浮気問題解決後の信頼の回復（長文です）

質問

初めて質問させていただきます。

私34歳（専業主婦）、夫40歳（会社員）、結婚して１年半で、子供はおりません。夫の相手の女性は職場の派遣社員です。
数日前、夫の浮気が発覚しました。最近、様子がおかしかったため夫の携帯メールを見たら怪しげなメールを発見、追及したところ、夫は浮気していることを認めました。約３ヶ月前からの関係でした。
その場で相手の女性に、夫の携帯から私が電話をかけて話をし、その後、夫から別れを告げさせました。彼女は遊びだったそうで、別れにはあっさり同意しました。

浮気の原因を聞いたら大いに私にありました。不妊治療をしている私は自分のイライラを夫にぶつけ、精神的に追い詰め、夫は外で発散したかったとのこと。その理由によく納得できたので、今回のことは互いに水に流してやり直そう、というところまで話し合いました。

が、本当に水に流せるのか…不安です。やり直すことは決意したものの、私の性格上、今後夫に対して100％の信頼の回復は難しいと感じています。信じてまた裏切られるのが怖いからです。回復できるところまで頑張って信じてみようと努力するつもりですが、反面、きっといつもどこかで夫のことを疑い続けるのではないかとも思ってしまいます。夫もすでにそんな私の様子を敏感に察知していますし、勝手に人の携帯を見るような人間（私）を夫もまたこれから信じてやってくれるのかも心配です。そのような二人の状況で本当にやり直すことができるのかな、と考えてしまいます。

今日一日、一緒に過ごして、表面上は二人とも明るく振舞っていましたが、私は腹の中では別のことを考えていました。そんな自分を省みて仮面を被っているように感じました。まだ時間があまり経っていないので、ある程度は時間が解決してくれるのかもしれませんし、とりあえずはそれでよいのかもしれませんが…。できれば少しでも信じ合える関係になりたいと願っています。

同じような経験をされた方のお話が聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

bagnacauda · ベストアンサー

はじめまして。

人を許したり信頼できるのは、「幸福」な人間だけが持っている能力です。
「不幸」な人間は決して他人を許さないし、信頼もしません。
だから貴方が夫のことを信頼したければ、「幸せ」になるしかないと僕は思います。

仲がよい幸せな夫婦にとっては、「たかが浮気」であっても、さほど仲もよくなく幸せでもない夫婦にとっては離婚にすら結びつきかねないもの、それが「浮気」です。
おそらく貴方たち夫婦は、自分たちが気がついていなかっただけで、それほど仲も良くもなかったし、幸せでもなかったのだと思う。

「幸せ」の条件って何だと思いますか？
さまざまな考え方があって良いと思いますが、僕自身は、「余裕」と「充実」とのバランスがとれた「日常」だと考えています。

経済的、精神的、家族関係などに余裕があり、かつ、それ相当のストレスを感じる充実もあるバランスのとれた日常。
これを１０年単位で積み上げれば、おのずと「幸せ」は見えてきます。
そうすればね、まあ配偶者の浮気なんて「たかが…」です。

幸せな人間しか、人は許せないし、信用も出来ません。

そう思われませんか？

お礼

bagnacaudaさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。

＞おそらく貴方たち夫婦は、自分たちが気がついていなかっただけで、それほど仲も良くもなかったし、幸せでもなかったのだと思う。

…はい。「幸せ」が一転して「不幸」と感じていましたが、実はこうなる前からすでに「幸せ」ではなかったのかもしれません。互いを精神的に縛り合う「不幸」な「日常」で、「余裕」と「充実」は全くといって良いほどありませんでした。その結果、私も夫も追い詰められました。

まずは自分が「余裕持って充実した日常」を過ごさねばならないのですね。そして「幸せ」になれたら、そこで初めて夫を許し、信用できるようになるのですね。10年単位…焦らず、ゆっくりと進んでいきたいと思います。

＞幸せな人間しか、人は許せないし、信用も出来ません。

涙が止まりません。本当にありがとうございました。

回答No.5

bagnacauda

No.1のbagnacaudaです。

「信頼」云々は別として、仲のよい夫婦と、そうでもない夫婦の違いって何だと思いますか？
僕は、日常の「居心地のよさ」だと考えています。
これってごまかしが聞きません。
「俺は浮気しないから誠実だ！」と「嘘」は言えても、相手を幸せにしたいと言う、穏やかにして長期的持続力があるしなやかで暖かい気持ちがないと、「居心地の良さ」は実現できない。

