不倫相手と別れた後、素敵な友人になれるには？

質問

３年あまり不倫関係が続いた女性からの連絡が最近、
滞るようになり、（2ケ月ぶりに）やっと連絡がとれた際、
「不倫関係はやめよう」と切り出されました。
自分もダラダラ続けるのは良くないと思っていたので、
解消することにしました。でも、彼女のことは、
女性としてでなく今でも人間的に大好きで、これからも
友人としての付合いを続けたいと思っています。
そこで、元不倫相手と素敵な友人同士の関係を築きたいとき、どのような配慮が大切でしょうか？

また、上記「連絡が滞っていた」のは、ここ２ケ月、
彼女の仕事が急に忙しく修羅場状態となり、連絡する
マメさが無くなったようです。私からも、かなり疲労が
たまっている彼女を思い、メールでいろいろ励ましたの
ですが、返事もなく、携帯telも出れない状況でした。
彼女に会うには、飛行機でいかなきゃならないほど遠距離で、簡単に様子をうかがうことができません。
状況を第３者の方に確認してもらうわけにもいきません。
「不倫関係解消」と急に切出すほど、心境の変化って
どんなものなのでしょうか。それまで、お互い深く心の
底から信頼しあった存在だったと思うのですが。。

出張の機会を利用して、近々、直接会えるように説得し、
会ってきちんと友人として楽しく過ごせるよう前向きに
話をしたいと思ってますが、彼女の心理がよく読めない
ので、
臆病になってます。

不倫に関係する悩みで、周囲に相談できる人もなく、
一人悶々としています。
ご意見、アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.3

pororon88 · ベストアンサー

思うのですが…
素敵な友人関係になっていくためには、お互いに相手を尊敬でき、精神的に何らかの関わりが持てて　お互いが必要であることだと思うのですよ。
　たとえば彼女に素敵な新しい出会いがあり、彼ができたとします。すると　あなたには彼女と彼を包括して祝福する度量の広さと、彼と彼女の幸せを心から願う優しさが必要になりますよね。その強さ優しさが持ててあなたに魅力を感じてこそ、彼女はあなたを信頼し友人として必要だと思うはずです。彼女とそういう関係になったほどですから、あなたにはもともとある程度の魅力があったのでしょうが、もっと素晴らしい男性が世の中にはいくらでもいることを考えれば、彼女から見たあなた自身を磨くことと、何が彼女にとって一番いいのかを無償で考えてあげれる強さを持つこと　であると思料します。でも、それでも女性というものは　いつか離れていくものだと考えておいて間違いありませんよ。

補足

そうですか。。。
この３年半の彼女との関係のなかで、SEXの関係は続いてましたが、１年前、彼女に彼氏ができ、うれしそうに私へ報告してくれたことがあり、そのとき、祝福しました。（不倫からの開放感もあったのですが。。）その後、まもなく彼女は彼と別れ、慰め、相談しているときに、（自分では暖かく包み込むつもりで、）またSEXの関係になってしまいました。彼女に彼ができて、別れることができれば、再度祝福できると思いますが、今回のことは、彼女の心身ともに疲労していることも要因のひとつではないのかと思い、すごく気になっているのです。そのことで、昼夜、落ち着かない気持ちです。何かしてあげたいって気持ちが強すぎるほど、彼女を追いかけすぎで、逆に友達として受け入れてくれないのでは？と不安になっています。自分も冷静さを欠いているのかもしれません。

回答No.9

letsomowase

接触を断つというのも一つの友情であると考えます。
で、万相談さまにはその選択肢が一番であると思います。

回答No.8

k_88

遠距離でメールを送っても返事なし。
二ヶ月後、別れ話。

不倫だろうと独身同士だろうと、これ、振られたんですよね。

逆に、質問者さまが二ヶ月連絡があっても無視して、別れ話を切り出した相手に、
「じゃあ、これからは素敵な友達になろう」
といわれたときに何と答えるのでしょうか？
うわー、未練がましいと思いません？

仮に彼女の心身が疲労していても、既婚の質問者さまはもう接触を持たない方がいいです。

疲労しきった彼女が質問者さまに頼ることは、はたして、彼女のためなのでしょうか？

既婚男性に頼る独身女性は、それだけ周囲に目をやらなくなり、人生の幅を狭めます。
質問者さまが離婚しない限り、未来に「別れ」しかないのに、不毛じゃないですか。
たとえ心配しての「好意」から発した物でも、結果が「悪い」なら逆効果です。
せっかく彼女から別れ話を切り出したんです。
それを受け入れるのが最後の優しさじゃないですか？

