姑に酷いことを言われたので縁を切りたいです

質問

初めて書き込みます。
私は結婚２年目の主婦です。
先日主人の家に行った時、家庭内の問題から、何故か私の態度が悪いと言う話になり、姑からは散々暴言をはかれました。
内容は次の通り

「財産目当てに結婚したんだろう」
「私を殺す気だろう」
「主人を裏で操って姑の言うことを聞かないようにさせてる」

と言う感じで散々です。
いつも何かと都合の悪いことがあると、私が悪いとばかり責めてくるし姑がヒステリックで被害妄想が強いって言うのもわかっているつもりではありますが、あまりにも酷い。

そして何よりも酷かったのが、私と主人の住んでる家に合鍵で無断で入って、私の家事の具合を見たと言うのです。
今住んでる家は元々主人の両親が離れで使っていたらしいのですが、今は使ってないし、家賃や生活費は持つからどうだと言われて住んでいたのですが、元々主人の両親の家だったと言う事もあり、住んでから何度か姑が無断で来ては、食料を置いていくと言う行動を繰り返し、こちらとしては借りている家とはいえ、無断で入られると言うのはあまり気分のいいものではありませんでした。
ですが、今年の春ごろ、姑と仲違いを起こしてしばらくは姑も家には入らないと言っていたにも関わらず、部屋を覗きに来ていたようです。
覗きに来た一週間前には二人の意思を尊重して入らないようにはしていると言ったくせに。
ホントに酷すぎます。

かといって主人の家の人は、舅は婿養子だというのもあってか関わりたくないからと言ってあまりかばってくれませんし、義弟は姑の顔色ばかり伺って、姑と一緒になって私のこと非難するし、こんな人たちがいる家に行くと思うだけで吐き気がして、眠れない日々が続きます。

主人は縁を切りたいとは口では言うものの、何かと行事の度に主人の実家に呼び出されると、逆らわずに帰ってしまうのが現状です。

もうすぐお正月ですしここまで酷いことを言う人にまた会わないといけないと思うだけでぞっとします。
もう二度と主人の家にも行きたくないし、姑にも会いたくないです。
はっきり言って主人の家族とは縁を切りたいとすら思ってます。
ですが、主人はなんだかんだで理由をつけて連れて帰ろうとするに決まっています。
なのでよければこれから主人の家に行かなくてもよくなる方法をどなたか教えてください。
せめて、今度の正月だけでも主人の家に行くことを回避したいです。

読みにくい箇所もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

回答No.6

yumemiruyumeko-s · ベストアンサー

私、姑と縁を切って丸2年になります。

私の姑は、質問者様の姑ほど悪い人でも非常識でもありませんが、やはり、過干渉はすごかったですし、悪いことはすべて嫁のせい・・・でした。
ちなみに、舅に『金は出してやるからここに家を建てろ』と、夫の実家の向かいの敷地をゆびさされましたが断りました。合鍵ではいってこられるであろう事が予測できたからです。

質問者様は、ご主人について、『親離れできている』とおっしゃいますが、それが違うと思います。本当なら、もっとご主人が強い勢いで、親から離れるべきだと思います。姑の口数が減らないうちに、ご主人が嫁を実家に連れて行こうとするあたり、ご主人は本当にわかってないんだと思うのですが、いかがですか？？

私の夫は親に頭があがらない人でした。親を頂点とした家族に、嫁が増えた・・という感覚であり、自分を頂点とする新しい家族を自分が守らなければならない・・という感覚のない人でした。
私は悩んだ末、電話にもメールにも、夫の実家関係者からのものには、一切かかわりませんでした。お正月はもちろんのこと、行事ごともすべて拒否しました。（もちろん、夫を私の実家に夫を連れ出すこともしませんでした）夫の実家では、私は、鬼嫁、悪嫁と、散々な噂を立てられましたし、子供を出来ないことを私の体のせいにされ、『子供を産まない嫁とは、早く別れろ』と、夫にせっつく有様でした。それでも一切無視を貫きました。私達夫婦は本当に離婚の一歩手前までいきましたが、とにかく親を無視し、夫と仲良く、穏やかに暮らすことだけに集中しました。
今、離婚の危機を乗り越え、私は妊娠中です。夫にも少しは自分の家庭と実家を切り離して考える・・そんな発想がめばえてきている様です。

