自己解決は無理ですか？

質問

このカテゴリーの質問No.4554146で質問させていただいたものです。
夫（33歳）、長女（2歳11か月）、長男（生後1か月）、私（30歳）の4人家族の主婦です。
私の妊娠中（8月）に、夫が浮気していたことが発覚しました。同じ会社の一緒に仕事をする女性（43歳）です。その時は、もう別れたあとらしく、女性のほうが「別れた実感がない」など、積極的な様子でした。二人は今でも同じ職場で仕事をしており、未だにメールのやり取りがあるようです（受信・送信ともメールは削除してありますが・・・）。彼はこのことについては一切浮気と認めず、女性が勘違いしているだけ、相談していただけと言い張っておりました。
その後しばらくは何事もなく過ごしていたつもりでしたが、出産後、先日また別の女性に「○○しか見えないから心配しないで」「気持はいつも○○だから大丈夫」というメールを送信していたことが、わかりました。その人も同じ会社の、おそらく別の事務所の女性です（女性の会社のパソコンに、彼の会社の携帯でメールし合っているようです）。こちらも女性が積極的な印象を受けます。
受信メールは削除され、見つけたメールはたまたま消し忘れたもののようです（メールはほぼ削除しているようです）。
子供も生まれ、前のことも落ち着いたと思ったころで、やっと彼を信じて平和に暮らせるかと思っていた矢先で、正直もう自分の手には負えないと感じました。
友人のアドバイスもあり、浮気調査の相談員の方の無料相談を受けましたところ、プロの目から見て、最初の女性とも今でもつながっている可能性が高いため、浮気が2人同時進行している可能性がありますとのことでした。そして、一日も早く女を切って社会的制裁を加えないと、この人たち（夫も含め）は悪いことをしているという気持もないし、ずるずる長引くから、今できる調査から早く始めたほうがいい、素人が動くとばれて余計に愛人との結束を固めたり、ますますばれないように巧妙になっていくと、調査契約を勧められました。金額が払えないなら、ローンを組んだり、リボ払いなどもあると、とにかく契約を勧められました。
でも、金額が100万・150万ととても払える金額でなく、結局は脅されながらも、契約はしていません。
事実を知りたいし、本当に浮気が続いているならば、彼がどうしたくてそうしているのか知りたいし、今すぐ二人と関係を断ち切り、2度と浮気はしないと誓ってほしいけど、プロに頼む余裕なんてありません。
本当にプロでなければ分かってもらえないのでしょうか？
プロに頼まなければ解決の糸口は見つかりませんか？
私がこのまま何も出来なければ、これからも浮気は続き、本気になっていってしまうのでしょうか？
彼のこと、何をされても嫌いになれず、愛してます。平凡に、ずっと二人で生きていきたいと思ってますので、離婚も考えてはいません。
同じご経験のある方、良い解決法をご存じのかた、ぜひアドバイスお願いいたします。
なお、精神的に、もうとても疲れ切っておりますので、あまりにも厳しいご意見はご遠慮いただけると幸いです。

回答No.5

6_6-9_9 · ベストアンサー

No.4554146の質問も拝見しました。
今回の質問の回答としては、「プロに頼む必要はない」の一言です。
離婚するつもりでないなら浮気の証拠など不必要なことだからです。
それに、１００万円もあるのでしたらもっと有効的なことに使ったほうが良いと思いますよ。
わざわざ家族をバラバラにするためにお金を使うなんて勿体無いですよ。

kmko1224さんを苦しめているのはご主人が浮気をしているか否かということよりも、ご主人の気持ちがkmko1224さんから離れていくことへの不安にあるように思います。
浮気さえしていなければ幸せですか？

ご主人の気持ちが冷めているのは浮気のせいだとお考えですか？
浮気をしたから妻への愛が冷めたのか、妻への愛が冷めたから浮気をしたのか？

夫婦ってどちらが悪いとか正しいとかってないと思います。
なので、ご主人は悪くないしもちろんkmko1224さんも悪くありません。
対立してしまうのは、向き合ってしまうからです。
知らず知らずに主導権争いをしてしまってはいませんか？
「私が」と言えば「俺が」と返ってきます。
「私だって頑張っている」と言えば「俺だって頑張っている」と返ってきます。
「私のほうが我慢している」には「俺のほうが我慢している」。
「あなたは何も分かってくれない」「お前は何も分かっていない」。
対面している関係では、結局お互いに「我」を譲れなくなるものです。
最終的には「どうせ」というなげやりな気持ちになってしまいます。

夫婦の形っていろいろあるから、浮気発覚から再構築できる関係もありますし、話し合うことで夫婦の絆を高められる関係もあります。
ですが、kmko1224さん夫婦の場合は「話し合い」では解決できないと思われます。
違いますか？
過去の浮気は話し合いで解決できましたか？

