妹の海外挙式と夫の海外里帰りのどちらを優先させるか

質問

妹が来年の夏、海外で挙式をあげます。
結婚相手は私の職場の同僚で、結果的に私が紹介した形になるので、二人の仲人のような存在です。
二人はハワイで挙式をあげます。友人も何人か呼びたいということで、夏休みの取りやすい8月頃を考えています(全額参加者が自己負担）。その事を夫に告げたところ、夏休みの高い時期に、子供二人(1歳、4歳)を連れて行ったら何十万も掛かる。自分の里帰りさえも、盆暮れは高くて諦めているのに、ハワイには行けないといわれて半ギレでした。ちなみに夫は、数年前帰化した外人で実家はアジアです。
夫の実家には妊婦のときと産後一回、行きました。あまり衛生環境も医療環境も良くないので、小さい子供を連れてあまり行きたくないので里帰りの提案を今年は断りました。夫の親は日本に2回ほど招待していて、昨年の出産の時は二人目の産休のときに夫が呼びたそうにしていたので、親孝行をさせてあげようと思い呼びました。3ヶ月滞在して一緒にすごしたので、私はもう十分な気持ちがしています。（言葉が通じないながら、3食お世話をしたりずっと一緒にいたので。）が、義父が心臓が悪く、今年は発作を起こしたそうでもう孫を見れるのは最後かもしれないといわれています。(心臓が悪いのは前からで、その言葉を何回か聞いているので、緊急度がわからないのです・・・本当に最後とは聞けないし）
でも、妹の挙式参加をごり押しして、本当に義父にもしものことがあってもいやです。育児＆仕事をしているので、両方は有休が足りないので無理です。悩んでいます。

回答No.5

w_dragon · ベストアンサー

大変な状況ですよね。
どっちを選んでも、質問者様か旦那様に禍根を残しそうで…。

質問者様は、今までずっと育児、仕事、家事とがんばっていらっしゃって
すごいですね。
それに、乳幼児を抱えながら、言葉も通じない慣習も違う義両親を3ヵ月も
お世話するなんて普通じゃなかなかできないと思います。
（義両親が日本人でも辛いのに…)

一生に一度であろう妹さんの結婚式に出席したいのは当然です。
本当であれば、皆で祝福したいですよね。

義両親はもう飛行機には乗れないのでしょうか？
結婚式には行き、その前後(あるいは来年中)で
旦那さんのご両親も呼んで数日過ごすことは
不可能ですか？
その間、質問者様が仕事であればそのときの家事等は
旦那さんにやってもらうということで。

恐らく、質問者様はお金に困っているわけではないと思うので、
お二人の将来の幸せのために100万円使うと思って
(実際いくらかかるかわかりませんが)、予算を組んでみたらいかがでしょうか。
もちろんこれからお子様にお金がかかることは承知ですが、
お二人の仲が悪くなってしまっては元も子もありません。

旦那様は、ご自分で選んだこととはいえ、
老い先短いであろう両親と自由に会えない、孫も見せてあげられないことで
負い目を感じてイライラしてしまい、気持ちに余裕がないのかと思います。

お二人の幸せのために、冷静に話し合いができるといいですね。

正直に言ってしまうと、質問者様がリアルにどなたかわかってしまいました…
私は質問者様とは近くて遠い間柄で、質問者様のご実家の市内に住んでいる
シングルマザーです。イニシャルはHN。こんなこともあるんですね。
びっくりしました！

お礼

こんにちは。こんな形でコミュニケーションが取れるとは思っていませんでした。初質問にして、見つけてもらえるなんて。しかも、とても現実的な回答ありがとうございます。有休のことを考えると、両親が来日してくれるのがいいと思います(心臓が大丈夫なら）。で、時間等許されるなら私が子供を連れて挙式参加・・・。

