不倫相手の彼女が内緒で同僚と合っている疑いがあって苦しいです（長文）

質問

私は妻も子供（中高生くらい）もいる男性で４０歳くらいです。

あることで知り合って不倫関係になったバツイチで子持ち（中高生くらい）の４０歳くらいの彼女（別の会社勤務）がいるのですが、お互い都心で仕事をしており、週２回くらい仕事帰りに呑んだり、休日には２週間に一回くらいのペースで３時間くらい逢って、ホテ●に行ったりする関係を一年間続けました。
結婚を前提にしていない付き合いながら、付き合い方が変わっても一生付き合おうって、お互い言っており、恋愛的に、とても、いい時期を１１ヶ月くらい過ごしていました。また、彼女自体は、もう誰とも結婚する気がないとも言っています。
つきあって１０ヶ月くらいの時に、私が仲良くしている１０歳下くらいの独身男性の同僚（Aさん）と私が呑んでる時に、彼女を呼んで３人で呑んだことがあるのですが、偶然だったので、その場限りという感じにしたつもりですが、、私の会社の他の同僚数名もも彼女のことを知っているため、Aさんが、なんらかで連絡先を聞いてか、私に内緒で彼女と交流があるみたいなんです。
たとえば、休日とかに２人で逢ってたり、仕事帰りに車で迎えに行って送ったりしている様です。
偶然、２人とも田舎が近かったこともあり、正月休みとかに実家で逢ったり、一緒に帰省したりするのではないかと不安で仕方ありません。
ちなみにAさんには、彼女のことは不倫相手とは言えないため飲み友達的な感じでしか紹介できませんでした。
また、私自体は家庭があるため自由にできないのもジレンマになっています。
私の同僚達と彼女が交流があると、私が嫌がる（嫉妬？）のを彼女は知っていて彼女は同僚達との付き合いを避けてくれてはいました。
男友達として付き合うとしても自分の知らない男性達と付き合ってほしいと何度もお願いもしました。
しかし、詳しいことはいえませんが、２人の行動をなんらかで確認すると高い確率で交流があると疑っている状況です。
何度か、彼女にAさんと交流があるか問いただしたのですが、そんなことは一切ないと言われます。
また、何度も問いただしたり、携帯メールを中途半端に（確実な確認できないレベル）見せてもらったとかのせいで、私との関係がギクシャクして一旦は別れ話になりました。
Aさんとは、同じ会社であることもあり、２人の関係を質問できないままです。
そういう疑心暗鬼の状況が一ヶ月続いて、夜中に何度も目が覚めるとか、色々な悪い妄想をしてしまい苦しくてフラフラして情緒不安定な状況が続いています。

以前、彼女に行ってほしくない飲み会があって、実際には行っていたのに、最初、行ってないかの様に言われたことがあり、後で事実を知って少しショックを受けた経験があるのですが、ウソも方便的に、その場で取り繕うような性格もあると思っているので口頭できっぱり言われても完全に信じれない状況があります。
真実を教えてもらえれば、なんらかの意思を決定できるのですが、、
口頭で確認しても、関係はないとキッパリ言われたり、私をそんなに信じられないの？とかで不機嫌にさせて怒らせてしまうことが何度かあったり、疑心暗鬼と情緒不安定が続いています。

ここ１ヶ月くらい彼女との関係は、疑い話題を出してギクシャクする時と楽しい時間が交互に繰り返し体の関係もあります。

しかしながら、このままでは、疑心暗鬼が原因で私と彼女の関係は壊れてしまいそうです。
Aさんと彼女が内緒で交流しているのが事実であれば、それは、それで辛いわけですが。。。

不倫ですから、私と彼女の関係自体を切るべきとのアドバイスが大半でしょうけど、私の妻とは家庭内別居に近い状況なので、気持ち的には、お互いの子ども達が巣立ったら、彼女との結婚も有り得ると思っています。ですので、分かれる前提のアドバイスではなく状況が改善するアドバイスをいただければ幸いです。

こういう状況のなかで彼女との良い関係を維持するためのアドバイスがあればお願いします。

回答No.8

noname#192820

彼女さんは、最初は貴方を好きだったかもしれませんが、
その感情は薄らいできていると思います。
今も多少は好きでいてくれるとは思いますが、ある意味、
都合のいい男性に変わってきているのでしょう。
そもそも浮気とは、そういうものではないですか？

貴方には奥様がいるのですから、彼女をこれ以上縛る
権利はありません。
彼女が会いたいと言ったときにだけ会う、
彼女の男性関係には口出ししない、これが大前提です。

お礼

＞彼女さんは、最初は貴方を好きだったかもしれませんが、
＞その感情は薄らいできていると思います。
＞今も多少は好きでいてくれるとは思いますが、ある意味、
＞都合のいい男性に変わってきているのでしょう。
＞そもそも浮気とは、そういうものではないですか？

