1歳児は、叱る？叱らない？

質問

もうすぐ1歳半になる甥っ子がいます。

例えば、テレビのスイッチをやたら点けたり消したりします。
私が注意すると、親は「叱っても分からないから、無駄だ」と言っていました。

そういうものなのですか？
動物だって、いけないことをしたら、叱られて、それで覚えていくものだと思うのですが。

他人の子育てに口出しするつもりは全くありませんが、疑問に思ったので、質問させて頂きました。

回答No.9

noname#89964

一歳なんて叱ったら簡単にやめる。ビビるから。
何度も叱られてそのうち覚える。そりゃそうです。
しかし、そのような犬みたいなしつけ方では、将来の能力も犬どまり。
ご主人さまの命令でしか動けない、鎖に繋がれる人材を育てているのではありません。

全人格の教育としては、大局の上では、害の方が大きいと思います。
分からないから無駄、ということではなく、
大人の抜け落ちた配慮を、圧倒的な力で子供に押し付けるという方法が害となる、
ということです。

親は、社会に対する責任と、子に対する責任の、両方のバランスをとります。

悪いことをしないように覚えさせるのは、
親が社会にとって負っている責任だと考えています。
犬の飼い主が街に対して負っている責任と同程度。
人に迷惑をかけないお利口な犬にさえ仕上げれば、
性格の悪い無能な犬でしかなくても、傍目にはよい「飼い主」なわけです。

でも親には、子に対しても負っている責任がある。
子が生来持ち合わせた能力や気力というものを、
社会という抑制から保護し、伸長を支援してやること。

どちらにも偏らないのが、指導力のある親だと思います。
人に迷惑かけまいと気遣いばかりの親や、我が子に身勝手ばかりさせる親は、偏ってるからでしょう。
年齢や性格に応じて長期でバランスをとるのが良いと思います。

一歳くらいの子供と接する大人は、自分が困るような状況に、
はじめから持って行かない様に計算して動きます。

叱るのは、大人が自己防衛してるにすぎないことが多い。
大人の配慮不足や、大人の説得力不足や、大人の辛抱不足を、
子を叱ることにより隠し、誤魔化そうというのが、親心の深層にあるような気がします。
自分は辛抱したり考えたりが面倒だから、
「大人はテレビはつけたいからいつでもつけるけれど、子供はボタンに一切触るな」
という無理難題が発生してしまう。ひっきりなしに押し続けるのも想定内です。
子の為にテレビのコンセントを一日中抜いておく、という辛抱ができない自分の至らなさから、
それを「きつい口調」で押し付けるという強硬手段に出る。
それが「叱る」ということですよね。

それって、教育上必要でしょうか？私はそう思っておりません。

…しかし甥っ子さんとのことですから、あなたは親ではありません。
家電のスイッチを触らない一歳児はまずいないですから、
私があなたの立場なら、来客前に、コンセントから抜いておきます。
まさに、知恵比べです。
「テレビ」だから触ったらダメなのか、「よその」テレビだから触ったらダメなのか。
子がその辺の概念の区分ができるようになったかの見極めが、
親には必要です。そのあたりからは、言葉で理解させるしつけは必要かと思います。
一歳前半だとまだです。

そんな一歳の行動に予測が追い付かず、自分の計算の甘さを露呈し、
子供に抜け穴を見つけられ、説得の術も思いつかず言葉に詰まったその時、
追い詰められた大人のとる行動が「叱る」。
そんな口頭での武装と、子供を制圧することを、
ひっくるめて「しつけ」という枠で囲み、正当化してしまうのでしょう。

お礼

>知恵比べ

確かにそうですね。
できる防衛はしておきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.8

kumako516

私も子供が１歳代のころは
どうしても止めさせなければ危険な行為以外は
叱る意味が無いように思います。
日用品をいたずらするのは
興味の表れで、それを「ダメ」と阻止してばかりいたら
せっかくの成長の芽を摘んでしまいかねません。
テレビがスイッチひとつで点いたり消えたり。
それを楽しんでいるだけなら親は見ないふり。
気の済むまでさせます。