人間の好意とかアイデンティティ、価値観って、実は結構くだらないというか些細なことに支えられているのかもしれないと思うのです。
たとえば、貴方がしてくれるフェラチオの口のすぼめ方が愛らしいとか…。失礼！今は、セックスレスだったっけ？（笑）

我が家は仲の良い夫婦だけれども、ちょとしたことに支えられているのかもしれないと思うことがあります。
僕は、家で仕事するのと外出が半々なので、よく妻が仕事に行くのを見送る。そのとき、少々忙しくても「いってらっしゃい！気をつけてな！」って必ず声をかけるんです。
それは、とある本で「外出前に声をかけると交通事故の発生の可能性が半分以下になる」という記事を読んだからです。
だから妻が外でアクシデントに会わないようにという願いを込める。
妻にその話をしたら、「ふう～～ん」って言って、出かける前に必ず僕の書斎に来るようになりました。
そして「行ってくるね」って僕に言う。すると、僕は玄関まで送って「いってらっしゃい…」と声をかける。ほほえましい話でしょ～～？（笑）

かって大好きだった相手の１０の長所を、たった１つの短所で覆い隠して見えなくしてしまうのはよくあることです。
しかし、そういう考え方をする人間は幸せから縁遠くなるような気がします。
他人を否定することで、自分のアイデンティティを強化しちゃいけないんですよ。不幸になる。
この夫婦の相談掲示板を読んで改めてそう思う。
浮気した夫のことを、人でなしにしないと、この世が終わってしまう妻のようにね。＾＾

僕は、実は嫌いな奴が多い。でもね、嫌いな相手でも長所を見ないことはしない。これは生きてゆくために身につけた習慣。訓練の賜です。
考えてみよう。世界では貧困で大勢の子供が非人間的な生活を強いられている。某国のキム何とかみたいなのにくらべれば、ちょっと嫌な奴なんて可愛いもんだ。理不尽なことをされても命に別状がない。ほとんどは気の持ちようです。

結婚生活を続けたいのならば、たとえば僕たち夫婦みたいな「習慣」を一つ作るのもいいかもしれません。
習慣というのは量の積み重ねを質の向上に転化させる万能の技法です。
愛情の質を高めるにも使えます。

僕の妻はヒドイヤツでね、凄い気分屋です。
機嫌が悪いと、とにかくトーストが焦げたのも僕が悪い！（笑）
ところが、素晴らしく忘れっぽい！
人間にとって、誠意だとか正直よりも、忘却って美徳だと妻を見ていて思う。

再び元に戻って貴方に問いたい。

「仲がよい夫婦って浮気しない夫婦ってことですか？」

もちろん、僕にも浮気経験はある。
妻にもそれがあっても僕は驚かない。
だって、僕たち夫婦は幸せだから♪

本物って、最低でも石の上にも５年、１０年。
達磨大師ですら３年だからね。

僕たち夫婦も結婚して２０年以上たち、子供たちも大きくなりました。
これからも、穏やかに幸せになり続けたいです。

お礼

bagnacaudaさん、再びありがとうございます。

実は先ほどのご回答でおっしゃっていた、「幸せの条件」についてずっと考えていました。結婚生活において、何が「幸せ」で何が「不幸」なのか…。
健康面、精神面、金銭面、どれも重要です。健康であること、心が豊かに生活できること、生活していけるだけの金銭を稼げること。一見それぞれが独立しているように見えますが、実は表裏一体、全てつながっていますよね。どれか一つ、ということではないのですね。「バランス」とおっしゃっていた意味が理解できました。

私は精神面のことだけを考えてきました。お互いをお互いが理解することが重要と思い、というより私自身のことをわかってほしくて、本来言わなくていいようなことまで吐き、夫を締め上げた結果、夫は不眠、憔悴、自称うつ病寸前、さらに不妊治療中にも関わらず妻ＥＤ！にもなってしまったのです…。とんでもないことです。

ですが、浮気をするようになったころから、夫は体を鍛え始め、よく眠れるようになり、精神的に落ち着いているように見えて、妻ＥＤもなんとか解消できました。ある意味、夫婦仲も改善できてはいたのです。浮気は本来許されないことだとは思いますが、もし彼女がいなかったら、夫は本当に死んでしまっていたかもしれません。

