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主人から離婚したいと言われました。でも離婚したくありません。
主人に離婚したいと言われました。 結婚11年目。私は39歳、主人は37歳。小学2年生の息子と3人暮らしです。（賃貸マンション暮らし） 最近、喧嘩のたびに『離婚する！』と言われていました。よく簡単に離婚離婚言えるなと『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』とあまり相手にしていなかったのですが、具体的に『今月中に離婚したいからそのつもりでいろ！』と言われました。 何の準備もなく（子供の学校、住居など、実家は車で40分ですが、で戻りの妹、甥っ子がおり、帰れません）さすがに『何勝手なこと言い出してるんだろう…』と思い、ちゃんと話し合いたいとお願いしてこの1ヶ月話し合いをしています。 彼の離婚事由の言い分は (1)私のお金のやりくりが下手なこと。（貯金が少ないこと） (2)自分の親（いわゆる義父母）と電話ですら話もしないこと (3)義姉（×(2)3回結婚している義姉）を私が嫌っていること (4)携帯を見たりして本当に仕事に行っているのかと疑うこと (5)言葉の言い方がきついこと (6)お小遣いが少ないこと（月4万円）そのくせお前は美容院だの、ネイルサロンだの、自分を磨いて楽しんでいること (7)イケメン俳優を追いかけていること 主にこの7項目についてと、その他細かい言い分もあるようですが、 たいていこのことについて言われています。 お互い正社員で共働きで、収入があるので小遣いについても昼食代タバコ代コーヒー代のみで、本人の必要な衣料費、医療費、飲み会代については渡しています。 私は小遣い制ではなく、お昼は社内でコンビニ弁当です。イケメン俳優は年２，３回の舞台、脇役のドラマを録画、年1度ファンクラブイベントに行きます。 なので、私の何が不満で離婚したいのかよくわからないのと、子供のためにも離婚したくないと思っています。 ここまで離婚を決めている主人の気持ちはもう変わらないものでしょうか？？あまりに仕事も忙しい上、家でもこんな状態なので心療内科へ通い、精神安定剤を飲んでいます。。どうしたらいいのでしょうか。。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。４０代前半既婚女性です。 あなた様の羅列なさっている 旦那さんからの不満点についてですが （１）のやりくり下手については 実際の所どのくらいの下手さなんですか？ 常に話し合いをしていれば 不平不満もたまらなかった可能性もあります。 例えば、毎月の貯金金額を決めて 一年間の最低目標について 話し合って合意しておくこと。 急な出費の時は 貯金の残高を見せて ここからこれだけ使うがいいかどうか、二人で話し合うこと。 こういうことを常にしていれば やりくりの失敗があったとしても 「二人連帯責任」ということになります。 これを金銭管理を任されてるからと 使途不明金が多かったり 家計から男の人から見て 不必要と思われる雑貨やインテリア用品、ぜいたく品を 頻繁に買うなどは 浪費妻とみなされます。 お子さんの費用も、一人だからと お金に糸目をつけずに 例えばお子さんの洋服をブランドにするなどしていませんか。 お稽古ごとも、お子さんの年齢以上の負担になるような お稽古事をさせて 旦那さんから見て必要以上に教育費がかかりすぎているなど。 両親の教育方針が一緒でブレが無い時は いいのですが 例えばママが教育ママで パパは自然が子どもを育てる！塾不用論だとしたら そこから対立が始まります。 （２）（３）に関しては それはうまく取り繕わないといけません。 あからさまに嫌っていることがばれるような 言動はいけません。 ×３だろうが４だろうが あなた様には義親だろうが 旦那さんには大事な肉親です。 たとえ、旦那さんご自身が「うちの姉貴は困ったものだ」といったとしても 「そうよね」とは口が裂けても言ってはいけないのです。 ノーコメントもしくは「ニタリと向こうを向いて笑う」です。 携帯に関しては、夫婦の信頼関係がまったくないという エピソードですね。 あなた様が疑うことになった経緯は何かしらあると思いますが、見られるほうはきついと思います。 （５）のものの言い方がきついことは 私は前の結婚でそれを言われました。 私は１５年の結婚生活の後の離婚歴があるのですが 前夫を信頼していなかったので 常に詰問口調や命令、小言、 口から出る言葉がすべてマイナスオーラでした。 