望んでいる未来が違う彼

質問

付き合って３年の彼との事でご相談させて下さい
お互い３３歳　月３回ぐらいのベースでお互いの部屋で夕食を食べマッタリ過ごす、ドキドキ感はないけど、家族のような安心感で大きなケンカもなく付き合って来ました。お互い仕事も忙しく、すれ違いもありますが、ピンチの時は駆けつける　そんな関係です。たまにはデートもしたいと思いますが、特に不満はありませんでした。
でも、望んでる未来が違うのです。この事は、二年前に発覚し、何度が話し合ったり、試みたりしたのですが、結論が出ません。
私は、結婚して子供を育てて・・・そんな平凡だけど、あたたかい家庭を望んでいます。でも彼は、結婚願望は全く無く、一生独身でいたい。このままの関係をずっと続けたいそうです。お互い好きだし、ずっと傍に居たい居て欲しい存在なのに、未来が見えません。
お互いに好きな相手の為にと、望んでいたのと違う未来を想像してみたのですが、行き詰ってしまいます。私は、結婚もせず子供のいない１０年２０年後に、すごく不安を感じます。彼は、結婚してずっと一緒に暮らし、今以上の問題を抱える事に、限界を感じてしまうそうです。
今さえ良ければいい。そんな年でもないですし、いい加減に結論を出さなくては・・・と思っています。
彼さえいれば、結婚なんてしなくても私は幸せ。彼女が望むなら、結婚しても俺は幸せ。皆さんは、そう思えるのでしょうか？
こんな私達が、お互い幸せになるには、どうしたらいいのでしょうか？出来れば、別れる以外の話の進め方を教えて下さい。

回答No.4

azhisai

別れる以外で、ということなので、、、
いい回答が先に出ていらっしゃいますし、ちょっと厳しめのことを申し上げますが、
質問者さんは、彼が「彼女と結婚したい！」と思うようなこと、態度、付き合いかた、などなど、いままでなされてたんでしょうか？

個人的な考えですけど、結婚って一種のリスクです。
現状の生活がうまくいっている場合、特に理由がなければそれを変えたくないというのも自然なことかと思います。
結婚すれば、否応なく生活って変わりますから、
結婚によって得られるリターンが相応じゃなければ、あえてリスクをとりたくないというのも別に変ではないと思います。
（何をリターンと考えるかは価値観の違いもあるでしょうが。）

で。そもそも質問者さん、なぜ結婚したいんですか？
どのような結婚生活を考えていらっしゃるのですか？
質問者さんと結婚することで、彼にはどんなリターンがあると考えていますか？

「結婚は愛情であって損得じゃない！」と思われたとしたら、それももっともです。
そういう価値判断をせずに（あるいは、無意識のうちにして）結婚しているカップルもたくさんいます。たぶん。
でも、現状、質問者さんと彼はそうもいきそうにないので、
この「結婚したら、しないよりもなにがいいのか」を彼に理解してもらうことが道筋かと思います。

でもね、、、

＞結婚して子供を育てて・・・そんな平凡だけど、あたたかい家庭を望んでいます。

失礼ですけど、結婚したらなんの問題もなく子どもができて、夫も優しく、子どももかわいくて・・・
っていうのだけを想定して、「平凡」でもいいの。それがささやかな幸せ、とかって思ってらっしゃるんじゃないですか？

望んでも、子どもに恵まれないご夫婦はたくさんいらっしゃいます。
好きな人と結婚しても、生活が折り合わずうまくいかない夫婦もたくさんいるでしょう。
（それぞれ、この掲示板を見ればいくらでも質問がみつかるはずです。）
質問者さんは、（少なくともこの質問の中でおっしゃっている限りは）
「結婚して、何の苦労もなくいちばんうまくいったケース」だけを想定しているのであって、
はっきり言って、結婚したい説得力が全然ありません。

ほんとうに、彼と結婚したいのですか？
彼と結婚したら、どういうふうな生活になるでしょう。
年３６５日の同居は、月３回のまったり生活の延長では語れません。
離れていれば、「いざというとき駆けつける」のはかっこいいナイトですが
四六時中一緒にいれば、「いざ」となる前に対処する相方のほうが重宝です。

