愛を受けずに育った彼女

質問

私には付き合い始めたばかりの彼女がいます。
私は２２歳の大学生、彼女は２３歳で通信制の高校に通う３年生です。
彼女には姉が２人、弟が１人います。
彼女の母親は彼女がまだ幼い頃、父親と離婚後、次々と男を代え、全くかまってくれなかったそうです。
そんな家庭が嫌でたまらなかったらしく、中学を卒業後、進学をせず、夜の仕事をしながら一人暮らしを始めました。
そして、２０歳の時、ちゃんとした職に就きたいと高校に通い始めました。
しかし、１９歳の時から４年間付き合っていた彼氏と去年の１０月頃に別れ、結婚も考えていたらしく、就職活動はしていませんでした。
なので、卒業後は今働いているバイト先を続けるということです。
彼女の性格は、とにかくマイナス思考。自分のことが大嫌いで、自分は世界でたった独りぼっちだと思っています。私は、「愛してる」、「この世で独りぼっちなんてことはあり得ない」など様々な励ましの言葉や彼女の長所をたくさん言っていますが、なかなか自分は愛されているとは思えないらしいのです。４年付き合った元カレ（同棲期間２年）との失恋も堪えているのかもしれません。その元カレも話を聞くにひどい人で、親のすねかじりで定職にもつかず彼女に家事をすべて押し付け、バイトもさせていたということでした。彼女は元カレのために精一杯尽くしたにもかかわらず、愛情が感じられないなど文句を言っていたそうです。
感情をコントロールすることが困難なこともあるらしく、泣き出したり、苛立ちを抑えることができないときもあります。また、昔から生理不順で産婦人科で診てもらっているのですが、やはり精神的なストレスが原因らしいのです。機能には問題はないと先生は言っているそうです。
精神的な病にかかっている可能性もあるのではないかと思っていて、精神科クリニックなどで相談してみた方がいいのかなとも考えています。

私は幸いにも親からの愛情をたくさん受け、育ちました。なかなか彼女の気持ちを理解することは難しいのですが、なんとか理解しようと努力しています。
どのように接してあげればよいのか、病院やクリニックで一度診てもらったほうがいいのか。
実際に彼女のような境遇で育った方、または良い解決策を知っている方がいらっしゃいましたら回答をお願いします。
私は人生経験も浅く、なかなか周りの人に相談してもきちんと良い回答をしてくださる方がいません。よろしくお願いします。

回答No.4

miupi · ベストアンサー

３０代、女性です。

やさしい彼氏さんですね。
このような男性に巡り合えて、彼女も幸せだと思いますよ。

質問者さんは、「アダルトチルドレン」という言葉をご存知ですか？
機能していない家庭で育った子供は、成人してからも
「生きにくさ」を抱えています。
自分に自信がなく自己否定感が強かったり、感情の波が激しかったり、
周囲の人間との関係を築きにくかったり。孤独感も強い。
共依存にも陥りやすい。
そういう人をアダルトチルドレンと呼ぶそうです。
病気ではありません。

たぶん、彼女はそうなのではないかと思います。
どうしようもない元彼に尽くすだけ尽くしていたのも
共依存だったように思われます。

まず彼女に伝えてほしいのは、
「そのままの自分でいいんだよ」ということ。
今の彼女を肯定してあげてください。
そして、がんばってきた彼女を誉めてあげてください。
つらい境遇の中、前向きに生きようとしている彼女に
「頑張ってきたね。」と。
けして、これ以上「がんばって」とは励まさないでくださいね。
精神科受診は、NO２さんと同じ考えです。
慎重に対処したほうがよいと思います。
付き合って間もないということもありますし。。。。

まず、「アダルトチルドレン」という言葉について
検索して読んでみると参考になるかと思います。

あと、「毒になる親」（スーザンフォワード著）という本があります。
もし、お時間があるようでしたら、
読んでみるのと参考になるかもしれません。

お礼

書き忘れましたが、彼女はとにかく人とのコミュニケーションを嫌がります。共依存もその通りです。
アダルトチルドレンですか…確かに症状が全くおっしゃっている通りです。
今度読んでみます。
ありがとうございました。

回答No.9

ri0818

はじめまして。彼女側の立場で書かせていただきます。
大事なことは他の方が書かれていると思いますので，以下2点を。

まず，親から愛情を受けて育った方は，そうでない人の気持ちの動きを本当に理解できることはなかなかありません。
今は，認識している「世界」そのものが違います。
それを念頭において，彼女と接してあげてください。
これが1つ目です。

次に，彼女はこれから先，無意識のうちにあなたを試すことがあると思います。
あなたにとっても，彼女にとっても苦しいことになると思います。
でも親からの愛情を受けなかった彼女にとって，愛情を信じることはとても難しいことです。
「相手を試す」という行為はどうしても必要なものになってしまいます。
結果的に，万一，別れることになったとしても，できれば，友人として側にいてあげてください。
変わらず見守ってもらえる，という経験を経て，彼女は根本的な部分での「人を信じる」というきっかけをもてるようになると思います。
言葉だけでなく，態度で示してあげてください。
これが2つ目です。