卵が先か鶏が先かになるのですが 夫婦の絆や信頼関係がないと けんか腰に話すようになるし （話をすることがストレスになるので。） また話す内容も 楽しい話ではなく「注文、命令、小言」になりがちです。 夫婦円満で仲がいいと 「ねえねえ、今度の連休どこへ行こうか？」 「君はどこがいい？」 「あなたの行きたい所ならどこでもいいの。一緒にいられたら嬉しいから。」 「かわいいね・・」と会話も一生やってろ状態になりますが 「お正月は少しも休めずくたびれた」 「俺だって今日から仕事なのに、嫌なこと言うな」 「男の人はいいわよね、仕事といえばいいんだから。女はお正月も家事でくたくたなんです！」 「イケ面俳優おっかけするときは、くたくたにならんくせに 全く都合がいいんだな！」 「なによ！」 相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだ 相手が笑っているのが悔しい こっちが損した気分になる そういう夫婦では 口を開けば「いかに自分だけが我慢をして辛い目に会って 苦労をしているか」のお互いの競争になります。 そうなると自然にものの言い方もきつくなります。 小遣いの事や、ネイルサロン 俳優おっかけについては ここからが肝心ですよ。 男の人は家庭が癒しの空間になっていさえすれば、 大概の事には目をつぶります。 つまり、家が清潔で美味しい料理が出てきて （子ども向けではなく、自分のための料理） 誰からも小言を言われなくて 追い立てられる事もない （早く食べて。早くお風呂に入ってしまって。脱いだものを早く片付けて。いつまでもリビングでうだうだせず、さっさと布団に入って。） 自分の好きなTVを見て 好きな美味しいものを食べて 側にいる女性はあれこれ話しかけてこず 自分の愚痴をニコニコ聞いててくれ 時々「それは酷いわね」「あなたはよくやったわ」 「あなたは立派」「あなたはすごい」「さすが」とほめてくれる だらしなくゴロゴロしていても 脱力していても 一切文句は言われず「疲れてるのね。ゆっくりしていってね。」と さらにだらだらを勧めてくれる。 こういう肝を押さえておいて 持ち上げてチヤホヤしておきさえすれば 男性はそういう女性のために 骨身を惜しまず働き 給料を全部持ち帰り 妻が美容院やネイルサロンにいくのを 逆に「是非いっておいで」といい、 年に何度かの俳優追っかけも 「僕も手伝うよ」とグッズを買うのに、一緒に並んでくれる。 （TVでそういうだんなさんが多いのを見ました） たとえ、奥さんが正社員で だんなさんよりも収入があるにしたって 男の人は「男女平等」など思っていません。 何故結婚したかというと 癒されたいからです。 家庭で癒しの場が無い男性は 会社帰りに女性がちやほやしてくれる所へ行って お金をばらまいてきます。 お金だけならいいですが、好みの女性がいたら大変です。 家庭が癒しの空間、夫最優先の空間になっていたら 矢のように飛んで帰宅し 奥さんが少しくらい義親に電話を怠ろうが 時々義姉に嫌な顔をしようが 「だって俺の事を一番に思ってくれて 癒しの空間を作ってくれる奥さんのことが 一番大事だから、 そんなの気にしない！」になるはずです。 家庭が癒しの空間になっていないことが まず一番初めの理由で その他は癒しの空間が無いために出てきた不平不満です。 正社員で働いているあなた様 「では、私は仕事もして 家でも夫のために癒し空間とやらを作らないといけないわけ？ 私はどこで癒されるの？私は家庭でも休めないの？」と思うでしょう。 男性とはそういう癒しの場がないと 短命ですぐに死んでしまう 弱い生き物なんです。 まず出来ることは 小言や愚痴を言わない だんなさんが帰って来ても マシンガンのようにこっちから今日の出来事を話したりしない。 （男性は、帰宅直後に奥さんから沢山話しかけれるのを、嫌がります。） 男の人が帰宅したら、おかえり！と笑顔で迎えた後 １５分間は沈黙して、ゆったりさせておくことです。 まず旦那さんから話しをさせて 一段落したら、事務要件があれば 簡潔に報告すること。 世間話はなるべくしないようにすることです。 今までの喧嘩の原因はなんでしたか？ 私は前の結婚では 上の事ができずにいて 結局離婚になりましたが 今は再婚して 上記の事に気をつけて 家庭を癒しの空間にすることに重きを置き その結果 喧嘩一つしたことがないです。 夫は飛んで帰ってきます。 夫いわく「君は絶対私に文句や、小言を言わないね。怒らないし。そこがすごくいいと思う。」とのこと。 いやいや、前の結婚では 口から文句と小言と命令と愚痴ばかりでした。 少しでも参考にしてください。