一度できた私と夫実家との溝は、おそらく今後、埋まることはないと思います。他の方がおっしゃる様に、長いお付き合いですので、我慢できることは我慢し、つくらなくていい溝ならつくらない方がベターだとは思います。
でも、結婚の本分は、親・親族付き合いではなく、まずは夫婦が仲良く笑顔で生活することだと思います。親の悪口は言わない、義親あっての夫・・・これは確かに夫婦生活の基本的なセオリーですが、それを守っていてはどうにもならない、そんな事態もありえるのは事実だと思います。
決しておすすめできる方法ではありませんが、もし、本当に離婚する気があるのなら、親や親族を切り捨てて、夫婦の仲、夫婦の生活・人生を見つめなおしてください。離婚を考えるのは、そのあとでも遅くないですよ。

回答No.7

ORUKA1951

私は５０代男性、結婚して２８年、結婚当初から同居です。
ざっと読ませていただきました。
　妻も横で読んでました。そして、ひとこと「この人、幸せなんだ!!」と・・

さて、
・母が家庭を切り盛りしていた。
・表向きは父を立てていましたが、実質は母親の裁可でした。

　ここまでは、ほぼ同じ、以下は違う

*最初からの同居
　私は、新婚時代は近くで別居を希望しいましたが、妻から「後からでは必ずしっくり来ないから最初から」と強く希望され最初から同居だったこと
*すべての苦情は私を経由するようにしていたこと（子供が生まれるまでの２年間）
　うまく行き始めてからは、私に対する苦情も含めて直接いえるようになった
*炊事は、妻が苦手な朝を除いてすべて妻に渡した。
　徹底していて、いくら忙しくても母は一切手出しも口出しもしなかった
*母は、私の管理(?)方法を含めて、家事すべてを妻に伝授しようとしていました。

　貴方の質問や回答への返信を見ていて、「離婚までは考えていないけど、家には帰りたくない＝義母には会いたくない」ということだろうと思います。
　第三者ですから、貴方の気に入るアドバイスをしてストレス解消の手助けをするか、貴方に苦言をしてよりストレスを増大させるか苦慮するところですが(笑)、

　ただ、貴方の一連の言葉から、まだ投げてはいないということが強く感じられますし、ご主人が貴方サイドということも分かりますので、未来はそんなに暗くはないともいますので、その方向でのアドバイスになります。貴方というよりご主人へのアドバイスになります。
［夫のとしてのスタンス］
　別の家・環境で育った人(妻)が、体ひとつで新しい家族に加わったのですから、全身全霊をかけて、守ること。
　実家と嫁との間で、苦言や不満があれば、必ず夫を経由すること。
　・・・夫は、必ず双方の言い分を聞き、それを消化してから、反論ないし、告げ口ではなく、自身の言葉として相手に伝える・・・
★これは最も大事です。いかなる事があっても告げ口にはならないように、時には自分が泥をかぶる覚悟が必要。

　貴方を実かに連れて行きたいのは、もし貴方のわがままを許せば、修復できないところまで不仲が進行すると言う危惧があると思います。

　お母さんの感情も分かります。ただ、その表し方が間違っています。高齢ですから若い貴方以上に、それを直してもらうのは難しいです。そのために必要なのは【ご主人の采配です】

　なぜ、妻が「幸せな人」と言ったかですが、私の家は自営に近い形なので、始終一緒でしたが、週末となるとボランティア活動で私はほとんどいませんでしたし、それを卒業してからは事業不振や私の弟の破産や離婚、姪の引き受け、母のガンなどの共同して対処しなければならない深刻な問題山積で嫁姑の確執にうつつを抜かしている余裕なんてなくてまったくない苦しい期間が長く続いたことがありました。
　姑がこう言った、嫁がこう言ったという問題で悩めるのは、幸せな証拠だと・・・・

回答No.5

harry41

結論としては、「行きたくなければ行かなければ良い。」と考えます。どうして行きたくもないところで気を使わないといけないのでしょう。質問者さんの描写のみで判断すると、姑さんは精神的におかしい状態です。危険です。行かない方がいいでしょう。
　口実はなんとでもつきますよ。「具合が悪い」でも「仕事が忙しい」でも。とっておきの裏技は「おめでたかも」です。少しはお嫁さんに気を使うようになるかもしれません。

