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家を出てきてしまいました。
今年の４月に結婚したばかりの、30歳女性です。現在、臨月の妊婦です。 私は産休のため、終日家にいます。働いていた時と違って、夕食の準備をして夫の帰りを待ち構えているように見えているかもしれません。 夫は三交替で不規則な勤務の上、資格を取るために夜間学校にも通っていて、大変多忙な毎日です。家では映画を観たりゲームをしたりしたいようです。映画は一緒に観ることもありますが、私はゲームはしません。 元々夫は一人の時間が欲しいという考えが人一倍強く、私もなるべくゆっくりさせてあげようと自分が早めに別室で休んだりしてきました。それでも時々イライラしているようでした。そのあとで反省して、冗談を言って私の機嫌を取ることもあります。 結婚して間もないので、同じ空間で二人で長い時間一緒にいると、お互い窮屈になってしまうことがあるのは当然だろうと思ってきました。お互い様だと思いますし。 しかし、自分がいつも彼の機嫌をうかがい、何をしゃべってどう振る舞っていいのか分からなくなり、苦しくなることがあります。 なんとなくですが、それでも日々の積み重ねが大事だから、逃げてはいけないような気がしていました。 今日夫から夜間学校へ行く前に「一人の時間が欲しい。今度の木曜仕事が早く終わるから(一人にして)。」と夫に言われました。 夫も限界かなと思い、私もそんな夫を今夜笑顔で迎える自信がなく、夕食を準備してビジネスホテルに来てしまいました。 夫も結婚したのだから仕方ないという気持ちとか、私が妊娠していることで自由にできないこととか、もう少し分かってほしい気もします。子供も出来るのに。 しばらくホテルに延泊することも、実家に帰ることも可能です。お互いに一人の時間を作るために出てきましたが、これは家出とか別居とか大それたことをしているのではないか、後戻り出来なくなるのではないかと心配です。涙が止まりません。 夫にはメールしましたが、返事はまだです。 私の選択は間違ってないでしょうか。 いろんなご意見下さい。
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初めまして 二児の母です。 旦那様に家出を伝えてしまったのですね。。。 それは失敗だと思います。 旦那様は仕事を終え その後夜間学校に通って居るのなら 寝る間が少ないはずです。 普通の男性なら 臨月の奥様が家出をしたら探しますよ。 何かあったら大変な事ですからね。 それを貴方は試したかったんでしょうけど。。。 木曜に一人になりたい と言う気持ちは ちょっと理解出来ないですが（女性なので）、言われたら《一泊実家でも泊まろうかなぁ～何かあったら怖いから送ってってくれる？》って返答でも良いかと思いますよ。 後戻りが出来なくなるか と言うのは かなり微妙じゃないかしら？ 貴方が旦那様の１日のリズムを知っていて 睡眠時間や仕事の事等を理解していたら 今夜家出は出来ないはずですよ。 別室で《先に横になるね、御飯は暖められる様にしてあるよ、ごめんね》ってメモして旦那様の自由時間を作ってあげた方が お互い良かったんじゃないかな？ 既に 事は進んでしまっている様子ですので 旦那様の返答を待つしか無いですよ。
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妊娠中 とても不安定な気持ちなうえ 旦那さまがその様な態度ばかりだと 今後余計不安になりますよね あなたは 旦那さまも大変だと思い できる限り 寄り添ってきていると思います それなのに・・ って積もり積もってしまったんですよね 私も 妊娠7か月頃 転職 毎日午前様（仕事） 休みの日は消防団 かまってももらえず 転職の不安 妊娠の不安等 押しつぶされそうになり ネットカフェへ夜中12時頃まで出かけてしまった事があります 主人は 何のアクションもなく 帰ったらいびきをかいていて寝ていたので余計に腹が立ったのを覚えています・・・ これをいい機会に たくさん話し合われてはいかがでしょう？ 子どもが生まれると もっと色々な事があり 話し合いなくしてはやっていけませんし 気持ちを伝えないとどんどん積もり積もります かわいい お子さん楽しみですね
お礼
共感していただいてありがとうございます。話し合いがやっぱり足りないんでしょうね。子供のことが出てきたら、今までのやり方では解決しないことがあるかもしれませんね。がんばってみます。ありがとうございました。
- minnto006
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何だか結婚した意味がないですよね。 結婚して一人の時間が欲しいから妊婦さんがビジネスホテルに泊まるなど誰が聞いても理解に苦しみます。 結婚は二人の楽しい事は２倍、悲しい事は半分、助け合って、手を取り合って行くもの。片方だけが苦しみを強いられて結婚は成立しない。 ただの同居人です。いっそご実家に帰られたらどうですか？ご両親に相談するのもよいかと思います。このまま邪魔者扱いはヒドイです。今一度結婚のあり方を考え直すことをお勧めします。
お礼
確かに。第三者が聞いたらおかしいですよね。お互いが居心地良く二人でいるのが自然な関係を目指すと、ただの同居人になってしまいそうで… 新婚ゆえの過剰な心配でしょうか。彼の意見ももう一度きちんと聞いてみたいと思います。
- syb00731
- ベストアンサー率0% (0/4)
連絡して今すぐに戻った方がいいです。 二人でちゃんと話し合うべきです。 産まれてくる子供はどうするのですか？ あなたも、旦那さんも親としての責任を持つべきです。 私はあなたのとった行動は反対です。 旦那と喧嘩をするのではなくちゃんと話し合いましょう。 納得するまで。
お礼
親としての責任…まだ足りませんね。 「話し合い」「納得するまで」…あきらめずにやらなきゃいけないなと常々思っているのですが。難しいです(;_;) 頑張ります。 喝をありがとうございました。
- tomban
