主人から離婚したいと言われました。でも離婚したくありません。

質問

主人に離婚したいと言われました。
結婚11年目。私は39歳、主人は37歳。小学2年生の息子と3人暮らしです。（賃貸マンション暮らし）
最近、喧嘩のたびに『離婚する！』と言われていました。よく簡単に離婚離婚言えるなと『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』とあまり相手にしていなかったのですが、具体的に『今月中に離婚したいからそのつもりでいろ！』と言われました。
何の準備もなく（子供の学校、住居など、実家は車で40分ですが、で戻りの妹、甥っ子がおり、帰れません）さすがに『何勝手なこと言い出してるんだろう…』と思い、ちゃんと話し合いたいとお願いしてこの1ヶ月話し合いをしています。

彼の離婚事由の言い分は
(1)私のお金のやりくりが下手なこと。（貯金が少ないこと）
(2)自分の親（いわゆる義父母）と電話ですら話もしないこと
(3)義姉（×(2)3回結婚している義姉）を私が嫌っていること
(4)携帯を見たりして本当に仕事に行っているのかと疑うこと
(5)言葉の言い方がきついこと
(6)お小遣いが少ないこと（月4万円）そのくせお前は美容院だの、ネイルサロンだの、自分を磨いて楽しんでいること
(7)イケメン俳優を追いかけていること

主にこの7項目についてと、その他細かい言い分もあるようですが、
たいていこのことについて言われています。
お互い正社員で共働きで、収入があるので小遣いについても昼食代タバコ代コーヒー代のみで、本人の必要な衣料費、医療費、飲み会代については渡しています。
私は小遣い制ではなく、お昼は社内でコンビニ弁当です。イケメン俳優は年２，３回の舞台、脇役のドラマを録画、年1度ファンクラブイベントに行きます。
なので、私の何が不満で離婚したいのかよくわからないのと、子供のためにも離婚したくないと思っています。
ここまで離婚を決めている主人の気持ちはもう変わらないものでしょうか？？あまりに仕事も忙しい上、家でもこんな状態なので心療内科へ通い、精神安定剤を飲んでいます。。どうしたらいいのでしょうか。。

回答No.11

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

あなた様の羅列なさっている
旦那さんからの不満点についてですが
（１）のやりくり下手については
実際の所どのくらいの下手さなんですか？
常に話し合いをしていれば
不平不満もたまらなかった可能性もあります。
例えば、毎月の貯金金額を決めて
一年間の最低目標について
話し合って合意しておくこと。
急な出費の時は
貯金の残高を見せて
ここからこれだけ使うがいいかどうか、二人で話し合うこと。
こういうことを常にしていれば
やりくりの失敗があったとしても
「二人連帯責任」ということになります。
これを金銭管理を任されてるからと
使途不明金が多かったり
家計から男の人から見て
不必要と思われる雑貨やインテリア用品、ぜいたく品を
頻繁に買うなどは
浪費妻とみなされます。
お子さんの費用も、一人だからと
お金に糸目をつけずに
例えばお子さんの洋服をブランドにするなどしていませんか。
お稽古ごとも、お子さんの年齢以上の負担になるような
お稽古事をさせて
旦那さんから見て必要以上に教育費がかかりすぎているなど。

両親の教育方針が一緒でブレが無い時は
いいのですが
例えばママが教育ママで
パパは自然が子どもを育てる！塾不用論だとしたら
そこから対立が始まります。

（２）（３）に関しては
それはうまく取り繕わないといけません。
あからさまに嫌っていることがばれるような
言動はいけません。
×３だろうが４だろうが
あなた様には義親だろうが
旦那さんには大事な肉親です。
たとえ、旦那さんご自身が「うちの姉貴は困ったものだ」といったとしても
「そうよね」とは口が裂けても言ってはいけないのです。
ノーコメントもしくは「ニタリと向こうを向いて笑う」です。

携帯に関しては、夫婦の信頼関係がまったくないという
エピソードですね。
あなた様が疑うことになった経緯は何かしらあると思いますが、見られるほうはきついと思います。