クールな分析、ありがとうございます。
多忙な彼女なので、都合のいい男性って要素は、
重要では、あるんですけどね。
与えることが愛ならば、都合のいい男性でいいのかも
しれないと思います。

＞貴方には奥様がいるのですから、彼女をこれ以上縛る
＞権利はありません。

そうですね。この条件を外して恋愛している部分があります。
恋愛マナーのようなものがあるなら私は彼女を縛っては
いけませんね。

＞彼女が会いたいと言ったときにだけ会う、

なるほどです。これは、私も、そうすべきかと何度か
思いましたが、たくさん逢いたい気持ちが強いので、
遅くなっても短い時間でも逢おうとしていました。

＞彼女の男性関係には口出ししない、これが大前提です。

恋愛感が人それぞれなのでしょうけど、私の恋愛には
独占欲や支配力が強いみたいです。
もう少しほのぼのとできればいいのですが。。。
私の恋愛のあり方について、少し考えてみたいと思います。

短文ながら、ポイントをついたアドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#100021

こんばんは。No2のguguku2です。回答のお礼ありがとうございます。
お礼の文章と私の文章を見てみると、やはり不倫している、という事で色眼鏡で見ていた事に気づきました。
反省です。
ただ男性って（つかsonota7さんかな）年をとっても（いや私とあまり変わらないが）純粋なんですね。
笑っちゃいました（失礼）

要するに、体の付き合いを疑っているのではなくて、単に男性と仕事以外で仲良くされるのがいやなんですね。
でも私的にはうざいかな。
私たち夫婦は、お互い異性の友達と飲みに行ったり遊びに行ったりはOKですよ。
さすがに、２人きりで１泊同じ部屋でスキーに行くと言った時は、私はやめてもらいましたが。
恋人でも夫婦でも、どんなに束縛しても、他の人を好きになる時は好きになっちゃうと思います。
見て見ぬ振りとか、思い悩むよりは、今お二人が一緒にいる時間を楽しく過ごしましょうよ。
お二人は今良い関係でいるのでしたら尚更ですよ。
それにsonota7さんは彼女さんの事を貞操観念がある、って思ってるんでしょ？
だったら信じてあげないと。
これから先、本当に彼女さんが他の人を好きになるかもしれない、
もしかしたらsonota7さんが他の人を好きになるかもしれない、
もしかしたらそういう事は関係ないなく別れちゃうかもしれない、
なんならsonota7さんは明日事故でお星様になっちゃうかもしれない、
可能性はいくらでもあるんですから、今、二人がどうしたら楽しく過ごせるか考えた方がよいと思います。
とはいえ、恋をする時は恋をしちゃうんですけどね（笑）

多分、年末年始休暇でしばらくの間会えないから余計に心配なのでしょうが。
でもまずはクリスマスの事を考えて楽しく過ごしましょう！(^-^)

お礼

guguku2さん
返信文が長くなったので、２分割するしかありませんでした。
後半を以下にお礼の気持ちを込めて記載します。

＞これから先、本当に彼女さんが他の人を好きになるかもしれない、
＞もしかしたらsonota7さんが他の人を好きになるかもしれない、
＞もしかしたらそういう事は関係ないなく別れちゃうかもしれない、
＞なんならsonota7さんは明日事故でお星様になっちゃうかもしれない、
＞可能性はいくらでもあるんですから、今、二人がどうしたら楽しく過ごせるか考えた方がよいと思います。

これは、そうですね。彼女からも言われます。
私の疑心暗鬼のせいで彼女を何度か傷つけましたが、何度も許すとは言ってくれるんです。でも、こんなことが繰り返すと、他で忙しかったり大変な時にシンドすぎるし何より楽しくないと、言われたりしてます。。。勿論、私も、そうありたいと、理性では疑心暗鬼を何度も封じ込めて合って楽しくすごそうとしてますが、潜在意識は怖いもので、疑心暗鬼で封じ込めた内容が寝ている時に頭でグルグル増殖し、深夜や早朝に目が覚めて、そのまま脳が疑心暗鬼の内容を考えてしまうことが繰り返されてしまうんです。
彼女と逢った時になにかのキッカケで疑心暗鬼の内容が噴出してしまうことが何度かあったのがここ１ヶ月くらいです。。基本的には、限られた短い時間に逢えるだけなので、楽しい思い出だけを残せるようにしたいと思っています。あらためて、同じ思いのアドバイスありがとうございます。

