自分の人格がわかりません。

質問

たぶん普通に人当たりのよい性格で、人並みに友人にも恵まれています。
でも強がりで弱い自分を見せるのが得意じゃなかったり、自分の悩みを打ち明けるのが苦手なのは自覚しています。

３年近く付き合っている彼に話し合いの最中、君がそんな女性だったとは知らなかった、よくずっと我慢して隠してきたね、時おりあれ？と思う姿があって混乱していたけれどいつもそれは一瞬で、それ以外は全く問題なかったから気付けなかったけど、今回はっきりと見えた気がする、今まで信じてきた君とのギャップが大きすぎてわからなくなった、といった事を言われました。

人並みに気を使ったり自分の態度を使い分ける事はあるでしょうが、自分を隠したり偽っているつもりはありません。
なので何を指して言われているのかもわかりませんでした。

この会話の最中、私が言ったはずの言葉が、彼の中で全く別の言葉になっていて、それを指摘され、人格障害なんじゃないか、という不安もよぎってきました。
聞き間違いやいい間違いのレベルではなく、私が言ったはずの言葉とはまったく逆の感情に基づく文章を私は口にしたらしいのです。
しかも、弱さを見せて言ったつもりが、とても上から目線な口調だったそうです。

彼によると、時おり、突然違う雰囲気になって、思いがけない事をさらっと上から目線で言うらしいんです。
前後はいつもの雰囲気で、間違った発言ではないけれど、相手との信頼関係を否定するような、皮肉や嫌味を通り越したひどい事を言うらしいのですが、全く自覚はなく、彼も会話の流れでさらっと言うので、あれ？と多少混乱しつつ、あえて指摘せずにいたそうです。

でも今回は話し合いの最中、会話の区切りだったのでやっと指摘できたというのです。
私が言った覚えのない言葉を、私の自覚していない雰囲気で言ったらしいのです。
録音したわけではないのでどっちが正しいかどうかの判断はできませんが、彼もそんな嘘をつくとは考えられません。
彼に対し、時おり頭で思った事が口から出る時に違う言葉になっていたみたいなのです。

これは人格障害なのでしょうか？
自分自身を無意識のうちに押さえ込んでいて、それがこういった形で現われているのでしょうか？
何かカウンセリングを受けるべきなのでしょうか？

回答No.3

formidable

自然体が宜しいのではないでしょうか。
異性との関係では特に、そのような気がします。
ロールプレイング的に、立場を換えて、
逆の立場だったら、どう感じるのか、常に
極限思考しながら暮らしてみましょう。

ありのままの自分を見せるほうが、
ありもしないものに自分を見せかけるようとするよりも、
本当は得になるはずなのだ。 〔 La Rochefoucauld 仏思想家 〕

いくら粉飾したところで、自分の生地は誤魔化し切れない。
正直こそが、処世の一番安全な道。 〔 松下幸之助 〕

キープされたマイナスのエネルギーは
ある日、無意識的に、突然、暴発されてしまうことがあり、
キケンです。
再度、自然体をお勧めしておきます。

幼少時から培ってきた礼儀作法力や
常識力の助けを借りて、
無理なく生活してください。

アナタさまには
Sense of Inferiority（＝Inferiority Complex）がないのが
いいですね。優越感は逆転した Inferiority Complex ですし、
Inferiority Complex 絡みで＜歪んだ自己愛＞＜猜疑心＞
＜嫉妬＞etc.宜しくない感情が生じますので、
人と比べないことは素晴しいですし、アナタさまが
楽しく暮らせている人生のベースですね。
《嫌われたくない》といった恋愛喪失への恐怖感がないのも
いいですね。

※＜シャドー＞＜投影＞＜転移＞
＜受動的攻撃＞＜反動形成＞etc.を
心理学用語集で調べてみましょう。

精神科医の診断をうけ、
心理セラピストの話を聞いてみるの
１つの方法でしょう。
何でもなければ安心でしょ。

お礼

無理をしたり取り繕う面も大人として当たり前のレベルだと思っているし、自分自身は無理をしている自覚がまったくないのでどう自分を変えればいいのかがわからないのですが。
彼には自分を一番さらけ出せていると思っていましたし、楽しく暮らせている自分でさえも偽りの自分なんじゃないか、と何が何やら混乱してしまって。
そして、質問では言葉足らずだったかもしれませんが、正直なところ、嫉妬感や恋愛喪失の恐怖感はあって、抑えています。
彼に疑うべき何かがあるわけではなく、お互い信じあえているのですが、淋しい感情が嫉妬になったり、彼に嫌われたくない、っていうのは、彼が大好きなのでずっと感じています。
やっぱり私の思考や潜在意識に問題があるのでしょうか。

ちょっとネットで調べてみたのですが‘人格障害’とか‘多重人格’とかしか思い浮かばず困っていたので、ご提示いただいた用語で一度調べてみます。
そして、相談するとしたら精神科や心理セラピストなのですね。
さっそくのご回答ありがとうございました。

補足

ごめんなさい、回答の補足ではなくお礼の補足なのですが、お伝えする手段がわからなかったのでこの項目に書かせていただきます。
教えていただいた用語をネットで調べていたら、なんかすごく、自分自身が見えた気がします。
質問内容と合致した部分なのかどうかわからないのですが、何かが見えてきました。
心理学ってすごいですね、知りませんでした。
きっかけを作って下さってありがとうございました。

回答No.2

7_20

んー、難しいですね。
私も我慢をする方で、弱いところを見せたり、悩みを打ち明けることはなかなかしません。
ですが、そうしているとプツンと何かが切れて、自分でも止められないくらい爆発したりしてしまいます。
彼との狭い範囲だけでの判断では難しいと思います。
お友達もいらっしゃるのならば、聞いてみるのも良いかと思いますよ。
あまり深く考えないで、少しずつでも人に相談できるような自分になっていければ幸せだと思います。

お礼

回答者様も私と同じく我慢をする方とうかがって、なんだか心強いです。
私の、突然違う雰囲気で上から目線の発言をしないかどうかについては、親しい友人２人に聞いてみましたが、１度もそんな風に思った事はないと言われました。
でも、彼は今回を含め、今までも何度か同じような雰囲気の発言があったから、ある意味で違和感がないと言われましたし、自分を隠しているからそういう発言がちらちら出るんじゃないか、とも言われましたが、自覚がないので混乱しています。
人に相談できる自分になって深く考えすぎない事はやっぱり大切ですよね、意識して変われるよう頑張りたいと思います。
さっそくのご回答ありがとうございました。

回答No.1

key00001

二人切りの会話の場合、彼氏さん側に問題がある可能性もありますので、近しいご家族とかのご意見も聞いてみられた方が良いと思います。

もし、他の方も同じ様に感じることがある場合、質問者様が全く自覚されていない点は少々心配です。
カウンセリングや心療内科などに相談されることをお勧めします。

お礼

本当に自覚がないんですよね、自分でもそこが混乱しています。
嫌味や皮肉を言って相手に嫌な思いをさせてしまう事は意識的にせよ無意識にせよ生きている上で正直あるでしょうが、私の場合、心当たりもなく、言った言葉云々だけではなく、雰囲気というか人格が変わるらしいのです。
喧嘩しながら不安な気持ち一杯でかなりの弱キャラで無茶食いをしていた私は、彼に、もーどうでもいいから取りあえず食べとこ、という強気キャラに見えたというのです。
自覚がありません。
カウンセリングを受けられるところも探してみたいと思います。
さっそくのご回答ありがとうございました。