犠牲になるために生まれてきた？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4494852.html?ans_count_asc=20
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4552203.html?ans_count_asc=20
20代前半♀です。
以前、上記の質問をさせていただきました。
新年早々暗い内容ですが、ご意見いただけましたら幸いです。

上記のように、物心ついた子供のころから、両親のアルコール依存症と心の病気に悩んでいます。もう疲れてしまいました。
どんなにお酒をやめてと懇願しても、決して聞いてくれることはありませんでした。普段は二人そろって元気で仕事もしっかりしているのですが、何かの拍子に片方がダメになると両方だめになります。仕事にも行きません。共依存です。
小さいころから、私の努力が足りないからこうなるんだ、私のことなんてどうでもいいからこんなにお願いしているのに聞いてくれないんだ…そう自分を責めて生きてきました。その癖は今でもどんな時でも治らず、常に自分を責めて生きています。

今は両親の鬱とアルコール依存症になる頻度は少なくなりました。
でも子供のころは頻繁だったので、苦しかったです。友達も部活も捨てて、必死で努力して治してあげたいともがいてきました。
私は一人っ子で、こんなこと誰にも相談できないし、解ってもらえないと思っていたし、唯一頼れる親戚も誰も嫌がって助けてはくれませんでした。
親戚には「お前はそういう星の下に生まれたんだ」「どうして大学をやめて傍にいて面倒をみようと（監視しようと）思わないんだ」など散々酷いことを言われました。
子供のころは全く気付きませんでしたが、本人たちに強い意志がなければ治らない病気です。彼らは本気で治そうとしてきませんでした。人生の大事な部分を両親に費やし、無駄にされ、人間関係の作り方や友達もほとんどできませんでした。両親・親戚をとても恨んでいます。
特に、苦しみも知らず、どうせ何もしないくせに口だけは出す親戚などは消えて欲しいです。
だからこそ誰にも馬鹿にされたくなくて、必死に勉強していい大学に入り、より高みに登るため努力をしてきました。
でも両親や親戚に足を引っ張られて、もう嫌です。普通の家庭に育てばしなくてよかった苦労を、この先もしていかなくてはならないと思うと辛くなります。
でも他の病気と違って偏見も多く、相談もできないし、私への見方や評価が下がるだけでしょう。
最近は勉強や研究が不調で、余計に落ち込んでいます。それがなくなったら、私は本当に価値のない人間になってしまうと恐れているんだと思います。

私を大切にしてくれる彼もいます。結婚も考えてくれています。彼といるときは幸せです。でも一歩彼と離れると絶望します。彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。
でも両親がこんな人間であること、友達がいないことは絶対に言えません。私がどんな人間であっても、それを言ったら軽蔑されると思います。
前の彼に相談したことがありましたが、その時に軽蔑されたトラウマが頭から離れません。
どんなに私がこれから努力して自立しても、きっと両親のことや過去のことが足を引っ張るんじゃないか…それが原因でまた別れることになったりしたら…そう考えるともう全て嫌になるます。
でも結婚などするのであれば、彼にもバレるかもしれません。彼を失うなら、死んだ方がマシです。

私にとっては、仕事や勉強(自分の成功)と彼が全てです。
できればもうあんな両親や親戚とは縁を切りたい…でも世間体もあるし、自分にとってマイナスになることはしたくない…

こんな私は幸せになることができるんでしょうか？どうすれば幸せになれるんでしょうか？
こんな親でも、子供は一生面倒を見なければいけないんでしょうか？
一生嫌な思いをしなくてはならないのか・・・ずっと一人で苦しくて、小さいころから死にたいと思ってきました。初めて死にたいと思ったのは小学校低学年の時です。ハッキリ言って、産んでほしくなかったし、お金だけだせば親だとは思ってません。親にそういう言い方をするな、とかもうそういう綺麗ごとはうんざりです。
前の彼や親戚など、苦労したことない人間に限って、「親に向かってよくそういう酷いこと考えられるな」と言います。
やっと自分で幸せを掴めそうなのに、もう両親のせいで壊されたくありません。。
今も両親は実家で良くない状態になっていると思います。ほおっておけば仕事をクビになるかもしれません。でももう関わりたくない…私にもやるべきことがあります。
やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？
子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？

