外国人の彼から暴力を受けました

質問

私(30代)は、現在ヨーロッパ人(ヨーロッパ真ん中辺りの国、20代半ば)と結婚前提に一年間同棲(お互いの親は了承済み、両親にも会いました)しています。先日彼から暴力を受けました。私にも悪い所があり真剣に悩んでいます。明日彼が日本に帰って来ます。自分のした事も正直に書きますので、意見をください。
きっかけは彼が、世話好きの私の母がいつも役立たずの物ばかりプレゼントしてくると言った事に、私が怒った事から始まりました。その日私は深夜酔って帰宅した彼に、謝るまでは家に入れないとドアにロックをかけました。すぐに開けるつもりでしたが、彼はドアを蹴飛ばし家に入るなり床に唾を吐き、私の服をゴミ箱に捨てました。そして一時間余りまるで普段とは別人の様に表情を変え、私の首を絞めたり、鉄のハンガーで叩いたりしました。私は自分ではどうにもならないと、携帯で母に連絡しようとしましたが、携帯を隠されてしまいました。私が泣いていると、その後は、私の年齢ではもう彼は見つからない、彼が私を見捨てても自分は若くキャリアが有るが、私にはもうチャンスが無いと言い始めました。その後私の体には数箇所アザができました。思い出したくないですが、私がもうやっていけないと別れ話をすると、それは私が今混乱しているからそういう事をいうのだと。彼は激しく泣きながら愛しているから別れたくない、自分は良い人間だからチャンスをくれといいます。
普段の彼はとても快活で、外資の企業でまじめに仕事をしています。特に誠実だと上司の評判は良いみたいです。会社の同僚にも会いました。彼女のために日本に来たと話し、私ををいつも気遣っていると聞きました。外資という事もあり、ほとんど毎日早く帰ってきて、私の手料理を食べます。プライベートでは、休日料理、洗濯をしてくれたり、花をプレゼントしてくれたりします。
ただ今は半分ずつ生活費を払っていますが、たまに充分あってもくれない時があります。自分は日本の男性の様に管理されたくない、自分の同僚で日本人の奥さんにお金を管理されている人は、ストレスがたまり皆そとで浮気している、といいます。将来は私の財産を管理したいと言います。あとたまに些細な事で激しくどなったり、泣いたりしている子供がいると私に文句をいったりします。あと、関係無いかもしれませんがSMセックスが好きです。彼を好きな時は彼のために受け入れられましたが、私はもともとSMに興味がないし、暴力にあった後は彼とセックスをしていません。
先日ドメスティックヴァイオレンスについての記事を読みました。もしかしたらと自然と彼の事を思い出してしまいましたが、自分でも今どう考えて良いのか自分の気持ちすらわかりません。ただ、自分の中で彼をとても好きだった事など、築き上げてきたものが崩れているようで悲しいです。
長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

回答No.24

takatokaji

質問者様ご自身は、まったく悪くありません。
鍵をかけて締め出したのも、むしろ意思を発露する望ましい行動です。
絶対に「自分も悪かった」「彼にもいいところはある」などと思わないでください。
DVというのは、それだけで他のあらゆる美点を打ち消して人生を台無しにする最悪の属性なのです。質問者様に非は一点もありません！

回答No.23

takatokaji

他の回答者さんのご指摘どおり、あなたの彼は完全にDVです。
そして、あなたはそのコントロール下にすでにおかれてしまっています
結論ですが、彼とは別れるしかありません。

人間は変わることができるのですが、DVという属性は変わりません。
単に行動に出しにくくするための矯正ができる程度です。
DVでなくなったわけではないのです。
あなたが彼の人間性を変えることはできませんし、行動を矯正することも専門家でないあなたには無理です。

泣こうがすがろうが、わめこうが、絶対に縁を切りましょう
何かされたら記録を残して、訴える資料を貯めましょう

でも、どこでどうすればそんな外人と知り合って、付き合おうと考えるに至ったのですか。これは嫌味ではなく、純粋な好奇心からの質問です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼と知り合ったのは、共通の友達を通してです。
詳しくは書けませんが、私は学生時代からヨーロッパの文化が好きで専攻したり、英語を話すのも好きなので、機会があれば時々ヨーロッパの人達と交流していました。
彼と知り合った時は、このような問題になるとは想像できないくらい良い人でした。今でも普段はとても良い人です。だからこそ彼を本当に好きになった今悩んでいます。問題がおきてから２ヶ月ほどたちますが、今は落ち着いている状態です。何かあったらいつでも対処できるように準備したいと思います。