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わたしは未婚者ですが、気持ちや行動（あなたと旦那さんの）はわかります。 まず、あなたが家を出たことについてですが、それは致し方ないのではないでしょうか？。 「緊急避難」と言って良いと思います。 だから「後戻りできなくなる」などとは、考えないで下さい。 むしろ、いろいろな過程を経て、お互いがお互いの事を知り、どうやって生きていくか？と言うことを深める「きっかけ」としてください。 私も「ずっと誰かといる」ことが窮屈な人間で、そう言ったわけもあってか未だに未婚です。 若いときは本当に「ロンサム」な人間でしたが、年をとってきてからは 良い相手や尊敬できる人との出会いもあってか「学びあう」という気持ちが大事になってきて、今も「一人の時間」は大変好きではありますが、そのために他のことを犠牲にしたくはないなぁ、と考えが変化してきました。 「ひとりでいること」は、男なら誰でも持っている「感傷」みたいな気持ちですが、これには個人差があります。 寂しがり屋で、真面目な人間ほど、そういった傾向があると思います。 これはただの「ひとりよがりの感情」に過ぎませんし、あなたがわざわざまともに「おつきあい」するものではなく、あくまでも「個人的」なものに過ぎません。 ですから「放っておく」のが良く、「一人になりたい」と彼が言うならば、「ふーん」といっておくのが一番です。 自分の中で納得すれば戻ってくるのだし「ガス抜き」と考えていただければ良いと思います。 あなたが「重み」を感じる必要は皆無です。 お子さんが生まれたなら、それをきっかけにして変わっていく部分はあるはずです。 未来のことを考えても詮の無いことですから、今は安心してお子さんを育み、来るべき瞬間に備えることです。 家に帰られるならば一言「ごめんなさい」で良いし、実家に帰られるのでも電話だけは、すぐ入れるべきです。 なお、ご両親はお分かりとは存じますが「二人のこと」ですから、特別意見を差し挟むことは無い、と信じます。 娘可愛さに立腹でも、あなたがなだめてあげて下さいね。
お礼
一人でいることが好きな人の考察は初めてで、目からうろこでした。参考になりました。ありがとうございました。
- dorce0000
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環境の劇的な変化に、まだ順応できないんじゃないですか。 おなかに赤ちゃんがいなくても、専業主婦状態で気持ちをもてあます女性は多いみたいです。 私もその気持ちはわかる気がします。 でも過去形。 今は夫との絆はずっと太くなっているし、男女の脳の差もわかってるし 時間が経ったことで、昔なら考えられなかったことも 呼吸するのと同じぐらい簡単にできたり、考え方の切り替えも軽くできるようになりました。 まず私は女だし、昔はどちらかといえば質問者さんぽい悩みがあったから それはそれでわかるよ ということを信じて下さい。 その前提がありながらも、今は、あなたの旦那さんが不器用である心境も、よくわかる気がします。 有名なのでご存知かもしれませんが、「話を聞かない男、地図の読めない女」に出ているように 男性のリラックスの要は、一人のまっさらな時間とスペースの確保で 女性のリラックスの要は、活発なコミュニケーション なんだそうです。 脳の働き方が生まれつき違うので、どっちがおかしいとかじゃない。 旦那様のタイムスケジュールが詳しくわからないけど 交代制のお仕事と夜間学校・・・ 仮に家での一人時間がほぼゼロだとしたら 仕事と勉強 どちらも中身はボロボロになるだろうな と思いました。 あなたから見れば結婚したのに旦那さんが家で一人になろうとするのが わがまま、不誠実という感じでしょうが 彼からすれば、大黒柱として働け、出世もできればしろと暗に期待されているのに 必要な休息（一人になること）も取らされないなんて・・・という感じ。 ともに自分の性の当たり前を前提にして発想するからかみ合わないんでしょう。 もし読んだことないなら、お二人で読まれるべきです。 それでも納得できないことがあるなら、お話し合いです。 今の我が家なら、私は夫が夫らしくあるように、話し方や 一緒に接する時間の調節や、タイミングを計りますし 夫はその私の気遣いに気づくことができるから、私に感謝してくれるし その感謝の念をこめて、自分に余裕のあるときは、私が喜ぶことを心がけてくれます。 自分の考えや感覚を伝えることも大事ですが 双方そればっかりじゃ、何も進みませんから。 ぜひお勉強されることをお勧めします。
- ucok
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＞私の選択は間違ってないでしょうか。 「私の選択」とは？ 出てきたこと？ 悪くないと思いますよ。それに、お書きになっていることすべて、理にかなっていると思います。考え方が落ち着いていらっしゃいますね。きっと、いいお母さんになりますよ。 お書きになっているとおり、妊娠中は誰もが不安定になるものですよ。ホルモンのせいもあるけれど、自分ないし同居人の体形がみるみる変わってくるわけだし、親になるという責任を突き付けられて、お互いにぎくしゃくします。 臨月ですし、とりあえず頼れる人のいるところへ行ったほうがいいと思いますよ。ご実家とか、親友宅とか。ホテルで独りはよくありません。それから遠方に何泊かするなら、できるだけ、その地域の産科を一度受診して、つながりを持っておいたほうがいいと思います。そのうえで、ゆっくり考えてみてください。夫婦それぞれに、いい形があるわけで、世間の標準に合わせる必要はありません。
お礼
優しい言葉をありがとうございます。今晩一晩冷静になって、自宅か実家に帰ろうと思います。確かに、なにがあるか分かりませんね。自覚して頼れる人のそばにいようと思います。
お礼
別に探してほしいという感じではなかったのですが… さっき電話があって「何もすぐって言ってないだろ。こういうのが一番嫌いだ。」と言われました。後悔しています。 回答者さんみたいに上手に対応していかなきゃですね。大変参考になりました。ありがとうございました。