というわけで、
＞「仲がよい夫婦って浮気しない夫婦ってことですか？」
の答えはＮＯ！です。
極論ですが、死んでしまっては元も子もありません。
これで今回のことをプラスに考えていけそうです。気付かせてくださってありがとうございます。

＞だって、僕たち夫婦は幸せだから♪

良いですね！素敵ですね！私たちも10年後、20年後にそう言える様になっていたい。shinononさんのおっしゃっていらした「将来のイメージ」が見えた気がしました。

まずは「居心地のよさ」のある家庭の一歩目として「習慣」作りを考えてみたいと思います。本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

shinonon

心中お察しします。

一度崩れた信頼を修復するのって時間がかかると思います。
理由は相手と知り合ってから相手を信頼できるようになるまで時間がかかったはずだからです。

私も夫の浮気が2ヶ月ほど前に発覚しましたが、現在夫婦としてやり直しているところです。
私もできることなら夫と一生を共にしたいと思いましたし、
夫もそうしたいという事でしたのでやり直すことにしました。
発覚後すぐはどう信頼して良いのか分かりませんでした。
あなたと同じように携帯を覗いたりして夫にそれほど信頼できないのかと落ち込ませてしまいましたし。

私は夫と知り合って10年以上経ちます(結婚して3年ほどです)。
発覚によって10年来の夫への信頼が崩れてしまったことがかなり辛いです。
でも今まで積み上げたままでほったらかしにして埃のかぶったパズルや積み木がつぶれたのと一緒と考え、
そんなパズルや積み木を積み上げるように四苦八苦しながら信頼を積み上げようと思っています。
まぁ、ほったらかしにして積み上げ方を忘れてしまっていますから
違った形の「信頼」ができあがることが確実だとおもいますが……(^_^;
また「私が夫を信頼する気持ちと夫が私を裏切ることは別次元のこと」と割り切るように考えました。
信頼することで相手から見返りがほしいと考えるのは当たり前の心理ですが、
こう考えることで少しでもましになればと思いました。
……と考えても結局のところ辛いものは辛いんですけどね……。

発覚から2ヶ月ほど経った今、生活は平静を取り戻しつつありますが、
信頼できているのかといえば100％ではないですね。
でもそんな信頼できない気持ちを静かに夫に伝えています。
信頼したいし、信頼しようとしているけれど、信頼してあげられなくてごめんなさいと。
静かに伝えつつも、そんな情けない気持ちに涙しながらでしたが。
自分のそんな気持ちを夫に伝えるのは大事なことですから。
だって表面だけ繕っても辛いだけではないですか？
これから5年、10年と共に生きるのに…と考えると
気持ちを包み隠して共に過ごすなんて私はとうてい無理です。

まずはあなたの信頼できないでいる気持ちを
素直に旦那さんにお話しされてみてはいかがですか？
それだけでも気持ちは楽になると思います。
で、信頼の回復は時間をかけてゆっくりしてきましょう。
あなたが旦那さんと知り合ってどれぐらいなるか分かりませんが、
旦那さんと知り合ってから信頼できるようになるまで時間がかかったのではありませんか？

あなたの中に将来を想像して旦那さんとともにいるイメージが湧くなら大丈夫だと思います。
後はそのイメージに向かって進むだけですから。
私も最も辛い時期に将来を想像しても夫の傍らにいて2人で笑っているイメージが湧いてきましたし。

お互い辛い立場ですが無理をしない程度にがんばっていきましょう。

お礼

shinononさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。

２ヶ月前ではまだまだ最近ですね。shinononさんもお辛い思いをされたのですね。

私は夫と知り合って約２年で結婚しました。いま結婚して１年半なので、それでも３年半です。

積み上げたままのパズルや積み木のお話…納得です。自分に当てはめてみますと、そもそも私たちに「信頼関係」が築けていたのか？という疑問が湧きました。根本的なことでお恥ずかしいのですが。

これまで互いの信頼を揺るがすような大きな問題はなかったので、「信じている・信じられている」と錯覚していただけなのかもしれません。
もしくは、３歩進んで２歩下がって、やっと一つを積む過程にいるのかもしれません。今、ここを乗り切って、その一つの絆というパズルや積み木を積むことができると思いました。