回答No.22

大空 二千翔（@oozora2000）

お礼有難うございました。
前回の私の回答では、彼がDV加害者であるという一刀両断の下、世の中にはDVに対する誤解が多いという否定的な方向からストーリーを展開しましたので、少し私の回答を重く感じられたかも知れません。
又、私がDV加害者であることについて、そんな人の言うことは信頼できないという気持ちに或いはなられたのではないかと危惧しておりました。
しかし、お礼文を見ると、あなたは自分のことも彼のことも等身大に見ていると感じられ、彼の悪いことはそのまま悪いと認めた上で前に進もうという気力が存在し、まだまだ大丈夫だと少し安心しました。

今後とも人生のパートナーとして、共に生きていけるかどうかの一番のバロメーターの一つは、上に述べたように、お互いに「相手を等身大且つ一個の独立した別人格の存在として見られるか」どうかだと思います。
DVとは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス（女性を男性の格下と捉える性的偏見）などが原因で、パートナーを支配・コントロールすることから発生する家庭内暴力（未婚や内縁関係も含む）の総称（体への暴力・物に対する暴力（物を投げるとか壊す）や言葉の暴力（声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど）、精神的暴力（こわがらせる、束縛、無視など）、性的暴力（セックスを迫る、浮気する）、経済的暴力など）ですから、相手を等身大且つ一個の独立した別人格の存在として見て、尊重する気持ちがあれば、防げるものだと思います。

ところが、男女が親しい関係になると、とかく「愛情」の意味を勘違いして、相手を自分の従属物のように捉え、相手の人格を自分と一心同体みたいにするのが良いことなのだ、だから言うことを聞かなければ暴言を吐いたり暴力をふるってもよいのだ、という思考回路に陥ることがあります。ここら辺の心理的メカニズムについては、前回答で挙げた本に書いてありますので、是非ご参照ください。

この本の原著である'原著名'Why　Does He Do That''は、私もアマゾン経由で購入しました。
http://www.amazon.co.jp/Why-Does-He-That-Controlling/dp/0425191656

彼が晴れてDVの影を払しょくし、あなたの真のパートナーとしてふさわしくなるには、彼自身の相当の努力を必要としますし、それには専門家のサポートが不可欠です。決して独力では、上記のようなメカニズムから逃れることはできません。彼自身がその気にならない限り、あなたの「愛情」や「期待」だけで問題が解決する程、簡単なことではないことを、肝に銘じて頂きたいと思います。

今回会社のカウンセリングを受ける機会を利用されることも一つのステップだとは思います。
【但し、お礼文にあった「私が望むなら」カウンセリングを受けたい・・・という部分が引っ掛かりますね。本来は彼自身が自分の問題点を認識してその必要性を感じるべきであって、あなたに恩を売るようなセリフは気に入りません。】
一つ注意してほしいことは、「カウンセリング」というものは、とかくクライアント（つまり彼）自身のトラウマや悩みに耳を傾けて、彼をそこから解放してあげることが目的であって、彼のDVに対する罪悪感に目を向けさせることができるかどうかについては疑問があることです。「DVは悪いことだ。犯罪だ。」という認識があって、それを治そうという動機がない限り、いつまでも今の状態が続くでしょう。

最後に、前回挙げた　2. DV被害者向相談機関の例に次の団体を追加します。
(3)レジリエンス　http://www.resilience.jp/　
（英語で「力」（回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など）を意味し、ＤＶ被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体）

お礼

こんばんは。再度ご回答ありがとうございました。
あれから紹介していただいた本を求めて、何件か本屋で探してみたのですが見つけられませんでした。アマゾンでしたら何度か利用しているのでそちらで購入したいと思います。
ご回答に私の反応を気になさっていらしたという事でしたが、とても感謝しております。私は、ご回答者様はきっと何かきっかけがあってご自分の体験をもとにアドバイスされているのだと思っております。
私はとても答えにくい問題を抱えていたと思います。厳しいアドバイスでも、貴重な時間をいただき一緒に考えて、答えてくだっさていると思うと励まされ、お気持ちは充分に伝わりました。ありがとうございます。親切に知識なども教えていただいたので、今後の彼との関係をきちんと対等にできるように行動をとっていきたいと思います。
今週末、彼は私の親と話し合う予定です。今後の彼の決意など伝えたいということで彼からの提案です。

