この男性との結婚をどう思われますか？（長文）

質問

お見合いで紹介され交際中の男性43歳をお断りしようか迷っています。3ヶ月位の間に5回会って（遠距離のため少なめです。）先日家に挨拶に来ました。そろそろ結論を出さないといけません。迷っている理由は・・・
１．結納を何か知らない。35歳位から結婚願望があったようですが、相手の両親に挨拶をしに行く＝結納と思っていたようで、結納が正式な婚約の儀式に相当し色々とお金がかかるということも知らなかったようです。それで挨拶に来た後で「あれはただの挨拶で結納とは違いますよ、少し勉強してください。」とメールしたら、「知らなかった勉強します。」と返事がありました。

２．短気でクレーマーっぽいところがある。例えば、ＪＲで指定席が取れないと、「金を出すといっているのに、なぜ売れないんだ！本数増やしてよ！」といった具合です。何度も言っているそうです。予約しておかなかった自分が悪いとか、時期・時間によっては当たり前、仕方ないとは思わないそうです。レストランで塩味がきつ過ぎると作り直させたこともあるそうです。私の言動に些細なことで腹を立て物に当ることもありました。

３．マンションのローンが２つあり、、本人分と親の分を少し負担しなければならなず、(田舎から両親を呼び寄せ隣に住んでいる）合わせて4000万超になるそうです。収入は900万位だそうです。返済も本人は心配していませんし、専業主婦で大丈夫だと言っています。

３．については、普通は親がマンションの頭金位援助してくれるものだと思っていたので驚きましたが、正直に話してくれて大丈夫だといっているし、隣に住んでいるのは介護が生じた時かえって楽かも、私もパートなど少し働けばいいかな、と考えしばらく時間をおいて交際をOKしました。
はじめからやや癖のあるプライドの高い性格の人だと感じましたが、話しを合わせたり流したりしてきました。私と同郷田舎出身です。今は都会の大企業で研究職をしています。（博士号も持っていいます）新しいもの好きで、旅行やスポーツもする行動的な人です。出向・転職を経験していて、国内外出張なども多く、明るい性格で話しもまあまあ合います。（専門バカという感じではないです。）
その後交際を続けていくうちにわかったことで、１のように常識がないのかも・・・と不安になりました。超一流大学出身の学者とかだったら仕方ないかもしれませんが、彼は普通の会社員です。２についてもこんな人の妻だと思われたくないです。レストランの苦情は多少納得できますが・・・。３で妥協しているのに１と２も・・・という感じです。ルックスはギリギリセーフで異性として好きという感情はありません。一緒にいてストレスは感じませんが２を知ってからは怖く感じることもあります。また、人生の色々なシーンでお金がかかるということを計算に入れていないこの人の人生設計・ローン返済計画は超甘そうです。お金も性格も不安ですが、結婚すればなんとかやっていけるでしょう。相手が私の性格外見年齢に妥協しているのも判っています。私は35歳で良いお見合いもなくなりつつあります。両親は他にいないからこの人にしておけという感じです。でもやめておいた方が・・・という気がしています。皆様に意見を伺いたく質問しました。よろしくお願いいたします。

回答No.6

tomban · ベストアンサー

もう「好き嫌いじゃなくて、慣れ」という時代でもないですしね。
また面白いもので、自覚もされているはずなんですが
「年をとってくるほど、感覚は鋭敏になる」ものです。
好きとか嫌いとかとは違う「感性」というものは、経験によって熟していくものです。

いろいろと考えてしまうのは、同じように経験で磨かれてきたものである「結論」（年収とか、職種とかによる判断からの）と「感性」の両方がせめぎあうからですね。
しかし自分が培い養ってきた「感性」は、そう簡単に嘘はつきません。
一方で「結論」というものは、あくまでも将来の「見通し」にすぎず、自分を預けるには「大きな不安要素」が否めません。

そういったことからも「現状」と言うものは確実な判断材料とは考えず、まずは「自分にとっての常識」として、彼と言う人間を受け入れるかどうか？と言う「単純なところ」を判断の主軸にするべきと思います。