＞とはいえ、恋をする時は恋をしちゃうんですけどね（笑）
＞多分、年末年始休暇でしばらくの間会えないから余計に心配なのでしょうが。
＞でもまずはクリスマスの事を考えて楽しく過ごしましょう！(^-^)

そうですね。年末年始も、すごく一緒に居たいです。
クリスマスではないですが、日をずらして一緒に楽しい計画している内容はありますので、その日を楽しみにしながら、すごしたいと思います。

色々、共感していただいたり、癒されたり、優しいアドバイスありがとうございます！

補足

＞こんばんは。No2のguguku2です。回答のお礼ありがとうございます。

いえいえ、guguku2さんのアドバイスは、とても参考になるアドバイスでした。こちらこそ、ありがとうございます。

＞お礼の文章と私の文章を見てみると、やはり不倫している、という事で色眼鏡で見ていた事に気づきました。
＞反省です。

不倫を前提で書くと、聞きたい内容とは違うアドバイスが多くなるので恋愛の問題として書けば良かったと思っています。
でも、guguku2さんのアドバイスは、不倫という前提を置いておいたコメントをいただけるので助かります。

＞ただ男性って（つかsonota7さんかな）年をとっても（いや私とあまり変わらないが）純粋なんですね。
＞笑っちゃいました（失礼）

私も、この歳で、こんなに恋愛で胸が苦しくなることにビックリしています。。

＞要するに、体の付き合いを疑っているのではなくて、単に男性と仕事以外で仲良くされるのがいやなんですね。
＞でも私的にはうざいかな。

正確に言いますと、私と縁のない知らない男性なら仲良くされても大丈夫と思っていますが、なんらか同僚とか知り合いとかが相手だと仲良くされると、受け入れ難いみたいです。
彼女は、とても美人でモテルので知り合いの男性に、なんらか下心が見えたりしｈますし、私と彼女が付き合ってると相手に言えない状況も苦しくなりますし。。

＞私たち夫婦は、お互い異性の友達と飲みに行ったり遊びに行ったりはOKですよ。

正式に彼女ですと皆に紹介できるなら、発想は変わるのかもしれませんが、それが言えないとか公にできないのが辛いですね。
ましてや、私は既婚者、彼女は独身、もし知人が独身なら彼女と知人のほうが自由度が高いですから、自分だけ縛られててやりきれなくなるんです。せめて知らない男性なら、スキーとか呑みとかに遊びに行かれても私も大丈夫です。

＞さすがに、２人きりで１泊同じ部屋でスキーに行くと言った時は、私はやめてもらいましたが。
＞恋人でも夫婦でも、どんなに束縛しても、他の人を好きになる時は好きになっちゃうと思います。

同僚との関係については、好きになるとかではなく、友人的な付き合いをされても、私は嫉妬してしまいますね。相手が独身だと尚更です。ただ、今回、一番困って苦しんでいるのは、事実を隠されて彼女からも同僚からも口裏をあわせられているんじゃないかという疑心暗鬼が、一番辛くて困っているんです。事実を言ってもらうとか、把握できれば、自分も、どうすべきか冷静に決断できると思っています。

＞見て見ぬ振りとか、思い悩むよりは、今お二人が一緒にいる時間を楽しく過ごしましょうよ。

ほんと、その通りにしたいですし、努力してきましたが潜在意識で疑心暗鬼があって起きているときに封じ込めてるからか、寝ている時に目が覚めてしまうことが一ヶ月くらい続いてしまったので困って投稿した次第です。

＞お二人は今良い関係でいるのでしたら尚更ですよ。

そうなんです。この件がなければ、色々な人生の問題を共感しあえ、アドバイスしあえますし恋愛によるパワーや癒しもお互い感じれてるです。それに、お互い、よく笑い合う感じで明るいムーソの付き合いをしてるんです。彼女からは、私は、色々な役割（恋人、身内以上、親友、ビジネス的相談相手、飲み仲間など）をしてくれると、何度も感謝的に言っていただいてるのも事実です。

＞それにsonota7さんは彼女さんの事を貞操観念がある、って思ってるんでしょ？
＞だったら信じてあげないと。

そういう内容を疑ってるわけではありません。私は、私の知ってる男性の同僚や男性の知人と友人関係でも交流があるのが絶えられないので、
彼女は、その制限に合わせてくれているわけですが、どこかでは、友人関係くらいなら普通、許されるだろうし、私にだまっておけばいいのでは？と考えるところもあるのではないかと疑心暗鬼に陥ってしまうわけです。