回答No.21

toshi910

以前、回答を投稿させて頂きました。ご丁寧なお礼ありがとうございます。
今後の、方針が決まったみたいで良かったですね。もう、あなたの質問に回答は必要ないでしょう。
あなたが、この問題から逃げずに前向きに取り組もうとされていることに心から敬服します。冷静に考え、より良い選択をされたと思います。間違いではないですよ。

さて、これからどのような生き方をされるか、、、あなたにお褒め頂いた夫婦の信頼関係について、２点お話しさせて下さい。

私は、前回の投稿で「人は変われる」と言いました。変われます。あなたはそれを信じて、今回の決断をされました。そして、あなたにおほめ頂いた夫婦の信頼関係。。。私に、もともと生まれながらにして、そのようなものが備わっていたとお思いでしょうか？

残念ながら、人は生まれながらにして平等です。あなたもわたしも彼も同じです。

あなたと彼の関係と、あなたと他の方との関係で決定的に違う事は何でしょうか？

ズバリ、愛情です。　　今回の件が愛情のある彼でなくて、他人からならなあなたは、今の決断をされたでしょうか？　　愛情があるからこそ、あなたの憎む暴力を乗り越えて、決断されたのです。　私も愛情をもらって色々と変わりましたよ。　同じように、私の愛情で妻も変わりました。　愛する人の愛情、気持ち、涙・・・。いろいろな表現がありますが、真剣に向き合った愛情は必ず人を変えられます。というか変わります。

あなたも、実は不完全なんですよ。彼と同じくらい。ですから、大好きな彼を許してあげることは、不完全なあなたも許してあげることなんです。　あなただって、形は違うけど、あなたが彼から受けた辛さと同じくらいの辛さを誰かにしてしまってますし、これからもするでしょう。

その時、あなたの全部を否定せず、愛情を持って接してもらえれば、あなたは変わります。（お分かりですね。＾＾）

２点目です。
あなたは、今回の件で彼の行為を表面的に捉えるのではなく、その行動の裏にある彼の心の動き、心理、人間の弱さを見事に分析しました。
彼以外の人から同じことされて、そこまで考えられたでしょうか？
人間という弱い生き物の行為を、どう捉えて、どう行動するか。あなたは１年前のご自身と変わりませんでしたか？　同じでしょうか？＾＾
彼の心の動きをとらえたあなたは、１年前のあなたとは違ってますね。あなたも変わりました。

暴力って褒められたものではないですね。おっしゃる通りです。でも、この先あなたの人生でそれが皆無であるとは残念ながら断言できません。　（私にも同じことが言えますし、誰でも同じです。）

その時、どう考え、どう行動するか・・・。
想像してください。あなたの子供が暴力を・・・。
他人に対して、あなたに対して、子供さんの妻（夫）に対して、、、

彼は、お聞きする範囲ですが、普通の男性よりレベルは高いと思います。大丈夫変われるポテンシャルはかなり高いです。後は、あなたの愛情次第です。

さて、あなたのお気持ちも固まったようですし、そろそろこの質問を閉じてもよろしいのではないでしょうか？

あなたと彼が、今回の件を乗り越えられたら、１年前のお二人ではなくなっていることでしょう。

そして、もしかしたらいつか別の人から「ご回答者様、奥様もきっと素晴らしい方なのだと思いました。なぜならご夫婦の信頼関係をとても大切に考えていらっしゃるからです。」と言われているかもしれません。
必ず、幸せになって下さい。

お礼

こんにちは。
何度も気にかけてくださり、たくさんのアドバイスを本当にありがとうございました。
彼が、私の親と一人でじっくり話したいということで、今度時間を作って母と彼とで話し合いをする事になりました。最初母は彼の顔も見たくないと言っていましたが。。。
私は彼に最後のチャンスをあげたいと思います。彼も自分で覚悟を決めて、母とも真剣に話し合うという事で、彼の誠意が本物である事を心から願っています。でも、もし次回このような問題があったら自分の将来のためにも彼の事をあきらめようと思っています。いくら愛していても、自分の体重の２倍近くある体格の男性から暴力を受けるのはとてもつらい事ですから。。。
ご回答者様のご意見とても参考になりました。相手の事を思いやり理解し信頼する事、とても大切だと思います。またアドバイスをいただいて、心配してくださる方が私にいると思うと、心から励まされました。ありがとうございました。