その他の回答 (13)
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
私も＃５さんの回答に１票。 女だと思います。 証拠しっかり掴んで今後に備えましょう。
お礼
ありがとうございます。 うちの母も女がいるかもといわれています。『いつでも出て行ってやる』と言うので出て行くところがあるんだなあ…とも思ってます。 ありがとうございました。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
質問文を読むと、あなたが悪いと思いましたが Ｎｏ１の方へのお礼コメントを読むと、ご主人と両親、姉が 悪いと思いました。 多分あなたは自分の気持ちや考えを 上手く伝えるのが苦手なんだと思います。 よく誤解されることって無いですか？ 誤解されても何もいい訳せず、一人で悩んでしまうんじゃ ないですか？ このままみんなに誤解されたままでは あなたも辛いでしょうから もっともっとコミュニケーションをとって行った方が いいかもしれませんね。 ただ言いたい事を言う前に ちょっと一呼吸おいてからね。 ご主人とはもう一度時間をかけて ゆっくり話し合ってください。 あなたの本当の気持ち、あなたの考えを きちんと話してみてください。 「私の気持ちを分かってよ」 という風な話し方ではなく 「相談・悩みを聞いてもらう」というように 一歩下がった話し方でしてみてくださいね。
お礼
ありがとうございます。主人の義父母は本当に嫌いじゃないんです。嫌われるなら黙っておこうと思ってしまっていただけで。。義姉には身体欠陥を言われてどうしても付き合いたくなくなってしまいました。 私ばかりお金を使うのも悪いのでボーナスは全額引き出して主人に『必要なものだけもらうからあとはどうするか決めてね』ということもしてきました。そして一緒にぶらぶらしたいから息子を長期休暇で実家に預かってもらったとき、出かけたりしてウィンドショピングもつい先日しました。主人の服を一緒に選びました。でもやっぱり離婚はすると言われてしまいます。楽しかったとも言ってくれていたのですが。。なのでどうしたらいいかわからなくて…。正直言い訳するのはあまり好きではないです。そこを理解してくださってgoonyさんありがとうございます。
- igreg
- ベストアンサー率16% (64/385)
もしかして、あなたの収入の方が御主人の収入よりも多くありませんか？ 御主人はあなたの収入の方が多い為に男のプライドを傷つけられた気持ちになっていませんか？ （１）は、共働きなんだから、お金のやりくりであなただけが非難されるのは筋違いというものです。お金に関しては御主人も責任を持つべきだと私は思います。お互いに収入は自分で管理し、同じ額だけ生活費として出したり、預金したりすれば良いのではないですか？ あなたも仕事をしているんだし、子供も小２で手が離れる頃なので、離婚してお子さんと二人だけで出直すという選択も充分に可能ですよ。
お礼
主人の年収が高いです。私もプライドを傷つけないように『お前は出世できるタイプだよ』みたく言われても『やっぱり地道にがんばってるあなたにはかなわないし』と言ってきました…。やはり離婚の選択も可能なのかもしれないですね。ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
３７歳♂（既婚）です。 質問者は「私の何が不満で離婚したいのかよくわからない」と書かれていますが、ちゃんと不満な点は列挙されているではありませんか。 (1)これって働く意欲がなくなるんですよね。 せっかく一所懸命働いても、奥さんがやりくりが下手だと、お金が貯まらない。それでは働く意欲が失せます。 まぁ、金銭管理能力の著しく低い奥さんに家計を預けてきたご主人にも責任の半分はあるわけですが。 (2)結婚って何かわかってます？ 同棲と結婚の大きな違い、それは、親戚づきあいを受け入れるかどうか、です。義父母と電話ですら話をしないなんて、結婚している自覚がなさすぎ。私ならこれだけで離婚理由になります。 (3)やっぱり、結婚ですからねぇ。 遠縁の親戚ならともかく、兄弟とはそれなりのおつきあいをしていかないと。 (4)最悪ですね。あり得ない。こんなことされて夫婦なんてやっていけません。 (5)これは程度問題ですが、質問文を読む限り、質問者は相当、気がきつそうですからねぇ。。。ご主人は今までかなり、耐えがたきを耐え、忍びがたきを忍んできたのだと思いますよ。 (6)職場の環境にもよりますが、月４万円は極端に少ないとはいえないでしょうね。 ただし、例えば質問者が、美容院だのネイルサロンだのエステだの、その他、舞台を見に行ったりファンクラブイベントに行ったり友達とお茶したり、といった自分のためのお金を明らかにそれ以上に使っているのであれば、それはご主人から不満も出るでしょう。質問者はまさかそんなに使ってませんよね？ (7)私なら自分の妻がそんなことをしていたら情けなくて愛想を尽かしますね。 世間にそういう奥様連中がいっぱいいることは知っていますが、だから自分の妻もそういうことをしていていいとは思いません。 逆に質問者はご主人がアイドルのおっかけをやっていて、しょっちゅう、やれコンサートだやれファンクラブイベントだ、とお金を使って遊び歩いていても、何とも思いませんか？ しかし何より問題なのは、これだけ立派な理由があるのに「私の何が不満で離婚したいのかよくわからない」と言ってしまえる質問者の考え方・性格そのものだと思いますよ。 以上、男の視点からの意見でした。
お礼
ありがとうございます。 自分の性格と考え方がひどいとは思ってもいなかったので。。 改めなくてはいけないのかなとは思いますが、主人の決心は固いようなので離婚の選択をとらないといけないのかもしれません。 ありがとうございました。
私もNo.８さんと同じで、貴女の文を読んでいたら、まったく ご主人の立場を考えてない、自分中心の人なんだなぁ～という印象ですね。 これでは、ご主人が可哀想、、、。 ご主人への思いやりがまったくないものね。 ＞喧嘩のたびに『離婚する！』と言われていました。よく簡単に離婚離婚言えるなと『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』とあまり相手にしていなかったのですが、具体的に『今月中に離婚したいからそのつもりでいろ！』と言われました ご主人はとっくにサインを出してたのに、『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』とあまり相手にしていなかった時点で冷たい 妻だなぁ、、と思います。 少しでも、夫に対して思いやりがあれば、「何故、こんなことを言うのだろう。夫にこのように言わせてる私の何処が悪いのだろう、、と 普通は思いますよね？ ＞(1)私のお金のやりくりが下手なこと。（貯金が少ないこと） 夫婦で違いに給料明細を見せ合って、今年はこれだけ貯金しよう 、、、とかの話し合いは無いのですか？ いくら共働きであってもきちんと家計簿つけてる主婦は多いです よ。家計簿を付けない理由を共働きのせいにしてはダメですよ。 お子さんも一人しかいないのだし。 (2)自分の親（いわゆる義父母）と電話ですら話もしないこと 夫を大事に思うなら 電話くらいしてご機嫌伺いくらいは夫婦の 最低限のルールでしょう、、。 （3)義姉（×(2)3回結婚している義姉）を私が嫌っていること 嫌いな理由が何かはわかりませんが、これも、仲良くしろとまでは 言わなくても、最低限のお付き合いは必要かも。 (4)携帯を見たりして本当に仕事に行っているのかと疑うこと 疑わなくてはならないような何かがあったのですか？ それでも携帯を見るのは、夫婦であっても、親しき仲にも礼儀あり で不味くないですか？ (5)言葉の言い方がきついこと 御自分で気づいておられないのですか？ 言葉って自分で思うより、相手にはトゲトゲしく聞こえますよ。 言葉の柔らかい人には誰しも好感をもちますが、キツイ人は嫌です よね。それが、まして家族だったら。 他人だったらきつくても、それ以上付き合わなければいいのです が、家族だったら、他人以上に言葉には気を使うべきです。 (6)お小遣いが少ないこと（月4万円）そのくせお前は美容院だの、ネイルサロンだの、自分を磨いて楽しんでいること ご主人と同額にしたら済むことのように思えますが、、。 (7)イケメン俳優を追いかけていること 貴女もご主人が美人の女優さんに入れあげ、熱中してたらどう感じ ますか？ それともなんとも感じませんかね？ もし、何も感じず、勝手に貴方も楽しめばいいじゃない、、、とい う態度だったら、もう、愛情は無いようなので別れてあげてくださ い。貴女も正社員で働いておられるようなのでお金には困らないで しょうから、慰謝料なんか請求しないで、、。もっとも、お宅の場 合、貴女がご主人に支払わなければならないのかな？ 私は、こういう自己中の人をみると 相手の配偶者が気の毒で仕方ありません。 貴女が心を入れ替え、夫の気持ちに少しでも添ってあげよう、、という気持ちが無いのなら、夫にも幸せに暮らす権利があるので別れてあげられたら如何ですか？ ご主人も、まもなく四十代に入ろうとしています。 これから将来、貴女という女性と老後を過ごすことに、 「俺の人生、この女とこのまま一緒にいていいのだろうか？ こんままでいいのだろうか、、」と不安と絶望を感じておられるのだろうと察します。 貴女がまったくご主人にたいして反省することが出来ないのなら せめて最後の優しさとして、離婚してあげて欲しいと思います。
