- ベストアンサー
彼の意図がわかりません
長文ですが、お付き合いいただければと思います。 付き合ってまだ2か月程の彼のことです。 彼が実家で私が一人暮らしの為、 週に半分くらいは私の家で一緒に生活をするような状態です。 良い時は、掃除や洗濯、料理やマッサージまで何でも完璧にこなす すごい妻のような彼です。（私からやって欲しいとお願いしたことはありません。） 贅沢かもしれませんが、その完璧さに私は女として恥ずかしくなり、劣等感が高まり、あまり嬉しいと感じない状態です。 さらに、私の服装やメイク、髪型なども逐一気になるようで、「俺が全部やってあげたい」と、今のままでは何もかも私の女性としての部分を改造されてしまいそうで不安な気持ちです。 何もかも気に入らないとは、言葉では言いませんが、 言動の端々に、私を全部取り換えたいという意図が感じられ、 優しい彼が時々ブキミに思えます。 また、普段はフェミニストでとても優しいのですが 突然私の何かが気に食わないと、無言で怒り続けます。 『どうしたの？なにか気に障るような事したなら、私も気をつけたいし、謝りたいから教えて。話さないと何を怒ってるのかわからないよ』 と冷静に伝えても 『ほっといてくれ、ほっといてくれない事がストレスだ。 あなたに変わって欲しいなんて一言もお願いしてないし、こんなやりとりが続くなら別れる。俺は変わらない。こんな俺を受け入れられないなら、別れるしかない。』 と、突然極論で返してきます。 話し合って解決する、という選択肢は彼には無いようです。 しかし、その間、無言で怒りに震え、目つきも恐ろしくなっている人のそばで、いつ怒りが収まるともしれない人の傍でじっと身をひそめているのは辛いし、何か腑に落ちない感じです。 また、一緒にいないときは、私から電話なりメールをしない限り、何の連絡もありません。私から、時々は彼の方から連絡が欲しいと言っても、「やきもちをやかせたい」「心配させたいから」「不安になれば、私の方から連絡がくるはずだ」との事です。 普段彼は優しいが、何でもやってくれすぎるとまどいと 怒った時のはんぱ無さに違和感を感じ、一体これは対等な付き合いなのかな、と 何か自分ではわからないモヤモヤがこみ上げています。 ・自分は不完全すぎて、ダメな人間なんじゃないか、という気持ちが日に日に強くなるのと、 ・干渉が強すぎて、自分の領域に彼が入りすぎて、ペースが狂うこと ・信頼したいけれど、時々操作されているような違和感があること こんな付き合い方って、普通なんでしょうか。 なんだか、長く付き合っていくうちにこじれそうな嫌な予感がしますが、自分で何がどうブキミなのかが分からなくなってしまっています。 質問内容もぶれて申し訳ありませんが、このような付き合い方をどう思われますか？
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.6です。お返事、有難うございます。 質問した時点で、御自分でも認識されている様子だったので 「ある意味」安心していたのですが、 これが初めてではない、とすると「抜け出せていなかった」と云う事ですね。 加害者にも被害者にも『心理的な特徴』があるそうです。 http://www.kokoro-lab.info/colum/09.html 『ＤＶの加害者は自己愛人格、被害者は依存性人格である事が少なくない』 借金を次から次へと重ねる男性、パチンコ・アルコール依存症の男性とばかり 交際してしまう女性も、実は共に『依存』しあっている、と聞いた事があります。 ＤＶに関わる方が、すべて人格障害と診断されるわけではありませんが 『自己愛性人格障害』と『共依存』は、交互に深い関係がある？ようです。 寂しがり屋の性格による自己愛性人格障害の嫉妬心とデートDV http://neat.secret.jp/blog/archives/2008/08/dv_2.html ラストフレンズのDV（虐待）被害者の心理「どうせ自分なんて」 http://self-analysis.secret.jp/blog/archives/2008/06/dv138.html 共依存 http://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/word/word-8.html 貴女のコメントに符合した箇所があったので、引用しておきます。 ○共依存とは、自尊感情や自己肯定感が持てない、自他境界が作れない 適切なセルフケアが出来ない、などの特徴があります。 ○最初に暴力をふるわれた時に「私が悪いから・・・」と思い込んでしまったのは 既に子供の頃から持っていた「私の悪い所をこの人は治そうとしてくれている」 「私の事を思っているから」という信念の為です。つまり パートナーの暴力という問題を、自分の事と分けて考えられなかったのです。 ○共依存という言葉の本当の意味をきちんと知り、加害者との境界線を引く事が 出来ていたなら、逃げるのはもっと容易だったと思います。 『いじめが起こるのは、被害者にも責任がある』ＶＳ 『いかなる原因・理由があろうとも、いじめる方が悪い』と云った論と同じで 『いかなる家庭環境・トラウマがあろうとも、加害者が免責されるべきではなく 被害者は守られるべき』だと思います。陰ながら、応援しています。
その他の回答 (9)
- peco2008
- ベストアンサー率50% (17/34)
No.6です。再度のお返事、有難うございます。 私の父は、会社を経営していましたが 精神的・経済的暴力を家族に向ける男性でした。 頻度は少ないですが、身体的暴力もありました。 戦時中、満州で育ち、学校の友人のほとんどを失い 中国残留孤児になっても、おかしくない状況から日本に帰って来ました。 幼少時「生死」に関わるほどの過酷な環境に置かれると 人は変わってしまうのです。 本当は彼もツライし、しんどいでしょう。 ２人共、ココロに傷を負った被害者で 自分を守る為に、本能的にとっている防衛手段なのでしょう。 でも「負の連鎖」は、いつか断ち切らなければなりません。 次の世代にまで持ち越しては、いけないのです。 自分が変わらなければ、自分自身の生きにくさは解消出来ないし 本当の自分の人生を、手に入れる事も難しいでしょう。 ２人一緒に、同じ方向へ向かっていけると良いのですが 彼が自分の問題に気付けなかったり、悪化してしまう事もあるそうなので やはり、一定の距離を置く事が必要でしょう。 自分自身を変えるのは、時間のかかる作業と思いますが 焦らずゆっくり、自分を追い詰めないペースで取り組めると良いですね。 今回の件で改めて、自分や家族の事を考えるきっかけをもらいました。 貴女に感謝しています。
お礼
たびたびのご回答、ありがとうございます！ そうでしたか、、お父様との出来事、色々と辛い思いもされたのではないでしょうか。 私の父もその傾向がありましたし、やはり変わることは一切なく、 家族が精神的に気の休まる家ではありませんでした。 なのに！！ 負の連鎖について、などなど、 私も家族関係については長年悩んでいて、 それらの本を読み漁った時期もありました。 なのに！！ こうして、やはり父親に似たような人に自然と惹かれてしまうなんて 負の連鎖は強力ですね。 このような環境で育っているせいか、 他の人のアサーティブでない関係には敏感に反応する事ができ、 すぐに違和感に気付くのですが、自分の事となるとまんまと飲み込まれてしまいます。 彼とは、話し合った結果（話し合うという行為が持てたので）これからも付き合っていくことになりました。 精神的にも健全な楽しい付き合いが続けられるように 良い関係を保っていきたいと思います。 色々とホームページなども紹介してくださり、 とても心強かったです、本当にありがとうございました！
- thai_1977
- ベストアンサー率12% (1/8)
誰とお付き合いしても、喧嘩はあると思います。まめで優しい男も沢山いますよ。誰でも良いところはありますよね。 でも、話し合って解決する考えがない相手は、自分の思い通りに行かないと気がすまないだけですよ。今は殴るなどの体の暴力が無いですが、将来的にはどうでしょうか。。不安ですよ。疲れるだけだと思います。 何より質問者さんが不気味に感じる直感を大切にした方がいいと思います。 今の気持ちを正直に彼に全部伝えて、それでも話を聞かず、一方的な態度をとったら、もう話し合いはせず、部屋のカギを変えて、彼に連絡をしないでメルアド、電話番号も変えて終了です。 彼は変わらないと断言してるし、自分を受け入れてくれないなら別れるって言ってるんですよね？彼、何様ですかね。それならそうしましょうよ。 頑張りましょう！！応援してます☆
お礼
