乱暴な子と遊ばせる？

質問

近所で仲良くなったママさんは、とてもいい人で、色々な事を教えて貰っています。私とママはとても気が合うのですが、、、。
娘とそのママの娘Bちゃんはあまり合わないようです。ちなみに１歳半です。Bちゃんは普段からお兄ちゃんからおもちゃを取られたり、叩かれたりしているようで、発散の場所が私の娘のようです。娘を見ると、娘が手に持っているおもちゃは全部とりあげるし、この前は堅いおもちゃで頭を思いっきり殴られました。その他にも、娘が平和に１人で遊んでるところへ走って来て、胸をつき、突き飛ばされたりしています。その度にびっくりして泣く娘が、少し可愛そうです。おもちゃを取られたりすること位は、娘もあまり気にしていないようですが、急に乱暴されたりすることは、娘が何も悪い事をしていないのに、、と思ってしまいます。まだお互い１歳半なので、これから少しずつ学んで行くかなと思って今は定期的に会って遊んでいますが、、、。わざわざ乱暴される環境へ連れて行かなくても、、と思う事もあります。皆さんならどうしますか？

回答No.7

hiyokko333 · ベストアンサー

定期的に会うというのではなく、いろいろな子と遊びながら、その中の一人の友だととして遊ぶというくらいではどうでしょうか？
私も、子ども同士のことですし、社会性という意味でも自分以外の子どもの存在を知るって大事だと思います。
まだ、１歳半とも言えますが、もう１歳半と言うこともできます。

お母さん同士の付き合いも大事なので、時々会うことはいいことだと思います。
時には子育て支援センターのようなところで、大勢の中で会うというのはどうですか？
そうすれば、友達の子も他に目が行くでしょうし、他の子から子どもの世界のルールを知っていくことができるかもしれません。
まだ一緒に遊ぶということは無理ですから、お子さんが危険な目にあいそうな時には止めれるようにしておいたほうがいいかもしれませんね。
ただ、おもちゃの取り合いなどは危険がないようだったら、親が手を出さないように見守るということも大事ですよ。
これは私が最近体験したことですが、１歳４ヶ月の娘とよく遊びに行く公民館で、今まではトラブルがないように、娘が他の子のおもちゃを取りに行ったり、取られたりされていると、手を出して止めたりしていたのですが、そこの先生から「子どもの世界があるからやらせりゃええんよ」と言われ、危なくないようなら放っておくようにしました。
そうするとそれまでは欲しいものがあると、自分より小さい子～大きい子まで向かって行っていましたが、最近は同じくらいの子より上には行って時々辛い思いもしていますが、小さい子にが持っているおもちゃが欲しくてもじ～っと見ているものの手は出さなくなりました。むしろ世話を焼くようになりました（笑）

余談でしたが、その先生のおかげで私も勉強になりました。
私も元保母ですが、実際に親になってみると経験なんか・・・ですね（笑）
保育園の子がたくましいと言うのはそういうことなんですよね！
子ども同士学ぶことも多いですし、ママ友の子に限らず、いろんな年齢の子と関わるという事も大事ですよね^^

お礼

ご回答ありがとうございました。また、
そうですね、色々な子と遊びながら、、、、という形が理想ですね。自分以外の子供の存在を知ることの大切さを実感します。
おもちゃの取り合いなどは、今は私が手を出していますが、ご回答者様の経験談を聞かせて頂いて、危険がないものだったら、見守るというやり方もあるのだなと勉強になりました。元保母さんでらっしゃるのですね、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

maribotofu

回答者の皆様の意見をなるほどな、と頷きながら拝見しました。
うちもpandamama2さんと似たような状況です（違うといえば、日本ではなくフランスで子育てをしています）。近所に住む二歳の男の子とよく遊んでいるのですが、先日も後ろから突き飛ばされて泣きました。ただ、それを見ていたその子のママが恐縮しきり、暴力がいかにいけないかを熱心に子供に説いているのを見て、双方の子供と親のどちらにとっても大切な社会勉強だなと思わされました。
また、私も同様に注意しています。その子のママの承諾を得たうえで、手をあげたらダメと怒り、そのあとで別の何かを褒めてあげています。そうすると、その子の気もそれるようです。
今の時期、明らかな危険がある場合以外は、どんな経験でもプラスになるのではないでしょうか。