だいたい、二ヶ月接触を断って別れましょうなら、もう質問者さまは必要ないって事ですよ。
＞「不倫関係解消」と急に切出すほど、心境の変化ってどんなものなのでしょうか。
急じゃないです、二ヶ月も心の猶予をもらっているじゃないですか。

＞それまで、お互い深く心の底から信頼しあった存在だったと思うのですが。。
過去は知りませんが、現在の彼女にとって、質問者さまは「癒し」にならないということでは？
修羅場状態で疲れ果てているのなら、二ヶ月も恋人と話さずにおられません。
メールを打つのが面倒でも、二ヶ月間のうちに好きな人の声を聞いて、心を癒されたいです。

つまり、質問者さまは、疲労した彼女が「頼って甘える気になれなかった人」になっちゃったんですよ。

出張時に説得するおつもりのようですが、「二ヶ月無視して自分から別れ話を切り出した不倫相手」に彼女が会って
くれるかどうかすら疑問です。
既婚者なんですから、会ってくれなくても、会社や家に押し掛けるようなマネだけはしないで下さい。
彼女が可哀想です。

補足

振られることについては、それほどショックではないのですが、苦しんでいた彼女の癒しになれてなかったことのほうがショックです。彼女が忙しくなった初めのうちは、「電話してほしい」とのメールがあり、相談に乗っていました。もともと、既婚の私を気遣って、こちらへのTELはしていない状況でしたが、よっぽどのことだろうと思ってます。彼女の仕事が修羅場になって、直接で、即効性のある具体的な解決の糸口になれるのは、近隣の周囲の人であったということに気づいたのだと思ってます。もう、恋人同士とは思ってません。回答者さまの「出張時の説得」は、「ヨリを戻したい」ためにするのではなく、仮に良い友人なりたいが、どう接してあげたらいいかを直接、目の前で聞いてみたいという思いだけです。TELやメールだけだと、これまでも、誤解だったこともありますし。一度あって、「会わない」という結論がでれば、そうしようと思ってます。当事者の問題なのですが、回答者さまのおっしゃるような「彼女のこころの動き」はしっかりとインプットして、慎重に心がけるべきですね。

回答No.7

sumokee

私も、彼との別れを決意したとき決して彼からの電話にはでないと決めました。何度も電話をくれてそのたびに苦しくなったのを憶えています。
連絡をとらないようにしているとしたらば、彼女をそっとしておいて上げてください。時間が解決してくれます。
あなたがどうしても、連絡を取りたいのであればけじめをつけてから、しかし彼女が元に戻らないかもしれないことを覚悟するくらいの気持ちで連絡をしてあげて欲しいです。彼女の性格・周りの環境によって考え方が違う場合もあると思いますが。私はそうでした。

補足

私の質問の表現が間違っていたのかもしれませんが「連絡を取らないようにしている」というよりは、「連絡を取りたくないのかもしれない」と私が感じる様子があったりました。連絡は、私が納得できる範囲内で、これまでよりもっと配慮して連絡をし話をしようかと思ってます。sumokeeさんがいう「けじめ」として、離婚してから？の連絡は無理ですが、「彼女が元に戻らない」ことは、覚悟できますし。もう恋人同士には、戻る気はありません。時間が解決する前にもう一歩、やさしく踏み込める機会をつくって、お互いが次のステップに進めるように会って話しだけはしたいと思います。それで、だめなら本当のサヨナラです。ともあれ、sumokeeさんのご意見、頭のなかにいれさせてください。

回答No.6

tukimayu

それだけ距離が離れていながら不倫関係まで持ち込んだ相手と、
友達という隠れ蓑でまだ関係を続けたいというのはちょっとどうかと思います。

友達でいられる相手となら不倫しないでしょう？
人間として好きならば最初から不倫しないですよ。
一番割り切れない関係ですからね。

諦めたらどうですか？
どういう立場の不倫なのかわかりませんが（独身と既婚、既婚同士）、彼女の方はもう付き合いたくないということでは。

本当に気持ちがあるなら、仕事が忙しくても、わずかな時間でも連絡はするでしょう。返信がなかったのは、する気がなかったのだと考えていいと思います。
ご自分でも考えればわかると思うのですが、本当に相手を思うのなら、２ヶ月もの間ろくに返信しないことはありえないでしょう？
特に不倫という関係ならばなおさらです。
結婚していない以上、気持ちのつながりでしかお互いの関係を確認できないのですから。