回答No.4

noname#171468

姑が跡継ぎ、婿さんは養子息子で（男性の嫁さん版）当然権利は姑天下で回る、女権天下で来た歴史で、息子さんの（旦那さんもお父さんと同様に下降目線が話しを出して来る）こんな流れが嫁ぎ先の空気です。
　質問者さんの家庭環境は母親が輿入れで、父親が歴代の何代目という家柄ですか（サラリーマンとか？推定）結婚した家庭環境が旦那は権利を奥さん天下、実家は父親天下（男性主導型）これは平均的な夫婦なんですが・・・

　結婚した息子の家に合い鍵で入るのは、これは常識から見ても可笑しいです、所帯を持つ事で一家を構えて居る、言葉を変えるなら他人さんの家に勝手に入れるか息子の家のども奥さんが来たとは、他者も居る関係に無断で押し込む、それを勝手に触る事は、不法侵入で来た他人さんと（嫁さんは受け取れますけど・・・）同じ事です。
　合い鍵を変える事で、入れない事も出来ますけど、第一姑でも何も挨拶無しで忍込みで来れば、完全な泥棒と同じ（空き巣）です。
　そんな単純な事も理解出来ない方なんですか、自分の思い度通りに出来ないと言う事で、感情的にヒステリック・パニックを起こす、今まで自分の天下が出来ない苛立ちとも思いますが、（行く筈ないのが、他人を来た時点で、世間の姑世代は心積もりで、息子夫婦とは距離を起きて暮らして居ます。（同世代が孫と言う言葉を聞いて）
　そんな息子をいつまでも子ども扱いしている、子離れ出来ない、未成熟な人物像を思えば、切りたい思うのは理解できます。
　しかし、この先冠婚葬祭で親族一同集合は来ます、その時に姑達の関係を切るは、この先も付き合いしない（絶縁状）と断言する事にも成ります、それでこの先良いのかなんです・・・・
　小姑さんも居る、親も健在、この先親の死亡関係の付き合いなど、惨い親族の付き合いをどう再構築された行くかなんです。
　気に入る嫁など来ないのは当たり前なんです、他人が育ては娘さんを家に迎える、同居では無い以上は、距離を置ける面を思えば、家に入るのはこれは不味い事ですので、断じて言い切る話です、これは旦那に任せる話、しかし、正月挨拶なしは親族の受けは良くないです。
　元旦の挨拶だけして来るとか、其処は大人の礼儀で動く事は義理挨拶も出来ない女かと親族からやしまれる。
　何れ、親族も敵に回る覚悟なら切れます、しかしその結末は離婚です。
　正月の挨拶は、この先の冠婚葬祭の延長路線に関与する位の大きな節目です、行かないと成れば、挨拶に来ない嫁と烙印です。
　事有る度に蒸し返す、これが姑の素因です。何処まで忍耐出来るか、離婚覚悟でするかに掛かる大きな課題です。
　子ども居ないなら、離婚するそれも有りか・・・・短絡的にですけど・・・それはご自身の課題です。

お礼

お返事ありがとうございます。
やはりいくら身内とは言え、合鍵で入るのは可笑しいと思いますよね。
ですが、姑は当たり前のように入ってくるので、仕事に行ってる最中や出かけてる時など守りようがありません。
下手したら物色されている可能性も捨て切れませんし・・・
鍵を変えようかとも思ったのですが、また変えたとわかったら姑に怒鳴られるのではないかと思うと踏み切れません。ヒステリックな方なので裁判とか起こされそうで、それも困るなと思ってます・・・。

＞そんな息子をいつまでも子ども扱いしている、子離れ出来ない、未成熟な人物像を思えば、切りたい思うのは理解できます。

大分主人から離れられないみたいで、何かと都合が悪くなると育て方を間違ったとか、昔は素直な子だったのにと嘆くばかりで、一向に自分の態度を振り返ろうとしないのが現状です。
子供はとっくに親離れしてるというのに・・・

＞何れ、親族も敵に回る覚悟なら切れます、しかしその結末は離婚です。

主人自体のことは好きなのですが、やはり主人の親族の態度を考えると何度か離婚しようかとも考えました。

＞事有る度に蒸し返す、これが姑の素因です。何処まで忍耐出来るか、離婚覚悟でするかに掛かる大きな課題です。

大分限界に来ています。姑に会うと聞くだけで、吐き気やめまいが起こるくらいです・・・。
出来れば主人とは別れたくないです。好きで結婚したのですし。
ですが、このまま姑の態度が改善されないのであれば、離婚も視野にはいれておこうかと思っています。