回答No.6

rie6666666

>これに関しては、私が、どれだけ彼女を好きかという意味も含めて、たまに、『安易に言っちゃダメだけど
>結婚したいくらい好き』って何度か言ったことあるのですが、その時の彼女の表情がいつも、
>とても嬉しそうに瞬間的になるので色々な問題をクリアできるのであれば、結婚してもいいと思ってくれてる
>気もしています。

これって、「気もします」であって、確かじゃないですよね？
恋愛ごっこですもん、そりゃ自分を好きな言葉を言えば喜びますよ。

サイトで不倫を沢山検索してみてください。「妻と別れてお前と一緒になる」「あなたと結婚したいくらいに好きなの」

そういう男女が「そこまで言ってくれるから、結婚を期待したのに、彼は家族を取りました！何故なんでしょうか？」
「俺は本気にして、妻と別れたのに、あいつは俺と結婚しないで他の男に乗り換えた！」

とか、そんなの一杯あるじゃないですか。
自分だけは特別。そう思い込むのは辞めてください。その辺に転がってる、何も特別じゃない、ただの不倫ですよ。

>心も体も満足してもらってる感じはあるんです。
>私くらいの自由が少ないくらいで丁度いいと言ってくれたりはします

彼女ハッキリ言ってるじゃないですか「あなたとは自由が少ないくらいで丁度いい」って。
毎日会わなくても、あなたが自由が少ないくらいで丁度良いってことは、裏を返せば
多く会ったら、丁度良くないって意味ですよ？

恋のフィルターで盲目になってる人は、とにかく悪いことは全て削除して
良い部分しか見ようとしません。

外野から見ると「全部都合の悪いとこ見えてないなー」です。

>貞操観念は高い女性です。異性関係のウソをつくという感じではなく
あなた、女性にぶっとばされますよ？
本気でそう思ってるなら、「不倫する女性でも貞操観念強い人っているよね？」って会社の女の子たちにでも
聞いてみてください。10人くらいに。
みんな嫌な顔しますよ。
失礼ですが、世の中の女性のために、不倫する女性が貞操観念が強いなどと、二度と言わないで欲しいですね。
世の中、自分の気持ちや快楽のために、突き進む女性ばかりじゃありません。
既婚者が好きになっても、相手が別れない限りは体も付き合いも許さないという人だって、知ってますよ。

みなさんの回答を見て、質問するだけ無駄じゃないのかと思いますが？

どうせ、何を言っても聞く耳もたず、自分の好きなようにしたら良いと思いますが。
大体彼女を信じてるなら、何疑ってるんですか？
このまま、彼女に嫉妬深い嫌な部分見せ続ければ、終わりますよ。

奥さんとだって、喧嘩ばっかりして、冷めたんでしょ？
そのうち彼女とも喧嘩ばっかり多くなって、冷められるでしょう。今のままだと。

捨てられないように努力しないといけないのはあなたなんですよ？

大体、彼女に満足してもらってると思うとか、そういう思い上がりが彼女を他の男に会わせてるんですよ？
満足してもらってるなんて、勝手にあなたが思ってるだけです。

第一、奥さん一人も満足させられず、浮気してるあなたが、女性を満足させてるなんて口で言っても
誰もが「え？だって奥さん一人も満足させられない人が何言ってるのｗ」と鼻で笑われるだけです。

思い込みは辞めて、努力するべきでは？

お礼

＞恋愛ごっこですもん、そりゃ自分を好きな言葉を言えば喜びますよ。
＞その辺に転がってる、何も特別じゃない、ただの不倫ですよ。

それも、そうですが。。。やはり、私としては、恋愛ごっこという表現は、しっくりきません。

＞毎日会わなくても、あなたが自由が少ないくらいで丁度良いってことは、裏を返せば
＞多く会ったら、丁度良くないって意味ですよ？

多忙で社交的なので、というニュアンスで言ってもらえています。

＞恋のフィルターで盲目になってる人は、とにかく悪いことは全て削除して
＞良い部分しか見ようとしません。

これは、言えてますが、恋愛全般そうですね。

＞失礼ですが、世の中の女性のために、不倫する女性が貞操観念が強いなどと、
＞二度と言わないで欲しいですね。

表現がまずかったです。尻軽女ではないって表現に訂正します。

＞大体彼女を信じてるなら、何疑ってるんですか？
＞このまま、彼女に嫉妬深い嫌な部分見せ続ければ、終わりますよ。

それは、言えてます。私の性格的な問題と、

＞捨てられないように努力しないといけないのはあなたなんですよ？

それは、分かっています。

＞満足してもらってるなんて、勝手にあなたが思ってるだけです。

たしかに、そうですね。私には、自由がなさすぎるので、満足なんてさせられませんね。

＞奥さん一人も満足させられず、浮気してるあなたが、女性を満足させてるなんて口で言っても
＞誰もが「え？だって奥さん一人も満足させられない人が何言ってるのｗ」と鼻で笑われるだけです。