また、こちらの回答のお返事は気になさらないでください。ウェブに上がっている以上、ここを閲覧しているのは質問者と回答者のみではありません。その他、似たような問題を抱えるたくさんの人が通りかかり、「なるほど」とヒントを得たり、助けられたりしています（現に私自身もそのようにしてここにたどり着きました）。だから、回答者の方々にはもちろんですが、ここで質問をあげてくださったpandamama2にも感謝している人はたくさんいます。
また、回答に対するお礼が無いまたは遅いくらいのことで、「人の親として云々」のように断定し、追い詰めるような発言も少し極端すぎると思いました。気配りやマナーに男女の性別も関係あるでしょうか。もし気に病んでいるようでしたら、全然気にしていない人間もいますので安心してください。
pandamama2さんの「悩み度」が、今後少しでも低くなることを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。フランスで子育てをされているとのこと、とても素敵ですね！憧れます！今はフランスへ旅行へも行けないので、フランスの映画を見ては、うっとり～、ため息をついております。（私も日本ではない国で子育てをしています。お互い、異国での子育て頑張りましょうね！）と、話はそれましたが、この時期、どんな経験でもプラスというお言葉、はっとしました。子供たちは案外、大人がきちんと向き合って、これは駄目、これはいいと教えてあげたら、理解してくれるのではないか、、と思わされました。駄目ということを教えて、その後で、別の何かを褒めるというやり方も、なかなかいい案ですね。そうですね、こうやって親も子供と一緒に成長していければいいなと思います。素敵な案をありがとうございました。
また、こちらのサイトで同じような問題を抱えてらっしゃる方が私のような者の質問を見て参考にして下さっている事なども知れて、嬉しいです。また、回答が遅くなってしまったのは、娘の発病、通院、そしてわたしの病気が重なってしまった為です。４日返事ができなかっただけで、怒らせてしまう程の事をしたかしら、、？と思いましたが、色々な方がいますね、、、。ご回答者様の温かいお言葉には、ここの所、看病と自分の病気で落ち込んでいた心を晴れた気分にさせて下さいました。本当にありがとうございました。フランスで、子育て楽しんで下さいね！

回答No.8

noname#82570

あえて言わせて頂きます。
よその１歳半のお子さんの事をとやかく言う前に、投稿者さん自身のマナーはどうなっているのか、疑問です。
４月１２日に投稿して以来、放ったらかしたままですか？
皆さんが時間を割いて、あなたの子育てのヒントになればと書き込みをして下さっているのに、全く回答がないのはなぜですか？
書き込みをした以上、あなたがどう回答されるか気になっていると思いますよ。少なくとも私は気になります。
お忙しくて毎日パソコンを開く事が出来ないのかもしれません。
でも、もう４日も経過しています。
質問文の最後に「多忙のため、回答が遅くなる事が有るかも知れませんが、よろしくお願いします」という１文を入れる事だってできたと思います。
よそのお子さんと関わる事も、たたかれたら痛いんだと知る事も、また人をたたいたら自分の手だって痛いんだと知る事も、子供にとっては社会勉強だと思います。
あなたは人の親です。親は子に社会のマナーを教えなければなりません。
ましてお子さんは女の子。男の子以上にきめ細かな気配りやマナーを教えていかなくてはならないのではないですか？
よそのお子さんを責める前に、先ずはあなた自身のマナーを見直して下さい。

補足

４日間お礼がなかっただけで、どうしてそこまで憤慨されるのかが私には分かりません。私は通常、このサイトでは２、３日の間にはお礼や回答をしますが、ここ数日は、娘がお腹からくるインフルエンザになり１日半吐き続け、その間に病院へ連れて行き、吐いた事の恐怖から私に１日中抱っこをしていて欲しがり、２日目は、ほぼ１日私から離れずずっと抱っこしていました。娘が少しよくなった頃に、今度は私が全く同じものにかかり、１日半吐き続けていました。インフルエンザもお腹から来るものは特に辛いですね、、、。　きっとご回答者さんは、ご自身にもお子さんにも他人にも厳しく、几帳面な方なのでしょうね。わたしはおおらかな気持ちで、人を思いやる気持ちを忘れず、子育てをしていきたいと思います。