ありがとうございます。 彼とは別れを決意して話しをもちかけたのですが、 意外なことに、話中に取り乱したり暴れる事もなく ちゃんと私の話を最後まで聞いてくれたんです。 その上で、別れないで、問題があれば話し合っていこうという二人での結論がでたので、二人でまたやっていこうという事になりました。 私の中でも、一度でなくモラハラ男に遭った事があるので過剰に警戒していたのかもしれません。確かに、彼にもその傾向はあるので、自分の中でしっかりと境界を意識してお互いに精神衛生上健やかでいられるカップルを目指します！ ありがとうございました！
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
彼はとっても優しいじゃないですか でも彼の話し合いもせずに機嫌が悪くなるのは困りますね たぶん生理的な面で合わない事があって 機嫌が悪くなるのでしょう 貴方が気持ち良くなければ 長続きはしないと思います
お礼
ありがとうございます。 そうですね、気持ち良いどころか、 心の中がもやもやしてしまってる状態です。 これから健やかな関係が保てるかどうか 考えてみたいと思います。 ありがとうございました＾＾
- peco2008
- ベストアンサー率50% (17/34)
まず「ＤＶ」が思い浮かびました。 「ＤＶ」とは、殴る・蹴るなどの「身体的暴力」だけを言うのではありません。 １）身体的暴力 （殴る・蹴るなど） ２）精神的暴力 （脅す・ののしる・卑下する・無視するなど） ３）経済的暴力 （生活費を入れない・借金を重ねるなど） ４）社会的暴力 （行動の監視・統制など） ５）性的暴力 （強要・暴力・避妊に非協力・浮気など） 自分自身の評価を大きく引き下げられている為 自分では気付きにくく、また、抜け出すのも難しいそうです。 ＴＶでも特集が組まれ、公的な相談窓口も沢山あります。 ファースト・ステップ ＤＶについて http://first-step.cside.com/top.html 彼氏は大丈夫？ デートＤＶ http://nwsnet.or.jp/boyfriend/index.html 精神的・肉体的ＤＶ http://www.sweetnet.com/dv.htm 上記サイトに「チェック項目」がありますが 彼の場合、第三者から見ても、問題があると思われます。 とても心配なので、信頼出来る方に、速やかに相談なさる事をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 まさかとは思っていたのですが、DVという意見がやはり見られるので やっぱりそうか・・とガックリきています。 10年ほど前に半年だけ付き合った彼がDVで、 付き合うのも別れるのも相当消耗し、ものすごく大変だったのですが 最近なんとなくその時のいやな気分が 今の彼と一緒にいる時に蘇る事が多くて。（これってフラッシュバックですかね？） 仲直り（というか、彼が機嫌を直したあとに）ものすごく優しく抱き締められたりすると、フラッシュバックしながら吐き気がこみ上げてきてしまう状況です。 良くないですね。。 彼の父親がＤＶで、母親にも子供にも手を出す激しい人だったと聞いているので、（反面教師として）彼が実際に殴る蹴るなどをすることはありません。 ただ、手を出さなくても感じる精神的な苦痛は、やはりＤＶ特有のものかなと感じます。 よく考えてみますね。 ありがとうございました＾＾
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
彼はとてもあなたのことが好きなのですね。 多分彼は「お母さんの愛し方」をしてしまっているのだと思います。 それが彼にとって今思いつく最上級の愛し方なのでしょう。 決して間違ってはいないとは思いますが、 相手にどこまで関わっていいか、どこまで期待していいか、 自分と相手との線引きをどこでするか、 そういうものがまだわかっていないのでしょう。 この感覚って失敗を重ねて掴んでいかないと覚えられないものなので、 彼の交際経験が少ないなら、まあしかたないと言えるのかも。 そして、あなたとの関係を大事に完璧なものにしようとして 知らず知らず肩に力が入りすぎてしまっているのだと思います。 自分でも気付かないうちに頑張りすぎてしまって、 それがちょっとしたことで思い通りにならず「報われていない」と思うと、 急に「俺はこんなに相手のことを思っていろいろしているのに！」 