お礼
心を入れ替える…急には無理かもしれませんが…反省する気持ちはあるのですが、優しさで離婚という選択もあるんですね。ありがとうございました。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
要するに、今まであなたが「自分が正しい」と一方的に言い放ち続けてきたのを旦那が我慢できなくなったんでしょう？ お金はともかく、性格がきつい、もっとはっきり言えば「悪い」のはとても辛いです。 質問を見ても相変わらず「自分が正しいですよね」て論調ですよね。 女性どうしだとすぐ同調した「ひどいわよねー」て話になりますけど、その積み重ねが今の状況なんですよね。 とりあえず「自分が正しい」を捨てれば、離婚するにせよしないにせよ、選択肢が広がると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私の直してほしいところがあれば言ってとお願いしたら『10年もいて何で気づかないんだよ、いまさら何言ってんだよ。少しは理解しろよ』 で自分で考えるようにいわれて終わってしまいました。 言ってくれないとわからないこともあるんだけどな…と思ってしまって。。 ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
家庭のルールは夫婦で決めるしかないと思います。 ここで「世間的には・・・」「一般的には・・・」なんて意見を いくら伺った所で、その常識に旦那様が納得しなければ何もなりません。 あとはそれらの理由が、著しく婚姻生活を継続するに不可能と判断する 正当な理由であるかどうかで、その後の慰謝料やもろもろの費用に 対して公的な機関が判断するだけです。 夫婦間で話し合って妥協し合えないなら、継続は難しいかもしれません。 例えば「小遣いが10万円無ければ、結婚生活を続けたくない」と言って 旦那様が譲らなければ、それはもう無理でしょう。 あとはこの理由を調停で妥当な離婚事由かどうか判断してもらい その後の中身を決めるだけですね。 個人の価値観はそれぞれ違いますから、自分の親類縁者との交友を まったく気に留めない人もいれば、親しき仲にも礼儀ありが大切だと 譲らない人もいます。 これらの人は世間の常識を説いても、その人の考え方、価値観ですから 世間並みに合わせようとはしない物です。 これらの事由を話し合って妥協出来る点が見出せないなら、 それなりの保障を交渉して決別するか？ 貴女が我慢するか？ でしょうね。
お礼
ありがとうございます。私は妥協という方向で提案しているのですが、聞き入れてもらえないのであればやはり調停なのかもしれないですね。。ありがとうございました。
私は50代男性、既婚です。男性の立場から意見を書かせてください。 そうですね、もし私なら離婚をする条件に当てはまる項目がいくつかありますね。まず、１の件は当てはまりますね。やりくりが上手ではないと言うことは、自分が気づいていないうちに金の無駄遣いをしている、ということになるのですよ。しかも共働きで、あなただけ小遣い制でない、っていうところも気に入らないのでしょうね。結局は、あなたが自分で好きなように使っていると思われても仕方が無いですよ。違うのであればあなたも小遣い制にして平等にすればいいのですよ。私はそうしています。 ２と３の件は人の好き嫌いがあるので仕方が無いと思うので、それは離婚する要因には当てはまりません。 4の件ですが、私は要因には当てはまりませんが、ほかの人は思うのではないでしょうか。もし、無断で携帯を見たらあなたはいい気分をしますか、ってことなんですよ。私も、妻も携帯を見られてもやましいことがないので別に腹も立ちません。でも、「本当に仕事に行っているのか知りたくて携帯を見たの」って妻が言ったら、私は間違いなく「俺のこと信用していないのかよ」と思います。あなたはだんなさんのことを信用していない証拠だと思います。 5の件ですが、私の妻も気が強いですよ。