回答No.20

sa1108

男性が女性に暴力をふるうなんて最低なことです。私は簡単に"別れた方がいい"とは言えますが相談者さんは恋をしている訳だから簡単には決められないことなんだと思います。けど普段どんなに上司から褒められていても、普段優しくても女性に暴力を振るうなんて人間としてのレベルだと思うんです。チャンスが欲しいと言ったからといってチャンスがあげられるくらいの話しではないと思います。絶対にしてはいけないタブーをおかしたのです。好きだからという理由なしに、これからの自分のことを考えてみてください。最後に、彼に言われたからといって自分を蔑んだりしないでください。相談者さまは素敵な人だと思います。暴力を振るわれたのにも関わらずこんなに相手のことを考えられるのですから。ここは大切な時ですよ。しっかり考えてみてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答者様は私の気持ちをとてもよく理解してくださっていると思います。
なんだか回答を頂いてホッとした気持ちになりました。ありがとうございます。今私が一番楽になれるのは、おっしゃるとおりそのまま別れてしまうことです。暴力なんて許せません。
最近はお互いに仕事で忙しく、彼と距離を保ちながら自分の将来について考える事ができました。私は彼と別居を考えていたのですが、彼から会社で専門家のカウンセリングを受けたいと申し出がありましたので、しばらく様子をみることにしました。

回答No.19

大空 二千翔（@oozora2000）

No.18から続けます。
誤解４）加害者にも良い所はあるので、いつかはきっと改心してくれる。
→泣いて謝ってくれたり、本当は愛していると言われたからと言って、信用をするのは禁物です。良い側面も悪い側面も両方とも彼の姿です。休日料理、洗濯をしてくれたり、花をプレゼントしてくれたり・・・などという彼の良い側面だけにだまされてはなりません。たとえパートナーに対する愛情や感謝の気持ちがあっても、ＤＶ加害者は、独力ではＤＶの衝動を抑えることはできません。又、一時良くなったように見えても、それはいわゆる「ＤＶにおけるハネムーン期」と呼ばれる期間であり、しばらくすると元の木阿弥となるのが常です。
本当にＤＶを治すには「ＤＶ加害者更生プログラム」（後述）のような専門家の主催するプログラムを受講したりしない限り無理であり、何も策を打たずに加害者に期待していても益々悪化するばかりです。

誤解５）加害者は、社会的にも落伍者や変質者など問題な人が多い。
→あなたの彼のように社会的に立派だったり、人当たりがいい人も多いです。他の人とはうまく付き合えても、自宅でパートナーを一段下の存在のように見下し、自分の従属物のように扱うからこそ「家庭内」暴力というのです。
「あんな立派な人がそんなことをするはずはない。」という世間の評価から、被害者サイドが悪者にされるケースも多く、被害者は孤立しがちなのです。

誤解６）夫を管理しようとするおっかない妻は、夫にとって好ましくない。妻はすべからく素直に夫に従うのが好ましい。
→とんでもありません。妻が少々夫を「管理」したからと言って、そんなのはかわいいものです。普段妻を「力と支配」で蹂躙している彼から比べれば・・・。又なぜ「管理されている」と被害妄想をいだくのでしょうか？　日頃自己主張と妻の権利侵害を当然のようにしている加害者は、たまに妻に権利を主張されると被害妄想に陥る特徴があります。
又、生活費を出し渋るのは前術の「経済的暴力」です。
No.9さんのおっしゃる通り、等身大のあなたを愛して大事にしてくれ、あなたの人格への「支配」や「管理」をせず自然に「協力」し合える男性が一番です。

誤解７）SMセックスが好きなのは、ＤＶとは関係ない。
→正常なセックスではなく、このようないたぶったりいたぶられたり、というSMセックスは、性的ＤＶの一つの表現です。

