外国人の彼から暴力を受けました

質問

私(30代)は、現在ヨーロッパ人(ヨーロッパ真ん中辺りの国、20代半ば)と結婚前提に一年間同棲(お互いの親は了承済み、両親にも会いました)しています。先日彼から暴力を受けました。私にも悪い所があり真剣に悩んでいます。明日彼が日本に帰って来ます。自分のした事も正直に書きますので、意見をください。
きっかけは彼が、世話好きの私の母がいつも役立たずの物ばかりプレゼントしてくると言った事に、私が怒った事から始まりました。その日私は深夜酔って帰宅した彼に、謝るまでは家に入れないとドアにロックをかけました。すぐに開けるつもりでしたが、彼はドアを蹴飛ばし家に入るなり床に唾を吐き、私の服をゴミ箱に捨てました。そして一時間余りまるで普段とは別人の様に表情を変え、私の首を絞めたり、鉄のハンガーで叩いたりしました。私は自分ではどうにもならないと、携帯で母に連絡しようとしましたが、携帯を隠されてしまいました。私が泣いていると、その後は、私の年齢ではもう彼は見つからない、彼が私を見捨てても自分は若くキャリアが有るが、私にはもうチャンスが無いと言い始めました。その後私の体には数箇所アザができました。思い出したくないですが、私がもうやっていけないと別れ話をすると、それは私が今混乱しているからそういう事をいうのだと。彼は激しく泣きながら愛しているから別れたくない、自分は良い人間だからチャンスをくれといいます。
普段の彼はとても快活で、外資の企業でまじめに仕事をしています。特に誠実だと上司の評判は良いみたいです。会社の同僚にも会いました。彼女のために日本に来たと話し、私ををいつも気遣っていると聞きました。外資という事もあり、ほとんど毎日早く帰ってきて、私の手料理を食べます。プライベートでは、休日料理、洗濯をしてくれたり、花をプレゼントしてくれたりします。
ただ今は半分ずつ生活費を払っていますが、たまに充分あってもくれない時があります。自分は日本の男性の様に管理されたくない、自分の同僚で日本人の奥さんにお金を管理されている人は、ストレスがたまり皆そとで浮気している、といいます。将来は私の財産を管理したいと言います。あとたまに些細な事で激しくどなったり、泣いたりしている子供がいると私に文句をいったりします。あと、関係無いかもしれませんがSMセックスが好きです。彼を好きな時は彼のために受け入れられましたが、私はもともとSMに興味がないし、暴力にあった後は彼とセックスをしていません。
先日ドメスティックヴァイオレンスについての記事を読みました。もしかしたらと自然と彼の事を思い出してしまいましたが、自分でも今どう考えて良いのか自分の気持ちすらわかりません。ただ、自分の中で彼をとても好きだった事など、築き上げてきたものが崩れているようで悲しいです。
長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

回答No.14

toshi910

あなたは、彼とどうしたいと思っていますか？　別れたい？彼に反省してもらい改善してもらいたい？
質問文を拝見していると、彼となんとかやっていきたと思っているようにも感じられます。

あなたは、状況に対して冷静でいられる女性であるように感じます。というのは、
＞先日彼から暴力を受けました。私にも悪い所があり真剣に悩んでいます。
あなたに自身にも反省するところがあることを素直に認めているからです。正直、ここまで冷静に分析できる女性は珍しいと思いますよ。

さて、問題を整理しましょう。
彼が、あなたのお母さんに対して、云々についてですが、あなたの大切なお母さんの気持ちを踏みにじる発言は、実の娘として耐えられなかったことでしょう。私も妻からそのような言葉が出てきたら当然あなたと同じように、悲しくなります。当然です。

あなたは、この時の彼の気持ちを想像してみて下さい。
どういう気持ちだっただんでしょう？少なくとも、あなたのお母さんを恨み、憎しみ、罵りたくて言ったのではないことは間違いないと思うんですが。いかがですか？

彼は、この時「もっと使い勝手の良いものだったらいいんだけど。」という気持ちを伝えるのに、正しい言葉を使うのをミスしたのだと思います。うっかりと何となく使ってしまったんでしょう。
冷静なあなたには不要かもしれませんが、「うっかりでは済まない言葉もある。」なんて意味のない議論はやめましょう。あなただって過去にミスったでしょうし、これからもミスするでしょうから。

