前夫に詫びたいけれど

質問

新年早々に恐れ入りますが、考えあぐねておりますので、どうぞ皆様の御意見をお聞かせください。
私は５０代半ばの離婚３年目の独身女性です。前夫との間には子供はありません。
前夫は医師として大学病院に勤務し、３年前に退きました。前夫は人柄も優れた立派な医者で、２人は仲のよい夫婦でしたが、彼は若いときから退職後は医療に恵まれない地方の人々を支えたいと言う夢を持っており、それを実行に移すことになりました。
私は都会の生活を離れられないと言う理由で別々の道を歩むことになり、離婚しました。しかしながら、私は密かに大分前から好きな人がいて、その方とは離れられないことが本当の理由でした。前夫はそのことに気がついていたと思いますが、口には出しませんでした。
前夫は、彼の親からの遺産の住まいも含め、私に過分とも思える程の資産を分与しました。それも前夫らしいものでした。
その後、私は好きな方と同棲しておりますが、先日、前夫の親友とお会いする機会があり、
夫のことについて話があり、前夫は全国の過疎地域を休日もなく人々を診て回っていて、その活動に賛同する元看護婦さんや一般の主婦の方などがボランテイアーとして、交代で常時２人ほど同行しているそうです。彼らは農家に寝泊まりして頑張っていて、人々から神様のように尊敬されているようです。最近、報道で紹介された同種の活動の１つです。
この親友は医療企業のトップで前夫たちの無償の行為にいろいろと支援しているようです。
そうして、彼がこの支援団体のメンバーと前夫の集合写真を見せたくれましたが、そこにまるで哲学者か高僧とも言える前夫が美しく品格のあるサポーターの女性の方々と一緒に写っていました。前夫は自分の資産を全てその活動に投じており、その活動の途上で命が終わっても本望だと親友に話しているそうです。
その時、私はめまいがするほどの前夫に対する敬愛と、今までに自分してきていることへの底知れない嫌悪と羞恥に襲われました。前夫に対する裏切りへの余りにも申し訳なさに一晩眠れず、先ほど、今の愛人に別れを告げました。
私は、できれば前夫に詫びて、前夫の手伝いを一生することで少しでも償いをしたいのですが、それはおかしいでしょうか。また、前夫はそれを受け入れるでしょうか。どうすれば可能性があるでしょうか。
よろしくお願い申し上げます。

回答No.4

noname#89904

私は５０代男性、既婚です。私なりの意見を書かせてください。
もし私が前のだんなさんの立場ならば、貴方を不要とします。なぜなら、別れた人に手伝いをしてもらいたくないからです。前のだんなさんは貴方のことを思って円満に別れたのだから、いまさら手伝いをさせてください、と言われても受け入れてくれないと思います。貴方に手伝ってもらうのであれば、ほかの人を手伝わせると思います。あなたが手伝いをすることで少しでも償いをしたい気持ちはわかりますが、大変厳しいことを申しますが、可能性はゼロです。それだけはわかってください返って前のだんなさんに迷惑になることを。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

何か、似た話ってあるものですね～
・ご主人は、過分な資産を分け与える。
・元妻は、財産を失ったり、不倫相手の底が見えたりして、元夫を懐かしく思う。
・元夫は一段と高みにのぼった様子で、素敵な女性が傍にいる。
・元夫に未練たっぷり。
というところと、文体が共通しているのが面白いところです。

元夫の前に出たい、詫びたい（不倫？他に好きな人がいるのに隠して、別な理由で離婚を迫ったことを告白するのですか？）ということは、未練でしかないと考えます。自分の過去の所業を悔いているのなら、そういった同種の行いこそ慎むべきですよ。そう思いませんか？

あなたができる償いは、匿名で、元のご主人の活動に寄付することですよ。勿論自分で汗水流して稼いだお金を寄付するのでなければ、意味がありません。そして、そういったあなたの行いが天に通じれば、元のご主人と相まみえることもあるでしょうが、本来はそんなことを期待すべきではありません。それが贖罪というものでしょう？本気で詫びて償いたいということであれば、直接言いたい、認められたいという『我』こそ慎むべきです。それがわからないようでは、まだまだって感じですね。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