誤解８）ＤＶは家庭内の問題（夫婦喧嘩）であり、社会は介入しない。
→No.2さんのおっしゃる通り、アメリカでは、家庭内であろうとＤＶは「犯罪」であり、社会が監視すべき、というコンセンサスがあり、本当に逮捕・拘留され、多額の罰金と社会奉仕そして1年間の加害者プログラムの受講義務などがあります。

誤解９）欧米の男性は「紳士」であり女性思いである。
→そのような文化があることは否定しませんが、体力的に圧倒的な差があることは生物学的に洋の東西を問わず歴然であり、多くの男性が女性を大切にしたいと頭では理解していても、体力をものに言わせて女性を「力と支配」で蹂躙することは多発しています。

誤解１０）このような彼となぜすぐ別れないのか？
→　これができれば世話はありませんが、それがなかなかできない理由も理解してあげるべきと考えます。「経済的な理由」しかり、「世間体」しかり、自分が選んだ男性を否定することは自分の否定につながるという考えしかり、男性への愛情や本当はいい人なんだから治るのではないかという期待感しかり、ひとりになることへの恐れや孤独感しかり、逃げても又みつかったら何をされるかわからない、という恐怖感しかり・・・色々です。
あなたの話を否定したりせず、じっくり耳を傾けてくれる人がいれば一番ですね。被害者支援の相談機関（後述）やシェルターなどの公的機関などにまず相談してみましょう。これらを利用して、不安・恐怖感を払しょくして、身の安全を確保し、心のケアをしてもらった上で、出来れば別居の方向へ進むことが必要と考えます。次に事件が起きたら、警察や大使館に通報するというアイディアは良いと思います。

誤解１１）仕事上でのストレスやあなたの行為（ロックしたことなど）がＤＶの引き金になった。もっと愛情をもって彼を癒してあげれば気持は自然と治まる。
→ストレスやあなたの行為を理由にするのは言い訳（正当化・責任転嫁）です。このような状況があろうとなかろうが、ＤＶという行為を選んだのは間違いなく彼です。彼の「愛情」も本当は、「自己愛」であり、あなたに対するのは「愛情」ではなく「支配欲」である可能性もあります。
又、いくらあなたの方に愛情があっても、愛情が全てを好転させるというのは残念ながら難しいと言わざるを得ません。本当に愛情があるのなら、彼にまっとうな加害者更生プログラムを受講させるなど彼の行動を改善させるチャンスを与えるのが先決と考えます。（但し、それはあなたのボランティアにゆだねられており、あなたにその義務はありません。）

誤解１２）二人で十分話し合えばきっとわかり合える。
→「話し合い」というものは双方が対等な立場の場合のみ成立します。No.15さんが言われる通り、安全が確保されるように第三者か専門家を入れるのも一案ですが、カウンセラーなどに2人で一緒に行くのは、相手の目がある所で自由にモノが言えないのでお勧めできません。カウンセラーにしても他の相談機関にしても、別々に面会することをお勧めします。

最後にこれまで語ってきたＤＶのことを分かりやすく解説した新刊書と
加害者更生プログラム実施機関、被害者相談機関の紹介をして筆を置きます。

1.参考図書
ランディ・バンクロフト著「ＤＶ／虐待加害者の実態を知る」2008年12月　明石書店　（原著名'Why　Does He Do That'）

2. DV被害者向相談機関の例
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 原宿カウンセリングセンター（信田さよ子）http://www.hcc-web.co.jp/index.html
　ＤＶに限らず、ＡＣ（アダルトチルドレン）や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。

3. DV加害者更生プログラムを実施する団体　
(1)アウェア(山口のり子）　http://aware.exblog.jp/（英語で「気づき」という意味でアメリカのＤＶ加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のＤＶの実態に気付き、更生を目指す団体）
(2)メンズサポートルーム“気づき”　 http://www.kiduki.org/
（アウェアＤＶ行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ）
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会　http://www.rrpken.jp/contents3.html　　　　　　　　　　　　　　
　ＤＶ加害者プログラムを実施。前記「DV被害者向相談機関の例」(2)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知（認識？）療法」からのアプローチ