でも、仕事も家庭も両立しているので私は逆に偉いと思っています。ただ言葉がきついだけで離婚する要因には入らないような気がしますが、あなたが普段からだんなさんいきついことを言っているのですか。 6の件ですが、あなたが小遣い制にしないのでそう思われても仕方ないかな。 7の件ですが、イケメン俳優を追いかけているのはどうなんでしょう。家庭とイケメン追っかけ、どっちが大事なんですか、ってだんなさんがいうのもわかります。 何が不満で離婚をしたいのかわからない、って言っていますが、十分過ぎるくらい要因がありますよ。一番の原因がお金の問題でしょう。あなたが考えを改めない以上、無理でしょう。 私の意見ですみませんが、だんなさんのことを思っているのなら、離婚をしてあげるのも優しさではないでしょうか。心療内科にかかっている人は少しでも心の負担を軽くしたいのです。離婚することによって少しでも心の負担が減るならそれもひとつの選択かな、きっとだんなさんは、自由になりたいのではないでしょうか。そこまで、追い詰めているんだもん。きっと、決心は変わらないと思いますよ。子どものために離婚もわかりますが、だんなさんも家庭に疲れているのですから、それを我慢してまで守っていく必要無いのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 離婚が優しさだと思いませんでした。考えて見ます。 ありがとうございました。
それらしい理由を述べられているようですが 大抵男が離婚を言い出すときって他に一緒になりたい女性がいるからじゃないですか？ その線を洗いなおしてみられてはいかがでしょうか。 携帯でチェックしてしまいたくなるほど怪しい行動があるわけでしょう？ おそらく「女」ですね。 同じ別れるにしてもしっかり証拠を掴んでご主人にも相手女性にも慰謝料をたんまり請求してからにしないと損ですよ。 精神安定剤を飲んでいる場合ではありません。 今日から証拠集めです。興信所を雇ってみてもいいかもしれません。
お礼
ありがとうございます。携帯は主人が肺気胸で緊急入院。貴重品を全部預かったとき、携帯が鳴りました。夜中だし、友達かな…緊急で会社かな…見ないほうがいいかな…でも見てしまいました。。『最近メールくれないね。寂しい(T_T)』差出人は『イチロウ』。友達にイチロウ君なんていなかったし…あやしさを感じ、携帯チェック。『ジュンちゃん、最近忙しくてメールできなくてごめんね(T_T)』あて先は『イチロウ』…イチロウ？ジュンちゃん？誰それ？とパニックになり、親友に泣きながら電話しました。2週間の退院後、メールについて問いただしました。出会い系で見つけた彼女だったこと。電話はしたけど、会う約束はしていないし、会う予定もなかったこと。ただ、私にばれなければもしかしたら続けてたかもしれなかったことを私に話してきました。そして謝られました。 それから携帯を私名義で代え、それでもやっぱり気持ちの中で許せないでいて、常に疑うようになってしまいました。なので『私はあなたの携帯を見るからね。』と承諾していました。興信所も考えてみます。 ありがとうございました。
- Dxak
- ベストアンサー率34% (510/1465)
得てして、肝心なことは、喋ってないような、気がしますが・・・ > 私の何が不満で離婚したいのかよくわからないのと、 多分、こう思ってる時点で、行き違いがあるのだと思います 「喧嘩のたび」って、何が原因なのでしょうか？ > 『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』 もしくは、この言い分で、やり直す気もないって、一人走りしてる可能性が高いような気がしますけどね 要は、質問者さまが、離婚したくて仕方ないって感じで、相手が受け取ってる どっちにしても、言い分の中で、決定的に駄目であれば、１１年も、続いてないと思うのだけど？
お礼
ありがとうございます。喧嘩は痴話喧嘩だと私が思っていたので冷静になれば普通に話してくれていたのでそんなに真剣に私が受け止めていなかったのかもしれないです。 主人ががまんして続いていたのかもしれないです。。ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 再婚後のrurinohanaさんの気遣いはすごいなと思います。 仕事で愚痴りたいことがあってもぐっとこらえたりしてると顔がすごい怖い顔になるみたいで…。 rurinohanaさんの気遣いを見習ったら気持ちも変わってくれるか不安ですが…。参考にさせていただきます。 ありがとうございました。