（５）のものの言い方がきついことは
私は前の結婚でそれを言われました。
私は１５年の結婚生活の後の離婚歴があるのですが
前夫を信頼していなかったので
常に詰問口調や命令、小言、
口から出る言葉がすべてマイナスオーラでした。
卵が先か鶏が先かになるのですが
夫婦の絆や信頼関係がないと
けんか腰に話すようになるし
（話をすることがストレスになるので。）
また話す内容も
楽しい話ではなく「注文、命令、小言」になりがちです。
夫婦円満で仲がいいと
「ねえねえ、今度の連休どこへ行こうか？」
「君はどこがいい？」
「あなたの行きたい所ならどこでもいいの。一緒にいられたら嬉しいから。」
「かわいいね・・」と会話も一生やってろ状態になりますが

「お正月は少しも休めずくたびれた」
「俺だって今日から仕事なのに、嫌なこと言うな」
「男の人はいいわよね、仕事といえばいいんだから。女はお正月も家事でくたくたなんです！」
「イケ面俳優おっかけするときは、くたくたにならんくせに
全く都合がいいんだな！」
「なによ！」

相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだ
相手が笑っているのが悔しい
こっちが損した気分になる
そういう夫婦では
口を開けば「いかに自分だけが我慢をして辛い目に会って
苦労をしているか」のお互いの競争になります。
そうなると自然にものの言い方もきつくなります。

小遣いの事や、ネイルサロン
俳優おっかけについては
ここからが肝心ですよ。
男の人は家庭が癒しの空間になっていさえすれば、
大概の事には目をつぶります。
つまり、家が清潔で美味しい料理が出てきて
（子ども向けではなく、自分のための料理）
誰からも小言を言われなくて
追い立てられる事もない
（早く食べて。早くお風呂に入ってしまって。脱いだものを早く片付けて。いつまでもリビングでうだうだせず、さっさと布団に入って。）
自分の好きなTVを見て
好きな美味しいものを食べて
側にいる女性はあれこれ話しかけてこず
自分の愚痴をニコニコ聞いててくれ
時々「それは酷いわね」「あなたはよくやったわ」
「あなたは立派」「あなたはすごい」「さすが」とほめてくれる
だらしなくゴロゴロしていても
脱力していても
一切文句は言われず「疲れてるのね。ゆっくりしていってね。」と
さらにだらだらを勧めてくれる。

こういう肝を押さえておいて
持ち上げてチヤホヤしておきさえすれば
男性はそういう女性のために
骨身を惜しまず働き
給料を全部持ち帰り
妻が美容院やネイルサロンにいくのを
逆に「是非いっておいで」といい、
年に何度かの俳優追っかけも
「僕も手伝うよ」とグッズを買うのに、一緒に並んでくれる。
（TVでそういうだんなさんが多いのを見ました）

たとえ、奥さんが正社員で
だんなさんよりも収入があるにしたって
男の人は「男女平等」など思っていません。
何故結婚したかというと
癒されたいからです。

家庭で癒しの場が無い男性は
会社帰りに女性がちやほやしてくれる所へ行って
お金をばらまいてきます。
お金だけならいいですが、好みの女性がいたら大変です。

家庭が癒しの空間、夫最優先の空間になっていたら
矢のように飛んで帰宅し
奥さんが少しくらい義親に電話を怠ろうが
時々義姉に嫌な顔をしようが
「だって俺の事を一番に思ってくれて
癒しの空間を作ってくれる奥さんのことが
一番大事だから、
そんなの気にしない！」になるはずです。

家庭が癒しの空間になっていないことが
まず一番初めの理由で
その他は癒しの空間が無いために出てきた不平不満です。

正社員で働いているあなた様
「では、私は仕事もして
家でも夫のために癒し空間とやらを作らないといけないわけ？
私はどこで癒されるの？私は家庭でも休めないの？」と思うでしょう。

男性とはそういう癒しの場がないと
短命ですぐに死んでしまう
弱い生き物なんです。

まず出来ることは
小言や愚痴を言わない
だんなさんが帰って来ても
マシンガンのようにこっちから今日の出来事を話したりしない。
（男性は、帰宅直後に奥さんから沢山話しかけれるのを、嫌がります。）
男の人が帰宅したら、おかえり！と笑顔で迎えた後
１５分間は沈黙して、ゆったりさせておくことです。
まず旦那さんから話しをさせて
一段落したら、事務要件があれば
簡潔に報告すること。
世間話はなるべくしないようにすることです。