うまく言えないけど、小さな歪みがどんどん大きくなって次第に取り返しのつかない状態に陥ってしまったという印象です。
理屈では何も解決できなくなっているでしょうから、まずはご主人と対面することをやめて、横に並んでみてください。
ご主人と向かい合うのではなく寄り添うのです。

心理的なことというよりも、物理的なアドバイスになりますが
なるべく食事を共にして（同じ釜の飯を食べる）、同じ布団に入る、同じ時間に起きて、同じテレビを観て、同じところで笑う。
それから、ご主人に質問をしないこと。
ご主人の携帯をチェックしないこと。
ご主人を信じないこと。
ご主人の気持ちを探ろうとしないこと。

ご主人を信じないことに関しては「？」とお感じかもしれませんが、
そもそも浮気をしているかもしれない人に対して「信じる」ほうが「？」ですよね。
怪しいものを無理やり信じるなんて宗教や詐欺に引っかかるようなものです。
ですから、必要なのは「信じる」ことではなく「知る」ことです。

ご主人が浮気をしているかどうかを「知る」ことも大切かもしれませんが、それよりももっと大事なことはご主人がどういう人間なのかということを「知る」ことです。

私の友人はご主人のことをよく知っています。
ですから何度も浮気をされていますが「あの人は女好きで浮気者なの。そのことはこの私が一番よく知っている」と言っています。
浮気者が浮気をする。それはごくごく当たり前のことですから誰も驚きません。
浮気を怒る奥さんって、「まさかうちの主人が…」っていう気持ちがあるから動揺するんだと思います。
でもそれって、同時に「相手のことをよく知らなかった」ということでもありますよね。

kmko1224さんはご主人のことをどのくらい知っていますか？

ご主人のことをよく知れば、何を考えているか分からないなんてことはなくなると思いますよ。
浮気をすればすぐに分かるようになると思いますし、今どんなことに興味があるかだとか、自分がどれくらい愛されているかくらい手に取るように分かるようになると思います。

kmko1224さんは浮気相手のことだとか、どのように浮気が行われただとか、ご主人がどこで何をしているのかなどを一生懸命に探ろうとしていますが、そんなことよりも知るべきことはたくさんあります。

「急がば回れ」という言葉にあるように、少し遠回りしてみることをおススメします。
今の状態で直接的に解決できることって実はとても少ないんです。
手っ取りばやく解決したいという思いから直接対決ばかり挑んではいませんか？
それは逆効果ですよ。

一旦すべてをリセットしてみてはいかがでしょうか？

「あの頃」に戻ることなんて絶対に無理なことなんです。
そのことに早く気付いてください。
昔のように仲良くしたいという願いがある限り、苦しくなる一方なんですよ。
昔には戻れないのですから。
あるのは未来だけです。
ですから、あの頃に戻りたいと頑張るのではなく、一年後に今よりも仲良くしたいという希望を持って頑張るのです。

過去のことはもう忘れてください。
昔のご主人はもういません。
過去は過去です。
楽しかった過去の想い出にしがみつくのはもうやめて、新しい未来を作ってください。
そのために一度すべて「水に流す」のです。
浮気のこともすべてです。

良かったことも悪かったこともすべて一旦水に流して、気持ちをフラットにしてみてください。

今はいろいろ詰め込みすぎなんだと思いますよ。
過去の出来事ばかりに意識が集中していると、今や未来のことが見えなくなってしまいます。

kmko1224さん、ご主人が浮気をしようが何をしようが、kmko1224さんの配偶者であるかぎり一緒に人生を歩んでいくパートナーであることに変わりないのですよ。
夫って対立する相手ではありません。
仲間なんですから。
敵対心丸出しで仲間割れしていたら、本当の敵に負けてしまうのですからね。

普段からコミュニケーションを密にして夫婦の基盤をしっかりつくっておけば、何か起こったときにも話し合いが可能ですし、夫婦で協力し合って共に労わり合うことができると思います。
今kmko1224さん夫婦に必要なのは、浮気の糾弾ではなく、そういった基盤作りなのではないでしょうか。

私の回答は厳しいとお感じかもしれませんが、
けしてkmko1224さんを苦しめようとしているわけじゃないことだけはどうかご理解くださいね。
なんとか少しでもお力になりたいと思うあまり長文になってしまったので、よけいに疲れさせてしまったかもしれません。
ごめんなさいね。

悩んでいるとどうしても気分が塞ぎがちになりますよね。
あえて「なにも考えない日」というのを作ってみたらどうでしょう？
「休肝日」ならぬ「休悩日」です。
ときどきは心と頭を休ませてあげないと、疲れてしまいますよね。
疲弊した頭で何を考えても良い発想には結びつきませんからね。
気分転換なども必要だと思います。