次にあなたの態度です。怒りや悲しみからされたことでしょうが、ドアにロックをかけてしまったこと。これも立派な暴力ということも出来ますよ。あなたが体にあざを作られて、精神的に苦しんでいるのと同じように彼も、その時精神的に苦しんだことでしょう。外傷を伴う事を暴力とするのは、法律的な意味においてであって、あなたと彼の場合、恒常的にあなたに理不尽な理由で外傷を負わせることがなかったことを考えれば、今の段階ではDVとするのは保留した方が良いと思います。

つまり、あなたも彼もミスし、同じように苦しんだということだと思います。ドアをロックされた。あざを作られた。どちらもケースもどちらかが一方的な状況においてなされていることです。

彼の肩を持とうとは、思っていませんが、男の気持ちを想像してみましょう。ドアをロックされた時点で、悲しく辛い思いをしない男性がこの世にいると思いますか？普段どんなに優しく、あなたを気遣ってくれる男性でも、ドアをロックされれば普通の男性なら頭に血がのぼります。そうは思いませんか？女性でもそうでしょ？

彼の本性がわかったなんて今はやめましょう。男女問わず大抵の人間は彼と似たような事をするでしょうし、普段の彼の行動を拝見したら、とんでもない非常識な人間とは思えません。
まして、
＞普段の彼はとても快活で、外資の企業でまじめに仕事をしています。特に誠実だと上司の評判は良いみたいです。
＞会社の同僚にも会いました。彼女のために日本に来たと話し、私ををいつも気遣っていると聞きました。
＞外資という事もあり、ほとんど毎日早く帰ってきて、私の手料理を食べます。
＞プライベートでは、休日料理、洗濯をしてくれたり、花をプレゼントしてくれたりします。

ここまでできる男性なんて、そうそういません。普通の男性以上です。
ドアをロックされて黙ってる男性の方が変ですし、これから先あなたが別の男性とお付き合いして、ドアをロックして何にも言わない男性を見つけられる可能性は、かなり低いですよ。

しかし、また彼はここでもミスしてしまいました。辛い思いをしたことをあなたに伝えようとする表現が度を越してしまったことです。

お互い、ミスし合ってますよ。どっちの方が重くて、軽いなんて議論も今はやめましょう。

さて、あなた方は知りあって間がないはずですね。お互い深い仲になると、心のロックが外れてしまうものなんですよ。深い仲になることでお互いがお互いを良く知らないのに、良く知っている錯覚に陥り、他人ならしないことでも、してしまう。今回の件がそうです。あなたの彼は救いようのない人間ではなく、反省もしています。（表現の仕方が子供のようですが。。。）そこで、お二人は冷静に頭を冷やして（別居もいいでしょう）、もう一度お互い心の中をさらけ出して、話し合うことです。その場合、二人だけでは好ましくありません。誰かお互いの信頼できる第三者（親や親類、どちらかと極端に近しい人はNGで、お互いが中立の立場でアドバイスなりしてくれそうだと思う人を交えて話し合ってください。）もし、彼にあなたの気持ちを分かってもらいたければ、彼が「わかったと」言った時は、心をこめてあなたも、救いの言葉を言うようにしたらいいでしょう。

もう一つ、法律的で事務的なやり取りは絶対NGです。売り言葉に買い言葉となり、仲直りしても将来にしこりを残します。お互いの気持ちと気持ちでやり取りしてください。

あなたがすべき事は、怒りや悲しさで冷静になれず、現状から逃げることしか考えないのではなく、

この件を通してお互いの一線が確認できたことを糧に、新たな一歩前進した関係を、お互い築けるようにしたら良いのではないでしょうか？　

つまり関係改善です。

もし、こういったプロセスを通じてもなお、彼が恒常的、日常的にあなたに理不尽にも外傷を負わせ続けるようなら、離婚したらよいと思います。（常に１００点満点でいられる男性はいませんよ。女性が１００点満点の妻であり続けられないようにです。）