妻を満足させたいという気持ちであるなら、元々不倫はしないんですが。。

不倫というフィルタで、コメントいただくと、本来、いただきたい内容とは、違うアドバイスが多くなりますね。
普通の恋愛として質問すればよかったと思っています。

ただ、せっかく頂いた厳しいアドバイスも参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.5

tweetie

貴方の現状がどうであれ、客観的には、
「社会的責任＝家庭を捨てずに、恋愛ごっこの美味しいとこどりをしたい」
だけな男ですから、彼女に誠意を求めるのは図々しいことはなはだしい、
といわざるを得ないでしょう。
器量の無い人間が浮気などするものではありません。
その程度の甲斐性だから、一生の誓いを立てた奥様とも問題を解決
出来ないままに別居状態になったりするのです。
よしんば、その彼女と一緒になれても、現在の貴方の程度だったら、
同じことの繰り返しになりますよ。

いや、そんなことはない、と思われて、それが本当だったら、
奥様との間の事もキッチリ何らかの形で問題解決がなされており、
また彼女にもそのような扱いはされないはずです。
そもそも、真に甲斐性があれば、彼女の心は離れて行ったりしないものです。
今後、別れない前提で、というのであれば、彼女にとって価値のある男性になること。
それしかありません。
それが具体的にどういう行動をとるべきことなのかは、ご自分で考えてこそ
意味があり、また甲斐性に繋がると思いますよ。

今のあなたのような男性と縁を持ってしまうとは、奥様も彼女さんも、お気の毒に…。
彼女達の目が覚める前に、自分を見つめなおす事をおすすめします。

お礼

厳しいコメントありがとうございます。

＞貴方の現状がどうであれ、客観的には、
＞「社会的責任＝家庭を捨てずに、恋愛ごっこの美味しいとこどりをしたい」
＞だけな男ですから、彼女に誠意を求めるのは図々しいことはなはだしい、
＞といわざるを得ないでしょう。

恋愛ごっこと、恋愛の違いがよくわかりませんが、少なくとも２人にとってプラスの影響（パワーになったり、ドン底の時に助け合えたり、癒しあえたり）があるような付き合いをしようと言っています。

＞器量の無い人間が浮気などするものではありません。
＞その程度の甲斐性だから、一生の誓いを立てた奥様とも問題を解決
＞出来ないままに別居状態になったりするのです。
＞よしんば、その彼女と一緒になれても、現在の貴方の程度だったら、
＞同じことの繰り返しになりますよ。

自分の器量や甲斐性って、どの程度かが、わかりませんが・・・

＞いや、そんなことはない、と思われて、それが本当だったら、
＞奥様との間の事もキッチリ何らかの形で問題解決がなされており、
＞また彼女にもそのような扱いはされないはずです。

彼女からの扱いというのは価値観の違いから発生していると思っています。

＞そもそも、真に甲斐性があれば、彼女の心は離れて行ったりしないものです。
＞今後、別れない前提で、というのであれば、彼女にとって価値のある男性になること。
＞それしかありません。
＞それが具体的にどういう行動をとるべきことなのかは、ご自分で考えてこそ
＞意味があり、また甲斐性に繋がると思いますよ。

彼女の心は、まだ離れていません。
彼女にとって価値のある男性になるべきであるってことは重要ですね。

＞今のあなたのような男性と縁を持ってしまうとは、奥様も彼女さんも、お気の毒に…。
＞彼女達の目が覚める前に、自分を見つめなおす事をおすすめします。

たしかに、恋愛感情に溺れている感じが、あります。
自身を見つめなおすというのは、重要なアドバイスですね。

ありがとうございした。

回答No.4

sdfsdfsdfs

＞私の妻とは家庭内別居に近い状況なので、

近い状況…というのと本当に別居しているのとでは
全く状況が異なります。
なんだかんだ言ってもあなたは自分の体裁のために別れずにいるのです。
本当に不倫相手をモノにしたかったらとっくに離婚の道を選んでいるはずです。

…こういうことを書くと、あなたのような人はまたあれこれウンチクを垂れるのかもしれませんけど、とどのつまりはそういうことなんですよ。
なんだか奥様と自分とは自分の方が強い立場のような書き方や意識が見受けられますが、ある日突然奥様の方から離婚を切り出されないようによくよく注意することですね。
元々独身で年老いていく男よりも、ある日突然一人きりになった男の方がかなーり惨めにうつります。

