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友達同士でケンカしないで遊ばせないとどうなりますか？
私は1歳半の息子がいます。 妹にも同じく1歳半の娘がいます。 私の息子は良く友達とケンカします。おもちゃの取り合いが殆どですが、基本的には行き過ぎでない限り止めません。 もちろん、かなり乱暴な事をした時は怒ります。 泣かせられたり、泣かしたりです。 ケンカして成長して行くものだし、痛みというのがどうゆう事なのか、手加減すると言うことを学んでいくのに必要だと思っています。 同じ考え方のママ友と遊ばせています。 もちろん知らない人に手を出してケンカしそうになったら、すぐ止めますが。 その反面妹の考え方は真逆で、少しでも手を出すような乱暴な子とは一切遊びませんし、帰るそうです。 あまりにも乱暴な子でしたら、それは納得できますが、おもちゃの取り合いで押されたくらいでも許せないそうです。 妹の娘は一切手を出さないから、そういう子が理解できないようです。 息子と娘の違いというのもあるのでしょうが、私は妹が過保護すぎやしないかと思っています。 守ってばっかりいたら、痛みとはどんな事か？こうされたら嫌だなど、一体どうやって学習していくのでしょう？ 「自分がされて嫌な事はしない」というしかり文句もされたこと無い子はわかりませんよね？ この先妹の娘がどうなるのかちょっと心配なのですが、どう思いますでしょうか？
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あなたのご意見に賛成です。 非暴力は、世界中の理想でしょう。 しかし非暴力は、世界の真実ではありません。 私は子供に、真実を体で感じとってほしいと思ってます。 妹さんの類の方は、 暴力が正当化される理由など全く存在しない、と言って、 議論自体を拒む傾向にあります。 でももし自分の気や腕力や性が弱くて勝ち目がないのなら、 その事実は自分で体感し知っておかないと、強くなろうとしません。 暴力はだめ、という価値判断よりも、 親の反応のやり方のほうを、子供は見ていると思います。 お友達の乱暴は真似ずに、親の拒否的反応を真似るのです。 子供は、親の態度を普遍化して、自分に取り込みます。 暴力に対してだけではなく、生きる上での全ての問題に対しても 同じように「一切拒否」という解決方法をとるようになると思います。 理想の叶う狭い安全な領域に留まることでしか、問題を解決できなくなる。 妹さんのお子さんは、こんな風になっていくのではないでしょうか。 私は教育職であり親です。 温室で理想を唱えているより、心身とも鍛えた方がいいと思います。 そのほうが、世界は広がる、と思うのです。 暴力や戦争なんて、街角から地球の裏側まで、存在します。 世界中何千年も前からの真実です。 暴力する子はぜったいだめ、といって連れ帰ってばかりじゃ、 親の窮屈さに対し、何らかの反乱がいつかあると思うのですが… 世の中には理想とは別に、グレーな部分という現実も存在していることを、体感してほしい。 子供が将来もし、理想ではない領域に立ってしまっても、 拒否や逃避ではなく、 そこで自分の居場所を開拓し、保てるような大人になってほしいです。 具体的には例えば、すぐに仕事やめちゃったりしないような大人ってことです。
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- pandalife
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私もあなたの意見に賛成です。 ケンカしないで遊ばせないとどうなるかですが、 あなたのおっしゃっている通り、 ケンカの感覚がつかめないでしょうね。 兄姉のいる子は、毎日ケンカで鍛えられているし、 あなたと同じような母親を持つお友達は、 いろんな経験をして幼稚園など 集団生活に入るのに、 このまま幼稚園に入ると、妹さんのお子さんは、 いきなり、お母さんが守ってくれない生活になり、 パニックになるかもしれませんね。 おもちゃをとられるなど嫌なことがあっても、 ０歳から2歳ぐらいまでは、 大人が思うほど傷ついてないそうです。 その証拠に、泣いたすぐ後に気がそらされると また、にこにこあそびはじめるでしょ？ そんなうちにいろんな経験（ケンカなども含め）をしておいたほうが いいそうですよ。 そのほうが、かえって、心が強くなるから、４，５歳過ぎて 嫌なことがあっても、すぐ立ち直れるようになるそうです。 妹さんのお子さんは、このままでは、今は何も分からず幸せかも しれませんが、集団生活に入ると苦労するかもしれませんね。 そのほうがかわいそうですよね。 ただ、妹さんのような考えのお母さんも多いようです。 児童センターの先生がおっしゃていました。 だから、妹さんの周りに同調するような人がいるの かもしれませんね。 あなたの心配を理解してくれたらいいのにねぇ。