お礼

ご丁寧に回答頂きありがとうございます。
こちらへ相談させて頂く前、一ヶ月ほどかなり悩みました。回答者様のお考えと同じく私にも反省の気持ちがあります。そして、おっしゃるとおり彼のような男性はそうはいないと思っています。その一方で彼の暴力を受け入れられない事も事実です。普通に考えるとすぐに別れを決心したほうが楽なのですが、彼を愛していた事や、私がきっかけを作ってしまった事なので、自分の中で二つの考えに行き着き、ご意見をうかがいました。
　一つは、彼がすごく真面目すぎるくらいな人で、私のために日本に来る事を決意してくれました。日本の生活は家、満員電車など全てが狭かったり、夏の暑さなど、ヨーロッパ人の彼にとってストレスが溜まるみたいです。休日はほとんど私と一緒に時間を過ごしました。日々のストレスや私の年齢を考えて結婚へのプレッシャー、仕事の昇格など、若い彼には色々あったと思います。そんな中私がドアロックをかけ、裏切られた気持ちになり、お酒も飲んでいて真面目な性格から一時的にパニック状態になり、暴力をしてしまった。
　もう一つは、彼が非常に計算高く、私を都合良く利用していたこと。現実その計算高い所が彼の仕事での成功にも繋がっています。基本的にしてはいけない事、暴力を振るう、たまに半分生活費を払わないなど、男性として誠実な態度なのか疑問を持っています。もしかしたらその様にして、私の事をコントロールできるか少しずつ試しているのかもしれません。もし彼がDVなら変質者と同じく、専門家を交えても性格を直すことは非常に難しいと記事で読みました。

回答No.13

pcel

軽々しくアドバイスなどできませんが、どう説得するかなんて考えるより、私だったら密室で二人きりになる状況は絶対に避けますけどね。眠ってるうちにとりあえず物理的に逃げた方がいいのでは。

＞彼の暴力はやはりDVなのですね。。。

これは「彼の家庭内暴力はやはり家庭内暴力なのですね」と言ってるだけのことで、家庭内暴力が家庭内暴力なのは当たり前です。「やはり」とかいう話ではないでしょう。

お礼

お返事ありがとうございました。
そうです、、おっしゃるとおり怖いのですぐにでも逃げたいです。家の鍵を持っている事、私の職場や実家などを知っている事などが心配で、どうにか彼を逆上させずに自分から別居に同意して出て行ってもらいたいです。
それができなそうだったら、警察に連絡。。。彼の事がとても好きだったので、できればしたくはありませんが、まず親に相談したいと思います。

回答No.12

bobydylan

お国柄の違いかもしれませんが、状況を拝見するときっかけは極めて
ささいなことのように思われます。
しかしながら、彼が貴女に対してとった行為はあきらかにＤＶです。
こういっては失礼ですが、「彼が自分はよい人間だからチャンスをくれ
」というのも如何にも外国的だという印象を受けます。
これが初めてのトラブルか、何度目かのトラブルかということにもよる
と思うのですが、あなたがどこまでこうした状況に耐える必要があるのでしょう？
１．彼をやはり愛しているから
２．子供さんを含めた今の家庭環境を壊したくないから
３．男には優しさと身勝手さが同居しており、それが彼の場合は顕著
ではあるが、現在のところあなたの許容範囲内であるから
いくつか理由を挙げてはみましたが、夫婦間の愛情問題は千差万別です

＜あなたにとって、こうした状況が好ましくないことは当然のことですが一方的に耐えていくことはいつか破たんしてしまうと思います。

＜あなたにとっての現在の状況・彼という人間の全体的な再評価・子供さんを含めた家庭としての問題としてよく考えられてはいかがでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼の暴力はやはりDVなのですね。。。私が決断できないのは、彼が普段はとても良い人で、私の母も含め特に上司や女性に好印象なのです。
ですが、回答者様のおっしゃるとおり、一方的に耐えられる自信は私にはありません。
一人でじっくりと考えていきたいのですが、実は彼が帰って来て、別居に向けてどう説得するか考えております。

回答No.11

SonoAyumi

どんな理由があれ、首を絞めたり叩いたりするのはダメです。
「自分も悪かった」から、暴力をふるわれて当然だ、と思わないでください。

私は専門家ではないので、印象だけを書きますが、「彼は激しく泣きながら愛しているから別れたくない、自分は良い人間だからチャンスをくれといいます」というあたり、見捨てられることを極端に恐れているかんじがします。そのような人にとって結婚は、暴力をふるっても逃げることのできない餌食を捕まえるのと同じです。現に、将来は質問者様の財産を管理したい、などと言っているとのこと。

彼は「自分が悪かった」、「自分に価値はない」と思っているような人を狙っています。彼は質問者様の幸せを願っているのでなく、自分の欲求をうまく満たすことだけに興味があるのではないでしょうか。

非常に危険だと思います。
私の個人的な経験では、「でも今までなんとかやってきた」、「あんなに不安だったけど、結局なにごともなかったじゃないか」といった具合に自分に言い聞かせて毎日過ごしてしまうと、ずるずると深みにはまります。気が付いたら抜け出せなくなっている、という最悪の状況にまっしぐらです。