回答No.6

gldfish

娘が何も悪い事をしていないのに・・可哀想・・等といっても、それは大人の勝手な理屈だと思います。
１歳半なのであれば、少しくらい暴れたり我侭したりしても、それはそれで普通でしょう。そういうのはもう少し成長すればおさまってきたりするものですし、pandamama2さんの娘さんだって、今はたまたまおとなしい性質だというだけで、この先どんな子供に成長していくかなんて解りませんよ。
それに、定期的に会うのは、そのお母様と仲がいいからという結局はpandamama2さんの都合なのでしょう。Bちゃんや相手の方の責任を問うのではなく、行くなら行くで自分でお子様を守る方法を考えた方がいいです。

今はまだ小さ過ぎますね。怪我の心配もありますので、Bちゃんを教育するのではなく、あくまで事故防止で、もう少し子供の交流に関与してみてもいいと思いますよ。母親２人だけで喋りっぱなしで子供を放っておくのではなく、一緒に遊ぶつもりで出向いてはいかがでしょうか。もう少し大きくなって自我が出てきたら、子供だけの世界を尊重してあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。自分で娘を守る方法を考えた方がいいですね。確かにもっと子供の交流に関与した方がいいなと思いました。一緒に遊ぶつもりで出向くというのはとてもいいアドバイスです。少しずつ自分の自我が出てきて、子供だけの世界で遊びたい時期が来ると思うので、それまではママも一緒に遊ぶという感覚でいこうかと思います。今しかできない貴重な時間ですよね。大切なことに気がつかせて頂きました！

回答No.5

namiasizawa

私ならＢちゃんとはあまり遊ばせないです。
でもＢちゃんのママとは気が合うから長い目で見てお付き合いしたい・・と思うのなら、会う回数を減らし、お互いに娘からは目を離さずにＢちゃんにどつかれそうになったら即効止める（お互いに）ようにして遊ぶと思います。
まだＢちゃんは１歳半なのでＢママさんの注意を聞けないのはしょうがないと思いますが、３歳頃には今よりずっと落ち着きます。あとたった１年半後です。あっと言う間です。

私のママ友達にも乱暴な子供（男子）がいるママさんがいます。
私はそのママさんが大好きなのですが・・やはり１歳半頃から子供が乱暴になってきて、私の娘はドツかれまくり泣きまくり・・・もちろんママ友達も毎回怒ったり謝ったりしてくれましたが、娘はすっかりおびえてしまい公園に行きたがらなくなってしまいました。
娘が嫌がっているのに、乱暴な子がいる公園に連れて行くのは親のエゴかな？と思い、そのママ友達とは１か月に１回会うか会わないか・・程度の関係になりました。お家に招待しあうのも３か月に１回程度になりました。
やはり幼い娘を守るのがママの一番の優先事項だと思うので、自分がそのママ友達に会いたい気持ちは我慢しました。
でもそのママ友達とは長くお付き合いしたいので言いました。
「ごめんね。うちの娘気が弱いからすっかり怯えちゃって・・・」と。
そのママ友達は自分の子が乱暴なのをわかっているので、「いいよ～こっちこそゴメンね」と言ってくれました。
・・・・で、今は両方３歳になったのですが、その男の子がいきなり乱暴な事をする事は少なくなりました。
そしてうちの娘も以前より打たれ強くなり、オモチャを取られた位では泣かなくなりました。お互いちょっと丸くなった（？）のか最近はちょっと仲良しっぽくなってきて親としては嬉しいです＾＾子供って成長するんですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。貴重な経験談も聞かせて頂きとても参考になりました。３歳くらいになると落ち着くようになるようですね。それまでは、会う回数を減らして、とにかく目を離さないようにして、私が遠くから守ってやらないといけないですね。私が思っている程、娘は気にしていないようですが、母としてはやはり暴力は気になってしまうのですよね。娘もBちゃんもこれから成長していくんですね、、。

回答No.4

olimar_tm

単刀直入に言えば、Bちゃんとは会わせないほうが良いと思います。
何かあってからでは遅いからです。
ママ友に叱ってもらうという手もありますが、そもそも1歳半では躾もなにもあったもんじゃありません。むしろこの時期は好きなように伸び伸び遊ばせた方が良い。だけどその相手があなたの娘である必要はありません。
基本的に、早くても3歳になるまでは、親が十分遊んであげれば、同年代の子供と遊ぶ必要はないと考えています。