プロに浮気調査させるお金があったら、そのお金で家族旅行をしてみたらどうでしょう？
そのほうがよっぽど有意義だと思いますよ。

お幸せに。
応援しています。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
おっしゃる通りだなって、そう思って読んでて身につまされた思いです。
彼が浮気をしたことは嫌だけど、もっといやのなのは、私から気持が離れていくことです。書いていただいたように、それが一番大きな恐怖でした。
彼は、いつも自分が上でいたい人です（亭主関白を望むというか…）。
私が意見したり、文句を言うことをとても嫌う人です。対抗することも、本当に心の底から嫌がります。いつでも自分を立ててほしい人です。よくわかっていたんです。
自分に余裕がある時は、自然といつも一歩引いたところで、彼のことを考えていたはずなのに、つらくなると書かれたような態度をとっていました。余裕がなくなると、イライラばかりになってた気がします。
これじゃ嫌がられて当然ですね・・・。わかってていつもそんな態度をとってしまった後に、後悔の連続でした。彼に甘えすぎだったのかも知れません。
せっかく学んだはずの大切なこと、忘れていたと思います。
この回答を読んで、思い出すことができました。
なんだか、うまく表現ができませんが、書いていただいたこと、大切なこと、いつでも忘れないように、未来を考えて頑張ってみます。
本当に見てたのかなって思うくらい、的確なご回答、ありがとうございました。

回答No.4

hyuuma8579

「「夫（33歳）、長女（2歳11か月）、長男（生後1か月）、私（30歳）の4人家族の主婦です。私の妊娠中（8月）に、夫が浮気していたことが発覚しました。・・・いかなる夫婦にあっても、男性（夫）にとっては、出産期＝試練期になると思います。
何の試練かといえば愛の試練です。それまで、妻の愛の全てが、自分だけに向けられていた立場から、出産や小さな子供の育児に向けられるようになったからです。また、それに費やす時間も、増えていくのはしかたないですね。これは、どんな夫婦でも、いつか通過するであろう、避けられない期間であると同時に夫にとって厳しい試練期なのです。しかし、夫からすれば、たとえ、それが当たり前だとわかっていたとしても、また、自分へ向けられる妻の愛が、出産前も後も変わらないものだと、頭では知っていても、妻の愛があたかも減ったように感じ、痛いように感じたことでしょう。愛だけは繊細にして、理性を超える力だから試練期なのです。夫は寂しくて寂しくてたまらなかったのです。心の底から寂しかったのです。でも、まさか自分の子供に嫉妬を感じているなんて・・・子供に向けられる愛を、ちょっと減らして自分に向けてくれ・・・なんて言葉に出して言えるわけがありません。
愛は、最大の喜びをもたらしてくれる半面、その副産物として、嫉妬心という、とても大きな寂しさを与える、影の部分があることを忘れてはなりません。貴女様のご主人様は、いわば、この３年間で、最愛なる妻の愛が、一切自分に向けられないという連続の試練に瀕したといえるのです。貴女様からの愛が減ってしっまったと感じた分の心の寂しさは、どこかで穴埋めせずにはおれなかったのです。理性の限界点を越えたがために、魔が差すような行動に誘われてしまったのです。しかし浮気では、後ろめたさと、所詮穴埋めできない更なる寂しさしかもたらさないことが、よくわかるようになると思います。浮気すれば、満たされない・・・満たされないから、より寂しくなる・・・寂しさから逃れたい・・・逃れるために女性を変える・・・でも満たされない・・・この時点で、もともとの寂しさに更なる寂しさがプラスαされているので、連鎖の因果に嵌まる可能性もあります。しかし一方で、人を何人変えようが、浮気という擬似愛では、もはや本当の妻の愛の代わりは務まらないことをも悟るようになることでしょう。愛の結晶は夫婦愛の証だからです。だからといって、浮気は断じて許されていいはずがありません。しかし、あえて許される道を探すなら、まず第一に、貴女様のことが、嫌になって浮気したのではないこと。第二に、それほどに貴女様の愛を向けてもらいたかったのだということ。第三に、よくぞ、この愛の試練の厳しさ、寂しさを、途中までとはいえ、耐え抜いたこと。
さて、それではどうしたらいいのでしょうか？ここまで述べてきたことから、貴女様は、どうしたらいいかは、もう方向性は見えているはずです。
今まで通り、子供を愛するのはもちろんですが、夫への愛をプラスαして、それまで以上に子供を愛するのです。夫から切り離して子供を考えるのではなく（もちろん、貴女様は言われなくともそうしてこられたはずだとは思いますが）切ってもきり切り離せないもの、夫と子供、もちろん妻である貴女様も含めて、一体不可分であることを再認識して下さい。
「子育てもあなたの愛する子供だから頑張るのだ」とか「あなたの子供だから産みたい」とか「ふたりの愛の結晶だから、大切に大切に生みたいの」「あなたには、接する時間も今までと変わるかもしれないけれど、でも、その分の愛を込めて子供を愛するの！」「だって子供は、私たちの子なのだもの！あなたの子なのだもの！」「あなたを愛したように、あなたの子も愛するのよ」・・・etc.・・・こんなわかりきったことであっても、言葉の中に織り交ぜることで、もう一度、妻が夫をこんなにも愛していたのだということを想起させるのです。