お礼の中に「ずるさに思い当たる点がない」と書かれていますが、不倫関係は十分ずるいです。
彼女と本当に友達になりたいなら、この不毛な関係を黙って承諾、解消することこそその第一歩。
無理やり会ってまで関係解消を確認する行為は、どう見ても不倫関係解消に対する未練でしかありません。
そのうえで友達なんて本当になれますか？

友達としてでも続いていれば、という気持ちがあるのかもしれませんが、女性は割り切ったら本当にあっさりしてます。
友達になるためにはもう少し時間が必要ですよ。

補足

不倫関係の解消は、既に承諾済みです。元に戻そうとは思ってません。tukimayuさんがいう「隠れ蓑の関係」とは、どのようなレベルのことをおっしゃっているのかはわかりませんが、私の思いは、何かのついでがあれば、立ち寄って食事をしたり、何かの折に連絡をとったり、ということくらいです。また、困ったことあれば、進んで相談にのってあげたり・したり、というくらいです。そうする上で、不倫という重荷は外しておかねばならないと思ってました。いずれにせよ、時間がかかっても一度会って直接話しをしてみます。それでだめならスッパリ縁を切ります。tukimaruさんのご意見は、彼女の心理のありうる事例として参考とさせて下さい。

回答No.5

ticomyheart

おはようございます。
不倫経験者です。

不倫といいましても、あなたのケースが「男に家庭あり」「女に家庭あり」「両方とも家庭あり」のどれにあてはまるかが分からないのですが、とりあえず自分の経験に基づいて述べていきます。

結論から申しますと、これを機に会うのはやめたほうがいいと思います。
やはり、いい思い出の前に罪悪感で苦しくなるからです。

正直、私が経験したケースでは、相手の煮え切れない態度に見切りをつけた格好となりました。
相手が奥さんと１５年間別居中だったので、「この際離婚してよ」とまで何度も言ったんですが。
↑この言葉を言ったあと、あとで罪悪感に苦しみました。

結局別の男性と結婚しました。
夫には不満が全くないわけでもないですが、基本的に優しい人なので満足しています。

もし今も頑張って、煮え切らない元不倫相手を待っていたら、自分はどうなっていたのでしょうか。
悲恋に酔いしれるだけ酔いしれましたが、やはり最終的に求めていたのは穏やかな恋愛だったんです。

恐らく、彼女さんにもそのあたりの心境がじわりと来たのではないでしょうか。

回答No.4

lovelovechan

おはようございます。

不倫関係から素敵な友人は無理です。
友人関係を続けられるならば
「不倫解消」なんて言わないですよ。

相手の女性が既婚か独身か分かりませんが、
ここは男としてすっぱり別れた方が
良いと思いますよ。

会いに行くなんてとんでもないです。
三年も続いた関係ならば、彼女もそれなりに
悩んで出した結果だと思います。
会いに行ってさらに気持ちを
混乱させたら可愛そうです。

不倫はいつか終わりがきます。

不倫関係を
＞それまで、お互い深く心の
底から信頼しあった存在だったと思うのですが。。

だと思う気持ちは良く分かります。
三年間の関係は嘘じゃないと思いますよ。

でも、不倫の最低限のマナーとして
相手が「止めよう」と言ったら止めた方がいいと思います。

回答No.2

marimax

yorozusoudanさん、おはようございます。
飛行機で行かなければならないくらい遠距離の彼女と
３年余りもよく続きましたね。
お二人の愛が、それだけ強かったのでしょう。
でも、生きていくうえで、人は出会いと別れを繰り返します。あなたの場合がそうという訳ではありませんが、今、あなたと彼女の温度が違ってきたのかもしれません。
別れる時は、案外と女性の方があっさりしてるといいますね。でも、はっきりした理由が分からないと前に進めませんね。機会をつくって話し合われるのもいいかもしれませんが、決定的な別れになるという事も、覚悟されてる方がいいと思います。

回答No.1

seven_52

不毛な関係が嫌になったのでは？
損してる気分になったのでしょうね。色んな事で。

あなたのズルさが見えて嫌になったのなら、友達は無理。

そうでない超寛大な女性なら友達もありかもしれないですね。

補足

ご意見いただいて「ずるかったのかな？」と自問自答しましたが、自分では、あまり思い当たりません。今後、不倫を望むことは無いと思いますが、至らないところがあったら、伝えてほしいと考えてます。