と怒りが湧いて来てしまう。 相手が勝手にしてたことなのにね（苦笑） 拝見した限りですと、彼は女性的ですね。 あなたが主導権を握った方がうまくいく関係なのでは？ 彼の言動の裏を読もうとしたりすると振り回されてしまうので、 顔色を伺わず、感情的になっている時には好きなようにさせておいて、 あなたもあなたで自分の思う通りに行動なさったら良いと思います。 あなた自身が肩の力を抜いてお付き合いすれば、 彼もそれに呼応してペースを掴んでくれるかもしれません。 まずはあなた自身が楽になれるつき合い方を自発的にして、 どっかで彼にあきらめてもらうしかないですね。 結局はそちらの方が二人の関係が長続きする事を わかってくれるといいのですが。
お礼
ありがとうございます。 確かにそうですね。 それも、４，５歳の子供のお母さんのような感じですね。 育児に近いというか。 そうですね、、みなさんの書き込みを読んでいるうちに 彼との付き合いの違和感が何なのかに気づけてきているのですが DVでもモラハラでも そういう人のターゲットにならないためには 自分は自分、という距離を、しっかりと自分で取って 毅然とした態度でふるまうしか無いんですよね。 私はどちらかというと、そういうタイプの人に すごく踏み込まれてターゲットにされやすく、 （職場などでも）、 私自身が人との距離がうまく取れていないという悩みもあります。 だから今、こういう悩みになっているんですね。 自分にも問題がある事がわかりました。 よく考えたいと思います。 ありがとうございました＾＾
- endless_w
- ベストアンサー率18% (19/101)
何で付合っているのですか？マニアックな方が趣味なら良いのですが！ 普通にでは、ないですよ。DV予備軍か！はるひこさん（知っていますか？）予備軍になると思いますよ。 被害を受ける前に、別れたほうをお勧めしますが、私は！！！
お礼
ありがとうございます。 確かに、少し変わった人が好きなので こういうことになってしまうのかもしれませんが・・ 精神的に参ってしまうくらいの変わった人を選んだつもりはなかったんです。何でこうなってしまうのか。 よく考えてみます。 ありがとうございました＾＾
- hanacoin
- ベストアンサー率44% (4/9)
こんにちわ、20代後半女性です。 >こんな付き合い方って、普通なんでしょうか。 とありますが、普通じゃないような気がします。 まず彼が怒り出した時に原因もわからない、理由も言ってくれないでは改善しようがないですよね？ご質問者様のほうだって、「理由がわからなければまたそのうち同じようなこと私がやらかして彼が怒るかもしれない」と思うわけで。 私も以前このような「怒るとだんまり」な人と付き合っていましたが、その時に質問者様と同じように >『どうしたの？なにか気に障るような事したなら、私も気をつけたいし、謝りたいから教えて。話さないと何を怒ってるのかわからないよ』 と、まったく同じことを言いました。相手もあなたの彼と同じように、 >『ほっといてくれ、ほっといてくれない事がストレスだ。』と答えました。 質問者様のケースと違って「気に入らないなら別れる」とまでは言いませんでしたが・・・。 その時に、「じゃあ原因が私にはわからないんだから、また同じことやるかもよ！でもあなたが教えてくれないんだから改善しようがない！次はあなたに怒る権利 はないよ！言ってくれれば直せるかもしれないのに、次からもずっと同じようなことがあるたびに怒るなんて馬鹿じゃないの？」と相当逆切れしてやりました。 そうしたら理由を話したんですが・・・これが、また、彼の自分基準というか、しょうもないことで怒ってたんです。たぶんwagomu様が何かしたとかそんなたいそうなことじゃないと思います。あくまで、彼の気に入らなかった、というだけでしょう。 しかしお二人の関係、ずいぶん彼が優位に立っているような気がします。 wagomu様を改造しようとしている・・・とかですが、お付き合いして2ヶ月なのにずいぶん踏み込まれてますね。 もしかして、彼がwagomu様に何かしてあげようとした（服装とかお化粧とかに指図してきた、とか彼が「こうしたほうがいいよ」とか何か言ってきた・・・etc）のを断ったら怒った・・・とかないですか？ 自分の思い通りにならないと怒る（しかも理由を言わない）・・・とかだったら、この先付き合っていくの大変だと思いますよ。 あれこれ考えてwagomu様が疲れちゃうと思います。