それらをおして、「いや、やっぱり絶対彼と結婚したい」というのであれば、、、
彼を説得する材料がちょっとでてきたかもです。
（説得に当たっては、＃３さんのおっしゃるようはハウツー本の方法を参考にされたらいいかもと思います、、、）

彼の性格や素性は解りませんので、これ以上はなんともいえないのですが、、、

質問者さんの今後のお幸せをお祈りいたします。
長文失礼しました。

回答No.3

yyy0307

別れを選択したくないのであれば、「彼を変える」か「自分が変わる」かしかないのではないでしょうか？

彼が結婚したくなるようにいろいろ努力してみる（その手の本がたくさん出ています）。それで無理だったら、自分が「彼さえいれば、結婚なんてしなくても私は幸せ」と思えるようになる。思えないのなら、残念ですがいずれ破綻してしまうと思います。だって、質問者様がずっと自分の気持ちを押し殺し、我慢しながら続けなければいけない関係なわけじゃないですか。そんな関係、本当に幸せとは言えないと思うんです。

将来を考えられない相手は、やっぱり自分にとって本当に良いパートナーとは言えないんじゃないかな、って個人的には思います。

回答No.2

WAR

30代独身サラリーマン♂です。

>私は、結婚して子供を育てて・・・そんな平凡だけど、あたたかい家庭を
>望んでいます。でも彼は、結婚願望は全く無く、一生独身でいたい。
>このままの関係をずっと続けたいそうです。お互い好きだし、ずっと傍に
>居たい居て欲しい存在なのに、未来が見えません。

大変失礼ですが、何だかご質問者様のんびりされていますね。
本当にお子様が欲しいのなら33才でのお付き合いならば
当然相手も「子供が欲しい」という人を選ぶべきでは?

33才になって同い年の彼女がいて一生独身でいたいという
相手も同性から言わせてもらうとどうかと思います。
つまり私が相手で本当にそう思っていたら、ご質問者様に
結婚願望があって子供が欲しいと望んでいるならば
「俺には結婚願望はないからそのつもりで付き合うか
嫌なら残念だけど別れよう」と真剣にいいます。
ご質問者様の為に。

男のほうはこれから何年でもノラリクラリと適当に
はぐらかしてもどうにでもなりますがご質問者様は
お子様が本当に欲しいのであれば色々と真剣に考え
相手に期限付きでしっかり"真意"を問うべきではないでしょうか。

独身で男で結婚する予定の私が言うべきことでは
ありませんが子供が欲しいのであれば年齢的に余裕が
ありませんから頑張ってそちらの環境に舵をしっかり
切った方が良いですよ。

勝手ながらお相手の言い草には少々立腹するものが
ありますね。あまりにも歩み寄りが無さすぎですね。
残念ですがお相手の心境が変わることは相当劇的な事でも
ない限り無理ではないでしょうか。

回答No.1

mimi--ko

＞結婚してずっと一緒に暮らし、今以上の問題を抱える事に、限界を感じてしまう
質問者様の人生までは、背負えないと言うことですね。
そういう男性と一緒にいたいなら、やはり質問者様が経済的にも精神的にも自立なさって、お1人で生きていく地盤をしっかりされるのが一番でしょう。
月日が過ぎて、もし、質問者様の人生観にぴったりな男性が現れたら、方向変換されるのも良いでしょう。
お付き合いなさっている男性が、質問者様の人生を背負わないのなら、質問者様も、その男性の人生を背負わなくてもいいのです。
お付き合いを続けながら、もっと世間に広く目を向けてみてはいかがでしょう？

私の経験からだけでお話させていただくなら、相手を変えたい（考え方や行動）と思ったら、恋愛も終わりに近いです。
相手の為に自分が変われるうちは、恋愛は続くと思います。

質問者様が、その男性とも関係を続けたいなら、自立（自分が変わる）すればよいでしょう。
でも、その男性に結婚を決意させようとすれば（相手を変えようとすれば）、関係は終わるかもしれません。