w_dragonさんもお仕事育児を頑張っていらっしゃるのをうかがっています。回答ありがとうございました。

回答No.12

0430

参加者が自己負担は如何なものでしょうか。
国内で結婚式を挙げても、宿泊費・交通費・移動のタクシー代まで負担しますよ。着付けや髪のセット代も持つこともあります。
出席者は洋服の用意やご祝儀だけでも、相当な出費です。
貴女の家庭でも負担のように、声をかけられた友人も悩みですね。
ハワイでの結婚式に出席をお願いするなら、宿泊費・交通費は当事者なり親が、負担するものでしょう。
都内のホテルで結婚式を挙げて３００万かかっても、祝儀で半分以上は賄えますね。未だ予約もされていないなら、現実的な考えで再検討されることをお勧めします。
式と親族だけの食事会で済ませ、レストランを借り切ってのお披露目でも良いし、新居でのパーティでも良いですよ。
二人で海外旅行を楽しむとか、住宅の購入に使うとかの方が賢いとのアドバイスをしてあげて下さい。
ご主人は異国で暮らして辛いこともお有りでしょう。
義父の身体が悪いなら、何とかご主人だけでも帰国できるような配慮が必要です。親の死に目にも会えなかったとのことは、生涯の心の痛みになります。難しい結婚をしたのですから、諸々の困難は覚悟の上でしょう。
国内の親でも、見送るまでには多額の出費ですね。
同居がないだけ楽だと考えて、ご主人には帰国の費用くらいは気持ち良く出して後悔のないようにされた方が良いと思いますよ。

お礼

うちの両親も大勢呼ぶのは面倒だからと海外挙式を賛成しているようです。向こうの親もお父さんが亡くなられているそうで、お母さんとその娘(妹にとっては義理の姉）さんと海外に行く気になっているそうです。なので、話は進んでいます。。。
年末、義父の様子を見てきて、危なそうなら娘のパスポートを緊急で申請してアジア駆けつけるからといったら、電話で確認して「今のところ大丈夫、落ち着いているらしい」といって、帰国しないみたいでした。アジアには二度と行かないとか、義両親に孫を見せないというのは申し訳ないので、実現したいのですが、それが妹の結婚のある来年でなければならないのか、悩みます。夫の両親を日本に呼んで孫を見せてあげて、挙式は私と子供だけ参加というのが叶えば嬉しいパターンです。

回答No.11

dadachamame

NO.9です。NO.1さんと2さんを間違えてました。NO.2さんすいません。

思うんですけれど、今回の件、もし妹さんのお相手がハワイ在住の人だったら旦那さんはこんなに怒ったかな？妹さんもずっと海外で仕事してるとかで、何かで帰国でもしなければそうそう会えない間柄だったら…？
恐らく「行こう」と言ってくれたんじゃないかなと思います。

私のような他人の目から見たら、妹さんの海外挙式は必然性は全く無い「贅沢」「カップルのわがまま」であるわけで…それに周囲が丸々自腹で付き合わされるのです。そのわがままに貴重なお金と休暇使う位なら「自分だって故郷に帰って親に会いたい、孝行したい。」と旦那さんが思うのも当然の人情だと思うんですが。

私達夫婦は地方出身者なので、日本人同士ですが帰省に大金がかかります。（夫側は家族４人で行くと30万弱位？）それでもなるだけ年１帰省してます。それは、夫が私の身内にも自分の身内同様にしてくれるからこそです。自分の身内の事だけしか頭に無い人だったら、私も「年１帰省なんてそんな余裕はない！」と言ってたと思います。
周囲にも地方出身ママが居ますが、その１人が先日「夏休みに年１帰るのがやっとだけど、その度親がはっきり歳とったなと思う。離れて暮らしてて何もしてあげられないのが切ない。」と言ってました。身内が近場に居る人にはこのやるせなさは理解しにくいと思います。
この一件以前の旦那さんが、普段妻側の身内も大事にしてくれる人なら尚更旦那さんの気持ちを優先したほうが良いかと思います。

NO.9の回答では「子供を旦那さんに預け質問者だけ参加」と書きましたが、本当に一番いいのはそれを聞いた妹さんから「お姉ちゃんがそこまで考えてくれて嬉しいけど、やっぱり子供置いてはかわいそうだから挙式は来なくていいよ」と言ってくれることですね…。

お礼

ありがとうございます。
妹に事情を説明して、参加の可能性について正直に話したいと思います。義両親を日本に呼んで、孫たちに会ってもらえれば我々二人の有休も大幅に減らずにすむしありがたいなと思っています。(息子は発達障害があるので、環境の変化にストレスが高まるので出来れば日本で会えるのが嬉しい。）飛行機に乗れないくらい体調が悪いのならもう行くしかないと思います。
まずは夫の方を解決してからですね。。。

回答No.10

yukikitty

私の夫の妹が、今年ハワイで結婚式をしました。
私は出産直後だったので出席せず、夫だけ出席しましたが、義妹の旦那さんは、兄弟が２人いるけど出席してませんでした。
海外挙式なら、帰国後また披露宴か食事会があるだろうし、２人だけで挙式する人も多いくらいなので、兄弟が出席してなくても違和感ないと思います。
義妹は夫の旅費を全額負担してくれましたが、もし自分たちで負担することになっていたら、絶対行かせなかったですね。