不倫相手とのことは、今のあなたは彼女のことをどうすることもできないんですから勝手に妄想して苦しんだところで『それがどうしたの？』って感じです。
勝手に苦しんでいればいいのでは？？
悲劇のヒロインならぬヒーロー気取り？
それとも自分に酔ってる？あほくさ。

お礼

＞＞私の妻とは家庭内別居に近い状況なので、

＞近い状況…というのと本当に別居しているのとでは
＞全く状況が異なります。
＞なんだかんだ言ってもあなたは自分の体裁のために別れずにいるのです。
＞本当に不倫相手をモノにしたかったらとっくに離婚の道を選んでいるはずです。

彼女との間では、結婚を前提としてなくても、お互いにプラスになる恋愛をしている
つもりです。
今回の件以外は、たくさん、良い影響を与え合ってきたんです。
なので、モノにしたいとかといった発想はないですねえ。

＞なんだか奥様と自分とは自分の方が強い立場のような書き方や意識が見受けられますが、ある日突然奥様の方から離婚を切り出され＞ないようによくよく注意することですね。

これは、想定しています。

＞元々独身で年老いていく男よりも、ある日突然一人きりになった男の方がかなーり惨めにうつります。

それは、言えてるかもしれませんね。

＞不倫相手とのことは、今のあなたは彼女のことをどうすることもできないんですから勝手に妄想して苦しんだところで『それがどうしたの？』って感じです。
＞勝手に苦しんでいればいいのでは？？
＞悲劇のヒロインならぬヒーロー気取り？
＞それとも自分に酔ってる？あほくさ。

悲劇のヒロインとかの気持ちではありませんが、ただ苦しくて耐えがたいので投稿した次第です。

ひとつ思ったのは、恋愛については、人さまざまですね。
私が貴方様の方であれば、こういう感情に苦しまなくて済むんでしょうね。
厳しいコメントながら、自身の中身が変わらなければ、苦しみを繰り返すのかなあという気づきにはなりました。

ありがとうございます。

回答No.3

motomoto12

馬鹿げた質問です。

別に、お互いが結婚を約束していないんでしょ？

ならば、彼女がどのような恋愛をしようと貴方は何もいえない。
家庭内別居であっても、貴方は家庭がおありの身。
それよりなにより、うち間違いでしょうが、ご自身のお子さんを
「中高生ぐらい」
と表記なさるのはどうかと思いますよ。
くらい　って・・・どんな妻との間のお子さんであっても。
濁した書き方したかったのでしょが。表記の仕方がおかしいですよ。

彼女との結婚を思っているのは貴方だけで、彼女は、元々ただのお付き合い程度のようですね。
貴方は、女性を見る目がなかったというだけです。

ちなみに、子供が巣立ったら！と皆さんおっしゃいますが、その巣立ちっていつですか？？高校卒業したら？就職したら？？
親の考えって勝手ね。といつもこういう発言に親の無責任を感じます。
質問内容と異なる回答申し訳ないのですが。

お礼

＞馬鹿げた質問です。
＞別に、お互いが結婚を約束していないんでしょ？

結婚を約束してませんが、恋愛＝遊びとも思っていないんです。

＞ならば、彼女がどのような恋愛をしようと貴方は何もいえない。

既婚や不倫とかに関わらず、恋愛は存在しパワーに繋がったり
生活が潤ったり、ドン底の気持ちから這い上がれたりすることも
あるんじゃないでしょうか？

＞家庭内別居であっても、貴方は家庭がおありの身。
＞それよりなにより、うち間違いでしょうが、ご自身のお子さんを
＞「中高生ぐらい」
＞と表記なさるのはどうかと思いますよ。
＞くらい　って・・・どんな妻との間のお子さんであっても。
＞濁した書き方したかったのでしょが。表記の仕方がおかしいですよ。

これは、プライバシーを守るためです。確かにこの様に表記するかどうか迷いましたが、話の流れ上、子供の年齢的な状況も伝えておきたかったのです。

＞彼女との結婚を思っているのは貴方だけで、彼女は、元々ただのお付き合い程度のようですね。
＞貴方は、女性を見る目がなかったというだけです。

私も結婚を前提につきあっていません。不倫している女性に良い印象が
ないのかもしれませんが、とてもバランスが取れた誠実なステキな女性です。

＞ちなみに、子供が巣立ったら！と皆さんおっしゃいますが、その巣立ちっていつですか？？高校卒業したら？就職したら？？
＞親の考えって勝手ね。といつもこういう発言に親の無責任を感じます。
＞質問内容と異なる回答申し訳ないのですが。