思い切って、彼の手が届かないよう迅速に動くことをおすすめします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
前の方のお礼でも状況を書かせて頂いたのですが、彼が帰ってきました。今はすぐに彼と離れて暮らすのが難しく、行動に移すことができないでおります。
回答者様のご意見も同じく、やはりこのまま続けていくのは無理と頂いたので自分の中で決心がつきそうです。

回答No.10

philishave

反戦平和、自虐日本の教育がこういうところまで影響するんですよね・・・。　日本は世界第二の国力を持った国家です。その国の民族である事を誇りに思いましょう。　すると考えが１８０度変わります。彼とは単なる男と女の関係であり、上下ではないです。対等の立場です。ヨーロッパ人だからとかタイ人とかは関係ないです。心の持ち方をそうした時、貴方は彼と続けて行くつもりはあるかどうか？　この人と一生生活をして安らぎと安定があるかどうかです。　もしなければ分かれるべきです。分かれる時は、連絡が取れないように徹底的に貴方の証拠を消しましょう。それから突然消えるのです。何故なら彼はとても危険だと思うからです。もし貴方が殺されても不思議ではない感じもします。私もヨーロッパにいましたが、彼らは自分の身の守り方がかなり個人に委ねられていてグループで守り抜くという習慣がありません。貴方の行動によって悲劇が起こる可能性もありますね。早く逃げましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼が帰って来ました。。。今は寝ているので、その間に気づかれないようお返事させて頂いております。困ったことに、私のアパートはローンを組んで支払いをしているので簡単に引っ越せないのです。苦労してやっと手に入れた自分の大好きな居場所なのに。。。こんな事になってしまうとは思ってもいませんでした。もう少し慎重に同棲しても大丈夫な人なのか見極めてから一緒に住むべきでした。
彼がストーカーになったりしたらと不安です。彼には離れて暮らして欲しいと何回も言いましたが、私には自分が必要だと言って出て行ってくれません。アパートも予約してないそうです。鍵を持っているので出入り自由な状態です。ドアロックをかけたらまた彼を逆上させてしまいそうでできません。。。

回答No.9

twin31

DVを受ける女性の大半は、「いつもの彼は優しい」「私も○○で悪かったから」といいます。
虐待を受けた子供が親を庇うのと同様に。

力では優位になる男性が女性に暴力を振るうということは、怒りをコントロールできていない証拠です。それこそ結婚して子供ができれば、簡単には別れることができなれば暴力がエスカレートする可能性も充分あります。

自分が外資系のエリート・外国人・年下ということで、あなたを見下した発言も気になります。自分にすがるしかない３０女みたいな言われ方して我慢できますか？

お酒に酔っていたから、たった１回の過ちだ、はいい訳にはなりません。彼との今後の関係を見直した方がいいと思います。
等身大のあなたを愛して大事にしてくれる男性を探した方が、幸せになれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。そうですか。。。暴力がエスカレート
なんて思うとゾッとします。
彼に、あなたを愛する自信をもう持てないと伝えました。彼には自信があって私を馬鹿にしながらも、なぜ別れ話に同意してくれないのか、本当に理解に苦しみます。私に対して言った事を責めると、人は怒っている時は普段思ってもいない事を口にしてしまう物だから、あれは本心じゃないと。わけがわからないのです。
回答者様のアドバイスして下さったように、しばらく一人で考えて気持ちの整理がついたら、等身大の私を愛してくれる人を探したいです。

回答No.8

kybos

たとえばですよ。

日本大手企業の独身サラリーマンが、タイに転勤した。そこで現地採用の年上のタイ人女性と親しくなり、同棲。真面目に結婚も考えている。しかしDVの気があり、ちょっとしたことで切れて彼女を殴った。彼女は彼との関係を見直し、しばらく離れて暮らすことを提案。

すると「僕と付き合うなんて普通のタイ人女性には望めない幸せのはずだろ！君は30超えてチャンスも無いだろうが」と言い放つ。

こういう日本人男性、どう思います？
結婚したいですか？

お礼

お返事ありがとうございます。もちろんこの様な男性は嫌です。
今まで真剣に考えてお付き合いしてきた事もあり、私の中でショックでどうしたら良いかわかりませんでした。このサイトに相談する事にも抵抗がありましたが、相談して良かったです。