もし、どうしてもやって欲しくないいたずらを目にしたら
うまく他に興味を移させたり
場所を移したり、その物を隠して触れないようにしたり。
危険な行為は抱きかかえて遠ざける。
子供の行動範囲はまだ狭いし、
興味の持続時間も短いので、言って聞かせるより
パっと興味を切り替えてあげれば
叱ったりせずに子供の行動をコントロール出来ます。

叱るのは別に悪いことじゃないし、
言って聞かせてみてもいいと思うけど
必ず分からせようとしないで
分かってくれたらラッキー！くらいの気持ちで
叱ってあげてください。

お礼

＞うまく他に興味を移させたり

なるほど！
ネタを用意しておくのも大切なことなのですね。

回答ありがとうございました。

回答No.7

totoyan05

私も１歳児はわからないと思うので、ほうっておく。
子供の脳がフル活動している最中だし。
小学生になって計算ドリルを何度もやったら「良い子」
テレビのスイッチは「ダメ」実は同じ脳が動いている。
「興味」と「楽しさ」
しかし、来客中でその行為がウルサイとか
困った時はテレビの電源を切るとか別の事に興味をうつす努力をする。
危険な行為の時は、大きな声でビックリさせて止め、遠ざける。
説明なんてしない。

実は叱るのが一番ラク。諭しながら「良い親を演じる」事に陶酔している自分がいる。それを知っているから。
それと１歳児、２歳児にテを焼いて、思いっきり叱ったり注意して育てても４歳くらいになれば頭で理解しようとする時期が必ず来るのも知っている。可愛いさかりに叱ってたなんてもったいない。

最初の子の時は「諭す、言い聞かせる」と良い親を目指していたけど
本当に良い親をいうのは、いかに子供の個性や資質を見極め、それを最大限に引き出しながら、回りに配所をし工夫できるかだと思う。
子供が騒いだら、食事の途中でもレストランを出る勇気が必要。
クドクド叱っている親は、食事を楽しみに来た周りの客をも気分を害させている事を気づくべき。叱る親だけが良いのではないと思う。

子供はそれぞれ。言い聞かせる事で落ち着く子もいれば、逆に親の言う事を理解できない自分に苦しむ子だっているじゃないかと思う。

疑問に思ったなら、絵本や玩具で誘ってあげて欲しい。
親を非難する前に。そういう周りの冷たい目にビクビクして
年端も行かない子を叱るんだと思う。

お礼

＞実は叱るのが一番ラク

仰ること、よく分かります。
叱っている大人の方がうるさい光景、よく眼にします。

叱ると注意って難しいですね。

回答ありがとうございました。

回答No.6

cyabin

こんにちは。
私なら注意します。

たとえテレビのスイッチ程度のことでも大人がやって
駄目な事なら注意します。
命にかかわるような事は、もちろん怒りますが
逆に静かに怒ります。悪い事をやって子供がショックを
受けているようなら、子供を抱きしめて注意します
どうして駄目なのか、分からないだろうけど言います。
命にかかわるような事をやった時と、ささいな事は
怒り方が違うかもしれませんね。

よく３歳までは叱らないとか、３歳までは犬猫のように
しつけないと駄目とか、いろんな意見がありますよね。

ただ・・・。私はどちらかというと、３歳までに叱られ
ないで育ったお子さんは、４歳過ぎてから親御さんが
苦労している方が多いように思います。
大きくなってから叱っても言う事を聞かないですから。
ものすごく派手に叱っても、言う事を聞かなくて
暴れるお子さんもよく見かけます。
そういうお子さんは、よそのお母さんが怒っても、
言う事は聞きません。

もちろんお母さん、お子さんの性格があるので一概には
いえませんし、怒り方もいろいろあるでしょうが・・。

お礼

「注意」が必要で、叱ることはない事が、よく分かりました。

いくら他人の子でも、ちゃんと注意するべきですよね。

回答ありがとうございました。

回答No.5

taro_hana

初めまして
子育て真っ最中です

上の子の経験上ですが、赤ちゃんの時からちゃんと言って聞かせてました。
理由は私自身が頭ごなしに怒られることで嫌な思いをしたから・・・
結果、息子は利かん坊の自我が出る時期でもだだをこねることはありませんでしたよ
彼なりに言葉を使って、ちゃんと意思を伝える努力をしてました