お礼

tombanさんお言葉通り、感覚的に違うという思いを持ちながらもそこそこの生活ができそうなので見てみぬふりすれば良いのかな、と思ってしまう自分がいます。所詮他人同士、夫婦とはいえ距離のある関係なのではないかと思いますし、そのほうが楽そうとも思います。私が一人行動が好きだったりするので。受け入れないまま結婚をし、続けていくことも可能なのでは、とさえ思うのです。こういう女性多いと思うのですが・・・。男性もかな？

回答No.10

gonchan08

かなり子供っぽい人ですね。それにたぶんわがままだと思います。最初のうちはついていけても、しばらくすると相手のいやな部分ばかり目についてしまったり、それに反発するとあなたに暴力を振るうようなことになるように思えます。すぐ隣に両親を呼び寄せているというのも、親子とも依存しあっているという気がして、結婚後に苦労するのはお嫁さんのほうですよ。
結婚するかどうかは、家計のやりくりをまかせてもらえるか、親の面倒をどこまでみるのか、など細かく話し合ってみたほうがいいですよ。自分が目をつぶれば何とかやっていける・・・などと思って結婚すると、必ず離婚することになります。

お礼

彼の言動を今一度振り返り、彼は、仕事・両親の心配などいっぱいいっぱいなのかなと思いました。クレームの件も「社会を良くするためには、誰かが意見を言わなければいけない。」などど言いますが、疲れているからとにかく座りたいだけだと思います。自分の中で都合よくすり替えてストレスを回避したり、正当化したりして弱く負けそうな自分も責めることはせず、明るく楽観的でいる、この生きる知恵を少し見習いたい気もしてきました。子供っぽくわがままだと思います。誰もがそんなところを持っているのかもしれません。ご両親に対しては親思いの息子で良かったですね、と言いたい気がします。この家族の仲間入りをしたいか？ちょっと嫌です。回答ありがとうございました。

回答No.9

jyannu

自分の心に迷いがある時点で、もう既に答えは出ている気がします。本当に、その方と結婚したいなら何も迷う事はありませんよね。「私は、この人と人生を共に生きて行きたい！」と思えたら進んで良いと思います。そう思えないなら、思い切って交際も止めた方が良いと思います。でも、今は本当に結婚相手を探しにくいですよね…。だからと言って、やっぱり何となく結婚するというのも私としては、あまりしたくありません…。（＾＾；）
kerkさん、ゆっくり冷静によく考えて、自分の人生を大切にしていけるように頑張って下さい！

お礼

なんとなくの結婚でもいい思っていたのに、急ブレーキを踏まざるを得ないような一面を知ってしまって困り果てているという感じです。jyannuさんの「自分の人生を大切にしていけるように」という前向きな気持ちを持って考えます。回答ありがとうございました。

回答No.8

e-toshi54

（質問からして、否定して欲しいという気持が伝わった来ますが・・・。）

よく言われることですが、夫婦で価値観が違うのうまくいかないと思います。その上社会常識も違うようですのでお薦めしません。

それに、妻は夫に対しそれなりに尊敬の念を持たなければ夫婦とは言えません。（我が家では最近怪しくなってきましたが・・・。）

後からいい面も発見するということはありますが、今の時点で気乗り薄だと、偏見もかかってきますので、急に好きになるということもなさそうに思います。

お礼

彼は自力で頑張って親の面倒まで看る立派な人だと思います。実際の介護は妻に期待しているかもしれませんが・・・。ただ、失礼ながら彼の親の甲斐性のなさは私の親も首を傾げています。昨今の親は子供にやたら金銭援助をするのが普通です。田舎の場合その代わり同居だったりするのですが・・・。私の弟がそうです。隣に住んでいてしかもこちらが援助って・・・との思いも最初はありました。金銭的に彼の大丈夫と私の大丈夫は違っている気がします。それよりやはり２が気になります。違いすぎておもしろい人と思うしかなさそうです。回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#138477