お礼
中々説得力のありますね。 妹に会ったときに伝えておきます。 私の周りではケンカするのが常識なのですが、妹の周りではしないのが常識だそうで、息子といつも遊ばせているママ友達の話をすると「考えられない」とまるで別世界かのように言います。 もう少し視野を広げてくれればいいのですが。
- meiten38
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３歳児の父親です。 あなたの方針は正しいと思います。私も同じ考えです。 妹さんの考え方も間違ってはいないと思いますけどね。少々偏りが激しいようですが。 育児に正解なんてないですから。こんなのは放っておけばよろしい。 幼稚園などで集団生活に入れば自然と解消されるはずです。 親が四六時中ついていることはできません。ご自分でも書いてるじゃないですか。 あなたの意見を押しつけたって意味ないです。 実際、聞いてくれないんでしょう？妹さんが自分で気づくしかないです。
お礼
確かに放っておけばいつか気付くかな？とは思うのですが、やはり身内なのでどうしても気になってしまって・・・ 後はやっぱり心配なのと、実家で顔を合わせた時に過保護な妹にイライラきてしまうのです。
私も最初の子供が小さい頃は、妹さんの様に、手を出される事に抵抗を感じました。 しかし、現在、三人姉妹となり、日々、喧嘩の毎日です。多少の事では、私も動じなくなりました。 ＞ケンカして成長して行くものだし、痛みというのがどうゆう事なのか、手加減すると言うことを学んでいくのに必要だと思っています。 私もこの意見に賛成です。っと言うか、そうあってほしいと願っています。一番上の子は来春小学校に、一番下の子は来春年少組ですが、今だに喧嘩ばかりです。怪我をしない程度の喧嘩なら放っておきます。（本当はイチイチ喧嘩ごときに構っていられないから、なんですが・・・） 親の欲目かもしれませんが、痛みを知る事で、思いやりの気持ちも育ってきている様に感じます。喧嘩ばかりするから、一緒にいなきゃ良いのに・・と思いますが、仲良く遊んでいますよ。子供なりに、“これ以上したらマズイ”っていう事も解ってきています。その様な時は、ごめんね、で仲直りします。（出来ない時も多々あり・・） 子供なりに、社会生活の中での人間関係を学んでいるんでしょうね・・ 大人が教えるより、子供同士で学ぶ方が、子供って、吸収しやすいんですよね。 だれも、試行錯誤で育児してますね。その時の状況により、過保護になるかもしれません。もし、妹さんが何か困った事が起きた時、起きそうな時、アドバイスしてあげたらどうでしょうか。今の状況で、育児方針を否定されるのは、妹さんもつらいですよね。（私も一人目育児の時母に色々言われても、受け入れられなかった経験があります。）
お礼
申し訳ありませんが、他の方の回答欄にも目を通して頂けますか？ ＞“これ以上したらマズイ”っていう事も解ってきています。 私はこのままだと妹の娘がこういう感覚がわからないんじゃないかと不安です。 時々少年犯罪等で「殺すつもりじゃなかった、死ぬとは思ってなかった」というのを目にしますが、こうゆうのは想像力が足りないのだと思ってます。 多少ケンカしないと、そういった想像力が養えないのでは？と心配です。 アドバイスしても、あまり聞き入れてくれません。「男親にはわからない」んだそうです。
- tantantan323
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こんばんは。 妹さんのお子さんは女の子だというのもあるかもしれませんが、最大の理由は、「一切手を出さないような」お子さんであるからこそ、乱暴をするお子さんとは遊ばせたくないのではないでしょうか？ 質問者さまのお子様は、ちゃんとケンカで自己主張できるようですし、やられたらやりかえすたくましさもおありなのでしょう。 だから安心して、同じようにちょっと強いお子さんとも遊ばせられるという面もあると思います。 質問者さまの場合も、例えば体が大きく並外れて乱暴で、ちょっとぶったりしたら１０倍にもなってかえってくる、いつもいつも一方的に負かされっぱなしみたいな相手でしたらどうでしょう？ 果たして平然と「ケンカは大事だから」と言っていられるでしょうか？ 妹さんのお子さんだと、どんな相手でもそのような状況になる可能性大ですよね？ だから今のところひたすら保護してあげているという状況かもしれないと思いました。 親の態度は子供しだいで臨機応変に変わって当然だと思います。 一方、「そういう子が理解できない」ためにやたらめったら保守的になりすぎている可能性ももちろんありますよね。 せっかくの姉妹なのですから、意見は言ってあげてもいいと思います。 