長文・乱文ですみません。
批判的なご意見はご容赦ください。
アドバイスお願いします。

回答No.13

noname#203655 · ベストアンサー

まず私が貴女のすごいと思うところを書かせていただきたいと
思います。

貴女は厳しい家庭環境や人間関係で育ったにもかかわらず、心が
曲がっていないのではないでしょうか。貴女は、どんな嫌な他人も
人間として扱っているのではないでしょうか。自分を軽蔑してくる
人たちをも(心の中では軽蔑しても行為では)軽蔑したり、邪険にせ
ず、人間扱いしていませんか。それはなかなかできることではあり
ません。つまり、貴女の言わば魂は、汚れた環境に汚染されない生得
の力を持っている。それは本当の優しさですから、一部の他人は
その優しさにつけ込むところもあるのだと思います。

その魂の強さはおそらく器の大きさに由来していると思います。
だから、余計他人はその器の大きさを無意識に恐れて、自分より
下だと思いこみたがるところもあるのではないでしょうか。

そのような生育環境で自分を失わずに生きて来られた貴女の器を
丸ごと受け入れてくれる人はかなりの高い確率で現れないでしょう。
おそらく貴女は自分で自分を受け入れなければならないタイプの人
だと思います。貴女は他人を理解し、受け入れる役目を果たす人間だ
と思います。

苦労して培った強さはとても役に立つと思います。貴女がちゃんと
自分と向き合っているのはその強さのおかげだと思います。

貴女は子どもの頃に刷り込まれた「自分は価値がない」という思い
込みに苦しんでいるのだと思いますが、貴女の問題はその自己不信
だけではありません。貴女は自己愛も強く、プライドが高いし、
わがままなのだと思います。だから、馬鹿にされることを極度に
恐れていますし、周囲への要求も大きい(「もっと私を理解しろ、
私の思うとおりに振る舞え、私の思うとおりになれ」)。
(私も人のことを言えませんし、若いので仕方がないですが。)
強く自分を持っていることの表れでもあると思いますが。

心の雑音を取り除いて、もっと自分と向き合ってみると、例外なく皆
自分というものは弱くて、脆く、無知で、虚しい存在に過ぎません。
（その自分なるものも実は幻なのですが。）だから、皆、その空虚さ
から逃げようとして努力して何かになろうとするのですが、運良く
その何かになれたとしても、満足はできないと思います。その空虚な
自分を空虚なままで受け入れることが先決だと思います。私は
貴女ならばそれができると思います。自分と向き合うという人間に
とって最も辛いことの一つをする強さを持っていると思われるから
です。

恋人に自分の本質とは離れた外的な事柄で軽蔑されたことは非常に
辛いことだったと思います。でも、分かりませんが、結局、その
恋人は貴女の中心を愛していたわけではなかったのではないで
しょうか。少なくとも貴女を条件付きで愛していた。(無条件的に
愛してくれる恋人に出会うことはかなり難しいことだと思いますが。)
やはり最終的には自分の過去を知った上で一緒にいてくれる人と
一緒にいた方が幸せになれると思います。結婚した相手にずっと自分
を演じ続けるというのはちょっと無理があるような気がします。
あと、貴女も仰っているように、最終的には他人を自分の所有物に
するのではなく、自立して他人を他人として尊重するのが理想だと
思います。

私は貴女は自分を棄てて安住することがなければ、きっと何といいま
すか「素敵な」人物になれると思います。器の大きさと自分と向き合う
強さと知能がとてもよい「道具」になると思います。

苦しみを恐れないで、苦しみから逃げないで、自分を優しく受け入れる
方向へ向かって欲しいと思います。

貴女の将来は輝く可能性が大きいと私は思います。

(ご両親への対応が本題かもしれませんが、すみませんが、私には
コメントできません。)

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
全然器が大きくはありません。どんな他人も嫌いになれないのは、自分の方に問題があるからかなと考えてしまうからです。
自分も他人も受け入れて素敵な人間になりたいです。

回答No.6

blazin

親類は理解がなくても、貴方のお住まいの地域で相談を聞いてくれるところはありますからね。
貴方が一人で抱えきれないのも明らかですし。
貴方が自分を持ち崩してしまえば、貴方のためにも親のためにもよくないですよ。貴方は自分を保つ部分は最低限キープしないと。
その上で何が出来るか？話を聞いてくれる所はありますからね。
貴方一人で抱えずに、出来ない事は力を借りて対応していく形で十分だと思いますよ☆