そうですね、たしかに、子供の問題はあります。
あえて言えば、就職したら巣立つと考えております。

色々、厳しいご意見いただきましたが、このような戒め的なアドバイスが、今の私には必要なのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#100021

こんばんは。
文章を読んで、「はぁ？」って呆れ果ててしまいましたが、まぁ、それはおいといて、
sonota7さんが独身でそういう年下の女性と付き合っている、という前提で考えて。
でもやっぱり別れた方がよいと思います。
文章を読んでいる限りでは、その彼女さん、相当信用できない感じがするのですが。
だってウソついてるんでしょう？しかも異性関係の。
そういう人を恋人に持つととっても疲れますよね。
現状維持しようとするとsonota7さんが見てみぬふりするしかないのではないですか？
だって人を変えるってできないじゃないですか？
だったら自分が変わるしかない、もしくはお付き合いしない、という選択肢しかないと思うのですが、どうでしょうか？
それにsonota7さんと結婚する気があるのであれば、まだ別れたくないからしぶしぶ約束する事はあるかもしれませんが、
彼女さん自身は別に結婚する気がないのですから、sonota7さんがうっとうしいと思えば、それまでだと思うのですが。

ご自身が結婚しているから、パイはsonota7さんが握っているように勘違いされてるようですが、
文章を読んでいる分には、彼女さんもsonota7さんと遊んでるように感じるのですがどうでしょうか？

あくまで文章を読んだ上での私見ですが、参考になれば。

お礼

とりあえず不倫の状況は置いといてのコメントありがとうございます。

＞文章を読んでいる限りでは、その彼女さん、相当信用できない感じがするのですが。
＞だってウソついてるんでしょう？しかも異性関係の。
＞そういう人を恋人に持つととっても疲れますよね。

貞操観念は高い女性です。異性関係のウソをつくという感じではなく、普通なら許せる範囲なのかもしれない制限（私の知り合いや同僚との交流を止めてほしい）を、お願いしてる状況なので、もしかしたら彼女からすれば、ウソも方便的な発想になるのではないかと思ってしまうんです。

＞現状維持しようとするとsonota7さんが見てみぬふりするしかないのではないですか？
＞だって人を変えるってできないじゃないですか？
＞だったら自分が変わるしかない、もしくはお付き合いしない、という選択肢しかないと思うのですが、どうでしょうか？

見て見ぬフリはできず、別れないで、いい付き合いをするアイデアがあればいいのですが・・・

＞ご自身が結婚しているから、パイはsonota7さんが握っているように勘違いされてるようですが、

いえ、私がパイを持っているつもりはありません。あくまで、フェアな恋愛関係にあると、お互い思って付き合ってるつもりです。
デート費用は私が、ほとんど全て負担するようにしています。

＞文章を読んでいる分には、彼女さんもsonota7さんと遊んでるように感じるのですがどうでしょうか？

お互い、年齢が年齢なので、人生や仕事にまつわるマジメな話を共感しあいながら２人の愛をはぐくんでるつもりで付き合っています。

＞それにsonota7さんと結婚する気があるのであれば、まだ別れたくないからしぶしぶ約束する事はあるかもしれませんが、
＞彼女さん自身は別に結婚する気がないのですから、sonota7さんがうっとうしいと思えば、それまでだと思うのですが。

なるほど～、これは女心のホンネの一部ですね。参考になります。
彼女は、多忙だっり、色々なほかの問題をかかえているので、この大変な時期に私への疑惑とかの問題を繰り返すのは、さすがにシンドイって何度か言われています。

＞彼女さん自身は別に結婚する気がないのですから、sonota7さんがうっとうしいと思えば、それまでだと思うのですが。

特に、このコメントは肝に銘じて今後、あまり詮索しないように心がけますね！

ありがとうございました。

回答No.1

rie6666666

>彼女との良い関係を維持するためのアドバイス

彼女がすることに一切文句を言わない。

これだけで、楽しい彼女とのお付き合いが維持できます。

＞また、彼女自体は、もう誰とも結婚する気がないとも言っています。
あれ？彼女自身がもう誰とも結婚する気がないのに

＞気持ち的には、お互いの子ども達が巣立ったら、彼女との結婚も有り得ると思っています。
っておかしくないですか？

あなたが勝手に彼女と結婚したいかもって思ってるだけ？

彼女誰とも結婚したくないんでしょ？彼女が結婚したくないのは、誰にも縛られたくないからじゃないんですかね？
彼女とうまく行ってる時は、彼女とあなたの仲では「気楽に付き合えて、束縛が必要以上になく、楽しい恋愛ごっこが出来る」から、
うまくいってたわけですよ。
彼女からしても「面倒なこと」を見なくてすむから。