お礼
ありがとうございます。 同じような経験がおありなんですね。。 そして、「付き合っていました」と過去形で書かれているということは・・。やはり大変な思いをされていたんですね。 私の場合は、彼の怒りが落ち着いたあとに、「あなたが悪いわけではないけど、○○が少し嫌だっただけ。」と、言われます。 ただし、あれだけ怒ったのだから、二度と同じことはしてはいけないと思い、機嫌が直った後もびくびくしてしまいます。 二度としないように、とはいっても人間、間違うことや、うっかりやってしまうこともあると思うのですが、自分の行動がどんどん威圧で狭められていく今後を思うとげんなりしてしまいます。 よく考えてみますね。ありがうございました＾＾
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
付き合ってるっていうより、質問者さん相手に「お人形遊び」してるみたいですね（汗） 彼の意図しているもののと違う行動とれば、勝手に怒って静まらないっていうのがやっかいなんですよね（汗） それじゃ～～いつまで経っても、解決しないし、彼主導で対等じゃない。 でも、彼の中では元々「対等」ですらないのかも？？？ 究極を言えば、「言う通りにしてれば良い」って言う感じ？？ 支配したい気持ちが強いのでしょうね。 結婚すればＤＶ夫になりそうな予感・・・・（汗） それに、「別れる」って安易に口に出す人って個人的に信用できないって思います。 切り札さえ出せば、相手が折れるってタカ括ってるような・・・ そうい幼稚さを感じるのですが、どうでしょうか？？ 次、また「別れる」言ったら、今の内に受け入れていいかもなぁって思います。 自分が自分でいられないって、消耗しますよ、質問者さん自身が。
お礼
ありがとうございます。 ＜付き合ってるっていうより、質問者さん相手に「お人形遊び」してるみたいですね（汗） ああ、客観的に話を聞いてもらって、すっきりしてきました。 まさにそうですね、、言われてみてその言葉がしっくりきます。 もともと優しい人で、優しくありたいんでしょうけど、 実際本当の彼の奥底の部分は「俺様系」なのかもしれません。 そういう自分が嫌で、フェミニストでいたい、という気持ちが強いのかもしれません。 複雑な人ですね。。難しい人ですね。。 私みたいに、振り回されやすくて、ウジウジしてしまうタイプだと、 相乗効果でジェットコースターカップルになるのが予測できてしまいます。。 波乱万丈を覚悟で付き合うか、 あっさり今のうちに別れるか、、 よく考えてみたいと思います。 ありがとうございます＾＾
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
彼氏は暴力を振るうわけではないですし、普段は優しいし まー普通の人のように思います。 ただ、ようはあなたの感じ方ですよね。 たとえ彼がどんなに良い人でもあなたが苦痛ならそれがすべてです。 一般的にどうかなんて関係なくあなたが一緒にいて楽しいか、幸せか、自分を素直に出せるか それがすべてではないでしょうか？ 一度そのへんをゆっくりと整理されてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 少し距離をおいて、自分の気持ちを整理してみることにしました。 私自身、人の感情に巻き込まれたり 振り回されやすい性格でグラグラしてしまう部分があるので、 これからゆっくり考えてみたいと思います！ ＜ただ、ようはあなたの感じ方ですよね。 たとえ彼がどんなに良い人でもあなたが苦痛ならそれがすべてです。 そうですね、無理に付き合うのはしんどいです。 よく考えます。ありがとうございました＾＾
お礼
ご心配いただいてありがとうございます。 一度となく受けたことがあるモラハラ体験のせいで、 早めに気付く事ができてよかったなあとは思うのですが、 私が敏感になりすぎているだけで、やっぱり彼はただの良い人なのでは、、と こんな状況なのにまだ彼のことをかばってしまう気持ちになることが一瞬あります。 早く別れるのがいいのだと結論は出したのですが、高いハードルの前で飛ぶのをためらっている状態です、頑張りたいと思ます！