回答No.3

ohmaigod

ちょっと違う視点から、ご参考になれば幸いです。

問題は、姑とご質問者様の関係が改善したいのか、もう金輪際ご主人の家族とは付き合わないのか、だと思います。

後者であれば離婚すれば良いだけだと思います。
ちょっと冷たい言い方ですけど、当時私の両親と仲の余り良くなかった妻と私が口論になったことがあります。
私の両親の悪口(短所・欠点ばかり探して「だから駄目っ」と言い放ち、長所を見ないようにしてた)が目に余る様だったので、「じゃぁ、僕もお宅の親御さんの悪口ばかり話題にして嫌いになる努力をしよう。そして、将来は面倒を見る等の一切援助をしないようにしよう。そうなると、家族でもなんでもない嫌いな爺と婆なので、僕ら自身が一緒に居る必要もない。子供にも家族を説明できないし。離婚しよう。」と切り出したことがあります。

しかしながら、その背景には、実は私が妻と姑の橋渡しを適切に出来ていなかったのが問題だったと、今では思っています。

当時、妻も姑も、お互いに私に対してお互いの気になるところを話してくれました。私自身、その内容は当事者の問題であって、私は聞き役で良く、調整に介入する必要はないものだと思っていました。
つまり、「ふーん、あっそう、それで。　　ところで、コーヒー淹れてくれない？」見たいな感じで、全く真剣には話を聞いていませんでした。理由は、当事者の問題で私には関係ない、子供の喧嘩と同じで介入厳禁だ、と考えていたからです。

先の「離婚しよう」発言の後、妻は本当は上手くやって行きたいと胸の内を打ち明けてくれました。また、「本当に家族であったら、上手く行く様に調整してくれるでしょ」とも。この言葉で、逆に私自身、家族のために何もしていなかったことに、気付かされました。

今では、余り仲の良くなかった妻と姑は、他人が見る分には非常に仲良くやっています。
ちなみに、私が調整(?)したのは、それまで調整弁として閉じていた弁を開放しただけです。つまり、妻の文句を僕の意見として姑に、姑の意見を僕の文句として妻に話しただけです。

ご主人のことが好きなら、ご主人とご相談されることをお薦めします。例えば、私の逆バージョンの様に…　
勝手な邪推ですが、ご主人は、人から物事を強く言われたりお願いされると断ることの出来ない気の優しい(気の弱い)印象を受けました。もし、そうであれば、恐らく、ご質問者様と同じ様に姑に対して不満を持っている気がします。打開策の切り口になるかも…

ところで、最近の妻の息子に対する言動を見ていると、面白いことがあります。息子の彼女に対して過剰とも思える行為が散見されます。この行為(相手によっては嫌がらせとも捉えられる)を見ると、私の母の行為が不愉快に思えた妻と今の息子と彼女の関係がダブって見えます。この問題は、息子自身が解決すると期待していますが…

お礼

お返事ありがとうございます。
男性側の視点と言うのでとても新鮮でした。

＞問題は、姑とご質問者様の関係が改善したいのか、もう金輪際ご主人の家族とは付き合わないのか、だと思います。

何度か改善をしようと試みたのですが、その度に私にも至らない点はあったとは思うのですが、姑は気に入らないことがあるとすぐに私のことばかり非難してきます。
なので出来ればもうお付き合いもしたくはないとは思っています。

＞後者であれば離婚すれば良いだけだと思います。
確かに離婚も何度か考えました。
ですが、やはり主人のことは好きなので出来ませんでした。

＞ご主人のことが好きなら、ご主人とご相談されることをお薦めします。
主人とは何度も話し合っています。
そして、主人が理解してもらおうと姑に何度も話を持ちかけているのですが、姑は聞く耳を持たず、主人の私への指導がなってないと言うばかりで話になりません。

＞勝手な邪推ですが、ご主人は、人から物事を強く言われたりお願いされると断ることの出来ない気の優しい(気の弱い)印象を受けました。

主人は私と違いはっきり物事を言うタイプなのですが、姑はそれを上回るくらいの人で・・・言い方は悪いですが、主人から言わせると女性としては怖くて誰もお付き合いしたくないタイプの方です。
主人の前であっても、主人の親族がいる前でも平気で私の悪口を言う方なのでどうしようもないです。
主人の前でも平気で言うので、流石に聞いてる主人も頭にきて何度かいい加減にしろと言って姑を叱り付けたのですが、そうなると自分の育て方が間違っていたのか、昔は心優しい子だったのに今は親に反抗するだけの子になってしまったとか、きっと小さい頃に洗脳されたからこうなってしまったと言って聞く耳を持ちません。
その度にどうやったら打開策が見つかるだろうかって主人と話し合うのですが、見つからないのが現状です・・・。
せめてこちらの言い分も聞いてくれたらいいのですが・・・