でも私が書いたように、やむを得ない理由で今の態度をとっている可能性もあるでしょうから、押し付けがましくない程度に、個人的見解っていう程度で伝えてみてはいかがでしょう？ ちなみに私は学生時代だったかとても若い頃本で読んだことがあるのですが、人は２歳くらいはまだまともな社会的付き合いはできないのだとか。 一緒に遊んで要るふうに見えても、実は自分の世界だけで生きており、友達は背景やおもちゃなんかと大差ないのだとか。 ３歳になると、本格的な人との付き合いができるそうです。 ほんとか嘘かわかりませんが、うちの子（３歳）の保育園での態度なんかを見ているとなるほどそうかもと思い当たるふしもあります。 もしそうだとしたら、妹さんのお子さんもまだまだ遅すぎないですよね。 もう少し自己主張ができるようになってからいろんなお友達と遊んでも、発達に影響はないかと思います。
お礼
申し訳ありませんが、NO1とNO3の方のお礼の欄にも目を通していただけますか？ 妹の言い分とどんなに過保護かを書いてあります。 ＞一方的に負かされっぱなしみたいな相手でしたらどうでしょう？ 程度にもよりますが、何歳も歳が離れていて、けっ飛ばすとか、危ない所で突き飛ばすとかそんな危険な行為でしたら、すぐ止めますね。 おもちゃを綱引きのように取り合いっことかその程度でしたら負かされっぱなしであろうとも気にしません。 いつも遊ばせているママ友の中で半年以上も上の子がいて、その子には絶対勝つ事はできず、いつも泣かされてます。 しかし、私が大切なのはそういった泣かされる事を防ぐ事ではなく、そうなったときに、親がどのようにフォローし、気持ちを受け止めてあげられるかが重要だと考えています。 ですから、やられっぱなしでかわいそうだとは思いません。 むしろ、泣いた時に親がうまく気持ちを受け止めてくれない子の方がかわいそうだと思います。 おもちゃの取り合い等で負けた時、泣いて親の方を見たり、寄ってきたりしますよね？ その理由は決して子供は「あの子は乱暴だから、あの子をどうにかして」という理由で泣いている訳ではないと思います。 「悔しい、悲しい、痛かった」という気持ちで親に分かってもらいたい、気持ちを受け止めて貰いたいという意味で親に近寄ってくるのだと思います。 ですから、ケンカをさせず、泣かされないように防御するというのは私には考えられません。
私は妹さんのお気持ち、分かります。 やはり女の子だからと言う部分も多いとおもいますよ。 子供同士の、特に口で表現できない月齢の子供さんは手を出す時期でもありますよね？おもちゃの取り合いからペンと叩いたり押したり。その程度ならいいですが物を持って叩かれたり、押されて倒れた場所が悪くて頭を打った・・なんて話ありますよ。 実際、私も公園で些細な揉め事から大怪我をしてしまった子を見ています。 自分自身がそういう考えだったので他のママさん方が質問者様のようなお考えばかりではないと思っていましたし、我が子がそのような行動をしなくても他のお友達の行動を見ているところで「押してはいけない、叩いてはいけない」と教えてきました。 いま、５歳になりますがそんな娘はとっても優しい子です。 お友達に手を挙げる事なんてまずありませんし、５歳ともなればそのような経験が無くても「自分がされて嫌な事」なんて自然に理解できるようになっています。だって嫌だ、悲しい、腹が立つなんて気持ちは自然に有るものですから・・。 逆に、幼少期から自由にさせてきた子供さんで未だにお友達に手を挙げてしまう子がいますよ。その子の親御さんは「こら！ダメでしょ！それは●●だから～」と叱りますがもう何年もそうやって叱っているのに一向に変わる気配が無いのですから無意味なんでしょうね。 娘に関してはこう思っていますし、過保護だと言われても間違えてなかったと思っています。ただ、現在２歳の息子は・・・ちょっとやそっとじゃ口を出しません（笑）男の子ですからたくましく育って欲しいので。
お礼
すみませんが、NO1の方へのお礼の欄にも目を通していただけますか？ 妹の言い分と、どれくらい過保護なのかを書きました。 ＞物を持って叩かれたり、押されて倒れた場所が悪くて頭を打った・・なんて話ありますよ。 もちろん同じ考えのママ友と遊ばせている時でも、そういった危ない事をしたら叱りますし、止めます。 勘違いして欲しくないのは決して放任主義ではないことです。 おもちゃの取り合いになったら、少し見守ります。 綱引きのように引っ張り合いになって負けて泣いたらフォローし、力が互角で更にケンカがエスカレートして、危害を加えるようになったらそこら辺で「押してはいけない、叩いてはいけない」と注意します。 妹的には、手を出さなくても人が使っているおもちゃを取り上げるような子ですら、乱暴者だと決めつけています。
- mituyan
- ベストアンサー率37% (12/32)