※ この問題の主眼点を浮気に置いてしまえば、複雑化してしまいます。複数の相手がいることから見ても、貴女以外では満たされぬことは、明らかです。貴女様のわずかな意識を変えるだけで、ご主人様は、本来のあるべき位置に戻ってくるはずです。彼がどれだけ寂しかったのかということを判ってあげてください。強いようにみえても、愛の繊細な世界は、男性も女性と変わらないのです。ご主人様を今までと変わらぬ愛で愛していることを表明し、今こそ、愛に飢えた寂しいハートを満たしてあげてください。ホッとさせてあげてください。育児や出産に向けられた時間を割くわけにはいきませんから、夫とのコミュニケーションの時間・・・量ではなく、密度で補ってください。
こんな具合で、男には、子供のような世界があるのです。言ってみれば、夫も子供の一人みたいな感じになるのかもしれないですね、愛に於いては。
女性は大変ですが、きっと、いつかわかってもらえますよ♪

お礼

ありがとうございました。
書いていただいたこと、自分の中でも前回の浮気のときにもいろいろ勉強したり、考えたりしたのでよくわかっている事でした。
それでも、実行できてなかったのだな…と改めて後悔してしまします。
彼が心の中でそう思っていてくれているのならいいなって思います。
私も本当は、彼との時間・会話・コミュニケーションをもっともっと取りたいと望んでいますので・・・。
でも、思っていても不安で積極的に何も出来ていませんでした。
隣で寝たいと思っても、浮気された後は、拒否されたら悲しい、とか本当はこうしたいと伝えてうっとおしい、うざいって思われたら…と、いちいち不安になってました。
でも、夫婦なんですよね。彼の子を産んで幸せなこと、二人で大切に育てていきたいこと、もう一度きちんと伝えてみようと思います。
以前のように、できる範囲で彼にしてきたことをやってみたり、愛してる気持をつ当てる努力をしてみます。
すごくわかりやすい、心に響くアドバイスを、どうもありがとうございました。

回答No.3

shk12

離婚する意思がないのなら、プロに頼む必要はないのでは？
旦那さまが浮気をされているのは、ほぼ１００％間違いなく、確固たる
証拠が必要な為プロに依頼する方が多いかと思うので。

>彼のこと、何をされても嫌いになれず
ならば、質問者様が何をされても我慢するしかないと思います
お互いに思いやりを持てないと、夫婦円満には程遠いかと思います

旦那さまは質問者さまに安心しきっているんでしょうね
何があろうとも俺の側からは離れていかないだろう…と
となると、たとえ今の浮気がなくなったとしてもまた違う方と浮気するかと思います。

一度奥様のほうから離婚を持ちかけてみたらどうですか？
思いがけない奥様の発言により旦那さまに変化があるかもしれませんよ

回答No.2

formidable

プロに調査を頼まずに、離婚をする気もないのであれば
アナタさまは完全燃焼できるテーマ・目標を見つけて、それで
アナタさま自身を磨きつづけて、悠然としていませんか。

よく、ほら、いうじゃない？　つり上げた魚にえさはやらないって。
わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり
えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに
行きますよ。やさしさ、これがえさでしょう？
〔 三浦綾子『愛に遠くあれど』〕

ということが過去に、ありませんでしたか。
恥の上塗りになるようなことは止めておきましょう。

相手のイロ女を《ドロボー猫》とおもうとしたら、それが
恥の上塗りになります。

※私が疑問に感じたことは、そうした状況でも離婚しないと表明なさる
アナタさまは依存性パーソナリティ障害（＝依存性人格障害）か、
それに近くないかということで、そちらのほうが気になります。
早い機会に心療内科か精神科で診察をうけられることをお勧めします。
より重篤な症状にならないうちに。

回答No.1

selm_mles

厳しい意見～～とありますので、厳しくない部分のみ。

　まず、プロに頼む必要はありません。これだけは間違いありません。
そんなに詳しく内容を知る必要は無いと思われますし。。

　ちなみに、浮気は浮気で、本気になることは稀だと思います。

　浮気をする男の心理は、よく言われる言葉ですが、男は獲物を
探し続ける生き物。。これに尽きます。

　解決策は厳しくなると思われるので、遠慮させていただきます。