質問者様と同年齢の独身男性（＝彼が結婚を意識しだした年齢）ですが、男性の結婚の厳しさが窺える質問で、私自身も参考になります。
　結論から申し上げると、結婚は見送るべきだと思います。
　同年代ですので、質問者様世代の女性の平均像はそれなりに知っているつもりですが、残念ながら男性に極度に厳しく、男性に対する妥協や我慢ができないのが現実です。また、今の社会は良い意味にも悪い意味にも女性に寛容です。客観的に結婚を継続すべき状況でも、そのことを女性に助言できる人間は、実質的に誰もいません。結果として、質問にある状態で結婚しても、早期の破綻が目に見えています（おそらくは、質問者様から離婚もしくは家庭内別居を言い出すでしょう）。

　余計な話ですが、
　結婚は相互補完するものです。「１」・「２」にある事柄の背景にある世間知らずの部分は、彼も自覚しているはずで、理解している女性と一緒になれば悪くない結婚生活ができるはずです。
　「３」については、会社が安定していれば、彼の言うとおりだと思います。

　３５歳女性であれば、ルックスが良い男性（収入や性格面は目をつぶる）だけであれば、行動次第で結婚候補として探せるかもしれません（質問者様側のルックスその他の条件次第になりますが、文面からはそれは分かりません）。探し方は、現に探している女性の方が詳しいでしょう。御健闘を願っています。

お礼

抽象的な一般論で「女性に対して寛容な社会」というのは偏見だと思います。女性のほうが色々不利なことが多いことに男性は気付いていません。それくらい世の中は男社会で、男性こそ甘やかされているように思います。これも抽象論ですが・・・。
彼と結婚したとしても離婚も家庭内別居もないと思います。明るく前向きで甲斐性のある人で一応尊敬もしています。ただ、変わった人だなー、とずーっと思い続けると思います。男女とも年を重ねるにつれ、ルックスに性格が表れると思うので気を付けたいものです。回答ありがとうございました。

回答No.5

wanekoz

ぜんぜんだめですね。
特に3は0点。
常識も客観性も無い男に大金のローンが大丈夫か
わかるわけありません。

★いくらなんでも、もっとマシな男がいるはずです。

お礼

私も同感です。ただ話しが飛躍するようですが、彼はこれまでも今後も運の良い人でお金に困ったりしなさそうな気がしています。お金の面だけでなく、彼を見ていると努力＋強い自己主張する人のほうが何かと人生うまく行きそうな、神様も味方してくれそうな気がしてきました。アメリカ的とでも言いますか・・・。でも、変な人だと思います。回答ありがとうございました。

回答No.4

goodn1ght

２だけで落第。

お礼

私もそう思います。ありがとうございました。

回答No.3

z_574625

５回会っただけで結論を出さなければならないというのは、
ちょっと性急すぎるような気がします。

今後数十年を共にするかもしれない相手ですから、
多少のお金や時間がかかったとしても、
もっと会って、お互いをよく知るべきです。

何だったら、半月ぐらい同棲してもいいと思います。
同棲が無理なら、長めの婚前旅行に行くのもいいかもしれません。
あなたも３５歳ですから、今さら嫁入り前の生娘を気取るよりは、
自分の貞操を犠牲にしてでも、名より実を取るべきです。
結果としてうまく行けば何も問題はありませんし。

１は、たまたまその知識だけがなかったというだけの話かもしれません。

２は、大きなマイナスポイントですね。「レストランの苦情は納得できる」とあなたは言いますが、
あなた自身が作った手料理を作り直しさせられたりしたら大変ですよ。

３は、大企業のサラリーマンで年収９００万あれば、４０００万のローンがあっても問題は無いと思います。
田舎から両親を呼び寄せたというのも、親思いの甲斐性を感じます。
新しいもの好きで浪費家でしたら、貯金額がどの程度あるのかがちょっと気になりますが。

＞超一流大学出身の学者とかだったら仕方ないかもしれませんが、彼は普通の会社員です。

博士号を持つ研究職というのは、普通の会社員ではありません。
どちらかといえば学者寄りの人ですから、多少変人である可能性はあります。

５回会った程度で違和感を感じるのであれば、
今後、ますますその違和感は増えていくと思います。

今はいろんな結婚紹介サービスや、
ネットの出会い系サイトなども玉石混交ですがありますので、
あなたがもっと積極的に相手を探せば、
もう少しマシな人は見つかると思います。