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
前の方のお礼にも書きました通り様々な理由で誰かの力を借りるのは難しかったんです。両親も元気な時は自分達の行動を恥じて、他人に相談なんて考えもしてないようですし‥
誰かの力を借りようにも本人達の意志がなければ何もできません。
とある施設に相談したときもそういわれて門前払いでした。。。

回答No.5

noname#81264

犠牲になる必要はありません。
どうしても、耐えられなければ、縁を切ってもかまわないと思います。
その事を引け目に感じる必要はありません。
むしろ、今までこの試練の中で生きてきた自分を誇りに思ってください。
彼に嫌われることを恐れる気持ちもわかりますが、それより、辛い生き方をしてきて、人を好きになる気持ちを亡くしてない自分を誇りに思ってください。
あなたは、人を幸せにできるし、幸せになれます、社会に貢献できる人です。社会はあなたのような人を待っています。
他人は、すぐには理解してくれません。でも、理解されない孤独と責任に耐えてきた、あなたという人格は必ずわかってもらえます。
理解されなくても、信じてもらえばいいのです。
わからなくても、信じあうことはできます。

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
今までがんばってきたねとか誇りに思っていい‥そんなことを言っていただけたことがなかったので驚いています。そしてうれしいです。
一度私まで疲れて落ち込んでいたときには「お前まで落ち込んでどうするんだ」と言われたくらいです。親戚はみな両親のことしか見てません。そんな感じでなんとなく今まで自分の努力が足りないことが原因だと責めてきました。
だから親と縁を切ることにも抵抗はありました。普段は普通の両親でもありますし‥
そんな曖昧な態度に親も甘えているんでしょうね。今また中毒になっても、誰かがなんとかしてくれるはず‥と。
彼も回答者様のように優しく理解のある人だといいです‥

回答No.4

53tsuaa

彼にバレるのが怖かったり、親に対する同情心から関係を断ち切れないとなると、これはあなたひとりの問題といっていいかもしれません。

あなたは自分で決めなくてはいけないことを余所に転嫁して苦しがっているように思えます。もちろんそんな状況に置かれる境遇にいることは本当に気の毒だとは思うのですが。
あなたは親がどう、彼がどうという以前にひとりの人間です。あなたには自由に生きる権利があります。

法律上の問題は地道に調べることができるんじゃないでしょうか。あなたは今混乱して正確な判断ができなくなっています。落ち着いて、何をするべきか、何ができて何ができないのかをひとつずつクリアにしていきましょう。こうした問題は簡単に解決できないのが当たり前です。

とりあえず美味しい餅でも食べましょう。焦って喉に詰まらせないようにね。

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
おっしゃる通り私の問題でもあります。今まで自分のために生きなさいとか自分を大事にしなさいとか味方になってくれる人がいなかったのでそんな発想に至りませんでした‥みんな自分の兄弟である両親のことばかり考えているので。
私を見てくれて一番に考えてくれて、自分を大事にしなさいと言ってくれたのは彼だけです。
私も決断しなければいけませんね。誰を守り大事にすべきか‥分かってきたように思います。
せめて一人で寂しいお正月でもお餅くらいは食べたいです。

回答No.3

mi-nilyann

はじめまして、
辛いですね。
こんなにご両親を思っている心が通じないもどかしさもあると思います。

ご両親からの自立しかないと思います。
何か機会があったら、離れて暮らすことがいいと思います。

一人っ子で一人で苦しんでしまったんですね。
そんな、御自身を褒めてあげてください。
私もある部分経験者なので
”AD"アダルトチルドレン、インナーチャイルドという内容が書かれた
本に出会いました。
幼いときに受けた心の傷
40年以上たっても、消えることがありませんでしたが、
やっと、両親との決別で、気持ちが落ち着くようになりました。

ご両親自体が、自立できないでご結婚されたのではないでしょうか？
貴女にとって、反面教師なんですよ。
そんな親にならないよう、
これから、大学で勉学に励み、
ご両親とは全然違う御自身を作り上げてください。
周りから、何を言われても揺るがない自分を