今までの喧嘩の原因はなんでしたか？

私は前の結婚では
上の事ができずにいて
結局離婚になりましたが
今は再婚して
上記の事に気をつけて
家庭を癒しの空間にすることに重きを置き
その結果
喧嘩一つしたことがないです。
夫は飛んで帰ってきます。

夫いわく「君は絶対私に文句や、小言を言わないね。怒らないし。そこがすごくいいと思う。」とのこと。

いやいや、前の結婚では
口から文句と小言と命令と愚痴ばかりでした。

少しでも参考にしてください。

お礼

ありがとうございます。
再婚後のrurinohanaさんの気遣いはすごいなと思います。
仕事で愚痴りたいことがあってもぐっとこらえたりしてると顔がすごい怖い顔になるみたいで…。
rurinohanaさんの気遣いを見習ったら気持ちも変わってくれるか不安ですが…。参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.3

pandacha-n

一個人の意見というか、感想なんですが・・・
(１)貯金が少ないというのなら、旦那さんがお金の管理をすればいいのでは？
　　と思うのですが・・・奥さんに対してそういうのであれば、自分（旦那さん）は
　　貯金を増やせる人なんだと思います（「じゃー、あなたが管理して増やして」と
　　言ってみるのはどうでしょうか？（これがきつい言い方になるのかな＾＾；）
(２)私も電話しません。何も話することないですし・・・旦那だって私の親に電話しませんし。
　　義実家へ行っても話を振られない限り会話もなかったりします＾＾；
(３)私は嫌いと言うほどではないんですが、義兄さんが苦手です。だからといって
　　別に何も困らないですし、会っても会話を全くしません。
　　どうして義姉さんを嫌いなのか・・・それが×２だからという理由では
　　ないと思うんですが、その理由を旦那さんに理解してもらうことは
　　無理なのでしょうか・・・？
(４)これは勝手に見ているとかはいけないと思います。
　　本当にお仕事に行ってるかどうかを見ているというのは、旦那さんが
　　さぼったりして行かなかったことが過去にあるからなのでしょうか？
(５)どのような感じなのかわからないのですが、意識をしながら会話をするって
　　なかなか難しいですよねぇ・・・でも、この機会に少しずつでも直せるように
　　していくのもいいのかもですね。
(６)お小遣い４万って少ないのかなぁ？って（汗）結局、ご主人は自分は必要最低限？の
　　ことでしかお小遣いをつかえないのに、奥さんはおしゃれなことにお金を
　　つかっているから羨ましいというか妬んでいる（？）というか。
　　小遣い制ではないということで、好きなだけ使っていると見られても
　　仕方ないのかもしれません。
(７)これはヤキモチなのかしら・・・？自分だけを見てほしい！みたいな。
　　でも、これは６番目のお小遣いのことと重なってる気もします。
　　自分だけ好きなことに使って！みたいな。

(２)と(３)に関して、「どんだけ（義）実家が好きなんだ！あなたが電話すれば
いいじゃないの？」と思いました＾＾；
お金に関しては、旦那さんに任せるとか、Ryu-saiさんもお小遣い制にしてみるとか。