お礼

確かに全額出費は痛いです。高いシーズンなので。お徳に旅行したい夫(私も安い方が良いですが）にはとくに引っかかるんだと思います。
事情によっては最悪出席できないのもありだと思っています。どこまで頑張るか？というところですが。ありがとうございます。

回答No.9

dadachamame

既婚40代２児の母です。

妹さんの「海外挙式＆参加者全額負担」というのも、姉夫婦の事情に配慮してないですね。出席者が実家住まいの独身者とかDINKSばっかりで、「それを口実についでに旅行」という人たちだけでならいざ知らず。でも、妹の結婚式、出たいですよね？

私なら：
多少カドは立ちますが、妹さん達に事情を話して、「ハワイ挙式は質問者さんだけ参列、旦那さんと子供さんは留守番」。もう２人とも保育園なら４，５日間程度なら旦那さんだけでもなんとか乗り切れるはずです。→時期を妹さんの結婚式とずらして、旦那さんを夏場に１人で帰省させる。または夏場行かずに次の年末に家族でアジアへ行く。

一番いいのは「両家のご両親＋新郎新婦、友人有志のみで挙式だけ」にしてもらって、「兄弟や親戚、同僚や友人含めて国内で披露宴」ですが。妹さんの彼の方の親族の反応はどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
私の両親(特に父）が大勢を呼ぶ披露宴が嫌で、海外挙式に賛成しているようです。なので、国内で披露宴は無いような気がします。。２次会的なものは開くかもしれません。

回答No.8

rosavermelha

あと数十万プラスして、義両親のアジア→ハワイ行きのチケットを買い、全員でハワイで落ち合うとか…。

回答No.7

noname#79650

＞全額参加者が自己負担

海外挙式って、招待する側が全額負担するモンだと思ってたんだけど。
どれだけ仲の良い友人を呼ぶ気なのか分からないけれど、
呼ばれても行く気にならないような気もするけどね、フツーは。

＞どちらを優先させるか

「両方ともパス」が現実的かな、と。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

海外で挙式って…まぁ、本人達（男で結婚式に思い入れのある人を見たことがないので、おそらく妹さんのほうでしょうね。彼はそれにつきあっているだけ…）の自己満足が一番なのでしょうが、ほぼ出席が義務づけられているような親族の宿泊費、交通費なども負担しないで（そんな甲斐性もなく）するなんて…

私は海外挙式に招かれたことはないのでわかりませんが、新婚旅行を兼ねたいのと、余計な人を呼びたくないのでその口実になるからかな？とも思っています。
新婚旅行を兼ねているとして…出席してくれた人達をほったらかしで、自分達だけで旅行を楽しむつもりなのかな？もし少しでも応対、ホストの１人としての務めを果たすつもりなら、楽しめないんじゃないのかなぁ…と色々心配になってしまいます。

私の知っている例は、海外で２人で挙式…帰国して披露宴って感じでしたね。両親は行ったようですが、兄弟姉妹は…知りません。

確かに、結婚式は一度だけのことです…しかし、この不況、ご主人のお考え…今回は諦めた方がよいのでは？帰国してから披露宴にでも出席すればよいと思います。
妹さんの結婚式に出ることと、今後の結婚生活（絶対しこりが残りますよ）とを天秤にかけていることは、おわかりですよね？
（それでも行くのなら、最低限、あなたはハワイ、そしてあなたのへそくり、結婚前の貯金からご主人をアジアに送りだしてあげるべきですね。）

あなたは、彼のご両親への親孝行はもう十二分にやった！と考えているようですが、ご主人もそう考えていると考えています？
外国で結婚した彼が悪いのですが、それを承知のうえでしょ？という考え方もわかりますが…でも、こういうことはあなたもわかっていたはず…と言い換えされてしまうかもしれませんが。

逆に考えれば、同じ国にいて、自分の親兄弟なんかよりも、よっぽどちゃんとしてもらってるのに、このうえ？俺はこんなに我慢しているのに…
それがどの程度の重みをもち、引きずるか…それを考えて、大したことじゃない！と確信できるのなら、行けばいいと思います。でもその判断は、あなたとご主人、２人の子ども…そして自分達の海外挙式が原因だと知ったときの妹さん＆同僚の顔…それがベットされていることをお忘れなく。

