夫との心の距離がある中、このまま出産すべきか

質問

現在、結婚して１年と少し経ち、第一子妊娠中ですが、このまま出産することに不安があり、質問させていただきました。

夏に夫は、当時両思いだったが、ぎくしゃくして別れてしまった相手（既婚、子持ち）が参加する同窓会に行きました。同窓会の詳細は知りませんでしたが、私は同窓会へ行くことに当然のようにOKしました。私だって行きますので。
それから夫は私の目を盗んで一度きりだと思いますが手紙を書き、相手から返事が届き、mixiを始め、旅先でもケイタイを離さず、メッセージボードで毎日やりとりをするようになりました。（ただ、肉体関係はないような気がします。）
知りたくないことでも、なぜか夫はツメが甘いのか何らかの事故で発覚するのです。でも、知らないふりをしています。
なぜなら、子供を授かってしまったからです。まだ４ヶ月です。不安になると不思議とおなかが痛みます。あまり具合もよくありません。
子供のためにも事を大きくしないほうが幸せかと思っています。実際、これは不倫でも何でもない、擬似恋愛みたいなものかもしれませんし。でも、最近は夫がより遠く感じられて、私も耐えられなくなってきています。いっしょのタイミングで寝ることはなくなり、PCやケイタイと向き合う夫、いつも不機嫌そうな夫に私もイライラします。働いているときが一番おだやかでいられます。そんな私ですが、雰囲気をよくしようと私なりに明るくしてみたりもします。でも、あまり状況は変わらないようです。ただし、夫はとりあえずケイタイ片手に私との外出や食事はします。私の家族も大切にはしてくれます。きっと離婚など全く考えてはいないのだと思います。でも、しんどいのです。
このまま、黙っているべきでしょうか？この程度のこと・・と我慢すべきでしょうか？それとも話すべきでしょうか？ただ、このままでは子供が生まれても愛せるか自信がないのです。
本当に困っています。助言となる回答をお待ちします。

回答No.1

joqr · ベストアンサー

直接話すと　感情が先に行ってしまうと思うので
手紙を書いてはどうですか？

正直に伝えるしかないと思います
このままの状態が続く事は、絶対に良くありません
笑って済ませられないですからね

結婚して間もない時期で、初めての妊娠ではご主人の支えは絶対に必要です
この程度の事と思わずに話を聞いてもらってはどうでしょう

次、外出の時は、携帯を置いて出てもらいましょう

お礼

今週末は用事で私は家を留守にするので、そのときに手紙を渡そうかと思います。ちょっと逃げかもしれませんが、１日はお互いに顔をあわさずにすむので、考える時間が持てていいかもしれないと思ってます。
切なる思いが届くように願います。
ありがとうございました。

回答No.6

gunto

妊娠中の妻に心配不安を感じさす夫に、あなたは毅然と発言したら
どうですか？

「私は今、あなたとの大切な子を妊娠してる。その私に不安は
与えないでくれないか？」と、今、気になる事を言ったほうがいいですよ。

二人一緒にいて、ましてや妊娠中で、なんであなたが我慢しなきゃいけないの？

夫があなたを愛してるなら、あなたをいたわるべき。

素直にあなたの感じてる事を言わなければ夫も自覚出来ないです。

好きな事も言えない夫婦ってどうよ？って話です。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
そうですよねー、と読んでいて思いました。
話し合いができない私たちですが、真剣に向き合ってみます。
勇気が少しもてました。ありがとうございました。

回答No.5

noname#88110

言ったほうがいいと思います。お身体に障ってるなら尚更。
擬似恋愛って、テレビゲームじゃないんだから。いつ本物の恋愛になるかわかりません。

ただ、重要なのは言い方です。いきなりけんか腰で言えばご主人も血が上るかもしれません。
出鼻を挫いて素直に話を聞き入れる姿勢にさせる。これが一番大事。

比較的雰囲気の良いときに、あなたがいきなり泣き出す。
ご主人うろたえて、どうしたの？と訊く。
あなたが先に「ゴメンね」と謝って、「最近ケータイとＰＣばっかりで一緒に寝てないし、不機嫌なときも多いから、他に好きな人できたのかと不安だったんだけど、優しくしてくれたから涙が出ちゃった」とか言う。