お礼

ご回答ありがとうございました。何かがあってからでは遅いという考えはわたしにもあります。Bちゃんの暴力がちょっと酷くなって行くようであれば、わたしもちょっと様子を見て、しばらく期間を置くというのも１つの案ですね、、、。まずは私が充分遊んであげることをもっと優先に考えた方がいいでしょうかね。ありがとうございました。

回答No.3

noname#82570

7歳、5歳の男児と4歳の女児の母親です。

Ｂちゃんのママは、Ｂちゃんが乱暴することについてどう考えているのでしょうか？Ｂちゃんに対してきちんと叱っていますか？
今は自分の子を叱らない母親も多いですよね。
Ｂちゃんのママがきちんと叱らない人なら、私は付き合わない方が良いと思います。なぜなら質問者さんが辛くなっていくだけだからです。
例えば、Ｂちゃんの暴力があまりにひどいので、見かねて質問者さんが注意したとします。それだけでＢちゃんのママに恨まれたりします。

Ｂちゃんのママがきちんと注意できる人なら、仲良くした方が良いと思います。お子さんもまだ１歳半、この時期はお子さん自身も自我が出てきて、頭の中では言いたい事が沢山あると思います。でもそれを上手く言葉で表現できず、苛立って暴力になってしまうってこともあると思います。
だから根気よく「暴力はいけないこと」と教えていけば、言葉を自由に使えるようにつれて、暴力は減っていくと思います。
また、質問者さんのお子さんについてですが、これから先ずっと暴力やストレスの全くない世界で生きていくのですか？
小学校や幼稚園へ行けばやんちゃな男の子だって沢山います。
そう言う子にちょっと叩かれてショックを受け、もう小学校（幼稚園）には行かないと言うような子になりかねませんよ。
集団の中にそう言う子がいたら、その都度転校（転園）しますか？
そう言う事の免疫をつけておく事も大切です。今は親がそばで見ているのだから、ひどい時は注意すればよいのです。
そうすることで、子供は善悪を覚えていくのです。
まして、質問者さんのお子さんはあまり気にしていないとの事。
だったらそれで良いと思います。

そんなＢちゃんと質問者のお子さんだって、大きくなれば一生の親友になってるかもしれないですよ。
人生の岐路で手を差し伸べてくれる存在になるかもしれません。
ママ同士がうまく付き合って行けるなら、お子さんたちの事見守ってあげたらいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。そうですね、今はわたしがそばで見守ってひどい時は注意をしていこうと思います。Bちゃんは今はうまく言いたい事が上手に表現出来ないで、暴力になってしまっているかもしれませんね、もう少し経ったら。落ち着いていくかもしれませんね。それまで様子をみようかと思います。

回答No.2

NOTOM

三歳女児の母親です。

個人的なお友達でなく、ママ友、というところが難しいですよね。ママ友って友情とは少し違った関係ですし。個人的なお友達なら、こういう場面でも、その子に一言言ったり言って貰ったり出来ますけど、ママ友だとそういうのも躊躇われますよね。お気持ちお察しします。

一歳半の頃は、まだまだ協調性に乏しく、お友達と仲良く遊ぶ、という事は難しいです。公園、児童館、幼稚園や保育園などで他のお友達を通して社会を知り、少しずつ協調性を身に付け、次第にお友達と仲良く出来るようになります。おもちゃなどを「貸して」と言い合えるようになるまでは、おもちゃを独占したりされたりもかなりあります。

男の子のお友達が多い女の子、男兄弟のいる女の子、などは荒っぽいですね。あと、一人っ子でもわがままな子も。

本題ですが、まず、そのママ友さんと仲良くなる事です。仲良くなっていけば、そのママ友さんも自分の子供が質問者さんのお子さんに乱暴した時に必ずかばってくれます。ただ、その家庭によっては教育方針がそれぞれで、子供の事は子供同士で、とノータッチのお家もありますから、わたしの経験上、そういうママ友とは（こっちもその子に注意しにくく）付き合いにくいです。そのママ友さんが良識的な方なら、仲良しのママ友である質問者さんのお子さんに乱暴する自分の子供を放っておくという事はしない筈です。また、親同士が仲が良いと子供同士も自然と仲良くなるケースが多いです。わたしの娘も、とてもわがままで乱暴なお友達と付き合っていましたが、ママ同士の交流が多く仲良しだった為、今もその子はわがままではありますが、乱暴はなく、一緒に遊んでいます。