お礼

ご回答者様、お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご自身の体験でのアドバイス、大変参考になりました。私の抱えている問題は答えを頂きにくいと思いますが、ご丁寧に細かく分析してくださって感謝しております。本当にありがとうございます。
今は、彼と私はお互いに仕事が忙しく、毎日距離を保ちながら喧嘩をすることなく落ち着いている状態です。この機会に自分の将来について、よく考えていました。ご回答者様や、皆様から充分すぎるくらいのアドバイスを頂いて、とても気持ちが励まされ、冷静に考える事ができました。
はじめは私から、別居をしてしばらく一人で考えたいと彼に話しました。その後彼から、私が望むならカウンセリングを受けたいとの申し出がありました。正直、頑固な彼からその様な申し出があるのは意外でした。彼の会社で希望者に対して、カウンセリングを受けられるシステムがあるそうです。私と一緒に自分の悪い所を治したいという事でした。
本当にその気持ちがあるのか、これから様子を見ていきたいと思います。ただ、次回暴力があったら確実に別れる、周囲に連絡すると伝えました。
ご紹介頂いたURLで本が紹介されていたので、私も知識を得るために参考にさせて頂きたいと思います。彼は日本語に対しまだ問題があるので、彼にも同じ本の洋書を探してみようと思います。

回答No.18

大空 二千翔（@oozora2000）

私はこの種の質問に大変多く回答している、自身もＤＶ加害者の男性です。（→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。）

まず最初に、彼の言動は、立派なＤＶです。
先ず、ＤＶとは何であるか？　どんな特徴があるのか？　どう対処すべきなのか？　などにつき、世間には数多くの誤解があることをはっきりと申し上げておきたいと思います。このQ&Aでも、皆さん親身になってご回答されていることは有難いことですが、あなた自身しっかりとアンテナを張り、何が真実であるか、よく見極めるようにして下さいね。
世間でよく見受けられるＤＶに関する誤解にはどんなものがあるか見ていきましょう。

誤解１）ＤＶとは体に対する暴力のことを言う。
→言葉の暴力、精神的暴力（束縛・無視など）、性的、経済的暴力など色々な形態があります。共通していることは、パートナーに対する「力と支配」です。
「私の年齢ではもう彼は見つからない」以下の彼の言動は、自分を優越的に見てパートナーを見下す「言葉の暴力」に他なりません。

誤解２）ＤＶは夫婦間だけの暴力である。
→夫婦ばかりでなく、内縁や結婚前のカップル間の暴力（これを「デートＤＶ」と呼ぶこともある）も含む。

誤解３）暴力を受けた人にも責任がある。
これは加害者が主張する代表的な言い訳（正当化・責任転嫁）です。
たとえ遠因に被害者の言動があったとしても、悪いのは１００％加害者です。
あなたが、お母さんのことで彼に腹を立てた事は自然な感情の発露だと思います。彼が酔って帰った時、謝るまでは家に入れないとロックしたことは、あなたが彼に謝ってほしいあまり、必死に頼みたい一心で出た行動だと思います。それもすぐに開けるつもりで少々じらしただけですから、あなたのこの行動が彼に対する「暴力」だとはとても言えないでしょう。これに対して、それを足で突き破って・・・以降の彼の行動は、最早圧倒的な力の差で相手を叩きつぶす完全なる「暴力と支配の行使」です。あなたの少々の喧嘩腰の態度など物の数ではありません。

・・・まだまだ続きますが、回答する前に締め切られると困りますので、一旦ここまでを前半として投稿しておきます。

回答No.17

toshi910

＃１４です。
最終的には、あなたの人生です。悔いのないようによく考えて下さい。その前にもう一言アドバイスさせて下さい。

あなたは、本当に出来た人間です。そして、素敵で聡明な女性です。私はそう感じました。
彼を愛していること。まったく自分には非がないと感じていないこと。彼の良いところを今回の事で忘れなかったこと。（大抵の人は、良いところを忘れて、悪者だ！本性が現れた！と全否定していまいます。）

大丈夫！あなたなら幸せになれます。

なぜなら、精神的に辛い思いをされたのに、その状況から逃げ出そうとせず、立ち向かおうとしていること。そして、あなたにはとても大事なものを持ち合わせています。

「想像力」です。

＞若い彼には色々あったと思います。そんな中私がドアロックをかけ、裏切られた気持ちになり、お酒も飲んでいて真面目な性格から一時的にパニック状態になり、暴力をしてしまった。