回答No.2

acmac

ずいぶんひどいお姑さんですね。私だったら夫はとりあえず現状どおりにして、自分は縁を切るかな。自分の誠意や話が通じない相手に心身を悩ますのは時間の無駄ですよ。

とりあえずお勧めとしては、
１）正月は「私は行かない。あなたが行けばいいでしょ」の一点張りで通す。あなたは姑から嫌われているのですから、行ったからといって向こうが喜ぶわけでもなし、行かないからといって落胆されるでもなし、行く必要がないのです。ただ、ご主人にまで行くなというのはＮＧですね。まさか縄で縛られて連行されることはないでしょうから、とにかく強い意志を持って、「別に私に会いたいわけじゃないだろうし」と突っぱねましょう。ひどいことを言われた今がチャンス。この機を逃さないように・・。このままズルズルと介護要員にされたら困るでしょ？

２）もう一つ鍵をつける
鍵は大掛かりな工事をしなくても簡単に付けられるタイプのものがありますので、それをつけて、不法侵入が物理的にできない状況にしましょう。

３）自分達で賃貸を借りる
義理の両親の住んでいた家に住まわせてもらうなんて、そりゃぁ不法侵入もされるってもんです。とにかく家賃＝独立して暮らすための対価と考えて、きちんと自分達で家を借りて住んだら如何でしょうか。

頑張って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞正月は「私は行かない。あなたが行けばいいでしょ」の一点張りで通す。

これは私も考えている段階で、今実行にうつすかで悩んでいたところです。
流石に主人にまで行くなと言うのはおかしな話だとは思うので、ちゃんと理由を説明して主人だけ行ってもらうように出来ればいいなとは思います。
確かに介護要員になるのはごめんですね。

＞もう一つ鍵をつける

主人と話し合って鍵を変えるかとも思ったのですが、家のキーが特殊らしく変えるのにも手間がかかりそうだし、変えたことに対して姑から文句を言われても嫌だと言う観点からまだ実行にはうつしてません。
ですが、簡単につけられるタイプのものがあるなら防犯対策にもなるし、いいかもしれませんね。

＞自分達で賃貸を借りる

自分たちで家を借りようと思って、今二人で貯金しているところです。
そうすれば誰も文句もないだろうって思ってます。

回答No.1

yuiyui25jp

正月に風邪を引いたことにして後日挨拶だけ（用事があることにして
玄関にて失礼）するのはいかがでしょうか。
長いお付き合いになるのですから、挨拶はしたほうがいいです。
３０分ほどで切り上げるなど調節は可能だと思いますし、それを実行することであなたの思いを暗に伝えることも可能かもしれません。
縁を全く切るのは難しいと思いますし、ご主人にあなたの親と縁を切りたいと実行されても困ると思います。
自分がされていやなことは人にもしてはいけません。
自分の親を大事にしてもらいたいなら、相手の親も大事にしないといけないです。
長い目で見ると介護の問題もあります。

どうしたら仲良く出来るか、自分と相手とご主人の性格を考えたらよい案がでると思いますよ。

私は姑に結婚２年意地悪をされて（正月の雑煮は私だけ固いおもちで、はずれだわ～と笑われたり。ふう）１年縁をきりました。主人に相談しても何も守ってくれないし、一切行くのをやめました。
電話も全て忙しいふりです。
で、おもち事件の１年後に正月の挨拶時にきちんと縁を切る覚悟で話し合いをしました。
うちのほうは泣いて謝ってくれましたよ。
今では互いに言い合いのケンカをする仲良しです。

ご主人には親御さんを悪く言わないように気をつけてくださいね。
親あってのご主人です。

お礼

お返事ありがとうございます。
嫁という立場は酷いことされるものなんですかね？

＞長いお付き合いになるのですから、挨拶はしたほうがいいです。

やはり挨拶くらいはすべきなんでしょうか？
玄関先で帰ろうと思っても、家の中に招かれた場合はどうやって断ればいいでしょうか？

＞自分の親を大事にしてもらいたいなら、相手の親も大事にしないといけないです。

実際自分と自分の両親の仲もさほどいいわけではないので何とも言えないです・・・

＞親あってのご主人です。

それは感謝しているのですが、やはり割り切れない部分もあります。