回答No.7

noname#120967

No.5です。実は僕も外資系企業に長いこと勤務していました。

No.2のお礼にあった、
＞多くの日本人女性が望んでも得られない自分といてとても幸せなはずだ、
という彼の発言がすべてですね。

彼と一緒にいることは、多くの「日本人女性」が望むような幸せなんでしょうか。
「日本人」という言葉がついた理由を考えてみてください。
日本人女性が外国人（とくに白人）に弱いのをわかっていて、自分と付き合う日本人女性が（無意識かもしれませんが）「選ばれた気分」、「特別になった気分」になるのを知っているんですよ。
そういう彼の優越意識が今回の件で明らかになったということでしょう。
本国の女性には同じようなことは言わないと思います。

お礼

ohiras様お返事ありがとうございます。ご丁寧に２回アドバイスを頂いたのですが、こちらで一緒にお礼をしたいと思います。お許しください。
長く外資の会社に勤めていらしたとの事でよくご存知なのですね。私は彼と一年間を一緒に過ごしもう外国人という感じは無くなりましたが、アドバイス下さったように、外国人は見かけの友好的な感じよりも中身は殺伐としていると感じました。今までは彼の怒鳴ったりするのも優しさの表現も、そういった文化の違いから来ているのかなと理解していました。
でも本当の優しさがあれば、彼の暴力はおかしいですよね。。彼の事を信頼しようと努力しましたが、私にも限界があります。真剣にお付き合いしてきたので、今はただ残念です。

回答No.6

acuna

暴力はいけません。

だだし、

＞きっかけは彼が、世話好きの私の母がいつも役立たずの物ばかりプレゼントしてくると言った事に、私が怒った事から始まりました。その日私は深夜酔って帰宅した彼に、謝るまでは家に入れないとドアにロックをかけました。

これをきっかけにするとは、思考的に非常に疑問を感じますけど。

どっちもどっちって感じですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。私がとってしまった行動をとても後悔しています。彼のプライドを傷つけてしまった結果だと思います。
私の母は、彼の事を自分の子供のように気遣っていました。ヨーロッパの人だからと言っていつも彼のためにパンを買ってきたり、歌舞伎に招待したり。そんな母の事を、彼は今度自分にプレゼントする時は何が欲しいか聞くべきだと言い、私は母の気持ちを知っているだけに、なんだかとても頭にきてしまって。。今となっては取り返しがつきませんが、きちんと大人らしく話し合うべきでした。

回答No.5

noname#120967

既婚男です。

＞彼が私を見捨てても自分は若くキャリアが有るが、私にはもうチャンスが無い

これはまず間違いなく彼の本音です。
失礼ながら「飼い犬に手をかまれた」という言葉を思い出しました。
もちろん、飼い犬はあなたです。
あなたは対等な関係だったと思っていたのでしょうが、彼は自分が優位だという意識をどこかに持っているんだと思います。
女性と対等な関係を結ぶのが難しい人なのかもしれません。

DMについては、外での評判は関係ありません。
だからこそ「ドメスティック（家庭内）」なんです。
「自分は良い人間だから」というのもたぶんそうでしょうし（特に他人から見れば）、自分自身も本気でそう思っているでしょう。
実際に「普段は」そうなんでしょう。

ただ、DMというのは、「普段」じゃなくなるときがあることが問題なんです。

＞彼は激しく泣きながら愛しているから別れたくない、自分は良い人間だからチャンスをくれといいます。

「普段」とそうじゃなくなった時との人格の落差が激しいので、「普段」に戻ってとても後悔したのかもしれません。
「飼い犬」から予想もしなかった別れ話を切り出されて、一気に「普段」に戻ったんでしょう。
激しく泣くというのも成熟した大人ではない感じですね。
大人であれば誠実に謝罪して考え直してほしいと頼むと思います。

同僚の話も話半分に聞いておいた方がいいです。休日料理や洗濯というのも彼の国の習慣やしつけの成果であって彼が特別というものではないんだと思います。

＞花をプレゼントしてくれたりします。

これもあなたが勘違いしている可能性が高いと思います。
彼がとくに優しいからということじゃないと思います。
単なる習慣や常識の違いからというのが多いです。

どういうことを「優しい」というのかよく考えた方がいいと思います。
お金はあまりくれないし、泣いている子どもはうるさいと言うけど、休日に料理をしたり洗濯をしてくれたり、花をプレゼントしてくれるのが「優しいん」でしょうか。
家事はあまり手伝ってくれないし花もプレゼントしてくれないけど、子どもには優しいしお金は黙って入れてくれるというのが「優しい」んでしょうか。
あなたの判断次第ですが、僕は古いタイプなのか、後者の方が「優しい」と感じてしまいます。

このような短い文章からの判断ですし、会ったこともない人についての印象なので、失礼な点もあるかもしれませんが、ご容赦ください。