえ泣いても「ガキみたいなことはやめろ」と言うばかりです。 肝心の私自身も、そこまで感情があふれる程、「好きなの」と訴えることはできません。好きだけでは夫婦生活の継続はできないわけで。。。 ご回答頂き有難うございました。
そもそもどうしてそのような喧嘩に至ったんでしょうか 肝心な部分が抜けており コメントが難しいと思われます。
補足
説明不足で大変失礼しました。 最近車を買い換えようと計画しており、その為に何車種かをディーラーに見に行っているのですが、一つの車種が近所の中古車屋にあることにたまたま気づいたので、夫婦で見に入りました。 しかしその後私が、「ディーラーに行こうよ」と誘ったところ、夫から「中古車屋でちゃんと見ていたらディーラーに行かなくて済んだのに、なぜちゃんと見なかった？」と言われたので、「だってあれは中古車でしょ？新車買うんだからディーラーに行かないとと思ったから」と答えたところ、「中古車と新車で何が違うのか！へりくつだ！本気で見る気がないんだろ」とそんな具合に喧嘩になりました。 こう書いてみると、本当にくだらないと思います・・・なぜこれが離婚話まで進むのか自分でも疑問です。
お礼
＞今回のケンカだけが、「離婚発言」の原因ではなさそうですね。 ＞興味のないことには、関心を示さない。 書いて頂いたコメントで気づきました。今回、夫に「他人事だな」と言われたこと、普段夫の話のすべてを私が真剣に聞いていないということもあり、夫に不満がたまっていたのかもしれません。興味の無いことには関心を示さないと思われているのかもしれません。 実際は、睡眠不足と、資格試験や業務に関わる勉強などを自宅でしなければならないこともあって、帰宅後の雑談は３０分以内に終わらせて欲しいと思っていながら夫に言えず、もんもんとしていた自分の態度が無関心に感じられたのかもしれません。 今回は私が折れてみます。「ごめんね」と一言で済まないところが、気が重いのですが。（謝罪する理由と根拠を述べろと言われます・・・） 皆様本当に有難うございました。どのご回答も心に響くものでしたが、特に夫の気持ちを的確に指摘して頂いたNo.９さんと、私の気持ちを楽にして下さったNo.３さんにポイントを差し上げたいと思います。大変感謝致します。