学歴や年収や職業については、
彼を上回る人が今後現れる可能性は低いと思いますが、
人間的に彼より優れた人や、
異性としての魅力を感じられる人はまだ世の中にいると思います。

あなたのプロフィールがよくわかりませんので、
失礼ながら「割れ鍋に綴じ蓋」なのかもしれませんが、
私なら、妥協はしませんね。

お礼

紹介者がやたら急かす人なのです。これでも彼が「もう1度会ってから交際を継続するかどうか決める。」とか言ったりして長引いているほうです。つまり、彼も迷っているので向こうから断ってくる可能性もあるのですが・・・。z_574625さんのおっしゃるとおり、彼は時間とお金がかかっても慎重に選ぼうとしているようです。２に関して「みんな我慢しているから誰かが苦情を言わなければ世の中は良くならない。」というのが彼の持論です。私の料理に文句をつけることはないと思います。普段は優しい人なんです。（駄目男にへばりつく女の口癖のようですが・・・。）３に関しても親思いで甲斐性があるとは思いますが、独身生活が長いのでやや浪費家傾向がありそこも心配でしたが、お金のことは余り問題ないのかもしれません。私のスペックは、彼と同等の高校・大学（学部卒）出身で、かつては都会のそこそこの会社でＯＬしていましたが親元に戻り現在は派遣です。ルックスは上の下かな？学歴・外見その他もつき抜けておらず中途半端でナメられやすいかも。無口で孤独好きな性格のせいもあると思います。自分も変ですし、経済力もありませんし、相手に完璧を求めているわけではないのでどの辺が妥協点？なのかお聞きしたかったのです。回答ありがとうございました。

回答No.2

mtron

>>ルックスはギリギリセーフで異性として好きという感情はありません。
と、
>>私は35歳で良いお見合いもなくなりつつあります。両親は他にいないからこの人にしておけという感じです。
が、対峙しまつね.
『好きでない人と一緒になっても、将来苦労する事は目に見えている』しかし『今見送れば、当分適当な方は現れない。早く両親を安心させたい』
問題な事は、前者の事。つまり、貴女の頑張り次第でつ.
貴女が相手を好きになって頑張って、マイナス部分を修正すれば良い事でつ.その自信がなければ断念でつね.
つまり、ポイントとは貴女の頑張りに相手は応えてくれる様な方なのかどうかでつね.
TVドラマとか、社会の感動的出来事に対してドウでつか.
『べつに..』とかゆってる様じゃ...orz期待薄でつね.

他の気に成る点わ、貴女も同じ事.
３５歳わ引きまつよ.悪いけど.
ルックスはギリギリセーフなんてゆってるようじゃぁぁぁ、貴女に人を見る目が無いのかも知れません、、、でつね.
(ガンガレ３５さい.)

お礼

男性や恋愛に余り興味がなく、長身・イケ面とかは望んでいません。ただ顔や体型に人間性がにじみ出ていたりする、その人間性がギリギリセーフなんだと思います。１の常識のなさはちゃんと言えば学んでくれると思いますが、２は頑固なところがあるので、注意したり私の意見を言うと「わかった。でも～～。」となります。8歳年上の経験豊富な自分の考えのほうが正しいという確信があるようです。頑固そうな体型・怖い勢いある歩き方です。
私が彼より強い嫁になる覚悟があるかということなのかもしれません。回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#110201

個別のことについてはいちいち感想を書きませんが、とにかく、気が進まないのならやめておいたほうが賢明でしょう。

「この人しかいない」と結婚しても、それでも、「えー、こんなはずじゃなかった」とびっくりしたり、がっかりしたりするものです。
結婚したらまだまだいろいろでてきますよ、きっと。

お礼

気が進まないのならやめたほうが賢明というのはシンプルですが最も道理に合っている気がします。特に２．に対する不安と恐怖もあるので。回答ありがとうございました。