・責めるニュアンスを出さない。
・大して悪くないのにこちらが先に謝る。
・元恋人のことをあなたが知っていることはひとまず伏せる。
若干小ざかしい感はありますが、あくまで一例です。
「あなたと子どもを大事に守らなければ」とご主人に自覚させられればあなたの勝ちです。

元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。うれしかったです。
けんか腰にならないよう、でも話し合えるよう努めてみます。

回答No.4

noname#128033

既婚女性です。
聞くのを躊躇しちゃったり穏便にしたい気持ちもわかりますが、わたしならやっぱり話し合います。思っていること知っていることを全部伝えて聞きたいことを聞きます。
質問者さんは割と溜め込んじゃう方でしょうか？
それだと後々大爆発が待っていると思います。

御主人の妻はあなたですから二人の家庭がおかしくなっているように感じるならばパートナーであるあなたが御主人に聞いたり話し合いを持つのは当然のことと思います。
そこまで不安に思っているんですから例え「この程度のこと」だろうとしっかり向き合った方がいいです。御主人が遠くに感じられるなんて夫婦として悲しいことですよね。
ちなみに私は「この程度のこと」とは全く思いませんよ。
もし自分が質問者さんの立場なら深刻になります。毎日相手とやりとりしていることが嫌なら「嫌だ」ともっとアピールして止めてもらってもいいのではないでしょうか？御主人が守るのは質問者さんであるべきなんですから。妻の笑顔を消しても平気なのか、それよりも大事なことなのか？わたしはそれが聞きたいです。
もし否定するなら止めてもらったらいいと思いますので。
毎日やりとりするのは同性の友人同士でも無いことだと思います。疑われて当然の事をしていますよ。
「相手が嫌がることをしない」これって人間関係の基本です。
質問者さんが嫌がっていることを御主人に伝えてどうして欲しいのか気持ちをお話になった方がいいと思います。

お礼

rednote00さん、全く同感です。
勇気の出る回答をありがとうございます。

確かにぎりぎりまで我慢するタイプかもしれません。
でも、このままでは明るい未来はないですもんね。
なんとか、おだやかに子供が生めるように話し合いたいと思います。

回答No.3

jill1207

もっと自信を持つことが大事。
たぶん、男の人は結婚すると心が離れるんです。他の人もいいな？？なんて。でも帰ってくる。そう信じるしかない。
裏切ってるのは相手だけれど、それを本気で浮気してると思ってると子供は産めません。ちゃんと話すこと。家族が増えるということがどんなにすごいことで、妊婦がどんなにしんどいか、きちんと冷静になって話すのがホルモンのせいで難しいと思いますから、手紙などに書くこと、それをして、毎日妊娠記録をつけ、赤ちゃんがうまれるのを楽しみに待つこと、穏やかさはすべてに伝わるので、あなたがゆったり自信を持って頑張っていればいいのです。
子供がいなければぎゃーぎゃー喚いてもいいけれど別れちゃってもいいけれど、
あなたが工夫して努力をすれば、子供も喜ぶし、周りだって明るくなりますよ。あなた以外におなかの赤やんの命を守ってあげられないのに、
どうしてやめようとか考えるのか？
親になるのですからいいお母さんになる努力をして、旦那様とも仲良くできるように考えて努力するのが務めです。
もう昔の自分じゃないと、早く認めてください。おなかの赤ちゃんのために。もっと責任感をお互いが持つように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はっとしました。自信・・どこに行ってしまったのでしょうか。
自信のない人間は魅力ないですよね。
思い悩んでいないで、投稿してよかったです。
ありがとうございました。

回答No.2

yuki360679

ん～、その子持ちシシャモが飽きて返事をくれなくなるまで我慢できる自信があるなら黙認するというのも手ですが、いずれ爆発するなら、後で大爆発よりも今、中爆発しとく方が良いのではないでしょうか？

いきなり離婚も旦那さんがかわいそうなので、とりあえずイエローカードを出していては？

旦那さんの携帯取り上げてバキッと分離してあげてはいかが(一度やってみたいよね)。さすがに旦那さんもやばい雰囲気には気がつくと思うのです。警告で納まらなかったら、退場していただくしかないかな。

お礼

ケイタイを折るのって興味あります。確かに一度はやってみたいですね。
ずっと我慢して生きていくことはおそらくできません。
我慢する性格を改め、前へ進みたいと思います。
ありがとうございました。