・・・っていうか、「今月中に離婚したいから」って、今月中に離婚をしなくちゃいけない
理由があるんでしょうかねぇ？そこが一番気になるのですが？

補足

(1)『こういうので出費があるよ』という話をしても『わかった』と言いながら任せてるから見たいな感じで聞いてくれてもらえてなかった気がします。。(2)苦手でもなく、嫌いでもなく、子供を小学校に預けるときに学校併設の学童と夜間学童と2箇所学童に行かせることにしたことに対してものすごく叱られ、それからちょっとまた何か言われたらいやだなというので話しづらくて電話を避けるようになってしまいました・
(3)義姉は田舎では背が高くやせていたので美人でとおっていたらしく、背の低い私に『Rチャンて身長何センチ？150センチ以下だと身体障害者手帳もらうんでしょ？持ってる？』とか3年半子供ができなかった私に『子供が産めないなんて考えられない～』私が逆子で帝王切開で出産になったとき『お腹切るなんて恐ろしい～。丈夫な子供がでてくるのかしら？』×２で3人目の彼氏と子供を置いて二人で駆け落ちしたとき、義父母が私に『娘のユミは本当にひどい子で。孫がかわいそうで…』『そうですね…お義母さん大変ですね…』と義姉の味方はやはりできなかったのでお義母さんの味方をする言動を私がしてしまったのですが、血のつながった母娘が仲直りをしたとたん、『Rチャンはあたしをひどい女と言っていたんでしょ！お母さんから聞いたわよ！』…義姉にうらまれることに。。なので関わりたくない感じがあります。そして主人は私がこういうことを言われていたことを何も知らないので話をしたところ『本当にそんなことおれの姉ちゃんが言うの？』（まるで言うわけないみたいな口調で）それで電話に出ることも話すこともやめました。
(4)主人が肺気胸で緊急入院。貴重品を全部預かったとき、携帯が鳴りました。夜中だし、友達かな…緊急で会社かな…でも見てしまい。。『最近メールくれないね。寂しい(T_T)』差出人は『イチロウ』。友達にイチロウ君なんていなかったし…あやしさを感じ、携帯チェック。『ジュンちゃん、最近忙しくてメールできなくてごめんね(T_T)』あて先は『イチロウ』…イチロウ？ジュンちゃん？誰それ？とパニックになり、親友に泣きながら電話しました。退院後、メールについて問いただしました。出会い系で見つけた彼女だったこと。電話はしたけど、会う約束はしていないし、会う予定もなかったこと。ただ、私にばれなければもしかしたら続けてたかもしれなかったことを私に話してきました。そして謝られました。それから携帯を私名義で代え、それでもやっぱり気持ちの中で許せないでいて、常に疑うようになってしまいました。小遣いは本人のは自由だけど、欲しい物があれば生活費から出すというやり方がイヤなのかもしれないです。年1,2回の舞台とかイベントに使うのが頭にくるみたいで。。今月中は本人が限界だからみたいです。お給料を支出割合も提案したのも気に入らないみたいで。。

回答No.2

LoveChuChu

彼の言い分にたいしてですが・・・
(1)家計簿をつけるべきです。きっと旦那さんは、2人の給料にたいしての自分の小遣いが4万。
それで現在の貯金額に不満があるのだと思うので、お金の出所を明確にすれば改善される可能性があるかと。

(2)苦手なのでしょうか、嫌いなのでしょうか。
それは文章では分かりかねますが、電話くらいは我慢出来ませんかね。

(3)人間ですので、嫌いな人はいるでしょうし
生理的に受けつけない場合はしょうがないと思います。
わざわざ離婚歴を書いてると言う事は、それが原因なのでしょうか。
ご自身の妹さんも離婚歴があるのですよね。
いずれにせよ、これの改善は難しそうですね。

(4)旦那さんの行動に何か不審点があるのでしょうか。
僕は携帯を見られる事に関して何も思わない人ですが、
むしろ僕みたいなタイプがレアだと思うので、嫌がれる可能性が大です。

(5)言葉がきついと話していても疲れちゃうんですよね。
自身が相当努力しないと治らないでしょうし、旦那さんも治ると思っていないと思います。今すぐでも意識的に優しい言葉をかけてみては。

(6)あなたはお小遣いせいではないようですが、旦那さんと使用額を比べた場合どのくらいの差なのでしょうか。
あなたもご主人と同じ額じゃ駄目なのでしょうか。
いずれにしても家計簿は必要なようです。
ちなみに、女性はお金がかかると言うのであれば、それを旦那さんに理解して頂く必要があるでしょうし、説明すべき点でもあると思います。

(7)これは僕にはわかりませんが、
追いかける際の費用が気に入らないのか、特定の俳優の追っかけと言う事で、やきもちをやいているのか。
他の言い分からすると、それにかかる費用が気に入らない様な感じを受けますね。