お礼

うちの両親(特に父）が親族を大勢呼ぶ披露宴をしたくない(面倒)なので海外挙式に賛成しているようです。あちらの親も海外に行く気になっているので話は進んでいます。国内披露宴は無いと思います。
二度と義両親に会わなくてもいいとも思っていないんですが、合うタイミングが今なの？と言うところで悩みました。その次の年じゃ間に合わないの？と。「年末、夫だけ帰ってもらって様子を見てもらい危ないようだったら、したの子供のパスポートをすぐに取ってアジアに行く」といったところ、電話して「今は慌ててこなくても大丈夫落ち着いてるから」と言われて、行くのを辞めていました。でも心臓の病気は余命何ヶ月とかわから無そうなので、やっぱり今年下の子を見せた方がいいのかもしれません。(出来れば日本に来てもらって）
子供の面倒、世話は全般私が見る事になるので、発達障害がある上の子は国内にいさせたいですが(環境の変化でパニックを起こすので）。
それが済んで有休に余力があれば挙式参加ですね。ありがとうございました。

回答No.4

kanon_mori

あ、補足。トピ主さんの旦那さん、なんか私の彼氏
(http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4580214.html 参照）に似てる所が
あるような気がして(^_^;)

兄弟姉妹って、失ったらもう二度と得ることが出来ない、かけがえの
無い存在ですよね。
だけど恋人とか配偶者って、別れてもまあ次を見付けることが出来る
(出来ない場合もあるけど）、言ってみれば代りはあるんです。
私も、彼氏と別れたら別の彼氏作ればいいくらいに思ってます。

私ももしお兄ちゃんが彼女作って、私との時間より彼女の方を優先
するようになったら嫌だし、トピ主さんの妹さんの立場だったら、
お姉さん（トピ主さん）が妹さんよりも義父を優先したりしたら
かなり悲しいでしょうね。

それに、結婚式に呼ばれた家族が出席しないっていうのは、かなり
おかしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
私だけ出席と言うのが良いかもしれないです。
彼の妹が結婚式を海外で挙げるとして、私が子供を連れて仕事を休んで駆けつけるかと言うと多分NOだと思います。きっと夫も同じなんでしょう。
ハワイなので家族旅行をかねて...と言うところで期待してたんですが、だったら安い時期に家族で行くという返事でした。

回答No.3

siorisann

お金には不自由してなさそうなので、別に悩まなくても。妹の結婚式には行く。その後か前でも、旦那に１人でアジアに帰らせる。これでいいでしょう。

お礼

孫が見たいと言う話なので、子供を連れて行かなくてはならないので、そうすると家族でアジアに行かなくてはならないのです。タイでしかビザが発給されないので入国するのにも３日以上タイで滞在して・・・最低でも１週間はかかりそうです。年末アジアに帰って、義父の様子を見てきてといったら、電話を掛けて今のところ大丈夫そうと言っていました。。。でも妹の結婚式に行くならアジアに家族で行きたいんですね。。

回答No.2

noname#87504

あくまでも、わたし個人なら。って話。

わたしならハワイ行かないな。
アジアも行けないな。
でもどっち優先するかって言えば文句なくアジアだよ。
妹には貧乏だからハワイなんて無理。って言うし、こっちで披露宴して。
って言うね。そしたらみんな行けて電車賃で参加できるじゃない？

妹は血のつながった間柄。まさか結婚式に行かなかったからって絶縁はしないでしょ。
でもね、旦那さんは赤の他人。もっと気を遣って、大事にしてるってアピールすべき。
そう。アピール。いいのいいの実際どう思うかは。でも、オーバーにでも大事なのはあなたよ。って態度でいないと、
いざと言うときにしっぺ返し来そうよ・・。
それはしこりとなって、地雷みたいに思わぬところで思わぬ時期に爆発しちゃうかも。

女は一度結婚したら、
旦那さんがOK出してくれないなら、元々ハワイ行きはないのよ。
外国人と結婚したとか、そういうレベルではなくて
普通に、旦那さんが快く送り出してくれてこそ、お祝いなんじゃない？
喧嘩して離婚しそうになってでもハワイに来たおねえちゃんを喜ぶ妹なの？

あなたがハワイに行きたくてどうしようもないなら、
ちゃんと旦那さんにOKもらえるように普段から大事にしてあげなくちゃ。

それがいやなら、親に泣きつく・って手もあるかも。