あと、子供同士の付き合いの勉強として、様々な子供と遊んでいた方が良いというのはあります。幼稚園や保育園などでも色々な子がいます。娘もおっとりしていて、やられたらやられっぱなしで泣いている事が多かったのですが、様々な子と付き合っていく事で、娘も「色んな子がいるんだ」とわかりますし、付き合い方を学んで、次第に親の介入なしでも自分で解決していけるようになります。

今すぐにどうこうはならないかも知れませんが、そのお子さんに「仲良くしてね」と声を掛け、ママ友さんとの関係を良好に保ちながら、子供同士の様子を見守ってみましょう。

あと、出来ればその子ばかりでなく、他の子とも遊ぶ機会を設けていきましょう。その子としか遊ばないと、お子さんもそのような遊び方を真似て乱暴になる事もあります。質問者さんもそのあたりのフォローを忘れずにしてあげて下さいね。

二歳を過ぎたら、過干渉より子供同士に任せて遊ばせた方が良いでしょうけれど、一歳はまだ間に親が入ってたしなめたり叱る軌道修正は必要ですから、角が立たないように、相手の子にもそっと注意してあげて下さいね。

長文で失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。一歳半では、まだお友達と仲良く遊ぶというのは、やはり難しいですね。おもちゃを分かち合ったり、取り合ったり（？）をしながらも、少しずつ協調性を身に付けて言ってくれればと思っています。
アドバイスのこのママ友と仲良くなる事というのをもう少し実行してみようかと思います。親同士が仲が良いと子供同士も自然と仲良くなるケースが多いというご意見を聞いて、少し安心しました。しばらく様子を見てみようかと思います。
子供同士、色々な子と遊ばせる事の大切さも教えて頂きありがとうございます。今は娘も１人っ子なので、わたしもなるべく色々な子と遊んだり、色々な場所へ連れて行く機会を作ろうとしています。色々な表情の娘が見れてそれも面白いです。お友達によっては、強気になったり、おとなしくなったり、子供は子供の世界があるのだなあと思わされます。「次第に親の介入なしでも自分で解決していけるようになります。」というお言葉を胸にこれからも色々な遊ぶ機会を作っていきたいです。
２歳すぎの事はまだ考えた事がありませんでしたが、子供同士に任せて遊ばせた方が良いのですね。あと約半年で２歳だと思うと、こうやって私が間に入って、軌道修正をしたりするのもあと少しだと思うと、今出来る事を精一杯してあげようという気持ちになりました。お忙しい中、沢山のメッセージありがとうございました。とても勉強になりました！

回答No.1

merida-mtb

友人のお子さんの将来のためにも、遊びに行くべきです。
それは、「遊び」ではなく、友人のお子さんの「躾」のためです。
わたしは、子供の持つ暴力的な気質というのは、三歳までの幼児期
における躾で、ある程度までは修正可能であると考えております。
そこで、今度友人のお子さんが暴力を振るった際には、友人に強く
叱ってもらうようすればよいのではないでしょうか。
暴力はダメです!と、一切の甘さを捨てて躾けるのです。
泣いても、暴れても押さえつけ、それでも言う事を聞かなければ
張り倒してでも、躾けるのです。これは決して暴力ではありません。
心を鬼にしてでも、叩き込まなければならない「価値観」というのは、
絶対にあります。このままでは、友人のお子さんの将来は危ういです。
まだ間に合いますから、友人に協力して、躾けてやるべきです。
少々過激に思えるかもしれませんが、これが私の考えです。
参考までに、、

お礼

ご回答ありがとうございました。なるほど、友人の娘さんの為のしつけのために、遊びに行くというのは、新しい考え方ですね。３歳までは、暴力的な気質は修正可能なのですね。まだ１歳半ですので、たぶん友人はまだ深刻には考えていないかもしれません。また、ご意見を参考に考えさせて頂きますね。アドバイスありがとうございました。