残念なのですが、今のところ、将来的なイメージが湧きません…。でも自然と湧くようになるまで、無理をせず、パズルや積み木を積んでいければ良いのですね。

＞「私が夫を信頼する気持ちと夫が私を裏切ることは別次元のこと」

この言葉、とても救われたような気がしました。考え方ひとつなのですが、同じ出来事であっても、それをどう捉えるか。同じ次元で考えていたから苦しかったのかもしれません。そう思えたことを夫に伝えます。

shinononさんもご無理をなさらないよう、旦那様と新たな、揺ぎない信頼関係が無事に築けますよう祈っております。ありがとうございました。

回答No.3

nik670

俺は過去何回も浮気しては妻にばれました。

許せないなら離婚、許すなら快く許してあげてはどう
でしょうか。

男の俺から言わせてもらうと、浮気しちゃったものは
仕方がないと思います。まさか消しゴムで消すわけも
いかないし。

相手の女
性もこころよく別れるのに快諾してくれたのですから
もうそれでいいのでは。
原因を作ったのは旦那ですが、話を大きくしているの
はRING0902さんのような気がします。

今回のことは互いに水に流してやり直そう、というと
ころまで話し合したのならそれでいいｊｙなないですか。
どうにもこうにも煮え切らないのであれば
「今回のことは互いに水に流してやり直そう」という
前に喉につっかえているのをはき出すべきですよ。

これが浮気が本気だったんじゃ困っちゃいますが、相
手の女性だって遊びだって言っているのですから、安
心していいと思います。

今回のことは互いに水に流してやり直そうと決めたの
ですから余計なこと考えなければいいんです。
けっきょくは今回のことは互いに水に流してやり直そ
うといっても流していないのですか？

だったら旦那に水に流せない、旦那の親に相談させて
くれと、一人で悩んでいないで旦那の親も巻き込んだ
ほうがいいと思います。

お礼

nik670さん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。
実際に浮気経験のある方（すみません）のお話、参考になりました。

＞原因を作ったのは旦那ですが、話を大きくしているのはRING0902さんのような気がします。

まさにその通りでございます。「水に流す」とかたちの上では決めたものの、心が決まっておりませんでした。心が乱れて、夫に嫌味を言ったりと全く流れていませんでした。反省しきりです。
決めたからには四の五の言わず実行あるのみ、ですね。

＞これが浮気が本気だったんじゃ困っちゃいますが、相手の女性だって遊びだって言っているのですから、安心していいと思います。

夫はかなり（といってもどの程度が具体的にはわかりませんが）好きだったようです。毎日熱烈ラブラブメールを送っておりました。が、彼女の方があっさりと、本当にあっさりと「旦那さんのことは全然好きではありません。別れます」と言って退け、夫が不憫なくらいでした（笑）。単に巻き込まれるのが嫌だったのかもしれません。夫もそんな彼女に冷めてしまったようです。

「安心していい」と言ってくださり、不安が晴れました。ありがとうございました。

回答No.2

avain

ほんの数日前に発覚とのことですので、現在さぞお辛いだろうとお察しします。　我が家はもうすぐ発覚して1周年記念日を迎えようとしていますが、私は今でも主人を心の底から信用していません。　しかし、それでも平穏な日々を送り、まあ表面的には仲良くしています。今後も信頼しあいたいとは思わないでしょうね（笑）。　今は御自分が少しでも元気になれるよう、ご主人のことばかり考えず楽しいこといっぱいしてください。　時間がたてばいろんな心境の変化もあるかもしれません。　拙速に結論を急がない方がいいと思いますよ。

お礼

avainさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。

＞ほんの数日前に発覚とのことですので、現在さぞお辛いだろうとお察しします。

そう言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。
avainさんも一年前はさぞかしお辛かっただろうと思います。そして、この１年間も。

＞私は今でも主人を心の底から信用していません。しかし、それでも平穏な日々を送り、まあ表面的には仲良くしています。今後も信頼しあいたいとは思わないでしょうね（笑）。

そうおっしゃれることが羨ましいです。私も割り切るか吹っ切れるかすれば、くよくよと悩まず、前に進むことができると思うのです。
縁あって一緒になった人ですから、少しでも長く夫婦でいたいと思います。
今はマイナス方向に行かないように、今までできなかった自分のやりたいことや楽しみに時間を費やしていきたいです。これまで頑張って貯金なんかもしていて余裕がなかったのですが、夫婦でも自分でも少しお金も遣ってみようと思います。ありがとうございました。