3さいくらいまでは、命の危険に関しては叱ることにしてます
まずは言って聞かせてみてはいかがですか？
ちゃんと聞いてくれますよー

子育て頑張りましょう♪

お礼

甥っ子なので、遠慮していましたが、やはり注意は必要なことなのですね。

子育て中、お忙しい中、回答頂きありがとうございました。

回答No.4

MINAMINNG

初めまして(^^)

甥っ子さんなら、その親御さんとの人間関係も関わってきて、ちょっとタイヘンですよね(^_^;)

いくら小さくても、その行動にはその子なりに考えがあってのことです。
反応が面白いと感じていたり…
それを頭ごなしに否定してかかっては、それはあまり良くないとは思います。
でもその行動は周りにとっては「困ること」「迷惑であること」は教えて差し上げても良いと思います。

頭ごなしに「叱られる」「起こられる」と、もしかしたら子供は自分を否定されたように感じる可能性はあるでしょうね。
でも「教える」ことは必要だと思うんですよ(^^)

おばちゃん(?)おじちゃん(?)…ゴメンなさい…
はそんなことして欲しくない、
そんなことされたら困る、
それくらいおっしゃっても良いと思います。

児童心理カウンセラー内田良子さんの著書
『子育てはなぞとき』
をご紹介いたします。
機会があったらご参照ください。

参考URL：

http://www.japama.jp/cgi-bin/detail.cgi?data_id=167

お礼

＞その行動は周りにとっては「困ること」「迷惑であること」

叱る、ではなくて注意する、ということが大切だと考えさせられました。

おばちゃん、ガンバリます（笑）

回答ありがとうございました。

回答No.3

lirakko3g

1歳半になれば大人の簡単ないいつけが多少は理解できるようになってきます。
「叱っても分からないから、無駄」ということはないでしょう。
ケガや事故につながりかねない行動やいたずらには、目を見て「ダメ！」と伝えれば
やってはいけないことなんだ、となんとなく理解できるはず。

だたし、当然1度では理解できません。
叱られてもまたすぐ同じことをしますので、繰り返し何度でも根気よく教える必要がありますね。
それと同時に、「何を叱るか」という基準みたいなものは家庭や夫婦の考えによって違います。
危険なこと（道路に飛び出す、電気のコンセントで遊ぶ等）は必ず教えないとなりませんが、
事故やケガにつながらない程度のことなら「叱らない」という考え方もあるのではないでしょうか（他人に迷惑をかけない限度でですが）。

お礼

＞事故やケガにつながらない程度のことなら「叱らない」

多分、この考え方だと思います。

こちらは充分迷惑なので（笑）叱らないで、注意の方向で考えていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

yurinemu

こんにちは。５歳の娘がいる者です。

「言っても解らない」は親の勘違いかなぁ・・・。
言葉がしゃべれなくても、ちゃんと親の言うこと聞いていますし、理解しようとしていると思いますよ。
一度で理解はできないと思いますが、何度も言い聞かせれば解ってきます。
言葉が理解できるようになってから教えたって遅いと思いますよ。
習慣ってものがありますから。

まぁ、叱らないにしても、それが迷惑行為ならば、他に気をそらせるようにさせるとかは必要だと思います。
TVのパチパチよりこっちのほうが面白いよー、とか。

お礼

甥っ子は若干、過保護な気がしましたが、そうみたいですね（笑）

叱る、ではなくて注意することが大切だと思いました。

子育て、頑張って下さいね。

回答頂き、ありがとうございました。

回答No.1

yamasakaki

発達心理学を勉強した者としてお答えします。

その年代は「万能感」を与える時期です。
周りの大人が何でも望みを叶えてあげるのです。
こうすると自分が希望することは実現できると思えるようになり成長した後ポジティブなエネルギーになります。
テレビのスイッチ程度では怒ってはいけません。
ただし命にかかわる危険な行為をしたら一瞬大声を出して注意します。
「ダーッ」と言うと「ビクッ」として止めます。

言葉が通じる年齢になったら何故だめなのか論理的に説明します。
何故だめか聞かれたら根気強く教えます。
この時感情的になってはだめです。
対等な立場を取り議論するんです。
そうすると自分の力で考えられる子になります。

お礼

そういう時期なのですね。

学術的根拠のあるご意見、大変参考になりました。

回答ありがとうございました。