なんだか長くなってしまいましたが，私が言いたいのは，「結局わかり合えない」というわけではなく，
「わかり合えないことがあっても，寄り添おうという気持ちを持ち続けて欲しい」ということです。
簡単なようですごく難しいんですよね・・・(^^;

お二人に幸せな未来が訪れることを祈っています。
乱筆失礼しました。

回答No.8

03u-x-u02

父親が両親に凄まじい身体的・精神的虐待を受けて育ちました。(雪の日に裸で外に放置・電気コードを鞭代わりに叩かれ感電・毎日凄まじい嫌味を言われるなど)

そのせいか「何を言ったらどう人が傷つくか」が分からないようです。凄まじく酷い事を人に言っても平気なようです。人に暴力を振っても平気です。
私は幼い頃から馬鹿・ブスは毎日言われますし最近は嫌味も以前よりエスカレートして凄まじいです。毎日言われます。酷い時は平手打ち・新聞で叩かれたり足で蹴られたりします。

父親は母親に自分と同じ目には遭わせたくないと言いつつ同じような事を私にします。もう、治らないみたいですね。

父親も言っていましたが結婚するならちゃんとした家庭に産まれ愛情を受けて育った人と結婚した方が良いと言っていました。

だから私はちゃんとした家庭で育った人と結婚したいです。

もし百万が一質問者さんと彼女さんの間に産まれた子どもがそのような目にあった場合には助けてあげてくださいね。

回答No.7

mi-nilyann

はじめまして、
貴方は本当に良いご両親に恵まれましたね。

彼女をサポートするには、
先ず、”アダルトチルドレン・インナーチャイルド”などが書かれている、
書物を読んでください。
少し、理解できると思います。

カウンセリングですが、
必ず、一緒に通院してあげてください。
そして、診察も一緒に
もしかして、彼女が拒むかもしれません、
その時は無理せず、本当に心開けるようになるまで、
待っていてあげてください。

”AD”＜アダルトチルドレン＞は
愛情を貰えず、人格機能をコントロールできないので、
貴方からの本物の”愛”を感じる時、
怖くて逃げてしまう行動を起こすと思います。
受け入れられるのに時間がかかりますから、
ゆっくり、焦らず、怒らずに
待っていてあげてください。

日常生活では、
貴方が感じ取って、
貴方が彼女からやってもらったことや、
彼女が挑戦してできたことは
とにかく頭を撫でて、
褒めてあげる。
肩をやさしく抱き寄せてあげる。
この繰り返しで、
本当の安心感が生まれます。

うつ状態のときですが、
ほっといてあげましょう。
連絡が来たら、
言葉なく抱きしめてあげる。

”AD"は
愛されること愛することに臆病になっています。

最終段階は、
”AD"は
好きな人への依存症になりやすいので、
自立できるように、
貴方とデートできなくても、
自分のやりたいことややらなければならないことを
優先させていくことです。

体験者として、
何かあったら、カウンセリングの先生と二人三脚で
彼女の力となってあげてください。

回答No.6

noname#171468

虐待で生育しているんので、親とは意地悪をする存在にしか見えて来ない、一番信頼される親からの信頼を得ていないと言う事は、自分の事など考える事はあり得ないでしょうね、第一愛情を注いで親が敵視して来る経緯を思えば、自分などこの世に生まれたくないと思うこれは普通の感性になると思います。
　生まれた段階で貰える愛情が欠落して居る方は何時でも揺れ動きます、精神不安定です。
　書かれて居る様に、ネガテイブ傾向、完成しない人格形成、何処か子どもぽいＡＣ（アダルトチルドレン）など、多方面に傾向は出して来ます。
　確かに、診療内科も通院も良いでしょうが、何故自分がこんな生い立ちをして来たかをきちんと把握出来る迄付き合いをしてあげることです。
　無責任に放置しないで、付き合いをとことんして挙げる事が一番に安堵感です。
　同様に親の愛情など、希薄な関係で生まれて、人生の挫折ばかりで、何も良いことがないと思う傾向は、同様に頭から離れません、生まれ落ちの環境はその子の将来を左右させると言う事は過言ではないです。
　自分の生い立ちから、今日までを自分と向き合う事で一服の安定になればと思います。要は信頼出来る方がいることでこの彼女も心を解放するのでは無いでしょうか・・・・

回答No.5

usako312

何ででしょうね。。。
どんなに愛情を注がれてても信じられないのです。
いつか裏切られる。。。そう心の中で思っているのです。
どんなに愛情を注がれても・・・・。自分は愛される資格が無いと・・・。いつか相手も判る日が来ると。ならこの関係を壊す方が良いと・・・。自分から壊した方が楽なのだと・・・。自分を守りたいと。もうこれ以上傷つきたくないと・・・。だから感情のコントロールがつかなくなるのです。
いつか自分を見てくれると愛してくれるとずっと信じてきた事に疲れてしまった結果です。どうにもならないのです。。。。。人を信じる事って難しいのですよ。何年も、何十年も１人で戦って来た結果です。それを共に背負う事は並大抵の事ではありません。貴方にその覚悟は有りますか？どんな暴言にも、行為にも耐える覚悟がないのなら安易に精神科などを勧めるべきではないと思います。厄介者を厄払いしたと思われるだけです。
　愛される事を実感した事のない人間にとって愛される事も愛する事も難しいですよ。