男性の場合、一度決めたら変わらない場合も多いかも知れません。
最近、喧嘩のたびに離婚すると言われるそうですが、
それ以前から相当溜め込んでいたものと思われます。
彼の言い分にたいしてあなたの出来る事をするしか手段は無いのではと思います。

離婚しない理由が、もし子供のためであるならばというなら、
僕の持論ですが
子供のために離婚をしないというのは違うと思うんです。
子供のために、例え不仲でも婚姻関係を継続するのは、
結果的に子供に負荷がかかります。
子供はそう言う所に敏感ですよ。

お礼

ありがとうございます。
離婚したくないのは子供と家族3人でいたいのと、未練と世間体…かな
と思ったりしています。彼の言い分はやはり離婚しかないようなので、そこが手段なのかもしれないです。ありがとうございました。

回答No.1

toa

人間皆、考えが違いますがこれは私の思っている事です。

1、2人働いていて預金が少ない
　たしかにやりくりが下手と言われても仕方がない。

2、旦那様の御両親と話をしない。
　　結婚したらお互いの親との付き合いは大事です。

3、義姉を嫌っている。
　色々と理由があると思うので仕方がないと思う。

4、携帯を承諾なしに勝手にみる。
　私の経験で仕事上秘密にしなければならないメール等も
　あると思われます。

5、言葉がきつい。
　普通の生活で常時は問題があると思うが感情的になった時は
　仕方がないと思います。

6、小遣いが少ない。
　　私に言わせれば普通です。私はガソリン代が2万円追加されて
　　5万円です。

7、イケメンを追いかけていること。
　結婚して子供もいるのに旦那様の言い分は正しいと思います。
　この費用を小遣いにしたらどうですか。

現在の世間の状況で会社でのストレスもかなりあるのでは
ないのでしょうか。貴方が日常的に言葉がきついのでしたら
これも原因かも・・・と思っています。
上手に話し合ってうまくいくことを願っています。
子供は自分たちのかけがえのない宝なのです。
子供を何不自由なく育てるのも親の務めだと思います。

お礼

ありがとうございます。打開策を考えて通帳を渡そうかとか、義父母とは1年くらい話はしていませんでしたが（普段主人の携帯にかけるので）、年末息子に贈り物をいただき、さすがに知らん振りはどうかと思い、きちんとお礼を言いました。
義姉は田舎では背が高くやせていたので美人でとおっていたらしく、『主人の家族だから』といろんな言動に我慢していました。背の低い私に『Rチャンて身長何センチ？150センチ以下だと身体障害者手帳もらうんでしょ？持ってる？』とか3年半子供ができなかった私に『子供が産めないなんて考えられない～』私が逆子で帝王切開で出産になったとき『お腹切るなんて恐ろしい～。丈夫な子供がでてくるのかしら？』
×２で3人目の彼氏と子供を置いて二人で駆け落ちしたとき、義父母が私に『娘のユミは本当にひどい子で。孫がかわいそうで…』『そうですね…お義母さん大変ですね…』
と義姉の味方はやはりできなかったのでお義母さんの味方をする言動を私がしてしまったのですが、やはり血のつながった母娘。仲直りをしたとたん、『Rチャンはあたしをひどい女と言っていたんでしょ！お母さんから聞いたわよ！』どっちの味方もしなければよかったのかもしれませんがやはりお義母さんに『ひどいでしょ』と言われて『全然ひどくないです』なんていえるはずもなく…義姉にうらまれることに。。
そして主人は私がこういうことを言われていたことを何も知らないので話をしたところ『本当にそんなことおれの姉ちゃんが言うの？』（まるで言うわけないみたいな口調で）どうしても受けつけず…

補足

すみません、文字数が足りなくなってしまいました。言葉がきついというのもどういう言い方をしたらきつくないのか正直わからなくて。。
自分では『あ、それ、冷蔵庫から出しといて！』そういう言い方も怒ってるように聞こえるのかなとか。。
もう主人には子供がかけがえのないものとは思えず『どうせ大きくなったら自立して離れていくんだから今から離れても変わんないでしょ』おいう考えのようです。。