保育士志望の大学生です。 anegonnさんのいうように子供のころケンカをしておかないと大きくなってから、大人になってからの言動に問題が出てくるといわれています。 今、乱暴な子と関わっていなくてもこれから先ずっと関わらないようにするには難しいと思います。 また、乱暴な子であっても根は優しい子もいますよ。 そんないろんな人がいるんだなと知ることも大切です。 他にも、子供の頃って蟻を潰したりトカゲのしっぽをちぎったり傍から見ればむごいことしましたよね？ そんなことも必要だそうです。猫を殺したり子どもを殺したりする少年や大人は子供のころにそんなことを経験してないことが多い傾向にあるようです。 子供だからといって何でも許されるわけではないですが、様々な経験をしておくことは大切だと思います。
お礼
＞子供のころケンカをしておかないと大きくなってから、大人になってからの言動に問題が出てくるといわれています。 保育士志望さんの言葉だけにあって説得力がありますね。 妹に言ってみます。 ＞今、乱暴な子と関わっていなくてもこれから先ずっと関わらないようにするには難しいと思います。 そうですね。妹の娘は多分幼稚園に入るのだと思うのですが、そうなったらどうするつもりか疑問ですね。 一日見張っている訳にも行かないですから。 ＞様々な経験をしておくことは大切だと思います。 私もこの意見には賛成です。 妹はかなり保守的ですね。親が見せたいものしか見させない、やらせない。 かわいそうだと思いますが、女の子なので割と従順に親の言うことは聞いますね。
- hidereesei
- ベストアンサー率25% (1/4)
よく分かります。私も質問者様と同じ考えです！ もうすぐ３歳になる息子がいますが、友達の物を欲しがり取り上げる、自分の物は貸さない！手は昔から良く出しています。また標準よりかなり大きいので、年上の子でも泣かせてしまうこともあります。 私はその度、その子の親に謝り、その場で子どもに言い聞かせています。週１で保育園に預けていますが、問題児な子ほど問題児ではないと、おとなしい子程心配をしないといけないよ！と言われた事があります。少し前ですが、子どもが少しお兄ちゃんのおもちゃを取り上げそうになったとき、すぐその子のママが飛んできて、うちの子どもを叱り、押し倒すまではなかったのですが、そんな感じでした。その子は何かあったらすぐにママが飛んできてくれると、泣いて甘えていました。その時私は、この子はこのまま大きくなったらどうなるんだろうと思いました。 つい先日、１０歳までの子育てという講演会に行きました。その先生は教育を熱心に研究されている先生で、子育ての最大のポイントは『我慢に絶えて、丈夫に育てよ！』だそうです。過保護は悪いことでは無いけれど、過剰過ぎるのが一番の危険だそうです。 妹さんも我が子かわいさだと思いますが、カワイイ子には旅をさせよっていいますよね。妹さんにも話されてみてはいかがですか？
お礼
妹には私の意見を言いました。 妹の言い分はこうです。 ・手を出す子と一緒に遊ばせると、娘も手を出す子になりかねない ・手をだされた事によってそれがトラウマとなってしまったら困る だからそうなる前に手を出しそうなやんちゃな子がいたら、手を出される前に帰るなり場所を替えるなりするのだそうです。 大きい子が元気よく走り回っているのですら、不慮の事故で追突でもされたら・・・と思っていて恐いそうです。 遠いのでたまにしか実家で会いませんが、先日会った時は、私の息子が新聞紙で作った棒を持って走りまわっていました。 別に誰かを叩くとかそう言った事はしていなかったのですが、それですら「もし当たったら嫌だから、取り上げるか違う部屋で遊ばせて」と言われました。 かなり過保護だと思います。ケンカになりましたが「男親にはわからない」の一点張りです。 過保護だけが親の愛情だとは思わないのですが、あまり受け入れてくれません。 私は、ケンカに負けた、痛い思いをしたらその後のフォローが大切だと思っています。「痛かったね、悔しかったね」と共感して子供の気持ちを受け止めるという考え方です。 妹はそうなる前に手を打って、そうゆう思いをさせないという考え方です。 そんな温室の中でぬくぬくと育った子が、将来社会へ出たときに果たして適応できるのか疑問に思いました。
お礼
説得力のあるアドバイスありがとうございます。 とても感銘を受けました。 この文章をそのまま見せようと思います。 ＞暴力が正当化される理由など全く存在しない、と言って、 議論自体を拒む傾向にあります。 まさにその通りですね。 私の息子が人に対して乱暴になってきた時は、私は正直嬉しかったです。 「成長したな～、自己主張ができるようになったのか」と・・・。 反面、妹は私の気持ちはまったく理解できないようです。 「何で？人に暴力振るっているのに？暴力が自己主張なんて」と言いますね。