ここまで、彼の心の背景を想像し理解しようとされる。普通は彼の行動だけで、紋切り型の対応しかしない世の中で頭の下がる思いです。その点では、彼も幸せ者ですね。羨ましいです。

さて、あなたは彼を世間の他の男性と比べて、どの程度の男性だと思ってますか？
平均値は上回っていますよ。こんな事↓↓↓してくれるんだから。

＞彼がすごく真面目すぎるくらいな人で、私のために日本に来る事を決意してくれました。
日本の生活は家、満員電車など全てが狭かったり、夏の暑さなど、ヨーロッパ人の彼にとってストレスが溜まるみたいです。休日はほとんど私と一緒に時間を過ごしました。

失礼ですが、あなたは男を３０％も理解していませんね。彼を計算高い。あなたを都合よく利用している。なんてどう考えたらそう思えるんでしょうか？

誰かを利用したくてここまでする男性はいません。パートナーを少なからず（あくまで少なからずです。）利用しようとすることは男女ともあるはずです。あなたも心当たりあるでしょ。

でも、こんなにまでして、その見返りがあなたをコントロールすること程度なんてありえません。ここまでするのはあなたをコントロールするのではなく、愛しているからです。愛以外の原因でここまでできる男はそうそういませんよ。男は単純です。もっと信じてみましょう。

＞もし彼がDVなら変質者と同じく、専門家を交えても性格を直すことは非常に難しいと記事で読みました。

なぜ、彼が変質者なんですか？あなたは今回のことについてよく分析できているではないですか。
彼は、パニックになったってわかってますよ。今回彼が暴れなかったとしても、何らかの方法で彼は辛い思いを表現してたはずです。物にあたって家のものを壊しまわるとか、近所中響き渡る位の大声をあげてあなたを罵る。彼がどんな行動をとったとしてもあなたは、あなた流に言えば、
基本的にしてはいけないこと、家のものをに当たってこわしてまわる。とか
基本的にしてはいけないこと、大声で夜遅く近所中に私を罵ったのです。とか
それ等をもってDVとか変質者とか言えますよ。あなたは女性の中でも冷静に考えられる方です。彼を性格異常とする必要はないでしょう。

では、あなたの今後ですが、今回の事でお互い辛い思いをし、その後の事で色々な事を考えられました。彼とあなたが真面目な方だという事を考慮すると、今まで相手の見えていなかったことも見え、お互い学習し、経験値が上がったと言っていいでしょう。つまりこの件を糧にして新たなレベルに到達できると思います。長年連れ添った睦まじい夫婦も、形は違えどあなたと同じような経験はされています。でも、その時の経験をお互い活かして、その後の生活をしているのです。あなたも、彼も、どうしたらパートナーが辛くなるのかわかったでしょ？

彼の性格を変えるのは、専門家ではなくあなたの愛情ですよ。彼もあなたの行動や考え方に影響を及ぼす位
あなたにもっと愛情を注いでくれると思います。そして、そういうものだと思わずに、今まで以上にコミュニケーションを取っていってください。

あなたは、辛い思いを乗り越えてもう一度、幸せを目指そうとされています。ですので彼に話をする時に法律的な表現（DV、変質者、専門家、法的措置、警察、誓約書）なんて言葉はNGです。あなたの気持ちと愛情をぶつけて話してください。愛する人の気持ちが伝わったとき人はどんなことでも出来ますよ。

あなた方の将来に、このようなことが皆無だと言う事は残念ながら出来ません。世間の夫婦と同じです。でも相談する人には十分検討されるようにして下さい。簡単に「別れなさい」という人は参考程度に、あくまで関係改善とその後の善後策を示してくれる人の意見を大切にしてください。相談される方は、お互いの言い分を聞けていないのですから。絶対幸せになって欲しいと思います。頑張ってください。

お礼

ご回答者様、ご親切に再度アドバイスを頂きありがとうございます。この一週間、これからの事をよく考えていました。
もうしばらく彼の様子を見ようと思っています。なぜなら、彼のほうから今回の事でカウンセリングを受けたいと申し出があったからです。彼の会社で希望者に対してカウンセリングを受けられる手当てがあるそうです。私自身の気持ちの整理がつくまで様子を見ることにしました。
ご回答者様、皆様のご意見で冷静に考える事ができました。不安な気持ちも少し無くなりました。
ところで、私がこの様な事を言うのは生意気かもしれませんが、ご回答者様、奥様もきっと素晴らしい方なのだと思いました。なぜならご夫婦の信頼関係をとても大切に考えていらっしゃるからです。私は彼と将来どうなるかわかりませんが、私もお互いに信頼できる男性と一緒になりたいです。