ひで～女だな　と言うのが　最初に感じた印象です。
元旦那様の　夢である事を　今一生懸命貫こうとしているのに　貴方はなぜ邪魔をするのでしょうか？

もぅ不倫相手には飽きたから？？
元旦那様の資産全てを活動に投じているのが気に入らない？
品格有る美しい女性への嫉妬？

元旦那様に詫びを入れて一生償う事は　貴方には無理だと思います。
なぜなら、、、友人から写真を見せられ、報道に情報を得て、、、、気持ちが揺らいでいる。
嘘をつき離婚したのですよね？　その事さえ言えない　自分の得しか考えて無いのですから　そんな人が　資産を投じ一生人の役に立てるとは思えないので。。。。

慎ましく　貴方が働き　なるべく元旦那様から受けた資産を使う事無く過せたのなら、、、それは本物だと思いますが。。。。

元旦那様が受け入れるかどうかは　本人じゃないと分りませんが、、、受け入れたとしても　受け入れたく無い気持ちもあり　迷うでしょうね。
迷う時間も　元旦那様には　辛い思いをさせてしまいますよね？
今の状態は　《貴方が辛い》のでしょうけど、それは　その時その時で貴方が善かれと思って決断したのですよね？
これ以上　周囲を傷つけるのは、、、避けた方が良いかと思います。

別れを告げた、償い　なんて書いてありますが、、、男のプライドで　元旦那様は　過分な財産分与をする事で　貴方との縁をきった訳ですから。。。貴方は貴方の一人で歩く人生を選択した方が良いかと思います。

受け入れて貰いたいのなら、、、過分に貰った財産分与は返上。
貴方も医療関係の勉強をしてから　切り出す方が良いかと思います。

回答No.1

midori2009

難しい問題なので、ご参考までに。

あなたは、前夫との結婚生活に終止符をうち、自分の思いを
成し遂げるかたちで新たな方と結ばれたんですよね。
これは、なかなか決断力のいることです。
また、ご主人は患者さまのために献身的に医療を行っている方。
そんな方と長年ご夫婦だったあなたもまた、そんなご主人の人徳
にひかれ、またその人徳にみあった良心の持ち主と拝察します。

ですが、立派な職業人、人柄、人徳と恋愛的満足、は完全に一致しませんよね。また、短期間恋愛的に満足しても、それは消えてゆきます。その責任は片方ではなく、両者にあると思うのです。

ですから、あなたがもう一人の方への愛情が深くなり、ご主人と別れたのも、あなただけの責任とは思えません。割合はわかりかねますが、0対10では決してないはずです。また、ご主人が忙しい勤務に謀殺される中、あなたは、パートナーとして彼のささえだったはず。ご主人の立派な仕事の原動力にはあなたの力があったはずです。そして今も、離婚から立ち直ることが彼の原動力の一端になって前向きに動いている可能性だってあります。

ご相談で気になったのは、元のご主人への敬愛があなたを混乱させているように見えるところです。それは、異性への愛情ですか？もと家族への尊敬ですか？医師は特にその傾向がありますが、よき職業人＝よき家庭人もしくはパートナーではありません。もとご主人がいくら今素晴らしいことをされていても、一男性として女性と向き合う時に、同じくらい素晴らしいとは限らないのです。ですから、もし、あなたが「素晴らしい人が夫だったのに、なんともったいない別れをしたのだろう。」と
悔やんでいるのは見当違いかもしれません。
そして、離婚したパートナーに対する悔みのような気持ちは40代半ば以上でおこる離婚者の多くが数年後に感じるようです。

50代で恋人との新しい関係をつくりあげることのできた貴方は女性としての魅力あふれる方とお察しします。ぜひその魅力を保つような、ご自分が本当にいきいきできることを見直し、それ以外の思考内容や行動パターンを思い切って排除し、前向きに生きてください。