回答No.3

misako71

「ふ～～ん、俺と付き合ってるのに自分は世界でたった独りぼっちだと思ってるんだな。
俺ってじゃあ不要だよね。。。愛してるという言葉も信用してもらえないし
続けてもしょうがないよな。俺はこんなに君に夢中なのに。。残念だよ。サヨナラ。。」

っと言ってみてはどうです？
慌てふためいて「え・・・ちょっ、待てよ！」となるかも？

本当に自分のことが大嫌いで、自分は世界でたった独りぼっちだと思っていたら
まず彼氏とか作れないような気がしますけどね～。被害妄想が大きいのかもですよ彼女さん。
悲劇のヒロインを演じるのが好きなだけかもしれませんし。。
元彼のヒドさを貴方に話しているけど、結婚を考えていた訳だし、４年間も付き合ってる訳だし
精神的なストレスを抱えていて精神的に不安定な割には、、その変がどうも文面を拝見していて引っかかる所です。
そして１番疑問なのが、定職にもつかずに彼女にバイトをさせていた男性なのに
「結婚も考えていたらしく、就職活動をしていませんでした」
って何だか変だなぁと思いました。
男性は定職につかず働かない人ってわかってるのに、就職活動を女性がしないとなると
どうやって食べていくつもりだったんでしょう？？？
良い回答じゃなくてすいません。

お礼

今の彼女の精神状態からはちょっと厳しすぎる言葉かと…。
本当の愛を知らない分、元カレのわがままや束縛も愛情と勘違いしてしまうところがあったのかもしれません。
元カレは口ではちゃんと定職に就くと言ってはいたのだけれども、全く行動に移すということをしなかったそうです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

pie-suke

親から愛された経験のない人は、自己肯定感が少なく、自分を価値のない人間だと思い込みがちになります。また、自分が常に愛されているということを確認していなければ不安になりがちです。
　でも、あなたの彼女はそんな中でも、自立しようと前向きに生きてきたようですね。そうした人の中には、どうせ自分なんてと自虐的になり、前向きに頑張ることができなかったり、人生そのものが投げやりになる場合が少なくありません。その中でそうやって、頑張ってきた彼女だからこそ、あなたという存在に出会えたのでしょう。
　あなたにできることは、彼女の自己肯定感を育てていくことでしょうね。今のように惜しみなく愛を注いでいくこともですが、彼女を外の世界へと連れ出すこと。いろんな場面で成功実績や達成感を感じさせる場面を作っていくことではないでしょうか。
　おそらく彼女に愛を注いでいくことは、他の人の何倍も注がなければならなく、あなたも先が見えなくなることがあるかもしれませんが、今、彼女を大切に思っている気持ちを忘れずに愛を注いであげてください。
　彼女の情緒不安定なことですが、きっと感情を抑えきれず、あなたを傷つけてしまった彼女は、あなたを傷つけた自分をまた傷つけてしまうと思います。だからその傷ついている彼女のことを分かってあげてください。
　今、彼女の心の状態がどうなのかはよくわからないので、無責任な回答になりますが、病院に連れて行くべきかということは慎重に対処すべきだと思います。病院にかかっているという事実が彼女の自己肯定感をさらに下げてしまう可能性があるからです。まずはあなたが精一杯彼女を受け止めてあげてください。

お礼

おっしゃる通りです。
感情を抑えられず、人を傷つけると、そんな自分が嫌になってまた自分を傷つけてしまうのです。無限ループに陥ってしまっています。
彼女は病院は嫌だけれども、やはり治したいという気持ちもあるようです。
通院するかどうかは慎重に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

fukut0202

はじめまして。私も過去同じような境遇だったことがあります。
そのときの彼女は全く親の愛情を受けず育っており、すでに軽いうつ病にかかっていました。二人で話し合って何件か一緒に心療内科へ行きました。やはり専門家に見てもらうほうが安心感もありますし、薬に頼るのも悪いことではありませんでした。その時に先生に言われたのが励ましは厳禁だと言うこと。彼女はすでに頑張っている状態なのに、「大丈夫だよとか頑張ってね」という言葉は症状を悪化させる原因になります。結論的には自分で何とかしようというよりも一度病院で見てもらったほうが良いかと思います。病院に向かう一歩を踏み出すことが大変ですが、親身になって話してみるべきだと思います。

お礼

励ましはいけないことなんですね。
確かに今まで頑張ってきたのにまた頑張れと言われると、さらに辛くなるのはわかります。
専門家に診てもらうのも視野に入れておいた方がいいようですね。
ありがとうございました。