回答No.16

morokoro

外国人はやめましょう。
すべてではないですが・・・。

特にヨーロッパ系の白人は、敗戦国の日本人をさげすみます。
これは個人の人間性ではなく、国家としての教育の結果です。

日本人であることに誇りを持ちましょう。
先の戦争にで、同盟国となったヨーロッパの2国は、日本よりはるかに早く降伏し、日本は世界と戦うことになりました。
一丸となって世界に立ち向かおうという気持ちは、戦争を終えた後も日本人の根底に焼きついており、約20年で戦後の復興を成し遂げ、経済大国となりました。

戦争を美化することは出来ませんが、われわれ日本人はその気合と根性において、世界中のどの民族より優れています。

こうなった以上、もはや対等ですらありません。
あなたのほうがはるかに人として、民族として勝っているのです。

そのようなヨーロッパの賎民には社会的制裁を加える必要があります。
即刻、彼の上司に相談してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ヨーロッパで実際、日本についてどの様な教育をしているのか知らないのですが、私はきちんと日本人であることに誇りを持っています。
ただ、一部の日本人女性が外国人の彼を求め、肌を露出させて遊んでいるのを見ると、同じ女性として恥ずかしくなる時があります。
彼がその様な女性の集まる場所で遊んでいる事は、同棲していて無さそうですが、私は彼に自分を大切にすべき存在、暴力などは絶対してはいけないと伝えました。

回答No.15

SonoAyumi

No.11です。

ミスはお互いさまであっても、相手の命に関わるような、自分でコントロールできるはずのミスを、自分でコントロールできない彼のケースは、論外です。ドアにロックされるのと、首を絞められることとは比較になりません。犯罪をおかす人は24時間犯罪をおかし続けた結果犯罪者になるのではありません。だからメディアで、「あんなにいい人だったのに、なぜ…」と報道されるのでしょう。

「相手がいつか変わる」、「話し合えば何とかなる」と思ってはいけません。実際、そのような考えのもと、DVが生き延びてきたのですから。そして、もし結婚したら、母親に暴力をふるう父親におびえながら子どもが育ってしまいます。そのぶん被害者が増えることになりますので、あまりにも危険な賭け、と言えるでしょう。

彼は自分で自分の暴力性をコントロールできないのですから、「コントロールできるような状況」を作る必要があります。すなわち、彼の暴力性を助けてしまう「二人だけ」という状況を避け、第三者　できれば専門家を入れて話し合うことが必要でしょう。

もし今のお住まいが質問者様名義でしたら、彼が質問者様の敷地内に無断で入ることができなくなるような措置を取れるはずです。
社会福祉関連の団体など、DVの被害者保護や対策に詳しい人がいますから、個人的な事情（この件で使える費用や労力、当面の行動など）も話して、ご自分で実行可能なオプションを見つけると良いと思います。

参考URL：

http://nwsnet.or.jp/yourself/where.html

お礼

ご回答者様、私の質問はもう後ろのほうに来てしまいましたが、わざわざ2回も気にかけて親身にアドバイスを下さり嬉しかったです。本当にありがとうございます。
私は馬鹿なのかもしれませんが、正直未だに彼に対して反省の気持ちがあります。彼が変質者的なDVだったら、今の私はまさに都合の良い彼女になってしまっているかもしれません。
ですが、ご回答者様や皆様に頂いたアドバイスで勇気が持てたので第三者、まずは私の母ですが先ほど全てを話しました。母の反応は最初、まさかあの彼が。。。という感じでした。即別れるべきという母でしたが、状況を考え話し合った結果、次暴力をしたら、警察、大使館に報告、法的な処置も考える事にしました。
彼にもその事を話しました。私が彼の事をDVだと思っている事も伝えました。私がこれだけの話をしても、まだ彼は愛しているから付き合いをやめたくないと言います。それか私にそんな事できないと思っているのかもしれないです。今後は私の親と彼で話し合う予定です。