私にも20過ぎの子どもが2人います。
昨年までアルコール依存症で7年間ほど、子ども達に迷惑をかけてきました。
今は娘の病気を機に、
一昨年の12月からアルコールを断ちました。

自分自身が変わろうと思えないうちは
貴女自身振り回されるだけですから、
自分を守ることを学んでください。
これから先、貴女の人生は長いんです。

ご両親を切り離さなければいけない時もあるんですよ。
ご両親と同じ道を踏まないよう。
一歩一歩地を歩いてください。
そして、どんなに小さなことでも
自分を褒めてあげてください。

お礼

はじめまして。
ありがとうございました。
私もACの傾向があると自覚しています。
回答者様は娘さんの病気を契機に治療を考えられたんですね。
両親を病院や治療施設に入れることも考えましたが、片方の収入だけでは生活できないし、親戚の反対(人間扱いしてないなど)いろいろな理由で流れてしまいました。私が小さいころなどは対応するタイミングはいくらでもあったのに…
はい。アドバイスいただいたとおり、自分を守ることを考えてもいいんですね。そう言っていただけると少し安心します。

回答No.2

53tsuaa

犠牲になるために生まれてきたというようなことはありません。自分で自分を追い込むような思考はやめましょう。

それからあなたは早く自立してしまって親と縁を切る勇気を持たなければいけないと思います。厳しい境遇ですが人にはそれぞれの戦場があります。

子どもに依存するような親は親ではありません。頼ることと依存することは全く違います。

まずは彼を信用して打ち明けることです。それで引くような男はそれまでです。恐怖心があるかもしれませんが、人はみな突き詰めれば一人です。

そして親と縁を切るなら徹底的に切るべきです。

お礼

ありがとうございます。
親と縁を切りたいです。でも彼にバレるのは嫌だし、道徳的にもそこまで非情になりきれない自分がいます。
でもこのままでは私までもがダメになるかもしれません‥
縁を切って法律的に問題はないのか(扶養義務とか)も気になります。

回答No.1

meiten38

あなたが最優先すべきは「あなたを守ってくれる人」を確保することです。
当然今の彼氏が第一候補になるので「どうすれば彼が完全に自分の味方になるか」だけを考えましょう。
・隠し事は不信感を煽るのでダメです。
・さりとて質問文のような内容を一度にぶつけてもダメです。話が重たすぎて一般論のようなことしか言えなくなります。前の彼氏がそうです。
・「ウチの親はお酒が好きで、良く失敗するの」など、軽めの言い方から入りましょう。

いいですか。
幸せになりたいなら過去を振り返っても仕方ありません。
悲観的な思考はあなたに何ももたらしません。

＞やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？
＞子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？

こんなことを考えている余裕はありません。
如何に自分の味方を探し出すかだけを考えてください。

＞彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。

何で比較する必要があるのですか？
頭脳明晰で人間関係を築くのが上手い人であれば、あなたを取り巻く負の循環を整理して、うまく回してくれる可能性があります。
少しも悲観すべきことじゃないです。

お礼

ありがとうございます。
とても冷静な判断で参考になりました。私が必要としている方法をいただけたように思います。
彼を味方につけることが優先なんですね・・・今まで私の味方なんていなかったし(親戚も誰ひとり私の心配なんてしてくれませんでした)、そんな発想を持ったこともありませんでした。
重いし、絶対引くだろうから一生隠して生きていこう思ってましたが。。おっしゃるように小出しにしていけば大丈夫かもしれませんね。
彼も私が何かを抱えていることに気づいていると思いますが、私が言わないので聞かないし、頼ってこないことに不満を持っているんじゃないか…と感じます。

＞やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？
＞子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？
＞こんなことを考えている余裕はありません。
＞如何に自分の味方を探し出すかだけを考えてください。
他人や両親のことを考えるよりも自分のことを優先させたい。それが本音です。私くらいの年代だと、自分をいかに自立させるかに集中しなければいけない時期なはずなんじゃないかと思います。

補足

味方につけるなんて発想はまったくなく、どうせ彼に見放されるか迷惑かけるかしかできないから、別れようかと考えていました。
私はこのまま付き合っていて本当にいいんでしょうか？
不安でたまりません。