あなただって奥さんと結婚した当初は、幸せで奥さんを大好きだったでしょうけど、
奥さんにしても、あなたのパンツを洗い、毎日あなたの顔を見て、毎日家に帰っていた時は、あなたが不機嫌な時だって一緒にいなくちゃいけないわけです。
不倫の彼女は結婚したら、そういう男の嫌な部分を背負わなくちゃいけないから、誰とも結婚しないって言ってるんじゃないですか？
恋愛だけの関係なら、相手の普段の世話をしなくて良いので、良いところだけ見てれば良いので、楽しめるんです。
それに、相手が既婚者だったら、盛り上がって色々愛の言葉囁こうが、その場の楽しさで終われます。リップサービスってやつね。
これがあなたが「奥さんと離婚するから、お前と家庭もちたいから、離婚の準備を進めてる」って冗談でなく、本気で言ってみなさい。

彼女はあなたと恋愛するなら良いけど、家庭を持つのはごめんだわって思ってるかも。あなたのパンツ洗いたくはないかもね。エッチはしたいけど。
反応見たらどうです？

大体不倫してる女性に、貞操観念を持てというのが無理な話です。
それに、他の男と会ってるということは、要するにあなたが男として彼女を満足させてあげてないからですよ。
心も体も満足させてるなら、他の男へはいかないはずでしょう？違いますか？

心も体も満足させてあげられないあなたが、将来彼女と一緒になれる確率はあるんでしょうかね？
彼女からしたら、あなたで足りない分を他で補っているだけなのに、何で満足させてくれないあなたに制限されるのか
意味不明ってとこでしょう。

彼女に自分しか見て欲しくないなら、もっと男として彼女を大満足させてあげることです。
口で愚痴愚痴言うなんて、男らしくなくて幻滅ですよ。
男ならどーんと、それくらい出来ないんですか？
愚痴ばっかぶつけられるなら、余計に彼女は優しい相手にハマるだけです。だってうるさいあなたよりも、優しくて面倒臭いこと言わない男の人のが
付き合ってて楽しいじゃないですか。

彼女に文句言うのは男らしくないので辞めましょう。
自分を磨いてください。
それでも彼女が他の人との付き合いをやめないなら、それはあなたと本気でないってことです。
パンツの世話までしたい付き合いじゃないんでしょう。

お礼

長文コメントありがとうございます。

>彼女がすることに一切文句を言わない。

確かに、そうかもしれません。とても重い一言ですね。簡単な表現ながら実施が難しいですね。
元々制限（私の同僚など知り合いとの交流）をかけてることについて、その制限を許してしまったら
今度はコマゴマしたことでヤキモチや嫉妬や自分に自由がないことに苦しんで破綻するのが見えてしまう
から制限をかけてしまうんですね。弱い人間ですみません。
今まで、私が制限する内容（私の同僚など知り合いとの交流）についても、だいぶ合わせてきてもらえてきた
ので、それ以上、詮索をしないようにしてあげなきゃダメかなあと思いました。

＞＞また、彼女自体は、もう誰とも結婚する気がないとも言っています。
＞あれ？彼女自身がもう誰とも結婚する気がないのに

これに関しては、私が、どれだけ彼女を好きかという意味も含めて、たまに、『安易に言っちゃダメだけど
結婚したいくらい好き』って何度か言ったことあるのですが、その時の彼女の表情がいつも、
とても嬉しそうに瞬間的になるので色々な問題をクリアできるのであれば、結婚してもいいと思ってくれてる
気もしています。

>彼女が他の人との付き合いをやめないなら、それはあなたと本気でないってことです。

Aさんとの付き合いは、あくまで友達とかの付き合いを想定しています。
友達的な付き合いだったとしても、私は、ヤキモチを焼いてしまうので耐えられないです。

>他の男と会ってるということは、要するにあなたが男として彼女を満足させてあげてないからですよ
>心も体も満足させてあげられないあなたが、将来彼女と一緒になれる確率はあるんでしょうかね？

心も体も満足してもらってる感じはあるんです。たしかに大満足はさせれないでしょうけど。
私は妻の目があるので、自由がなかったり車を出せなかったりして彼氏としては至らない部分があるので、
独身者の人のほうが、色々彼女にとって都合が良いよなあとかは思っています。
ただ、彼女も子育てや仕事も忙しいので、私くらいの自由が少ないくらいで丁度いいと言ってくれたりはしますし、
今回の件がなければ、恋愛的にもとても良い状況（ラブラブな状況）だったんです。

冒頭の『彼女がすることに一切文句を言わない。』について、今後、努力してみたいと思っています。
ありがとうございました。